[svoboda] Из жизни
привет свободный народ!
Рассказал: Jen_green_Zitrus
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени
пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса.
Зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
- Да растались мы. козел он.
(я один раз оказался козлом. потому что забыл булочку купить, соседке по кабинету)
- Так в чем дело то???
- В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного
наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19
в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5
штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе
расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
Вот тут я давясь пивом и сдерживая смех вывалился из автобуса раньше чем надо.
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик"
первой степени.
Рассказал: Libero
О воспитании детей. На прошлой неделе - в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди
молодая мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало.
Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу влетает
в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами, производя значительное
количество брызг. Какая реакция мамаши должна быть на Руси? Правильно, затрещина
и порицание.
Так ведь нет же, Англия! Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается,
оборачивается и кричит своему чаду:
- Томми, иди скорее! Здесь еще одна большая лужа!
Радостное дите галопом несется к маме продолжать пачкаться.
Рассказал: Тоха
Рассказывал мне это один мой приятель Славик. У него есть друг - водитель троллейбуса.
Так вот - это о том, как о ШУТИТ. Акт первый:
- Дело было первого апреля. Картина маслом: едут два троллейбуса навстречу друг
другу, останавливаются так, что окошки кабин прямо напротив друг друга (вообще
так часто делают - перекинуться парой слов...). Из одного окошка высовывается
рука с... РЮМКОЙ! Из второго - тоже. Водители чокаются... Многозначительная пауза...
Поездка продолжается... Пассажиры медленно охреневают. Акт второй:
Водитель останавливается посреди перегона, и выходит в салон с бутылкой водки
и двумя гранчаками...
- Народ! Кто со мной выпьет? Не могу один...
Народ не просто молчит, он в ШОКЕ! Выходит заранее подсаженный для этой комедии
Славка. Выпивают по стакану из бутылки, морщатся, крякают. Водитель садится за
руль, высовывает рожу с демонической гримасой в салон и, нахлобучивая на голову
мотоциклетную каску, загробным голосом вещает:
- Ну, что... ПОЕХАЛИ?!.
Салон, почему-то, уже пуст...
ЗЫ. В бутылке, конечно, была вода. Чистая...
Рассказал: Гарри Великолепный
Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел,
но в вагоне было прилично народу. На станции "Университет" в вагон зашел один
пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному
месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал
в тунеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла
к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь
вагон:
-У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!!
И выскочила из вагона...
Рассказал: Baranov A
История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне
местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать
строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать
погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки,
и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так,
и сяк, уже и священник помогать пытается все никак не получается... Тут бригадир
подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: Бриг:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На хуй себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной
приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
Рассказал: Алексей
Жена пришла за дочерью (10лет) на кружок рукоделия, где они шьют модные вещи
для себя. Руководительница хвалит дочь за изобретательность -она пришила к собственноручно
сшитой шапочке симпатичные серебристые кисточки, и спрашивает - откуда она взяла
эти кисточки? На что дочь гордо отвечает:
- C папиных бутылок водки!
Жена проваливается на месте от стыда.
Рассказала: ZlajaFeja
Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя глухонемых.
Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки,
звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте
вибрировать".
Рассказал: Vorog
Говорят, что это было в натуре:
Приходит девушка в сервисный центр по поводу ремонта телефона,ей говорят:
-В ваш телефон попала влага.
-Странно , но я его в воду не роняла.
-Значит использовали не поназначению...
это 601-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2305
подписчиков на данный момент: 82
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 225
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
