[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! "
[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! "
приветствует Вас!
Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и кулист?
-- А что у вас?
-- Да не пойму -- то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.
/ Я людям никогда не делал больно. / Лишь девушке одной - и та довольна...
Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а
иногда и челюсть заменить придется...
Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках.
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит,
что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
- Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи
долларов. - Я имею в виду, что у Вас было? - Только одна тысяча. - Вы
опять не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь? - Плата слишком
высокая. 'Как тесен мир' - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день..
звонок в морг:
- Мой дед ушёл за пивом ещё вчера и не вернулся. В больницах его нет,
может, вы у себя посмотрите?
- Особые приметы есть?
- Да он постоянно кашляет.
Приходит в аптеку голая женщина. За прилавком продавец мужчина стоит и
ей любуется. Подходит начальница женщина и говорит:
- Ты что, голой женщины не видел?
- Видел,- отвечает продавец, - мне интересно, откуда она деньги
доставать будет.
- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и
буханку хлеб@.
- Но это же аптека!
- Аптека?
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказался в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Чего случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вась, кинь мне ключ на 27!
- И?
- Да знал бы я, что там столько Вась...
Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!