Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Будь-здоров!

[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! "

[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! "
приветствует Вас!
Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему
говорит:
- Если я умру, ты женишься опять?..
- Ну, может быть... Kогда-нибудь потом...
- И ты приведешь ее в наш дом?..
- Ну, наверное... Она же будет мне женой...
- И она будет спать в нашей постели?..
- Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки...
- И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
- Да нет, она же левша!

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить
фразу: "А голову ты дома не забыл?"

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
-- Нам нужен маляр.
-- Маляров нет, есть гинеколог.
-- Да нам маляр нужен!
-- Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
-- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
-- А зачем вам еще двое?
-- Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш
гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!

:) - Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою
работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где
торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не
ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите
телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь
на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на
прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите
ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
"Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и
Джонсон, проверен индивидуально"
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что
не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

Ответить   Fri, 18 Aug 2017 03:01:30 +0300 (#3513550)