Добрый день,весёлый вечер!
Да,Иван,всё так!
Шибко плохого тоже про Америку ничего не скажу,и там,наверняка,парни нормальные
есть.
Но,мля,привыкли воевать крутоёбистыми технологиями!
А Вьетнам на ихние лазеры насрамши!
Дым говённый захренакали и пипец,прицелы лазерные пукнулись!
Ушли крутые парни от маленьких и,как они считали,полудиких людей?!
А в Ирак кто их звал?Где ядерные бомбы,из-за которых заваруха началась?!
Хуссейн...Нефть вам нужна была,а Хусаинов мешал!
Я ж пацаном с ним бегал...Звали его...да,да,в мелком детстве его звали просто.
Саид.
Бывало,припрётся ни к селу,ни к городу...
- Придурок,тебя кто звал,чего припёрся?!
- Стреляли...
Что ж они втихую - ну,да,показали всему миру,как расстреляли...А хули слова чуваку
не дали?!
Я с Хуссейном водку не пил,но мне жалко его,по-человечьи!
Вражина он,так?Поймали,ссцуко,партизана?!Дай ты ему слово сказать перед повешением!
Не,он пацан нормальный был,это его американцы испортили:захуярили ему статей,бля,на
"вышку"!
А нам чудом удалось Чикатило расстрелять!
А больше - ни-ни!
Мораторий,ёбаный кот...
А стариков и инвалидов хуярить пачками можно,это,бля,ни один Страсбургский суд
не посчитает за ущемление прав человека...
Ай,слегка переведу на штатовских,один хер у нас правда только от покойников слыхать!
Вот и говорю - фигли американцы?!
Фашисты и то,на что гады-немцы...
Чего говорить...Любят они из подствольных,заряженных штуками двадцатью,ебануть
за два километра и расхуярить всё,что можно было построить...
А "Калаш-47" был и будет!
Воин не тот,у кого кулак крупнее...Да чего и кому я рассказываю,ребята?!
За себя приходилось стоять?!Вот и всё!Похуй,что их много,до пизды,что они сильнее!
Ребята,в кровь за себя (а не дай им ббожок,за подругу!Вжеж полный пипец!)...
Ёб тать,штаты денежками хочут отлупиться!
Неа,не бывает так.
Дрын обычный от телеги,или хвост верблюда...хер его знает,что там арабы придумают...А
ебанут спутник из рогатки,и - привет ромашки!
В полной попе будет ихняя технология и ...Уй,бля,солдат будущего!
В одном глазу прицел,мля,в другой ему комп погоду сообщает и время посекундное...
Не,Иван,тебе сильно по-жизни помогло каратэ?!
Мне,ёлки,так ни фига!
Правда,тогда ещё и зрение было...Так не американец,сам не лез,в отмашку шёл!
Так и ты,чуствую,не в Нью-Йорке учился,без обиды!Я сам из Мухосранска практически,и
хули?!
Если ты,братишка,американец,То извини,накипело,понимаешь...
Ммдаа,ребята,общение-то свободное...
А пьянствовать надо прекращать,иначе не то что Америку,соседний дом расхуярю...А
чего,в самом деле,самогон продают?!
В долг,суки не верят?!
Нее,ребята,пошёл я на них войновичем-Чонкиным!Тут из штаба ихнего приходили:Голосуй,мол,за...
И самогонки выпью,и штаб их неединый разнесу...
Да нет,конечно,ребята,пурга всё это!
Чего-то меня с пива развезло...
Поговорить захотелось...
Ладно,ребята,если что не так...Вы уж без сердца...
Искренне Ваш
Валерий Жук,г.Бугульма

