[svoboda] анекдоты
всем привет.
Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил
мне подарки!
Презерватив зимний - мех снаружи и внутри.
Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.
Позавчера на столе осталось пару крошек сожрали тараканы. Вчера стол был усеян
крошками сожрали тараканы. Сегодня оставлю батон пусть подавятся!
Для настоящей женщины день прожитый зря - это выходной без скандала.
При приеме-передаче дел и должности новому министру обороны Сергей Иванов подарил
ему на память затрепанную книгу "Вооруженные Силы для чайников".
Только у русских автомобилей полуторасантиметровый зазор между деталями кузова
считается элементом дизайна...
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин..
Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там
страшно.
Вчера был угнан президентский лимузин. Особые приметы - два мотоциклиста по бокам
и джип с охраной сзади.
Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но самое трудное
- сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот
Сети "Перекресток" и "Пятерочка" объявили о слиянии. Новая сеть магазинов получит
название "Перетерочка".
Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где
же сиськи!?"
Плакат на стадионе: "Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит
с шестом!"
Всё относительно... А банный лист считает, что это человек к нему прилип...
- Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошёл на хуй, придурок!"...
Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия...
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю.
- Я так хотела выйти замуж за Анатолия... Но теперь я категорически против!
- А в чем дело?
- О его нетрадиционной ориентации мне сообщили тысяч 50 человек на его работе,
да еще так громко и все одновременно! А он даже не возражал.
- А кем он работает?
- Он футбольный судья.
- Какая самая популярная книга у дистрофиков?
- Вокруг квартала за 80 дней.
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает
свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика? Его русский коллега, печальным
взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пиздец.....
Отделение с нарушениями легочных путей. Доктор в палате больным:
- Разрабатываем легкие, надуваем шарики.
- Так, суки, будете мухлевать дирижабль надувать заставлю!
Русский турист перед отъездом из Киева усиленно избавляется от оставшихся гривен
в отделе сувениров одного из магазинов:
- Дайте, пожалуйста, вот эту репродукцию, вон ту салфеточку и... и... и добавьте
вот эту забавную фаянсовую усатую киску.
- Яку "киску"?! Це ж Тарас Григорьевич Шевченко!!!
- Владимир Владимирович, США выражают беспокойство по поводу развития демократии
в России...
- Отправьте им контейнер валерианки.
- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь
Стоит танк на дороге. Под ним сидят танкисты, гусеницу чинят. Подходит фея.
- Мужики, что делаете?
- Ебемся !!!
- А по-настоящему хотите?
- Хотим !!!!
Фея взмахнула палочкой... и у танка отвалилась башня!
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие нахyй дети! ФАШИСТЫ!!!
Стоят два парня. Мимо проходит красивая женщина.
- Ты ее знаешь?
- Знаю. А ты?
- Тоже знаю.
- А у тебя с ней что-то было?
- Нет. А у тебя?
- Нет.
- Вот блядь!
Сын - отцу.
- Папа, ты видел мятый доллар?
- Конечно.
- А мятые сто долларов?
- Реже, но видел.
- А мятые десять тысяч долларов?
- Нет!
- Если хочешь, можешь в гараже посмотреть.
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
Купить бы ВАЗ.
Да не машину, а завод.
Закрыл бы на хуй...
- Что должен делать молодой специалист за 5000р в месяц?
- Ничего....даже еще немножечко вредить.
Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимает весь дверной проем - держится
за поручень у входа.
На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за поручень.
Алкаш кааак даст ей в бивень! Монашка падает на землю ничком, у нее распахивается
плащ.
- Ха, не такой уж ты крутой, Бэтмэн!
- А я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... Жалко не заснял...
- А я видела как это делали кони!!! и засняла!!!
- Кони засовывали друг другу в жопу хобот???
5 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.
Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему... Потому что пиздели много!
Игра "Что, где, когда"
Ворошилов задает вопрос:
- Представьте, вы идете по пустыне и вдруг вас в член кусает гюрза.... Ваши действия?
Знатоки бурно совещаются, берут вторую дополнительную минуту.... Потом поднимается
Козлов и неуверенно отвечает:
- Ну я бы наверно дошел до ближайшей деревни и там попросил чтоб яд отсосали....
Ворошилов:
- А теперь внимание - правильный ответ: Во-первых, господин Козлов, гюрза выше
колен не кусает.... А во-вторых - раз уж у вас член ниже колен, то сами у себя
и отсосите!...
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
Выпьем с горя!
Где же горе?
- Говорят ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл?????
Русский человек успел наследить везде... По крайней мере, во многих странах мира
выругаться, да так, что наше национальное достояние - забористый русский мат,
стал неотъемлимой частью их диалекта. реальный пример:
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться
[In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается
в общежитие . [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
