О муже, жене и летучем рубле
Написала я вчера "анти-баги для начала отношений" и устыдилась. Какое там
начало, если конец?

В моей стране ад и падеж скота рубля, а я про вечное глупости. Я ничего не
пишу про политику, поскольку считаю, что писать лучше о том, в чем ты хорошо
разбираешься. Но с другой стороны, между политикой и психологией очень много
общего. Куда больше, чем кажется. И, в принципе, мне тоже есть, что сказать.
На тему, кто виноват и что делать.

На какую ситуацию похож сегодняшний ад? Аналогия напрашивается простая.
Народ и правительство - это жена и муж. Традиционные, само собой: он
руководит, она по хозяйству копошится, в его дела особо не вникает, доверяет
ему всецело. Если эта семья современная, она может и демократической себя
считать, то есть равноправной. У нас мол, правительство избрано народной
волей и действует сугубо в его интересах и по его благославлению. Разве это
не равноправие? Однако, нет, равенство в семье определяется не формальным
устройством, а тем, насколько жена на самом деле значима и независима и на
самом деле оказывает влияние на дела семьи, а не просто охотно соглашается
со всем, что делает муж, считая, что да, это ее воля, конечно. Например,
решает он весь семейный бюджет кинуть на какую-то авантюру, пустить соседям
пыль в глаза, а она да, согласна, даже радуется, хлопает в ладоши, гордится
своим Васей, гордо поглядывает на соседей, мол вон он мой, какой, видали.
Она верит, что раз он так решил, значит все хорошо посчитал и прикинул, и
будет им от этого большая выгода. Выгода в глазах Мани выглядит просто:
чтобы не хуже, чем у соседей. И когда появляются у Мани сомнения какие, ее
мачо, поигрывая красивыми мускулами и подмигивая, говорит ей ласково:
"Доверься мне, глупая" и улыбается такой светлой улыбкой, что от сердца Мани
отлегает сразу: конечно, он все предусмотрел, а как же. И каждая новая его
авантюра вызывает у Мани приступ романтического волнения, который начинается
как тревога, сжимающая грудь, а потом рассыпается бабочками в животе. "Мм,
мачо!".

Почему Маня доверяет Васе? Ну во-первых, она привыкла делить всех на
своих-чужих. Свои - хорошие, чужие - наоборот. Раз Вася свой, значит он
лучший. Разве может быть иначе? И конечно плохие-чужие будут бесноваться,
чего им остается от зависти? Во-вторых, она считает мужа - своей половинкой,
идентифицируется с ним. И поэтому если Вася вдруг плохой, ну или просто
неумный, то значит дура она, она ведь - часть Васи, отдельно она себя не
мыслит. А признать себя плохой и негодной - это значит погрузиться в мрак
саморазрушения, поэтому ей не понятно, как это некоторые жены критически
смотрят на своих мужей, это же значит - плевать в Себя. Понять, что она и
муж - не одно и то же, Маня не может, у нее симбиоз. В-третьих, Маня
доверяет Васе, потому что без Васи она очень беспомощна. С одной стороны,
Вась таких - много, а с другой стороны, как понять, что не бандит и не
маньяк, кругом же звери! Свой - это свой, про него уже все известно, все
недостатки ясны, а новый может оказаться разбойником с большой дороги. Чем
беспомощнее и напуганней Маня, тем крепче она держится за Васю. До того
момента, пока Вася сам не покажет ей полную беспомощность и страх. Уж тогда
она его кинет и прыгнет на первого подвернувшегося.

Но пока Вася беспомощность не демонстрирует, а хорохорится, Маня готова
оправдывать любой кошмар. Например оказывается вдруг, что авантюры Васи
провалились, а те, кому он показывал фак, угрожают теперь безопасности
семьи. И Маня не знает, что ей делать. С одной стороны, хочется обвинить
Васю, поскольку она-то и трудилась в поте лица, и верила ему, и была хорошей
женой, не предавшей мужа, несмотря на все его дерзкое поведение (и даже
гордилась им, чего уж там), с другой стороны очень хочется верить, что Вася
свое обещание по защите Мани выполнит, не даст их семье упасть в грязь
лицом, а голодным деткам пойти по миру. Когда ужас и боль Мани достигают
предела, а Вася все еще держится молодцом, она начинает думать так: "Что же
я, глупая, паникую, вот уж верно говорят, все бабы - истерички. Он мужик,
ему видней, он не мог все это не предусмотреть, это его мужская работа -
руководить, у него есть план, мудрый, красивый, дерзкий план, план
Победителя, очень скоро будет понятно, зачем нам это все. Нельзя не доверять
мужу! Нельзя предавать себя!" И тогда сердце Мани опять наполняется теплотой
и светом, и она чувствует силу.

