[svoboda] юмор
привет свободный народ!
"Прошу тебя, не уходи! Останься! Я брошу пить, курить. Ты никогда не увидешь
моих друзей в нашем доме." Но было поздно, "крыша" уехала.
Алло! Это срочная бытовая помощь? Мне нужно срочно починить или убрать тещу.
Если ты богатый, то почему такой глупый?
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой
ненавистью между 9-а и 9-б.
Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав человека в
нефтедобывающих странах.
Последняя редакция правил дорожного движения (действует только на территории
Москвы): с наступлением темноты "кирпич" превращается в обычный прямоугольник.
Решил как-то Запорожец выехать прокатиться. И не выехал. Одна радость - хоть
наперделся вдоволь.
Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер "Садись"! И продолжение - "Садись-2"!
Интересные вопросы приходят к нам на передачу. Так, недавно один кандидат биологических
наук спросил: "Почему это, когда руки потеют, они не пахнут, а когда ноги потеют
- пахнут?". Ай-я-яй! Уж кому-кому, а вам, увжаемый кандидат биологических наук,
полагалось бы знать, откуда растут руки и откуда - ноги!
Брать банковский кредит в Украине - это как обделаться на морозе. Поначалу даже
тепло...
Любую, даже самую унылую квартиру, украсят дети, заботливо расставленные по углам.
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится
с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
У Сергей Зверева между его прическами и песнями так много общего... Ну, во-первых,
ни те ни другие людям ни черта не нужны...
Те, которые не умрут от скромности, умрут от нескромности.
Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутсвие сисек.
Самый интимный подарок - это хуй.
Скажи наркотикам "Нет!" и послушай, что они тебе на это ответят.
Если бы Ксюша была ангелом, то она была бы похожа на Пегаса.
Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнаженному проводу.
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Она не была подстилкой. Скорее - шведской стенкой...
Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.
Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на
это, она не треплет тебе нервы.
Очень хотелось бы прожить хотя бы лет до 80-ти. Многое нужно успеть сделать.
А после 80-ти - ок, это уже бонус. Пьянки, сауна, девки!
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится
безлимитным.
Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
Смотрите во всех кинотеатрах! Супермегаблокбастер "У меня уже подрастает то,
что мы сделали прошлым летом".
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе: Если курица отошла больше
чем на 10 метров от деревни, значит дикая.
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас
в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик
Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"
Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвили, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе,
смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Иобашвили, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...
Школьники пишут сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкина.
Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идет
процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!
- Лен, а Лен - а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка.
Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок
уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он
вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен
тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сделать такого... доброго, хорошего?
Парень пристает к девушке.
Она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... не сейчас... да не туда...
Пациентка на приеме у психотерапевта:
- Доктор, что-то у меня на работе все как-то не ладится, постоянная рассеянность,
все валится из рук!.
- Понятно. Ну, а как у вас, как бы это поделикатней выразиться, с интимной стороной
вопроса?
- Да ебут меня ребята из стройбата, но какое это имеет отношение к работе?!
Разговор двух грузинов:
- Гиви, а ты где работаешь?
- А я нигде не работаю, я долги вибиваю.
- Какие?
- В основном супружеские.
- Как вы могли бы в двух словах определить сущность блондинки?
- Нет проблем. Блондинка - это женщина-чукча.
- Представляешь, как шагнул прогресс?!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать...
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
В КОМНАТУ К СЫНУ-СТУДЕНТУ, ЗАХОДИТ ОТЕЦ.
-СЫНОК,ТУТ ТАКОЕ ДЕЛО...-ЗАМЯВШИСЬ,ГОВОРИТ ОН,-МАМА РЕШИЛА В ГАРАЖЕ РЕВИЗИЮ СДЕЛАТЬ
И В БАРДАЧКЕ ЖЕНСКИЕ ТРУСИКИ НАШЛА. Я ЕЙ СКАЗАЛ, ЧТО ТЫ БРАЛ У МЕНЯ КЛЮЧИ ОТ
МАШИНЫ.
-НО ВЕДЬ МАМА ЗНАЕТ,ЧТО Я ВОДИТЬ НЕ УМЕЮ!-УДИВЛЯЕТСЯ СЫН.
-ЗНАЕТ!-КИВАЕТ ОТЕЦ,-СЫНОК,ТЫ ГЛАВНОЕ ПОДТВЕРДИ,ЧТО КЛЮЧИ БРАЛ,А Я УЖЕ И БАМПЕР
ПОМЯЛ!
На рынке:
- А что, пальто-то драповое?
- Драповое, драповое! Ещё от немцев в нем драпал!!
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают.
Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять
командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи! "
Два хирурга во время операции:
- Наркоз общий?
- Общий.
- Ну тогда за операцию!
Звук чокающихся стаканов...
Девушка:
- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс. Точнее,
я любила его, а он весь первый курс!
Врач:
- Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан теплой воды.
Пациент:
- Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это называет чаем...
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?
- Дорогой, я подарю тебе поцелуй, который ты никогда не забудешь, вот только
доем свой чесночный суп.
- Отлично, поцелуй меня в задницу.
Симпозиум паразитологов в Москве. Уже банкет, все хорошо расслабились. Ученый
с мировым именем из ЮАР периодически ложится щекой на стол и все время повторяет
по-английски одну и ту же фразу:
- Можно здесь сойти с ума - все белые, и ни у кого нет глистов...
это 630-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2355
подписчиков на данный момент: 84
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 234
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