Они путём горя не видали,у них не было ни 17,ни 37,ни второй мировой они ни разрухи,ни
голода ни видали!
Спад экономический тридцатых годов для них страшный,жуткий кошмар!
Как Россию,их не колдоёбило никогда!
Каждого солдата они считают...Это правильно!
У нас за рядового Района хер бы кто из командиров почесался выручать,если только
из его же команды ребята,нахуях прежде оттаскав штабников и самосильно набрав
патрон-гранат!
Не все помнят 68,Даманский.
Пацаны -срочники убивались,захлёбывались,а козлы в Генштабе мудровали:а как,бля,на
это посмотрит Америка,понимаете ли,а что Китайско-советская дружба,бля...
Нашёлся один боевой генерал,который и дал команду:
- Граница нарушена?!Ебашьте "Градом"!
Пердуны верхнестоящие хотели было его сначала разжаловать,точно так!
А когда мир восхитился:во,бля,Москва,хуярит не по-детски,они,ссуконки,передумали
и сразу наградили всех!
В первую очередь себя,крысы!
А пацаны бились два дня,хуй кто отступил!
Москва,бля,за ними была...
Родина была,мама-папа-братья-сёстры!
Им,что ли,этот кусок земли нужен был?!

это 32-е письмо от отправителя: "valerii zhuk"
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2303
подписчиков на данный момент: 81
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 224
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

всем привет.

***
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай
ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть
в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё
с ужасом смотрят.

Рассказал: Goldfox
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил
починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда
он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем
авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю
поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит.
И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые
приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет
злорадственно, типа "Я же говорила..." И тут в окне появляется довольное лицо
того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье...

Рассказал: Libero
Отдыхаем на природе. Подходит к нам девочка лет семи, дочка отдыхающей с нами
пары. Сидим водочку пьем, шашлыки кушаем. Ее отец с нами расслабляется. Девочка
вещает:
- Мне папа анекдот рассказал. Хотите расскажу?
- Конечно, рассказывай...
- Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными дырочками.
Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал!
***
Автобус в час пик. Едет молодая мама с ребенком. Сыну года 2, у него развязался
шнурок. Мама его ругает, что такой большой, а за шнурками не следит. В автобусе
тишина, все следят за разговором. Ребенок теребит шнурок, пытаясь безуспешно
его завязать. В результате в тишине раздается возглас ребенка "Господи, как заебали
меня эти шнурки".

Рассказал: с Вас 5$
Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались.
Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на
дикие счета за интернет. Но нихуя!Он б..ять поставил на все компы своей конторы
трафик контроллер). Пиздец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко".
Чую пиздец близок.

Рассказал: Сергей
Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф. Он и рассказал. Закончилась
его смена,настроение отличное,едет в парк на ул.Бочкова. Ну и естественно до
парка берёт пассажиров. Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало
заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон. Все
вышли и пассажиров больше нет,а так-как настроение на подъёме решил он немного
похулиганить. Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь. Пел
минут 10 пока его пёрнуть не приспичило,не долго думая отрывает от сиденьня жопу,да
как даст в микрофон,что чуть динамики не повыскакивали. А теперь кульминация.
Кто ездил на троллейбусах завода им.Урицкого знают,за спиной водителя находится
маленькое стекло(которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками)за
которым собственно находится сидение на одного пассажира. Соответственно это
сидение не просматривается с водительского места. И вот с этого сидения поднимается
интелегентная женщина и стучится ему в стекло:
- Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я ещё терпела,но так
пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.
Естественно он её выпустил,но после этого случая перед тем как заниматся фигнёй
он по два раза в салон выходил...! А вдруг кто притаился?
***
Снегопад, мороз. Платная стоянка. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать
корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со
своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет. Правда, ещё
сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей тёплой будки. Подумал, видимо,
что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник:
- Что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал - полей на стекло, оно и отойдёт.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не
учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по середине стекла.
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы..

Рассказал: Онубис
Наша секретарша Леночка на выходных стала тетей, ее старшая сестра родила дочку.
После работы Леночка мчится в Вишневое, затем несется в Боярку к сестре в роддом.
Совершенно издерганное существо, постоянно взъерошенное и невыспавшееся. Жалуется
сегодня:
- Боже, ребенка еще не привезли домой, а я уже смертельно устала! С утра приготовь
для сестры, потом на работу, с работы домой, потом к сестре. Ужас, у меня уже
нет сил!
- Родители не помогают?
- Ну... Мама приедет на следующей неделе... Может быть.
- А родители мужа?
- Они далеко, в Крыму...
- А муж? Муж-то чего?
- Ой, ну, что ты! Он вчера себе такие штучки купил! В уши вставлять, чтобы шума
не слышать, когда спишь. Весь вечер их примерял. Розовые.
- ?! Нахер розовые?
- Сказал: "Потому что дочка!!!