А что же Вася? Он действительно авантюрист, пустивший на ветер семейные
деньги? Может и авантюрист в какой-то мере, а может его бизнес прижали со
всех сторон монополисты, а потом кредиторы в угол загнали, и вместо того,
чтобы потихонечку выбираться из финансовой ямы ползком, Вася решил
распрямиться и идти ва-банк, а получилось только хуже. Сейчас я не хочу
обсуждать, мог бы Вася вытянуть бизнес свой или не мог, в чем была его
ошибка и гулял ли он вместо работы от жены на стороне, поигрывая мускулами,
или трудился в поте лица. Я судить об этом однозначно не могу, предоставлю
это экономистам. Я смотрю как психолог. Обычно, ни в одной семье,
оказавшейся в такой истории, муж не бывает злодеем и не хочет ничего
плохого, а хочет только хорошего. Получается у него или нет, другое дело. Не
могу я так же сказать, вытянет Вася семью из экономического тупика или будет
убеждать Маню, что жили они не по средствам и теперь нужно потуже затянуть
поясочки и трудиться на голодном пайке, а может потеряет разум и, почистив
охотничье ружье, кинется с ним на врагов. Не могу сказать, но надеюсь на
самое разумное поведение и минимум ущерба для всех сторон.

Сказать я хочу о другом. Почему Маня оказалась в такой ситуации? То есть
почему она хлопала в ладоши, а теперь сидит в шоке? Если Мане убрать внешний
локус контроля и перестать обвинять Васю, ответ на этот вопрос знают все мои
постоянные читатели. Потому что Маня - очень зависима. А почему она
зависима? Правильно. Потому что она плохо интегрирована в окружающий социум
и имеет мало взаимополезных связей.

Чем слабее экономика страны, то есть внутренние ресурсы (это развитые
изнутри связи с миром!), тем более зависим ее народ от влияния сверху. Он
будет поклоняться лидеру, в тайне ожидая от него не столько хлеба, сколько
зрелищ (потому что стресс нужно снимать). Но в одну минуту такой народ может
возненавидеть и проклясть своего кумира. Нет ничего более изменчивого, чем
любовь слабого человека. Не имеющий собственных опор человек в состоянии
паники быстро поддается влиянию того, кто поманил, пообещав спасение. Такой
человек всегда делит людей на своих-чужих и ждет от чужих угрозы. Свои-чужие
могут меняться, но деление остается всегда. Он может быть очень агрессивен,
потому что считает, что агрессия - лучшая защита, и покажи он слабость -
уничтожат. Такой человек всегда идентифицирует себя с сильным лидером и
считает его и себя - единым целым, поскольку собственного осознанного Я у
него нет. Он может быстро сменить лидера и будет так же поклоняться новому
сильному (или презирать слабого), а старого ненавидеть. Сила-слабость - идея
фикс такого человека, потому что он слаб и пытается от своей слабости
избавиться. Никого такой человек не ненавидит больше, чем того, кому он
поклонялся раньше, но был разочарован. Он будет годами развенчивать и
развенчивать этот культ, поливая грязью и рассказывая интимные подробности.
Он делает это не со зла, а от боли, но боль у такого человека проявляется
вот так, как лютая злоба. Иногда, правда, он направляет свою злобу на себя и
быстро себя уничтожает, что не менее печально.

Никакие равные отношения для такого человека невозможны. Он будет либо
обожать кумира, либо унижать бывшего кумира. Соседей он всегда будет либо
бояться и ненавидеть, либо относиться высокомерно и похваляться перед ними.
Уважение к себе и другим - свойство человека, который имеет развитые опоры.
Только тогда человек лишается "рабской психологии". Для Мани выход из
рабского состояния - это установить с окружающим социумом такие прочные
связи, чтобы у нее всегда были деньги (не фантики), уважение и влияние (а
это бывает когда полезность человека для других соответствует его
притязаниям, то есть зависимость других от него не меньше, чем согласие с
его условиями), и начать управлять своей жизнью сознательно, не доверяя
полное управление собой кому-то, участвуя во всех общих делах. Пока Маня
оторвана от социума и связана с социумом только через Васю, Вася сможет
наврать сказать ей что угодно, и она поверит, поскольку сама ни в чем не
участвует, ни с кем лично не взаимодействует, ничего не понимает. Она -
просто рабочая домашняя лошадка и доверчиво ждет от хозяина пряников и
ласки. Но упование на справедливого хозяина - большая глупость, потому что
справедливый хозяин - это оксюморон. Человек либо хозяин другому, либо
справедлив, то есть обращается с другим на равных. А хозяин и его раб всегда
действуют друг на друга разлагающе: у раба всегда(!) растут и бродят скрытые
амбиции и эти амбиции проецируются на хозяина и подстрекают его. Так хозяин
хочет доказать рабу, что он не зря Хозяин. Это закон иерархического
гомеостаза. Чем ниже нижний, тем сильнее проекции его амбиций, тем больше
раздувается эго верхнего, тем больше иерархия и так по нарастающей.

