[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых
дисков, предназначенных для болгарки.
Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете
ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.
Новая песня группы Корни: "Моя любовь живет на двадцать пятом! Это - Ж...."
Хватит откладывать, пора высиживать.
Порнография - это суровая реальность дамских романов...
Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет.
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись.
Обжёгшись на молоке, дую водку.
Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил!
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
"Один китаец - одно дерево!". Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки
деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нахуй в лесу.
Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто
самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте! Такие невеселые слова и улыбки товарищей,
обрезающих веревки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... еще
секунд 10...
- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.
Сидит фермер на приеме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет трахаюсь, а клитор найти никак на могу!
Врач:
- Ну так... э-э-э... у дыни его и нету...
Фермер:
- Ой, что вы доктор, такое подумали! Дыню-то я вам в подарок принес... Я про
мою козу говорю!
- Ваше семейное положение?
- На диване!
Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.
- Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и
порезаться недолго!
Мужской разговор.
- Ну, как тебе моя жена?
- Да... Не очень...
- А сколько бы ты за нее дал?
- Да нисколько б не дал...
- Все, договорились - забирай!
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня
на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено.
Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает,
задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло!
Я его догоняю, и палкой по башке как ебну, потом в глаз, потом с ноги по печени...
Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну
точно, Лужков бля! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, охуел что ли совсем? Кто так ездит-то?"
А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович!
Я вас со спины не признал!"
- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает
к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением
стена падает. Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу еб твою мать!
- Какой признак указывает на то, что женщина действительно очень страшная?
- Собаки, трахая ее ногу, закрывают глаза.
- Изюминкой нашего телефона является возможность горячей замены карты памяти.
- Ага, причем разъем находится аккурат под аккумулятором.
В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет, покупает
ящик пива. Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут, если их пивом мыть.
- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигуди можно использовать.
- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!
Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она, томно:
- Я хочу тебя!
Он, сквозь сон:
- Везет тебе...
- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...
Встречаются на пасху русский и татарин. Русский:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!
- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,
из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент,
тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь
из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают
нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь
и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца
- ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п...! И всю твою ферму смывает,
всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я
изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке,
они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят
спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли
зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно
бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист (небрежно):
- А че они ночью не играют!
это 625-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2347
подписчиков на данный момент: 84
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 232
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
