[svoboda] Из жизни
всем привет.
***
Из учебника по начальной военной подготовке: "С появлением первых летательных
аппаратов появилась необходимость их уничтожения".
***
Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко... Одному из нас, Жорику, приспичило
по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились...
Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок
<<мультивитамин>> в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком.... Решив,
что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но...
на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил
в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и ... он застрял. Горлышко
туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше - лучше.... Кровь
в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность
пережата, соответственно - он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора,
да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит
бутылка из-под сока, наполненная бордовым <<перцем>> и мочой, на коею недвусмысленно
указывает своей стрелой галстук - наводили на полное ощущение сна или безумия.
На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным - разбить нам всем, умникам,
ебальники... В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору
Сашка повёз в травму.
Позже Санёк рассказал, что по пути их перехватил пост ГАИ, узнав о причине спешки
и едва сдерживая смех, инспектор предложил проводить их до больницы... Таким
образом, бутыль с содержимым везли с <<помпой>> под вой сирены и блеск мигалок...
Врач, вызванный к авто был менее сдержан, и взрыв хохота подбросил его так, что,
резко разогнувшись, он долбанулся затылком об арку двери, потерял сознание и
спикировал на бутыль, которая, издав жуткий чпок, под вопль Жоры, слетела с малинового
конца, разбрызгивая по салону своё зловонное содержимое (слава Российским медикам...)
Взяв в ближайшем баре лёд и приложив его к ... кортеж, распавшись разъехался
по своим делам... Вечером мы решили отметить благополучное освобождение части
Жоры, а также успешно проведённую встречу.... Приехали в ресторан за городом
и, забыв о том, что обратно ехать ночью через пост (регистрация на въезде), нахрюкались
все... Уже в авто, нагруженный водочкой мозг Санька, посредством голосовых связок
выдал проблему проезда.... Три оставшихся ума задумались.... Никому не пришло
в голову просто дать денег.... Пират, так называли ещё одного члена пьяного экипажа,
выдал:
- Хуйня, прорвёмся, поехали...
Саша послушно завёл авто и рванул навстречу судьбе... Когда до поста оставалось
метров двести, Пират скомандовал:
- Гаси свет!!!
Это было исполнено, осталось пятьдесят метров, снова команда:
- Глуши, выходим, толкаем!!!
Вы когда-нибудь толкали седьмой бимер?! Пятьдесят метров были пройдены, семь
потов сошло... ГАИшник сочувствуя произнёс:
- Что, сломались?? Может помочь чем????
- Не надо!!!!, - держась за машину, ответили ему хором хозяева заплетающихся
языков...
- Вы же пьяные все!!!!!
На что мы молчаливо прошествовали мимо, толкая груду бюргерского железа... Он
прошёл вслед за нами метров тридцать, в надежде всё же задержать нас при попытке
поехать, но, поняв, что в таком состоянии мы и до Китая дотолкаем, вернулся на
пост. Пройдя ещё метров несколько и окончательно заебавшись, мы сели в машину
и поехали, облегчённо вздыхая... Уже километра через два, очнувшись и отдышавшись,
Пират заметил:
- Санёк, ты бы свет включил, а то встречка шарахается....
***
Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно
- посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил
и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой
дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его
мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно,
одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу
Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил
некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге,
и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что
и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные,
близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба
Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние
меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству
службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал
в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский,
увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка
и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД
о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили
будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника.
Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись
две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был
все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн
вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка,
одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
Рассказал: Тоха
Купил только что пива, и вот сижу читаю на банке: "Найди одну из призовых банок
с передатчиком внутри. Отправь сигнал на спутник, нажав на кнопку. Носи передатчик
с собой в течении нескольких дней."
Бля, что они там курят?