Поэтому, когда Вася обвиняет Маню, что она сама его все время пилила,
чморила и ждала от него подвигов, что это благодаря любви к ней он ввязался
в авантюру, поскольку она постоянно давала ему понять, что отдала лучшие
годы и не хочется перед соседями в грязь, Вася говорит правду. Но и Маня не
виновата, она просто слишком зависима. И на мой скромный взгляд, первое, что
эта чета должна сделать, - помириться с соседями, ближними и дальними. Иначе
никакой интеграции им не видать.

Анти-баги для начала отношений
Какие бы идеальные модели я ни описывала, всем сразу хочется их на себя
примерить. Как сестрам Золушки хотелось натянуть на себя ее хрустальный
башмачок.

Я же предлагаю не универсальные образцы для практического применения, а
условные - для анализа, чтобы потом, самостоятельно, каждый мог придумать
формулу для себя.

Но сегодня день готовых формул.

В дополнение к предыдущим двум девушкам, одна из которых была почти
совершенной, а вторая - совсем наоборот, давайте рассмотрим более реальную
девушку, не золотую, а простую. Заодно я покажу примерно, как можно работать
с идеальными моделями, чтобы меня каждый раз не спрашивали: <<а где же
живуут ваши интегрированные личности?>> Известно где, в сказке.

Представим себе обычную девушку, у которой на работе не супер, и внешне она
не богиня, и увлечения у нее не такие уж творческие, и друзья обычные, и лет
не так мало, чтобы относиться к романам легко. В общем, хотелось бы ей
постоянного МЧ, а лучше даже мужа. Но и за первого встречного она, конечно,
не хочет. В общем, типичная история. И вот знакомится она с молодым
человеком, который кажется ей привлекательным, да еще дает понять, что она
ему нравится.

Теперь я в качестве тетушки феи расскажу о нескольких главных ошибках,
которые совершают девушки в самом начале такого романа. (А романы бывают
разные, иногда девушке МЧ совсем никак, но она решает дать ему шанс, или она
ему не очень, но очень старается заинтересовать, эти ситуации мы отдельно
разберем, если захочется, а здесь представим, что с самого начала - все
более-менее).

Первый баг называется <<Страус>>

Говорят, что страусы, на самом деле, голову в песок ни от кого не прячут, а
избавляются так от насекомых. Но это неважно. Не в пример умным страусам
девушки часто-таки прячут голову в песок. Они демонстрируют внешнее
безразличие при встречах, а с собой и с подругами наедине дают своим
чувствам волю. Им кажется, что если никто не видит их влюбленность, то это
для них совершенно безопасно. На самом деле все наоборот. При встрече свою
влюбленность демонстрировать можно, а иногда даже нужно, а вне встреч нужно
постараться не накручивать себя слишком сильно, но и уныния не допускать,
оставаться в приподнятом, но устойчивом состоянии, пока ситуация полностью
не прояснилась. Иногда даже и влюбленности никакой нет, а девушкам хочется
притвориться, помечтать, пофантазировать, даже пострадать, пока это еще не
больно, а приятно. Хочется отложить все дела и целыми днями говорить о новом
знакомом, раз в кои то веки удалось влюбиться. Чем это чревато я описала в
прошлом посте. Если новый знакомый пока думает о вас очень мало, а вы очень
много, это образует перевес его сил. Это не значит, что надо бояться любой
своей мысли, мысли нужно приветливо встречать, но переводить внимание на
какую-то деятельность, не застревая в этих мыслях надолго. А вот при встрече
лучше проявить самые активные эмоции, с одним маленьким условием:
невербально. Можно сиять глазами, слепить его улыбкой, смотреть восхищенно и
как угодно еще демонстрировать свою симпатию, но лучше не говорить никаких
слов про отношения, которых пока нет. Даже если новый знакомый сам переводит
тему на отношения, слушайте, но уклоняйтесь от ответов, поскольку время еще
не пришло. Самая глупая тактика: выглядеть холодно и закрыто, но при этом
заводить разговор о том, чего хочется от отношений, рассказывать о своих
прошлых романах и углубляться в анализ.

