привет свободный народ!
***
Давно это было и сейчас уже многим кажется неправдой, только вот, как грится
"из песни слова не задилитешь". Война тогда была хоть и "холодная", но рубились
по взрослому. Если, скажем, "все прогрессивное человечество" в лице СССР поддерживало
в конфликте какую-нить Индию, то "реакционеры всех мастей" в фэйсе США тут же
помогали каком-нить Пакистану. Это вам не сейчас - всем скопом Ирак мочить. Hу
ближе к телу, в смысле к делу. Авиационно-ударная группа юс нэви в Индийском
океане получила команду поучаствовать, как сейчас бы сказали в локальном конфликте,
который на то время и место был в самом разгаре. И начали готовиться участвовать.
Только вот рядом с юсовской АУГ болтался наш "сторожевик" (а может эсминец, суть
не в этом), который осуществлял так называемое "слежение", т.е. всеми своими
котло-турбинными силами пытался угнаться за красой и гордостью ВМС США - атомным
авианосцем с эскортом. И командир этого самого нашего эскаэра* (а может бэпэка**,
суть не в этом) получил команду из Москвы ВОСПРЕПЯТСТВОВАТЬ подъему американской
палубной авиации. Легко сказать: "воспрепятствовать", а как? Hа запрос о применении
оружия, Москва в лице Главного штаба ВМФ ничего вразумительного не произнесла,
типа, ты командир - ты и думай.
В это время на главном командном посту американского авианосца шла обычная суета,
предшествующая боевым вылетам: доклады о давлении пара в катапультах, скорости
и направлении ветра, готовности всех служб и всякое прочее. И тут к командиру
плавучего аэродрома обратился евойный связист: "Сэр, на связи командир рашен
шипа". Если бы на связь вышел Папа Римский, эффект был бы меньший. Вроде бы даже
вентиляция стала работать тише, не говоря уже о том, что как-то все сразу замолчали.
То, что было услышано дальше, не укладывалось в головы выпускников Аннаполиса,
русский командир, наверное, сошел с ума - он заявлял, что если хоть одна "птичка"
взлетит с дредноута, он, русский командир, будет сбивать все всеми имеющимися
у него силами и средствами ПВО. После этого боевой корабль ВМФ СССР, выпустив
шапку дыма, гордо отошел за горизонт.
Ошарашенные американцы связались со своим президентом, не начинал ли он третьей
мировой войны, пока они были в море, тот напрямую запросил Москву, не надо ли
выслать санитарный вертолет, чтобы эвакуировать крезанутого командира. В Москве
пообещали разобраться, но вертолет посоветовали все же не поднимать, от греха
подальше. А поскольку наш командир приказал отключить всю входящую связь на корабле,
то все попытки связаться с ним, как американцев, так и наших были безуспешны.
Так они и стояли, американцы, не решающиеся взлетать, и наш корабль, с командиром
воспрепятствовавшим этому самому взлету. Благо без поддержки американцев локальная
войнушка закончилась в пару дней, о чем услышавший это по своему радиоприемнику
в каюте замполит и сообщил командиру. Связь была включена, кораблю было приказано
следовать в базу, а командиру, по приходу, первым бортом вылететь в Москву. Экипаж
уже и не чаял увидеть больше своего командира, но тот вернулся с красивым орденом
на форменной тужурке и говорил, что всех в Москве, от мала до велика, интересовал
только один вопрос: стал бы он на самом деле сбивать "томкэты" с "интрудерами"
или не стал. Hа что командир с внушительным видом отвечал: "По обстановке"!
*СКР - сторожевой корабль
**БПК - большой противолодочный корабль
Рассказал: Shustroff
Наверное, стоит задуматься...
Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня одного -
не то, чтобы нового русского, так - оборзевший средний класс.
В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой - на манер
мозаики. Для этой работы они привлекли земляка - сгорбленного старичка, который
принялся за работу медлительно, но очень прилежно - кусочки плитки ложились не
просто гармонично, но даже с каким-то художественным решением. Старичку работа
была в радость - он задерживался допоздна.
