привет свободный народ!
***
Зашёл я как-то в магазин (это после того как всем указали, что надо писать ингридиенты),
там продают куриные окорочка производства каких-то буржуйских стран. Читаю:
Куриные окорочка. Ингридиенты: берцовая кость и прилегающая к ней мышечная масса.
***
Мужики! Думаю не одного меня со стороны прекрасного пола после секса преследует
совершенно глупый вопрос:
"Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?".
Они считают, что если ты выебал ее тело, то она должна сделать то же самое с
твоими мозгами. Лично я на такой вопрос отвечаю что нибудь нейтральное, потому
как о любви говорить каждой встречной-поперечной (да и не только) глупо.
Так вот история. Произошел акт совокупления двух жаждущих тел, одно из которых
- мое. Ну чё человеку в такой ситуации нужно для полного счастья? Правильно -
покурить, отлить и можно спать.
Так нет же. Опять - двадцать пять:
- Дорогой о чем ты сейчас думаешь?
- О кривошипно-шатунном механизме, - говорю.
Ответ меня просто поразил.
- Дорогой, ну что ты на себя наговариваешь, совсем он у тебя не кривой и не шатается,
а презерватив с шипами это уже что-то новенькое, я и не знала что ты шалун.
Я тоже не знал.
Рассказал: Libero
Рассказал друг:
В городе где я жил была школа, и как полагаеться возле школы асфальтированная
площадка, мы частенько с пацанами там в футбол играли. И по всем законам совдепии,
на площадке находился канализационный люк, который был всегда закрыт.
И вот, в однин, день мы приходим играть, насторение у всех боевое, вступили в
игру без промедлений (кстати открытого люка ни кто не заметил).
И вот, в процессе игры, а мы уже начали проигрывать, я получаю пас... Обхожу
одного, второго, чуствую себя, ну просто Зидан на чемпонате 98 года, знаю вратарь
у них не сильный, пробить смогу... приближаюсь к воротам на рассояние удара,
взмахиваю ногой (чувствую как все силы сосредотачиваются у меня в ступне) и БЬЮ.
Мяч взлетает невысоко над землей, я внимательно за ним смотрю, и вижу как из
открытого люка вылазит морда не охмелившегося сантехника, которого к тому же
выгнали на работу... Как можно было ожидать, мяч попадает ему прямо в табло...
сантехник с грохотом падает вниз, а приземлившись из канализации вылетает неиссякаемый
набор самых замечательных русских слов.
Я естественно, руки в ноги и бежать...
Где-то месяц мы с пацанами в футбол на той плащадке не играли.
Рассказал: Ssshef
Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку,
или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон
об ограничении торговлей спиртным.
Рассказала: Забава Путятична
В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости
от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило,
никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют
всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме. Врачебная
этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что ее нет. А если бы она была, то ее
бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки. Наша
Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:
- Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот, вы такие
офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому больше не расскажете?!
Ну не могу я не рассказать!
- Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и ручки. Самая
жатва у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные,
из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны
- сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за
стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз гонорея. Но случались и
абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы. До женской консультации,
Ленка работала в городской больнице 70, в профильном отделении. Работы было гораздо
меньше, чем потом, в консультации, ибо доставляли совсем уж сложных. Ночью привозят
бабушку, лет 80, не меньше. Ленка, глядя на старушку на каталке, кричит санитарам:
- Ошиблись, ребят! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже!
- Сказано к вам! Вот направление!
- Ополоумели что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте-то?! Следом бежит
хирург и кричит:
- Срочно готовьте операционную! Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока,
персонал на ушах, как будто бабка щас как минимум тройню родит. И уже потом,
в операционной, выясняется, что давно-давным, бабка спрятала от внука деньги
в туда! Завернула в кулечек, да и спрятала, потому что уж больно много пил внучек,
и даже спицы любимые бабкины, и те пропил. Спрятала и забыла. На секундочку,
на 12 лет. На вопросы, что ж мол, все это время, боль вас не мучила? Отвечала
что старость, деточка, это когда больно от сих до вот сих, а главное это сердце.
Надо отметить, что операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой, когда узнала,
что после денежной реформы деньги в кулечке потеряли всякую ценность. Хуевый
вклад, хоть и пиздатый.
Рассказал: XXXL
Получилось так, что мы с моим другом, Алексеем, вместе работали над проектом
"Корсары-1". Ну, кто играл, тот знает - пираты, сражения, абордажи... Словом,
сплошные убийства. Особенно в городе, и особенно после его штурма. Трупы, трупы,
трупы, стены забрызганы кровью... Куры с какой-то стати под ногами путаются.
Видимо, зарезать их еще не успели, все силы на горожан ушли. Но оставим этих
кур на совести скрипторов. История не про них. А про Леху. Он всей этой вивисекцией
занимался. Трупы раскладывал, кровь на стенах рисовал. Короче, создавал рабочую
пиратскую атмосферу. Надо сказать, что мужик он добрейший, мучимый приступами
романтизма, очень любит детей и животных. Но вот внешность чистА пацанская. Стриженый
под ежик, морда кирпичом и кожаная куртка. Осень как раз была. Вот он в этой
куртке как раз и ходил. С такой-то внешностью. И вот как-то раз, аккурат той
самой осенью, аппетит у него разыгрался. Ну, есть человек захотел. Вполне законное
желание к концу рабочего дня. Совратил он Андрюху, Анри, художника, и пошли они
малым ходом, не торопясь, к ближайшему очагу общепита. В Макдональдс, короче.
Ну, а там, ясно дело, очередь. Встали они в ту очередь, стоят, никого вокруг
не трогают, предвкушают вкусно покушать и культурно оттянуться. В смысле десерта.
На этом месте мысленно перенесемся в офис. По офису бегает Шеф, ищет Леху. Потому
что немцы, вдоволь накушавшись прелестей нацизма и как огня боящиеся всякого
насилия на экранах, требуют в своей фрицевской версии убрать из игры все это
кровавое безобразие. Привести, так сказать, улицы к стандартам сытой объединенной
Германии. А убрать это зверство некому, кроме Лехи. А Лехи нет. А сделать надо
срочно. И Шеф принимает волевое решение: звонить Лехе на мобильник. Устроить
разнос за самовольное оставление рабочего места в рабочее время, а попутно выдать
ценные указания по даунгрейду в немецкой версии. Перенесемся же обратно в Макдональдс,
в мирную очередь у касс, в которой, между прочим, стоят в том числе женщины и
дети. У Лехи на поясе звонит мобила. Он снимает трубку и далее окружающие слышат
следующий диалог из уст братанообразного мужика:
- Але. Да, я. Что? Кровь со стен смыть? Лады, смою. А трупы? Оставить? Понял.
Леха дает отбой и с недоумением обнаруживает вокруг себя остекленевших домохозяек
и несколько человек, застывших с гамбургером у открытого рта, за ближайшими столиками.
Рассказал: Вава Татарский
Жена спрашивает, просматривая мой телефон, - а что это за такой Игорь Иваныч,
тебе смску написал - "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков"...
Он что голубой?... Немая сцена...
Рассказал: Сергей Серобабин
Сейчас на корпоративном мероприятии товарищи рассказали историю про одного нашего
коллегу.
Как-то в состоянии алкогольного опьянения возвращается он домой. Пробило на хавку.
Открывает холодильник, а там только банка с печенью минтая. Делать нечего, началжрать
эту печенку, видимо не понравилось и посетила его муза. Схатил ручку, начал писать.
Дальше провал в памяти.
Очнулся он лежа под столом, от того что жена, вся в слезах, бьется над ним в
истерике. Дальше диалог:
- дорогая, ты чего?
- чего, чего, это ты писал - и сует ему листок с его опусом.
- ну я и чего?
- ну читай, алкаш!
Фокусирует взгляд на тексте, а там...:
Отведав печени минтая
я ухожу
прости родная.
Рассказал: Сема Нкитин
Зима, сессия, млин, чтоб ее, тудыть-растудыть... Празднование только что пришедшего
к нам и абсолютно, ну, то есть совершенно, нежданного Нового года в кругу родных,
близких и особо приближенных только-только закончилось, а вот в кругу друзей-согруппников
и иже с ними еще продолжалось (началось оно, есте-есна еще числа 20-го... И вот
после очередной сдачи (или несдачи - не все ли равно, праздник все же; -) отметили
мы это дело (я про ентот Хэппи Нью Ер...) Что, да как пили - неважно... Ну, типа
и по домам всем пора. Пора так пора, тем более что зима - электричку проморгал
- на вокзале мерзни (хотя, конечно, принятое на грудь неплохо согревает; -) Пока
ехал до родного Павловского Посада - разморило чуток, - в вагоне жара была (как
не проспал - не знаю...). Короче, в полуобморочном состоянии (засыпая на ходу)
отбуксировался до дому. Живу на 5-м этаже, этаж последний, - это важно! Высоким
командованием (в лице головы) было принято решение хватануть чайку, и покрепче,
дабы прийтить в себя окончательно и свергнуть жуткое состояние сонливости. Кнопочку
на чайнике нажал, чашечку перед собой поставил, уже и бутербродов сообразил,
сижу и тоскующий взор свой в никуда устремил... Теперь, собственно сама феня
(!) А колбасило меня еще прилично... Беру чайник, лью кипяток в чашку и случайно
смотрю через дверь лоджии на улицу... И тут я вижу в двух метрах от себя (за
лождией!!!) веселого мужика в рваной ушанке а ля Марат Казей, радостно машущего
куда-то в пространство руками. Я моргнул. Мужик исчез. Я опять моргнул. Мужик
больше не исчезал, больше того, он завис в воздухе, и рядом с ним откуда-то вынырнул
второй, такой же веселый. Все думаю, абсдольц, допились, завязывать надо, так
и не начав. В чувство меня привел кипяток, мирно стекавший из чашки на стол,
а оттуда, ну, да, прямо мне на ноги... Позже выяснилось, что это работники ЖЭКа
ремонтировали с автокрана ограждение балконов и лоджий в нашем доме, которые
от времени начали внезапно рушиться на головы ничего не подозревающих прохожих
на радость жильцам и очевидцам... Вот так вот, а вы говорите "до зеленых собак".
До летающих мужиков надо, во как!
Рассказал: Трофим
Случилось это в бытность мою студентом первого курса НГУ. В комнате нас тогда
жило 4 человека, не было ни холодильника, ни TV, в общем, бедные студенты. Но
из дома продукты все же часто присылали (родители к отсутствию любимых чад дома
еще не привыкли), и вот эти посылки хранили мы в почтовом ящике, приколоченном
снаружи к форточке. Не "высокий голубоглазый швед" конечно, но зимой продукты
сохранялись отлично. Однажды полез один из моих соседей за продуктами в этот
ящик, секунд через несколько появляется оттуда с жалкой добычей и потерянно объявляет,
что п... ц ящику, улетел (оторвался в смысле). Ну, а так как живем мы на 7 этаже,
то под нами еще 6 этажей таких же голодных студентов, способных съесть этот ящик
на лету. Я и другой мой сосед, Алик, срываемся с места и не одеваясь (а на улице
- 20) несемся вниз в надежде спасти хоть что-то. Под общагой темно, ни хрена
не видать, но честно обшариваем сугробы, потому как кушать все равно что-то надо.
И как раз в тот момент, когда Аликова рука натыкается на лапу замерзшей курицы,
откуда ни возьмись появляются два мента (патруль значится, когда надо, их с огнем
не сыщешь, а на запах еды появились и задают сакраментальный вопрос, а что это
мы тут делаем... И Алик недолго думая извлекает курицу из сугруба, приветливо
машет ей ментам и объясняет:
- Еду ищем...
З. Ы. А от килограмового куска масла мы нашли только грамм 100, не иначе как
остальное на лету сперли.
это 632-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2357
подписчиков на данный момент: 84
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 234
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