Защитная формула - в связи с этим багом: "Чувства, которые вы скрываете от
человека, увеличивают ваше влечение, чувства, которые вы показываете
человеку, увеличивают его влечение (если оно больше нуля)".

Второй баг называется <<Качели>>

Нет, это не те качели, которые используют манипуляторы, чтобы раскачать
эмоции человека и свести его с ума. Это качели, на которых некоторые девушки
сами себя раскачивают и сводят с ума себя. Например, они демонстрируют
безразличие, а потом начинают переживать, что оттолкнули его своим холодом.
Даже если они не начинают суетливо лайкать и писать на стене, чтобы
компенсировать свое неправильное поведение, они переживают и думают об этом.
Доведя себя до ручки, они могут обозлиться, что кто-то заставил их так
сокрушаться, хотя заставили они себя сами. Дальше он предлагает встретиться,
она долго ломается, портя ему весь настрой, а потом обижается, что он в
последний момент перенес встречу, а когда они наконец встречаются, она язвит
и задевает его, а потом, устыдившись, приглашает к себе. Там она чувствует
досаду на свою инициативу и предупреждает, что серьезные отношения ее не
интересуют, а интересует просто секс. А на следующий день пишет
романтические месаджи, чтобы он не подумал о ней плохого. После ставит
неоднозначные статусы в соцсетях и вешает двусмысленные фото. В результате
ее границы летают туда-сюда, а он чувствует желание держать дистанцию с
такой непонятной девушкой. Лучше было бы поступать наоборот: быть
позитивной, дружелюбной и последовательной, охотно отвечать на его
инициативу, но не проявлять никакой активности и слегка тормозить темп,
который задает он. Тогда его границы открывались бы быстрее, а значит
отношениями немного больше управляла бы она. И не надо никаких намеков и тем
более заметок о новом знакомом в социальных сетях! (О том, как соцсети могут
быстро завалить баланс, нужен отдельный пост).

Формула для борьбы с этим багом: "Магнитом, заставляющим человека делать к
другому активные шаги, является визуальная открытость, теплота и надежность,
а холод и чувство опасности отпугивают даже животных".

И еще один анти-баг: "Начало отношений - не время для ничего не значащих
обещаний и договоров, а время для многозначительных взглядов".

Третий баг называется <<Болото>>

Когда начинаются новые отношения, в которых чувство нарастает бурно, и
отвлечься практически невозможно, (особенно если внутренние ресурсы
оставляют желать лучшего), очень важно не сидеть перед зеркалом. Зеркало в
таком пассивном состоянии превращается в болото и тянет энергию. И дело не в
самом зеркале, конечно, а в том, что энергия в состоянии пассивных мечтаний
всегда идет на увеличение собственной зависимости, поэтому самооценка падает
и вскоре из зеркала может глянуть какая-нибудь кикимора. Поэтому не надо
пребывать в пассивном ожидании. В зеркало смотреть можно, но не часами.
Очень важно между встречами направить свою энергию на бурную деятельность.
Самую бурную, какая только возможна! В идеале, в такой момент неплохо
заняться работой или начать изучать что-нибудь важное, но, к сожалению, для
людей без хороших внутренних ресурсов, это опция в состоянии влюбленности
практически недоступна. Поэтому можно взять на себя более легкую задачу:
совершенствовать свое тело, свой гардероб, свой дом, свою кухню.
Влюбленность вполне на это вдохновляет. Всю энергию любви в начале отношений
нужно направить на совершенствование себя и своего (поскольку направлять на
отношения - пока рано), но ни в коем случае не лежать и не сидеть, ожидая
звонка и рефлексируя. Начните небольшой ремонт или ежедневную тренировку или
курс самомассажа, на что хватит сил, прокачайте любой ресурс, даже самый
маленький, и ваша самооценка поднимется, а энергия, которая могла бы пойти
на формирование вашей зависимости, пойдет на укрепление вашей позиции.

Волшебная формула для борьбы с этим багом: "Страсть - это джин из бутылки, и
если ему не дать полезную работу, он будет разрушать своего хозяина".

