Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Будь-здоров!

[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! "

[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! "
приветствует Вас!
Здоровье не купишь -- его разум дарит.

Возможности врачей: терапевт -- все знает, ничего не умеет; хирург -- все
умеет, ничего не знает; патологоанатом -- все знает все умеет, но уже
поздно...

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают: -- Ты знаешь, кому я больше
всего завидую? -- Кому? -- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. --
? -- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

-- Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот? --
Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!

-- Так, больной... Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович...
-- А это кто, доктор?
-- Да так.. Наш патологоанатом...

- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- доктор: - А это точно собеседование?

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Врач: Оказывает ли влияние на ваше здоровье то, что железная дорога
проходит прямо под окнами вашей квартиры?
Пациент: Нет-нет, нет-нет, нет-нет.
Врач: Значит, не оказывает?
Пациент: Да-да, да-да, да-да.

Коротко о российской медицине: - Дико извиняемся, мы вам случайно
отрезали не ту ногу. - Я вообще-то за справкой заходил...

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал:
'Поправляйтесь!'

Папа позвал сыновей:
- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!

Ответить   Fri, 25 Aug 2017 03:06:52 +0300 (#3514926)