всем привет.

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех
пор, пока оно не станет сильным.

Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже

"Какой же милый у меня зятек". Говорила теща расставляя 2 розы по разным вазам.

<<Камасутра>> - фигня! Доказано сопроматом!

У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите!
Вместе побухаем!

А в детстве Роман Абрамович мечтал стать учителем, как мама... Но что-то у мальчика
в жизни не сложилось

Все, что ни случается, все к лучшему.... но не всегда к нашему.

Между обаянием и обеспеченностью связь прямая: где металлокерамика, там и улыбка.

Глава Генштаба РФ на заседании предложил установить противоракетные установки
на территории Кубы для защиты от возможных атак возможных ракет с территории
Грузии.

Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!

"Cвет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее"...
спрашивала царевна, задумчиво покачивая в руке молоток.

Сенсация! Цигане по ошибке украли Ксению Собчак.

Новогодний тур. Вверх по Енисею. На коньках.

Меня зовут Катя, мне 15 лет. У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что
мне делать с этой малолетней дурой?

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы
- опа... остановились...

Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу,
муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!".

Если работаешь чтобы жить! Зачем убиваться на работе?

Вышла последняя книга о Гарри Поттере: "Конец колдовства, или Гарри Поттер и
волшебный галоперидол".

Народная мудрость: "Один в поле - не воин. Один в поле - по нужде".

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие
уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их
у человека, тем дольше он живет.

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь
больше двух любовников сразу.

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.

Плохая примета встретить поезд, сидя на рельсах.

Мороженое "Кто убил Кеннеди". Спрашивайте во всех магазинах.

Девушка, кроме того что вы два года были рекламным лицом Пензенской гуталиновой
фабрики, какая у вас еще фишка?

Зализываем раны. Интим не предлагать!

Вчера Комедии Клаб посетили звёзды рока Гарик Сукачёв и Костик СукаКинчев.

... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

Здоровый сон - это когда просыпаешься утром, а вокруг кровати мощно воняет.

Подруга - это такой хороший друг, с которым можно даже потрахаться.

Новые подушечки "Орбит" - теперь с жидким азотом внутри, и зубы вам больше не
понадобятся!

При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких шансов.

Министр обороны объявил на пресс-конференции, что за истекший год 534 боевика
сложили оружие... В торжественной обстановке всем сдавшимся было вручено новое.


Будни отдела продаж:
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс! Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Кто эти люди??!

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком
нереальные задачи!
- На банку Колы, открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

- Сергей, скажите пожалуйста, а сколько вам лет?
- 30!
- Странно, я читал, что дятлы больше 12 не живут!

- Какой самый лучший вес для тещи?
- Три килограмма вместе с урной!

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить,
вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал-
я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать
начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА
ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

- А существовал ли на самом деле композитор Глюк?
- Композитор Глюк родился в 1714, завис в 1787.

- Что такое даунтаун?
- Это город, в котором каждый дом - это ДОМ-2.

- Девушка, а не подскажете сколько время?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором.
А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет все в крови, засохнет
- не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда все нормально.

- Папа, а зачем человеку усы?
- Чтобы сопли в рот не стекали...

Разговаривают два зека в камере:
- Надо же, Пугачевой уже пятьдесят, а выглядит как? Супер! И как ей это удается?
- Ну а ты как думал? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло,
пряники, тушёнку...

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.

Парень обгоняет девушку и говорит:
- Девушка, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на хуй не иду!

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали
заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под
кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются,
вдруг хуй маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает
ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Девочка на всё согласна
И на секс, и на минет...
Лишь бы сисадмин ей снова
Подключил к компу Инет.

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться.

В лицо кастрюля борща
И два часа крика.
Потому что, вручая духи из бутика,
Я Наташке сказал- С днем рождения, Вика!

- Шеф, подбрось до Домадедова, на самолет опаздываю. Две таксы плачу.
- Нет, мне вот девушку в паранже срочно во Внуково надо отвести, не могу же я
разорваться! Блин, ладно садись...
Теперь у таксиста Петрова, дома живут две милые таксы. А девушка в паранже, так
и не успела на самолет. И более сотни людей остались в живых. И все благодаря
двойной таксе.