Четвертый баг "Паровоз"

Одну из самых частых ошибок я уже упоминала: опережать события, вставая на
место паровоза. Когда люди знакомятся, они - новые знакомые. Не любовники и
даже не друзья, а новые знакомые, поэтому не стоит смотреть на малознакомого
человека оценивающим взглядом, представляя, хочется ли просыпаться с ним
каждое утро или будут раздражать его оттопыренные уши. С малознакомым
человеком каждое утро просыпаться не надо! А в том случае, если случится
любовь, уши станут любимыми ушами и значение их поменяется. Поэтому нет
никакого смысла прицениваться к новому человеку как на базаре. Это и
вызывает те самые кислые, задумчивые лица девушек на свидании, о которых
после свидания они часто сожалеют. Или еще вариант - оценивать себя его
взглядом и переживать, что не кажешься ему идеальной. Нужно понять, что
отношения - вещь динамическая, и человек, который смотрит на вас сейчас
почти равнодушно, может заинтересоваться, увлечься, потом влюбиться, а потом
даже обожать вас больше всех на свете, и с изменением отношения к вам и сам
будет меняться, а особенно его будет менять в ваших глазах ваша симпатия,
если она будет расти. Пока же достаточно того, что есть: вам интересен этот
новый человек, он - один из многих, но вы рады знакомству, вы улыбаетесь и
не думаете о том, нужен ли он вам по жизни и нужны ли вы ему. Мысли о
возможности серьезных отношений портят романтический момент самого начала
сближения, а потом, поженись вы на самом деле, вы будете тосковать по
моменту знакомства, который так бездарно пропустили.

Анти-баг: "В любви очень опасно жить будущим, поскольку вы лишаете
настоящего себя и партнера, а без приятного настоящего в будущее с вами ему
может не захотеться"

И главный: "Научитесь играть, если хотите жить".

Доброго здоровья всем читающим!

От каких привычек стоит отказаться

От каких привычек стоит отказаться

В книге <<Сейчас!>> Эрика Ларcсена рассказывается о том, что определяет
успешного человека и неудачника. Один из главных факторов успешности -- это
привычки.

От каких привычек, по мнению Эрика, стоит отказаться?

Перестать жаловаться

Примечательно, насколько по-разному мы проявляем себя в одних и тех же
ситуациях. Мне очень нравится история о двух продавцах обуви, которых
отправили

в другую страну.

Когда самолет приземлился, продавцы увидели, что попали в бедную страну,
почти все жители которои? ходят босиком. Первыи? продавец немедленно
позвонил

начальнику и начал жаловаться на свои неприятности. Бессмысленно пытаться
что-то здесь продавать, сказал он, тут вообще никто не носит обувь. Второи?
продавец,

наоборот, обрадовался: он увидел огромныи? потенциал ситуации, ведь обуви
еще ни у кого не было!

Я всегда испытываю радостное волнение, когда встречаю людеи? с таким
подходом к жизни. Людеи?, которые говорят себе: <<Я могу выбирать, что
делать -- жаловаться

или искать возможности>>.

Я с удовольствием вспоминаю слова офицера, однажды сказавшего мне, что чем
хуже погода на учениях, тем лучше для нас: <<Если противник решит, что
погода

слишком плохая, он будет деи?ствовать менее сосредоточенно, и это даст нам
преимущество. Чем хуже обстановка, тем нам лучше>>. Прекрасное отношение!

Забыть о жалости к себе

Человек, обладающии? внутреннеи? силои?, знает, что он хорош такои?, какои?
есть: он достаточно хорош для любого дела. Он берет на себя ответственность

за взлеты и падения на своем пути. Просто подумаи?те об этом.

Он не отказывается от ответственности, когда что-то идет не так, -- это
редкое качество. Он испытывает удовлетворение, когда все идет хорошо, -- это
качество

более распространено. Футбольные фанаты обычно говорят <<мы выиграли>>, но
проигрывают всегда <<они>> -- команда. Эту разницу я замечал и у
спортсменов.

Если спортсмен, имеющии? мало внутреннеи? силы, выигрывает турнир, игру или
гонку, то победил всегда он. Он забывает благодарить, хвалить и выражать
признательность

врачам, родителям и тренерам. Но заметьте, что пресса может создать далеко
не полную картину. Кроме того, спортсмены могут придерживаться
разработаннои?

вместе с пресс-службои? стратегии и после победы произносить заранее
подготовленные речи.

