[svoboda] Деревенская магия
привет свободный народ!
...Книжка обнаружилась в старом гараже в куче других книг. Это ТАКАЯ книга, что
Петросян не то что нервно курит в сторонке -- он валяется где-то под плинтусом
в агонии и умоляет его пристрелить, потому что недостоин, осознал всю никчемность
своих шуток и бренного существования вообще.
Итак, читаем вдумчиво и серьезно. На полях у книги, кстати, пометки; но об этом
позже.
Часть <<Деревенская магия>>, где приводятся примеры наговоров, заговоров, выговоров
с занесением в личное дело и прочей хренотени. А заодно и рецепты от болезней.
<<Ага, -- подумала я, -- как хорошо-то. И к врачам ходить не надо: дунул, плюнул,
рассказал вслух какую-то абракадабру -- и на тебе волшебное излечение. В тему,
тем более что у меня температура, сцуко, вторую неделю держится>>. И плевать,
что неготично -- магия-то якобы деревенская.
<<Водянка. Давать девять дней подряд высушенный и стертый в порошок помет щенка-сосунка
так, чтобы больной этого не знал>>. Абсолютно верна последняя фраза: главное
-- чтоб не знал. Это вообще ключевое. Если б я, допустим, узнала, что меня девять
дней подкармливали собачьим говном, пусть даже и щенка-сосунка, я бы очень сильно
возмутилась. Как минимум на уровне <<разбегайся, демонстрация>>. А уж чьим бы
говном накормила дающего....
<<Верность жены проверить>>. На полях -- галочка вдумчиво читавшего эту книжку.
<<Совиное сердце положить на суконный плат, приложить женщине к левому боку,
и она все во сне на себя выскажет, что было без мужа>>. Очень жаль, что, кроме
галки, больше никаких пометок на полях нет!!!! Где камменты, спрашивается???
Так и тянет спросить: ну чо, мужик, удалось??? Работает? Чё сказала???
<<Вора узнать. Увидеть во сне. Положить на ночь под изголовье подсолнечник>>.
Тут, имхо, не вора увидишь, а проснешься с утра пораньше от пиздюлей воплей второй
половины: <<Ах ты, сцуко, че удумал -- семечки в кровати лузгать? Убирать за
тобой кто будет -- Пушкин?!!>> Последнее наиболее вероятно.
<<Вызвать семейного духа. В четверг на чистого золота кольце вырезать: 35,35,
35 и положить в рот умирающему; после смерти выньте и, возвратившись через три
дня домой, скажите на коленях начало 103 псалма, окурите кольцо коноплей рутой
и закляните духа по его крестному имени, чтобы он вам отвечал. Когда он это исполнит,
просите его удалиться и войти в кольцо; он это сделает и будет в нем находиться
постоянно, чтобы отвечать на ваши вопросы>>.
Изумительно просто. Во-первых, надо еще найти такого умирающего, в которого можно
впихнуть кольцо да еще и уболтать его, чтоб до смерти его не глотал. Вот умирающему
исключительно до вашего кольца дело будет. Во-вторых, <<возвратившись через три
дня домой>>. Это чё -- три дня надлежит шароебиться по соседям, что ли? В-третьих
-- в итоге, если все пройдет гладко, вы станете счастливым обладателем пиздливого
кольца. Не-ее, спасибо, у меня у домашних и так пиздливость повышенная, а пиздливое
кольцо, похоже, станет последней каплей. К тому же, кто даст гарантию, что оно
будет давать ПРАВИЛЬНЫЕ советы? А ну как из желания тихо нагадить (ну, мало ли
какие счеты у него были с вами в прошлой жизни) кольцо такого насоветует, что
вы сами потом у кого-нибудь в кольце окажетесь?
<<Живая вода. Положить в куб со старым, крепким, но не густым вином ? часть негашеной
извести, серой соли и перегнать; после чего держать в стеклянной, с притертой
пробкой, посуде>>.
От блин, истину говорят -- вода получится действительно живая!!! Только вот допуск
на современность не мешало бы сделать -- щас такое изобилие живой воды на прилавках
выстаивает, что прям живее всех живых будешь!
<<Чтобы сделать мужчину бессильным, надо дать ему проглотить светящегося червячка>>.
Ахуеть, дайте два червячка! Я рыдала прямо! Типа: <<ДАрАгой! Ты заипал уже до
меня дойопываццо! Еще одна попытка -- не буду отмазываться, что у меня голова
болит, а заставлю сожрать светящегося червяка!>>
<<Завязка. Так называется особый род порчи, при которой становятся недеятельными
или парализуются какие-либо физически способности или члены мужчины или женщины.
Для этого берут во вторник, т.е. в час Марса, член только что убитого волка и
прикладывают к дверям того, кого хотят испортить и которого при этом называют
по имени. Тотчас, как только он ответит (кто???? Член волка??? Еще один пиздливый
субъект; ох как их много! -- прим.), завязывают волчий член белой ниткой, и несчастный
становится тут же бессильным>>.
Отлично. Представьте ситуацию -- настоипали вам, скажем, соседи сверху, которые
музыку гоняют и безобразия постоянно безобразничают. Так на хер ментов вызывать
-- надо всего лишь добыть член волка, подкрасться с ним к двери, нашептывая в
полный голос: <<Соседи, соседи, бля, соседи!!!!>> и прислонить член к двери.
После этого вам точняк обеспечен полный покой -- в отдельной палате со звуконепроницаемыми
стенками. А ближайший зоопарк начнет сбор средств на поминки внепланово убиенному
(и кастрированному!) волку.
<<Благовония. Если составить курение из желчи каракатицы (cepia), розы (thymiamas),
дерева алоэ и брызгать в него водой с кровью -- дом покажется полным воды или
крови, а бросить на него вспаханную землю -- покажется, что земля дрожит>>.
А вот если составить курение из скольки-то там частей обработанной конопли, то
вам и брызгать ничем не надо -- видения меж тем будут гораздо более разнообразными.
Минимум затрат -- максимум эффекта!
<<Привлечь женщину или девушку с целью овладеть. Высушить и стереть: сердце голубя,
печень воробья, клоаку ласточки и ядрышки зайца, прибавить такое же количество
своей крови и дать съесть той особе, которой хочешь обладать>>.
Шедеврально. Ну ладно. Поймать голубя и воробья можно, если уболтать помочь тебе
в этом своего или соседского кота (если чо, пиздливое кольцо поможет навернка).
С клоакой ласточки, наверное, похуже. Ядрышки зайца? Эт как? Опять посетить ближайший
зоопарк (если вас, конечно, выпустили из уютного помещения со звуконепроницаемыми
стенами), воздать дань памяти упокоенному волку, постояв в молчании у его клетки,
и направиться к зайцу. Которого (опять-таки наверняка с помощью пиздливого кольца)
уболтать погрызть ядрышки?
Тогда -- о, да! -- считайте, что у вас все получилось! Пока женщина или девушка
будет блевать возле раковины, обладайте ею сколько хотите! А если посмотреть
на ингредиенты, можно с уверенностью предположить, что блевать она будет долго
и вдумчиво. Так что обладайте на здоровье!
это 631-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2356
подписчиков на данный момент: 84
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 234
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