И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал хозяин.
Он приехал не один - из его иномарки выпорхнуло некое белокурое создание. Вместе
они направились к дому. Старичок оторвался от работы и отошел в сторонку, надеясь
в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы не так.
- Слышь, цунареф, че долго-то так?! - рявкнул, проходя мимо, молодой хозяин жизни.
И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно убедительной для дамы, добавил:
- Сложи-ка дрова в поленницу! А то уже неделю валяются!
- Хозяин, но я - каменщик... - с характерным тягучим акцентом попробовал возразить
старичок.
- Слышь, цунареф, я тебе бабки плачу!!! Какой ты каменщик, если неделю копаешься
- дорожку замостить не можешь?!!
И, смачно сплюнув под ноги старику, парень увлек восхищенную барышню в дом...
Старик перевел взгляд на груду дров, потом - на свою тропинку, потом - снова
на дрова... Вздохнув, он принялся за работу.
Утром, весьма довольный собой хозяин вышел на крыльцо. Он сладко потянулся, одновременно
зевая и... застыл в растопыренной позе с открытым ртом! Прямо посреди участка
стояло НЕЧТО. Это был бурого цвета правильный КВАДРАТ два-на-два метра. Обалдевший
парень сделал два шага вперед, и осознал, что перед ним - ПОЛЕННИЦА! Стоящая
сама по себе, без единой опоры! Мало того - ее верхний край был идеально ровным
- гладкие края поленьев были подогнаны заподлицо. Левая и правая стороны не были
такими идеальными, но, тем не менее, также были очень ровными.
- Цу... Цунареф!!! Ты... Ты... - Хозяин быстрыми шагами направился к сидящему
у стены сарая с опущенной головой старику. - Ты охренел?!!!
С этими словами он толкнул поленницу, намериваясь устранить сие новообразование...
Не тут то было! Поленница даже не покачнулась! Парень замер и снова удивленно
уставился на нее.
- Ты ее склеил, что ли? - то ли спросил, то ли просто подумал он вслух.
Тут он увидел рядом с поленицей колоду, на которую, судя по всему, забирался
старик, чтобы положить верхние ряды. Хозяин вскочил на нее и дернул полено из
верхнего ряда... Полено легко снялось. С обратной (не гладкой) стороны оно оказалось
увенчанным двумя выпирающими сучками. Парень посмотрел на то место, где оно лежало.
Нижний ряд был уложен так, что его поленья образовывали две малюсенькие ниши,
в которые эти самые сучки вставлялись, как штепсель в розетку... Парень положил
полено на место и перевел взгляд на старика.
- Ну ты... Ты даешь цу... Эй! - Парень спрыгнул с колоды и приблизился. - Ты...
Вам плохо?
Старику не было плохо. Он умер. Уставшим, но довольным.
Парень оплатил похороны. Плитки из тропинки и поленья из поленницы пронумеровали,
сфотографировали и перенесли на кладбище. Там из них сделали собственно тропинку
и ограду вокруг могильного камня. На этом камне высекли имя, годы жизни, и рельефную
Звезду Героя Социалистического Труда, которую "цунареф", оказывается, получил
в далеком 1955-ом. За "Байконур".
Рассказала: Забава Путятична
Живу в Питере. Моя тетка пенсионерка 9 месяцев в году обитает на даче и оставляет
мне на попечение свою квартиру в центре города. Дом дореволюционный, потолки
4 метра, на 3 комнаты 9 огроменных окон. Мне удобно, только по утрам трамваи
будят. Как-то ранним субботним утром звонок в дверь. Открываю - стоят 3 амбала
в спецовках.
- Здравствуйте, вы Лена?
- Лена
- Ваша хозяйка заказала на эти выходные установку окон.
- Мне она ничего не говорила
- Вы за квартирой присматриваете?
- Да
- Она нам сказала, что будет в отъезде, и вы сможете без нее все проконтролировать
- Да ради бога.