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О её грудях.
- Вот это груди!

всем привет.

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех
пор, пока оно не станет сильным.

Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже

"Какой же милый у меня зятек". Говорила теща расставляя 2 розы по разным вазам.

<<Камасутра>> - фигня! Доказано сопроматом!

У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите!
Вместе побухаем!

А в детстве Роман Абрамович мечтал стать учителем, как мама... Но что-то у мальчика
в жизни не сложилось

Все, что ни случается, все к лучшему.... но не всегда к нашему.

Между обаянием и обеспеченностью связь прямая: где металлокерамика, там и улыбка.

Глава Генштаба РФ на заседании предложил установить противоракетные установки
на территории Кубы для защиты от возможных атак возможных ракет с территории
Грузии.

Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!

"Cвет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее"...
спрашивала царевна, задумчиво покачивая в руке молоток.

Сенсация! Цигане по ошибке украли Ксению Собчак.

Новогодний тур. Вверх по Енисею. На коньках.

Меня зовут Катя, мне 15 лет. У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что
мне делать с этой малолетней дурой?

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы
- опа... остановились...

Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу,
муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!".

Если работаешь чтобы жить! Зачем убиваться на работе?

Вышла последняя книга о Гарри Поттере: "Конец колдовства, или Гарри Поттер и
волшебный галоперидол".

Народная мудрость: "Один в поле - не воин. Один в поле - по нужде".

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие
уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их
у человека, тем дольше он живет.

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь
больше двух любовников сразу.

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.

Плохая примета встретить поезд, сидя на рельсах.

Мороженое "Кто убил Кеннеди". Спрашивайте во всех магазинах.

Девушка, кроме того что вы два года были рекламным лицом Пензенской гуталиновой
фабрики, какая у вас еще фишка?

Зализываем раны. Интим не предлагать!

Вчера Комедии Клаб посетили звёзды рока Гарик Сукачёв и Костик СукаКинчев.

... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

Здоровый сон - это когда просыпаешься утром, а вокруг кровати мощно воняет.

Подруга - это такой хороший друг, с которым можно даже потрахаться.

Новые подушечки "Орбит" - теперь с жидким азотом внутри, и зубы вам больше не
понадобятся!

При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких шансов.

Министр обороны объявил на пресс-конференции, что за истекший год 534 боевика
сложили оружие... В торжественной обстановке всем сдавшимся было вручено новое.


Будни отдела продаж:
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс! Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Кто эти люди??!

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком
нереальные задачи!
- На банку Колы, открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

- Сергей, скажите пожалуйста, а сколько вам лет?
- 30!
- Странно, я читал, что дятлы больше 12 не живут!

- Какой самый лучший вес для тещи?
- Три килограмма вместе с урной!

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить,
вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал-
я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать
начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА
ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

- А существовал ли на самом деле композитор Глюк?
- Композитор Глюк родился в 1714, завис в 1787.

- Что такое даунтаун?
- Это город, в котором каждый дом - это ДОМ-2.

- Девушка, а не подскажете сколько время?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором.
А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет все в крови, засохнет
- не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда все нормально.

- Папа, а зачем человеку усы?
- Чтобы сопли в рот не стекали...

Разговаривают два зека в камере:
- Надо же, Пугачевой уже пятьдесят, а выглядит как? Супер! И как ей это удается?
- Ну а ты как думал? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло,
пряники, тушёнку...

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.

Парень обгоняет девушку и говорит:
- Девушка, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на хуй не иду!

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали
заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под
кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются,
вдруг хуй маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает
ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Девочка на всё согласна
И на секс, и на минет...
Лишь бы сисадмин ей снова
Подключил к компу Инет.

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться.

В лицо кастрюля борща
И два часа крика.
Потому что, вручая духи из бутика,
Я Наташке сказал- С днем рождения, Вика!

- Шеф, подбрось до Домадедова, на самолет опаздываю. Две таксы плачу.
- Нет, мне вот девушку в паранже срочно во Внуково надо отвести, не могу же я
разорваться! Блин, ладно садись...
Теперь у таксиста Петрова, дома живут две милые таксы. А девушка в паранже, так
и не успела на самолет. И более сотни людей остались в живых. И все благодаря
двойной таксе.

