Здравствуйте, rest.
Для началавTH,|
Я работаю в медицинских стационарах уже не первый год. Частенько, собираясь
по разным поводам с сослуживцами, мы делимся всякими случаями из своей
практики, и, да простят меня читающие сей опус коллеги, просто ржем. Не
подумайте, это вовсе не значит, что мы как-то злобно хихикаем...
Нет даже и доли злого сарказма! Мы, медики, всячески осуждаем тех, кто
относится к своей работе плохо. Ведь если помогаешь людям, то в первую
очередь обязан их беречь и всячески ценить.
ИтаквTH,|
В одной из городских поликлиник проходил рутинный профосмотр работников ЖБФ
(жестяно-баночной фабрики, если кто не вкурил ыыы) Народ, как
наскипидаренный, носился, сменяя друг друга, по кабинетам врачей, в ушах
свистел ветер, а в глазах мелькали таблички с номерами кабинетов и
названиями специалистов: Окулист, Невролог, Хирург, Терапевт, ЛОР и проч. и
проч.
ДалеевTH,|
В кабинет к терапевту заходит сторож вышеупомянутой ЖБФ, и после
обязательной пальпации органов брюшной полости, ему назначается УЗИ печени
и вапще всех органов евойного пивного мамона. С непосредственно очищением
кишечника перед этим важным в жизни пациента событием, разумеется.
Медсестра отводит недоумевающего сторожа в кабинет с загадошным названием
"Клизменная", где и производится сия деликатная процедура.
Проблема заключалась в том, что мужичку никто ничего не объяснил о
последствиях этой процедуры и, что, самое главное, о том, что не стоит
покидать поликлиническое учреждение в ближайшие полчаса.
И вот он, одетый соотвецтвенно погоде в сапоги а-ля болотники и резиновый
макинтош (гыы ни деревянный йопта!!) преспокойно пиздошит на ближайшую
остановку, садицца на бабасик и едет до родной сторожки. Нам, как людям
кое-что понимающим в современной медицине, разумеется, понятно, что
последствия присуцтвия двух с половиной литров ашдвао в кишках не заставили
себя долго ждать: проехав всего две остановки, наш горемыка почувствовал
аццкие позывы на срач.
Терпеть ему было буквально невмоготу (ну вы в курсе йопта!!), и он, с
вылезшими на лоб глазами, попросил водителя бабасика мальца притомозить, на
шта разумеицо, был послан драйвером в йух (типо, я и так апаздываю по
графеку). Вот тут-то и случился конфус...
Афтобус вдруг пронзил дикий шептун с переливами и, как Неагара, неудержимо,
началось гамноизвержение под кодовым названием "смерть клопам и мухам".
Бапки, сидящие возле водилы, замерли, как мумии, при виде изливающейся
через край болотников зловонной лавы. Водила-таки остановил свой пепелатц,
сторож на реактивной струе буквально вылетел в полуоткрытые двери, а вслед
за покидающим сцену героем, познавшим силу кружки Эсмарха, побрели на
свежий воздух, зажав рты и носы, остальные пассажиры.
Пережив аццкий стресс, сторож так и не пошел на УЗИ. Не в силах забыть
случившегося с ним конфуза, он запил по-черному, уволился с работы и умер
от цирроза.
Я бы просто лишила дипломов ту медсестру вместе с врачом (сцуко, крысы
тыловые). По своей халатности они отняли у человека веру и даже жизньвTH,|
Но это еще не всевTH,|
В гастроэнтерологическом отделении особенно суетно и неспокойновTH,|
Начался весенний призыв в ряды, из военкомата партиями прибывают желающие
откосить, если, канешно, им будет установлен соответствующий диагнос.
Предпринимаются всяческие попытки апгрейдить сваи гастритики в язву
желудка:
а) на пачку "Досирака" с говядиной кладецца по две (или три!!) пачки
приправы зараз
б) "Фанта" льется в желудки оранжевыми реками
в) в немеряном количестве употребляются корейские острые салаты,
продающиеся на рынке через дорогу от больницы
г) да чего я вам расписываю, сами паходу косари черес одного йопта!!
И вот одному призывничку с подозрением на внезапно воспалившиеся кишки
назначается эта славная процедура с всенепременным введение суппозитория
жеппного.
Молоденькая медсестричка заранее старательно готовит оборудование:
пресловутую кружку и свечку (тока не зажигает она ее ыыы). Пашли, грит, на
процедуру. Да не, да я сам, ломаецца призывник, я, типа все знаю, у меня
мама вратч-стоматолог.
Ну, ладно, знаешь, так знаешь... Проходит минут триццать, и медсестра
возвращается в палату. Ну, мол, пациент, вы фсе сделали? На что получает
утвердительный ответ. В смысле, что воду из грелки я всю выпил, а свечку
съел, только теперь меня тошнит очень...
Дикий хохот стоял по всему второму этажу очень долго... В тот раз из 10
человек в армию ушли 7. Косарь-неудачник тоже, в цирковую часть ыыы
И наконецвTH,|
Если серьезно, то процедура сия весьма полезна. Всем без исключения
рекомендуецца раз в месяц говорить "Драствуй, кружка Эсмарха!". Ибо клизма
очень эффективно снижает риск онкологических заболеваний кишечника и
очищает организм от всяких шлаков и токсинов. И ничего в этом постыдного
нет. Ведь вы же моете руки и чистите зубы, а уж почистить один из
жызненноважных органов (срете-то в каментах дальше, чем видите!!) и вовсе
не грехвTH,|
--