Когда тот же спортсмен проигрывает или не может добиться ожидаемых
результатов, он быстро сваливает вину на других. И тут появляется жалость к
себе: <<Вы

должны пожалеть меня, потому что мне никогда не дают достаточно времени на
разминку>>, <<Мне никогда не везет, в первом туре я всегда встречаю самого
трудного

противника>>, <<Если бы мою деятельность лучше финансировали, все было бы
хорошо>>. Отказаться от беспорядка

Всемирно известныи? японскии? писатель Харуки Мураками в молодости держал в
Токио джаз-кафе. Он работал круглые сутки и, по его собственным словам,
выкуривал

по шестьдесят сигарет в день. Однажды кто-то предложил ему заняться бегом.
Мураками купил пару кроссовок и отправился на пробежку.

Больше ему ничего не потребовалось. Он мгновенно втянулся и с тех пор бегал
почти каждыи? день. Кроме того, он написал об этом книгу. Она называется <<О

чем я говорю, когда я говорю о беге>> и представляет собои? нечто среднее
между автобиографиеи? и книгои? о беге. Это захватывающая небольшая книжка,
в

которои? он пытается объяснить, почему увлекается бегом, что ему дает бег и
почему он считает это важным. Мураками пишет:

<<Меня поражает, как часто людям, кроме самых молодых, приходится
расставлять в жизни приоритеты, вычисляя, в каком порядке распределять свое
время и энергию.

Если вы к определенному возрасту не выработали такую систему, вам будет не
хватать концентрации, равновесия в жизни.

Установить порядок -- лучшии? способ справиться со стрессом. Многие думают,
что распорядок дня подразумевает скучную жизнь, в которои? все
распланировано

и предсказуемо, но, по моему опыту, достичь максимума мне удается именно в
те периоды, когда я успешно планирую и структурирую свое время. Я больше
успеваю

сделать на работе и с пользои? провожу свободные часы. Мне не нужно тратить
много времени и энергии на восстановление порядка, если что-то идет не
так>>.

Прекратить слушать советы неправильных людеи?

Когда у вас проблемы, многие пытаются давать вам советы или обсуждают, что
надо было сделать по-другому. Имеет смысл слушать людеи?, которые уже
побывали

в похожих обстоятельствах и успешно их преодолели.

Будьте внимательны и не принимаи?те как руководство к деи?ствию все советы
подряд. Если вы споткнулись и пытаетесь подняться, всезнаи?ки, которые
говорят:

<<А что я тебе говорил?>> или <<Тебе надо было...>>, нужны вам в последнюю
очередь.

Однако люди, которые сами прошли через подобныи? опыт, поддерживают вас,
помогают и придают вам уверенности, что вы сможете выи?ти из испытания
сильнее,

чем были, помогают вам извлечь урок из пережитого. Бесполезно твердить, что
на ошибках учатся, если вы не можете сказать, чему именно вы научились.
Отказаться

от многозадачности

Если вы собираетесь заняться своими делами, важно делать их по одному за
раз. Если вы постоянно отвлекаетесь и прерываетесь, ничем хорошим это не
кончится.

И здесь я хочу познакомить вас с двумя концепциями работы мозга:
монозадачностью и моноактивностью.

Наш мозг не рассчитан на такое количество переключении? с одного предмета на
другои?, которое происходит в нашеи? повседневнои? жизни. Ему нужно больше

времени, чтобы вернуться к предмету и снова сконцентрироваться. В своеи?
увлекательнои? и эффективнои? книге <<Operation Self-discipline>> Агнес
Рават дает

совет.

Закончите одно

advert

задание, прежде чем переходить к следующему. Никогда не делаи?те несколько
дел одновременно.

Многозадачность не работает, и вот краткое объяснение, почему: человеческии?
мозг обрабатывает за раз только один предмет (или одну <<цепочку
информации>>).

Ваше внимание -- это яркии? луч света, направленныи? на предмет, которым вы
сеи?час занимаетесь. Чтобы передвинуть этот луч, требуется много энергии.

Поскольку у нас довольно слабая оперативная память, последнее дело, которым
вы занимались, или идея, которую вы обдумывали перед тем, как прерваться,
будут

быстро забыты, и вам придется начинать все заново.

По материалам книги издательства МИФ <<Сейчас!>> Эрика Бертрана Ларссена.

Автор: Юлия Баяндина

(C) Shkolazhizni.ru

Оригинал

ШколаЖизни.ру - ежедневный познавательный журнал