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О её грудях.
- Вот это груди!

всем привет.

Америка рисует картины размещения объектов ПРО в районе Каспийского моря, но
говорит, что это случайно
Соединенные Штаты строят планы на размещение объектов противоракетной обороны
в непосредственной близости от России. Проекты, заявленные ранее, были связаны
с Восточной Европой, в частности с базой радара американской системы ПРО в Чехии
и ракетной базой в Польше. Теперь у США появилось новое перспективное направление.
Американцы, правда, пытались спрятать его от мировой общественности, но получилось
плохо.
Пока продолжаются переговоры по совместному использованию РФ и США российских
радаров в Габале (Азербайджан) и Армавире, Соединенные Штаты строят планы размещения
объектов противоракетной обороны к югу от России в качестве дополнения к 10 ракетам-перехватчикам
на ракетной базе в Польше и радару в Чехии . Только в этот проект администрация
Буша намеревается вложить 3,5 млрд долларов.
Правда, как стало известно во вторник, американские законодатели отказались выделить
средства в наступившем 2008 финансовом году на начало строительства базы противоракетной
обороны в Польше.
Об этом сообщил конгрессмен Джон Мэрта по итогам заседания согласительной комиссии
обеих палат конгресса по выработке компромиссного варианта законопроекта о бюджете
Пентагона на 2008 финансовый год.
Теперь итоговый документ будет вынесен на голосование сената и палаты представителей.
Таким образом Конгресс США отказал в 139 млн долл. на строительство ракетной
базы в Польше, в то же время на размещение радара в Чехии были выделены 171 млн
долларов.
В случае неудачи США наверняка сосредоточатся на новых направлениях. О проекте,
связанном с югом России, разговор зашел ещё в июле 2007 года.
По мнению аналитика Центра стратегических прогнозов (Strategic Forecasting, Inc.
Stratfor) Лорен Гудрич (Lauren Goodrich), США рассматривают варианты строительства
новых РЛС либо на Балканах, либо в Турции или на Кавказе.
"В настоящее время у США в отношении радарного покрытия на юге Европы существует
дыра, и Вашингтон рассматривает варианты строительства радаров либо на юге Европы
(Балканы), либо в Турции. Это станет следующей горячей темой для обсуждения",
- отметила Гудрич в интервью <<РИА Новости>>.
Альтернативой юга Европы мог бы стать юг России или Кавказ, считает эксперт,
однако <<это уже совершенно отдельная и новая политическая тема для дебатов>>.
О Кавказе речь пошла ещё в мае этого года, когда руководитель агентства США по
ПРО генерал-лейтенант Генри Оберинг заявлял, что его страна хотела бы разместить
радар в этом регионе. Тем не менее, два месяца спустя Лорен Гудрич предсказала
провал этой кандидатуры в связи с нестабильной обстановкой на Кавказе.
В конце октября российским журналистам в бюро национальной безопасности (BBN)
Польши показали слайды по ПРО в Европе, на одном из них был обозначен мобильный
радар в районе Каспия. По заявлению BBN, радар был показан случайно.
Однако, как пишут <<Ведомости>>, точно такой же объект на Каспии нарисован и
на схеме, которая размещена на сайте агентства по ПРО: радар сантиметрового диапазона,
который можно разместить на мобильной платформе на воде или на суше. Благодаря
ему появится возможность раннего обнаружения пусков ракет и более точное наведение
противоракет.
Как отмечают <<Ведомости>> со ссылкой на сотрудника российского Министерства
обороны, вопрос о радаре ПРО США в районе Кавказа и Каспия на переговорах с американцами
не поднимался.
<<Американцы заявляют, что системы ПРО необходимы им для наблюдения за Ираном,
мы и сами предлагаем им Габалинскую РЛС для этих целей>>, - рассказал газете
<<ВЗГЛЯД>> заведующий аналитическим отделом Института политического и военного
анализа Александр Храмчихин.
Но как отметил эксперт, Габалинскую РЛС очень сложно совместить с американскими
системами.
<<Именно поэтому США создают свои собственные системы, - продолжает аналитик.
- Размещение ПРО на Кавказе или на юге России целесообразно, и России это ничем
не угрожает>>.
Однако, по мнению директора Московского офиса Центра оборонной информации Ивана
Сафранчука, определенную опасность для России американских систем ПРО отрицать
не стоит.
<<Не могу оценить вероятность того, что системы будут использованы против России,
но её не стоит сбрасывать со счетов>>, - отметил он в интервью газете ВЗГЛЯД.
Как пояснил эксперт, в данный момент рассматриваются различные варианты размещения
американских систем ПРО, в том числе на Черное море и в кавказском регионе, который,
по мнению Сафранчука, вполне может быть использован под эти цели.
Источник: Vz.ru
http://informacia.ru/2007/news1636.htm