Рассказал: Group4
Мне тут довелось поработать дознавателем в милиции (где не скажу, но история,
вероятно, злободневная для всего МВД), пока не удалось найти нормальную работу
и уволиться. В 2001 году пришел к нам работать мальчик Сережа Зиновьев. Он окончил
очно два курса школы милиции, ему присвоили лейтенанта, после чего он продолжал
учиться заочно. Разумеется, в возрасте 19 лет юноши, вместо того, чтобы добросовестно
исполнять служебные обязанности предпочитают весело проводить время и забивать
на работу (вопрос, на хрена таких пацанов берут в милицию, да еще и на такие
должности, остается без ответа). Естественно, у Сережи был постоянный завал.
Он никогда не успевал сдать в срок даже самый простой материал проверки, не говоря
уж об уголовных делах, а ошибки за ним приходилось исправлять более старшим сотрудникам.
Но, по молодости, по глупости все грехи ему прощались без серъезных последствий.
Наконец Фортуне надоела Сережина безалаберность, и настал час расплаты. Было
у него два дела по одинаковым статьям (хулиганка, что ли, не помню), которые
надо было сдавать с интервалом в пару недель. В принципе, там все было готово,
оставалось только набить обвинительное заключение, сшить, подписать у начальника
дознания и начальника отдела и отвезти в прократуру. Но, Сережа, как всегда,
затянул, и довел до того, что зам. прокурора лично звонил начальнику отдела "Где
дела, мать-перемать?!". Сережа впервые за год работы получил большой разнос и
строжайшее указание в течении суток все закончить и лично отвезти в прокуратуру.
Если кто не знает, как подшиваются уголовные дела;
- все листы складываются в плотную пачку,
- картонная обложка выгибается особенным образом (на сантиметр-два от середины
с обоих сторон),
- берется специальный станок, куда вкладываются листы и обложка,
- все это протыкается шилом и сшивается, и в процессе сшивания обложка видна
только с внутренней стороны. Что же случилось? Правильно, Сережа, подписав обложки
дел заранее, перепутал листы, и вложил дело, допустим Иванова в обложку Петрова,
а дело Петрова в обложку Иванова. Так как все это делалось впопыхах, то и начальник
отдела с начальником дознания подмахнули все не глядя, после чего усталый, но
счастливый Сережа отвез дела в прокурартуру. Казус вскрылся через несколько дней,
когда начальнику дознания позвонил помпрокурора по надзору и вызвал его вместе
с Сережей к себе. Как потом рассказывал Сережа, помпрокурора произнесла горячую
речь о недопустимости таких поступков, ибо речь идет о человеческих судьбах,
и в своем присутствии лично заставила Сережу перешить дела. После чего ласково
пожурила и получив Сережино заверение, что он "больше не будет", отпустила с
миром. Начдознания пробыл в кабинете гораздо дольше. Что ему наговорила помпрокурора
(ибо вина Сережа была лишь в невнимательности) за халатность и недобросовестное
исполнения служебных обязонностей (подмахнул не глядя) неизвестно. Но по возвращении
в отдел (а как выяснилось, начальнику отдела помпрокурора тоже высказала свою
фи) Сережа получил хорошую баню, после чего ему влепили строгий выговор и сослали
в одно из отдаленных поселковых отделений. А вот по сути, чем он был виноват?
Ну, перепутал обложки... Если бы ошибку заметил начдознания или даже начотдела
- перешить их минутное дело! Безо всяких последствий... Вывод; никогда не надейся,
что твою ошибку исправит начальство, ибо оно может оказаться еще дурней тебя.
Рассказала: Olga Solonina
Эта история произошла со мной несколько месяцев назад. Я работаю системным оператором
в одной из провайдерских фирм г. Самары, то есть оказываю техническую помощь
своим абонентам по телефону. Звонок под конец рабочего дня, подвыпивший мужской
голос спрашивает:
- Девушка, не подскажете мне ваши тарифы?
Я немного удивилась, зачем, мол, пьяному понадобился Интернет, но работа есть
работа, поэтому отвечаю:
- Отчего же не скажу? Вас какой доступ интересует?
- ?! А какой есть?
- Круглосуточный, ночной и поминутный.
- А в поминутном сколько?
- Минута у нас стоит 42 коп.
- А если несколько часов?
- Сами и умножьте.