Набежало человек восемь. Аккуратно свинтили все карнизы, выставили рамы. Сразу
же меня успокоили, что старые рамы сегодня же заберут и сами утилизируют. (Рамы,
так себе, 2,5 метра на 1,5). Втащили новые. Супер. Тройной стеклопакет с антикомарными
сеточками, в спальне (восточная сторона) - с затемнением, чтоб солнышко утром
не будило. Подоконники мраморные. За выходные они даже все откосы зачистили и
отштукатурили. Дали счет-фактуру подписать. Я еще удивилась, что тетка, которая
живет на пенсию, 6 тысяч долларов на окна потратила, но чужие финансы потемки
и я успокоилась. Рабочие - прелесть, весь мусор вынесли и особым пылесосом все
очистили. Карнизы на место привинтили и даже шторы повесили. Живите, мол, наслаждайтесь.
В квартире тишь да благодать, трамваев совсем неслышно стало. В понедельник ушла
на работу. Возвращаюсь вечером, а у меня под дверями демонстрация. Оказалось,
мужики этажом ошиблись первоначально. А, с 4 этажа тоже Лену за квартирой присматривать
оставили. Репы почесали, поматерились, паспорт попросили проверить (а вдруг я
не Лена и все подстроила). Один в костюме спросил:
- Заплатить сможете?
- Только пенсией.
- Хозяйка блокадница?
- Вроде да.
- Пусть тогда зайдет к нам в офис и подпишет бумаги о благотворительности. Может,
как списать сможем. Пойдемте мужики, выпьем жадно за нашу щедрость.
Р. S. Тетка была рада, но сокрушалась, что старые рамы утилизировали, а то бы
она теплицу остеклила. Однако...
Рассказал: Доцент
Что-то, вдруг вспомнилось... Учился на нашем курсе парень. Имя не помню, назовем
Яшей. Национальность - таки да, но, ни по внешнему облику, ни по интеллекту,
его трудно было заподозрить в причастности к носителям этих ближневосточных генов.
Кудрявый блондин, настоящий мачо, он пил водку, занимался спортом и предпочитал
общество девочек, а не книжек. Скажем так, совсем не типичный представитель сего
славного племени. Но экзамены и зачеты сдавал. Как это происходило, я однажды
наблюдал.
Экзамен на втором курсе по истории КПСС
- Вы давно сидите, вы будете сдавать?
- Буду.
- Первый вопрос, пожалуйста...
- Я родился в деревне...
- Я вас с этим поздравляю, но я не спрашивал, где вы родились. Отвечайте на первый
вопрос.
- Я родился в деревне и приехал в университет...
- Если не знаете первый вопрос, переходите ко второму..
- Я родился в деревне...
- Так, все, на этом закончили, я вынужден поставить вам "два" Парень встает во
весь свой немалый рост, расправляет пловцовские плечи, и, нависая над преподом:
- Так ВЫ, что, против смычки деревни и города? ВЫ, лично, против линии партии?
ВЫ считает, что еврейскому мальчику из деревни не надо учиться?
Все, абзац, парень без дальнейших вопросов получает "трояк".
P.S. Насколько я понял, это был его обычный убойный прием. Преподы, многие из
которых сами были "инвалидами по пятому пункту", не выдерживали этого напора
и сдавались, ставя ему проходной балл.
Рассказал: Bigimot
Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно весёлая. Поскольку
мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна
из них.
Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без секса!"
Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.
Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивлённо спросил
её:"С тобой?".
И вот тут (по её словам) она прозрела и свела всё к шутке.
Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу,
что палка всегда с двумя концами.
С тех пор(уже лет 15) у неё перед отходом ко сну никогда не болит голова.
И живут они душа в душу...
Рассказал: Leshi
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic
:)
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе
оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми
Картер в мавзолее :)
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться,
потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините,
а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не
уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на
время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
это 608-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2312
подписчиков на данный момент: 83
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 227
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