Здравствуйте, люди свободного общения и Валерий!
Цитата:
Иван,братишка,то,что ты не был два дня в инете,в позиции США ничего не поменяло!
Ответ:
Ну, это-то понятно. Я для хохмы написал.
Цитата:
А поражать он любит противника,не встречаясь с ним врукопашную!
Ответ:
Да, предпочтительнее дистанционно. Когда не чувствуешь пресудствия противника,
проще уничтожить.
Вроди как и не живое уничтожаешь. А что, всплеска биоэнергетики агонии нет, значит
и никаких чувств это не вызывает.
Всё равно, что в компьютерную игру играешь. Жми себе кнопочки. Подумаешь, кто-то
гибнет.
А когда двое американских солдат убили, так вою было на весь мир.
Нехуй лесть в другие страны, и не кто вас пальцем не тронет.
Нахер вы кому упали? Сами нарываются,
а потом еще и с пеной у рта доказывают свою состоятельность.
Когда россия вела войну в чечьне, решая внутренние проблемы, так америка сразу
о правах человека вспомнила.
А как бомбить другие страны самим, так им закон не писан.
Понимают только свои мелочные шкурные аргументы, а на весь остальной мир, им
насрать.
Цитата:
Эта страна развращена золотым тельцом,они будут рассуждать ещё долго,можно ли
детям пидоров и лесбиянок бракосочетаться!
Ответ:
Красиво жить не запретишь, но хотябэ не кичились бы своей безнравственностью.
Цитата:
Содом и Гоморра им не указ,деньги решают все проблемы!
Им так кажется...
Ответ:
Ну, ну! Всё очень скоро вернётся на круги своя.
Осталось не так уж и много времени. Главное, что бы кнопочки запретные не трогали.
Они же как дети малые. Чужой боли не видят, понимают только свои проблемы.
Но дети по не опытности, а америка, от гордыни.
В 89 году, у них был очень хороший урожай помидоров, так что бы не сбрасывать
цены,
миллионы тон овощей были сброшены в океан.
Ёбаные козлы, суки драные. Пол мира голодает. Тебе не надо, отдай.
Нахуя, тварь, уничтожать продукты. Уроды нравственные, одним словом!
А вдруг, вы на наших помидорах, разбогатеете, и станете могущественнее нас? Так
что ли?
Цитата:
Это похоже на закат Римской империи...
Ответ:
Я конечно в то время не жил, а только читал. Но разница, всё же есть.
Римляне, кичась своим могуществом, собственных граждан, тоже не слишком жаловали.
Или тут принцип превосходства работает? Типа, мы достигли большего?
Цитата:
Так вот Америка рухнет под натиском голодных,которые жаждут её полюбить!
Чёрным членом в беззащитную белую попку!
Ответ:
Да уж, америку ненавидит большая половина человечества.
Что касается меня, то у меня ненависти нет, мало того, я даже их политику могу
понять.
Но вот принять, нет. Можно делать себе во благо, всё что нужно,
однако при этом, что бы небыло от твоих действий плохо другим.
Им же, на всех на чхать.
Я когда прочитал эту статью, то с пол часа смеялся.
Неужели можно быть настолько глупыми, что бы всерьёз свои законы ставить во главу
угла?
Или они уже считают, что правят миром? Ха! Путин же сказал, "чертежи ракет еще
мыши не съели".
Ох как пентагон задёргался! Мне понравилось, очень, признаюсь чесно.
С уважением: Иван Денишев.

это 194-е письмо от отправителя: Иван Денишев
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2298
подписчиков на данный момент: 81
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 224
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru