[svoboda] анекдоты
всем привет.
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Плавный переход со "Смешариков" на "Дом 2" позволяет ребенку-зомби быстро войти
во взрослую жизнь.
Я именительный, она именительный. Я - предложный, она - дательный, и мы такое
творительный!.. Разве я винительный, что она родительный?.
И как обычно в программе "Наше Здоровье" мы поговорим о наших болезнях
Чем пизда отличается от женских половых органов? Женские половые органы теплые,
влажные и зовущие к себе. Пизда - это хозяйка женских половых органов.
Основной закон органической химии: если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом
говна, то получится 2 килограмма говна.
Какая разница между мужскими и женскими стрингами? А никакой - что там не мужик,
что там не мужик.
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство
Нигерии за вознаграждение.
Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо
будущих
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно...
Только в России дают два года за то, что тебе восемнадцать!
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина...
Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. "10 старушек
- это рубль!" - подумал Родион. С тех пор на Руси деньги так и называют - "бабки".
Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок... Опаздывают
ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!
Женщина способна 3 недели сидеть на диете из сосновых почек и корней одуванчика,
чтобы завоевать моральное право за день умять под какао килограммовый торт.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета
Возглас с трибун на футболе: -СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!
У тебя зубы, как звезды на небе, такие же желтые и также далеки друг от друга.
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и......окончательно
ломает неокрепшую, детскую психику.
Объявление. Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе
без денег, еды и документов...
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
Если жена ночью называет вас чужим именем - отзывайтесь - вам понравиться!
Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит
провайдер.
Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо
еще поискать.
Анджелина Джоли обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.
Норма - это идиотизм, с которым смирились
Блин, баб же по статистике больше, кому они тогда дают-то?
Мой парень так хочется жениться на мне, что даже наврал, что беременный!!.
- Как тебя зовут?
- Олег!
- А полное имя?
- Олегофрен!!!!!!
-...........?!
Урок русского языка и литературы. Мария Ивановна:
- Дети задание, нужно рассказать стих, две строчки свои, а две известного поэта
лирика.
Вовочка изо всех сил тянет руку. Он хулиган и его не спрашивают. В конце концов,
Марья Ивановна разрешает Вовочке рассказать стих.
Вовочка начинает:
- Я зажал её в углу,
Груди белые крутя,
М.И.:
- Вовочка, а где же ЛИРИКА????
Вовочка:
- То как зверь она завоет, То заплачет как дитя.
Нарик звонит по телефону:
- Алло, это дискотека???
- нет, это ТЭЦ
- О! тэц-тэц-тэц!
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через
месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических
ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел:
в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем
и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет,
она непобедима!!!
Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери
привыкнут ко мне!!!
Отец уже из сортира:
- Ну хууууй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну...
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
- Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем..
Стоят голые мальчик и девочка. Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!
Развелись муж с женой. Сын остался с матерью. И на его содержание, до восемнадцати
лет, отец выплачивал алименты. Каждый месяц сын приходил к отцу и получал прилично
денег. А надо сказать,что отец был не из бедных. Новсё равно по этому поводу
его вечно душила жаба. Сыну исполняется 18-ть, он приходит к отцу за деньгами.
Отец ему отбашлял и дает еще фотоаппарат. Сын спрашивает, зачем ему фотоаппарат.
Отец говорит: -"Иди к матери , отдай деньги и скажи , что это последний раз,
больше я платить алименты не обязан. Сфотографируй какое у нее будет лицо и фотографию
принеси мне".
Сын приходит домой отдает матери деньги и достает фотоаппарат.
Мать его спрашивает: -"А это зачем?"
Сын ей обьясняет ,что отец последний раз дал денег и попросил сфотографировать
ее лицо после этого объявления, а фотку ему отнес.
Тогда мать говорит сыну: -"Возьми фотоаппарат, иди к отцу и скажи,что 18-ть лет
он не на своего сына платил алименты. Сфотографируй его рожу и фотку принеси
мне".
Деревня. Ночь. Сеновал. Ванька и Манька. Уже как 3 часа парень уламывает девушку
занятся любовью, но та в отказ. В итоге соглашается. Но у парня уже от перевозбуждения
упал и подниматься не хочет. Он начинает тереться им меж ног Маньки. Она спрашивает:
-Что это ты делаешь?
-Компрессию создаю!
-И это компрессия, вот меня давеча Гришка с соседней деревни трахал. Вставит
- сопли из носа, высунет - полпростыни в задницу засасывает. Вот это компрессия!
Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
Это елка - 15 %
Это подарки жене - 25 %
Это скоро станет салатом оливье - 56 %
Это Иван Петрович - 4 %
Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин.
- Настройся! Венимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?! Купишь хлеб и масло!
Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - Хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперьот!!!
Сын возвращаеццо через пол-часа с клюшкой...
- Ты бля шо принёс, я тебе шо говорил, уебан?! Две вещи! Две! Шайба где?!!!
Зима. Летел воробей,замерз,упал на дороге. Шла лошадь, покакала, попало на воробья.
Воробей в навозе отогрелся,высунул голову и давай чирикать. Мимо бежала собака,
вытащила воробья и съела.
Мораль: Не всяк враг кто обосрал и не всяк друг кто из говна вытащил, а если
и попал в говно то сиди и не чирикай.
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
- Знаешь, как будет называться группа "Тату", если уйдет одна из солисток?
- Как?
- Та сама себя.
- Девушка, вы в каком подъезде живете?
- Во втором!
- А я думал у вас квартира есть!
Идут две девушки... Тут к ним подходит грузин и спрашивает:
- Дэвушки а дэвушки а ви будэтэ занимца со мной любовь?
- Мы?!!!!!!!! НЕТ!!!!!!!
- Ну мынэт так мынэт.
- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима - с друзьями так не поступают...
Знакомство с родителями.
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь
перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка.
- Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...