- А можно мне с другом?
- Да. Только предупредите заранее, потому что мы ставим ограничение на одновременный
вход нескольких пользователей.
- А что у вас так дешево?
- Мы идем навстречу нашим клиентам, поэтому снизили тарифы. Для заключения договора
вам надо приехать к нам, внести предоплату, зарегистрироваться. Первый выезд
специалиста к вам бесплатный.
- А что? Прям сейчас девушку нельзя вызвать?
Я, думая, что он тех специалистов и имеет в виду, поясняю, шутя:
- Нет. Сначала надо зарегистрироваться, а разъездные - парни, и они не чем не
хуже девушек, даже лучше.
- А нафиг мне гомики? Мне надо просто с бабой потрахаться!
- ?! Поняв всю ситуацию, густо покраснев, я не нашла ничего умного как ответить:
- Аааа. Тогда вы не туда попали.
И бросила трубку. С тех пор при вопросах о тарифах настораживаюсь.
Рассказал: TeKiLLo
Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться.
Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается,
и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему:
"Пачку винстона синего..."
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И
только секунд через 30 начал нас крыть матом.
Рассказал: Safe
Есть у меня один знакомый - Славик по прозвищу "Рэмбо". Лет 45-50, Нос большой,
картошкой, глаза работают вразнобой... (полагаю может читать разворот газеты
сразу две страницы:)). вобщем далеко не Ален Де Лон. И вот в шутку на словах
сватает меня молодого к своей дочери.
При этом присутвствало коллег чел 20-30.
С: - Дочка у меня - красавица - вся в меня!!!
Бедные шахтеры. Понадрывали животики, ТАКИХ красавиц представили!!!
Рассказал: 100pka
Зашел недавно поесть в полукафе-полузабегаловку по соседству. Через столик от
меня стоят два работяги и один другому выговаривает, повышая тон:
- Ты же нормальный мужик. У тебя хорошая работа! Тебе там прилично платят!! Тебе
бабы дают? ДАЮТ!!!
И заканчивает с надрывом:
- НУТАКИНАХУЯЖЕТЕБЕТОГДАСОТОВЫЙТЕЛЕФОН?!!!
Рассказал: Libraam
Было дело в далеком 1998-ом году. Жил я общаге универа, вместе с еще двумя такими
же балбесами. Один -- Миха, вполне обычный парень. Второй -- Коля -- мастер на
все руки, да к тому же приколист по жизни. Сочетание опасное, как вы вскоре убедитесь.
Играем мы одной ночью в дурака -- трое нас, да еще девушка Михина. Долго играем,
уже надоело, наши 500 рублей мелочью уже раз пять перекочевали из рук в руки.
Хочется чего-нибудь остренького. И тут Колян ПРЕДЛАГАЕТ. Нет, не на раздевание.
А достает из кармана РЕВОЛЬВЕР. На вид и вес -- прям как настоящий ковбойский,
вроде Реасекеерег-а. И говорит: <<Давай в Русскую сыграем, а?>> Мы немного прифигели,
но даже девушка понимает, что Коля, пусть и приколист, но добрый, и револьвер
настоящим быть не может. Игрушек-имитаторов на любом рынке -- навалом. Поржали
значит, согласились. Играем, прикладываем по очереди к башке, нажимаем на курок.
Пусть и не настоящий-- но адреналина в самый раз. И тут, на третьем или четвертом
раунде -- выпало стреляться Михе. Прикладывает, нажимает на курок, и... Револьвер
издает оглушительный ВЫСТРЕЛ. Из дула вырывается ПЛАМЯ, Михина кровь разлетается
на пол-комнаты, забрызгивая стол, карты, и нас самих тоже. Вся Михина голова
в ужасной крови. Вслед за выстрелом раздается ужасающий крик девушки, и мое тихое
иканье. А Михино тело, пол-секунды простояв неподвижно, тихо сползает по стулу,
как и подобает мертвецу. Один лишь Коля сидит с каменным лицом. Секунд через
пять говорит: <<Ну что, братцы, помянем Ми-ху, все мы там будем. Такова цена
за азарт>>. Это окончательно добивает меня с девушкой, которая уже теперь тихо
икает, а я в ступоре перевожу взгляд с Михи на Колю и обратно, не в силах вымолвить
и слова. Неизвестно, чем бы это кончилось, если бы вдруг Миха не пошевелился,
а затем неловко встал, и уставился на нас...
Остаток пропускаю, но как потом выяснилось -- сволочь Коля где-то надыбал пистолет-хлопушник,
стреляющий пистонами. Но ему это показалось мало, и он решил его модифицировать.
В дуло запихал нехилую петарду, а затем пакетик с красной краской, на вид не
отличающейся от крови. Далее -- дело техники -- вставляет деталь в заднюю часть
дула, чтобы ударяющий курок зажег петарду, которая, под сильным напором, с оглушающим
звуком и пламенем, выбрызнула краску из дула. Что было дальше, вам уже известно.
А Миха чуть на самом деле не умер от инфаркта -- вы представляете вспышку перед
глазами и грохот петарды в 5 см от уха? И еще целый день на правое ухо плохо
слышал. Колю мы потом чуть не убили. А остаток дня он провел с щеткой и шваброй,
отмывая пол, стены и нашу одежду от краски...
Рассказал: ХВосТ
Взаимодействие процессора и памяти.
Сегодня принимал очередные экзамены в ... Один студент сдал тааакой ответ - я
его процитирую полностью.
Билет:
1. Взаимодействие процессора и памяти при выполнении команд и программ.
2. Понятие реального времени. Системы реального времени.
Ответ:
1. Взаимодействие процессора и памяти при выполнении команд и программ существует
в том, что когда выполняется команда и программа, в процессоре память начинает
прибавляться. Памяти бывают разных видов. Процессор - это такая штука, которая
самая главная, и без процессора компьютер не может работать. Когда, например,
мы работаем в какой-нибудь программе или команде, мы эту программу сохраняем
в памяти, если бы не было памяти, то наши программы не сохранялись. Память находится
внутри процессора, и при выполнении команд и программ память играет очень большую
роль. Процессор отличается от памяти тем, что в процессоре есть много других
приборов, а память отличается тем, что она находится внутри процессора и она
отдельная, но входит к этим же приборам.
2. Понятие реального времени, я думаю, что это, когда сидишь за компьютером и
реально проходит время.
Рассказал: Zarik
Cегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена
дискета и записка : Милый вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера
искал !!!!
Рассказал: Enter Sandman
Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора.
Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу,
естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого
важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался
кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить,
но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика).
Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного
батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок
допроса пленных"
Рассказал: Wibau
Все мы знаем, что "понтовые" итальянские обувные марки (Карло Пазолини там или
ещё какой Тремони) шьются "в Одессе на Малой Арнаутской улице" и к Италии никакого
отношения не имеют.:) Один мой знакомый, держащий цех обувной, тоже шёл по этой
проторённой дорожке. Причём, лейблы егонные были недалеки от фантазий футбольных
и носили такие знакомые любителям Серии А звучные фамилии, как Трефолони или
Папареста. Пипл то хавает и славатебегосподи, как грится. Сидим мы как-то посреди
зимы в баре, бухаем. Приходит он к нам на пьянку и показывает бейсболку, сшитую
из остатков кожи, коих у него в цеху скопилось больно много. Вот, грит, чё решил
ваять. А то жалко, мол выкидывать. Кожа, итить, дорогая. И чо? Вопрошаем, значит
его мы. Да лейблу надо, мол, придумать. Модную какую-нибудь...
Все великие идеи, хочу вам сказать, рождаются после второго стакана. Причём содержимое
стакана не имеет никакого значения. Так было и в этот раз. Несложные умозаключения
привели нас к тому, что надо дать этой марке ёмкое, но неизвестное имя. В Серии
С2 за Наполи тогда пылил наш всеобщий любимчик по имени Джанмария Бруни (тот
ишшо кадр) и марке было решено дать именно его имя. В Пятигорске цеховики слабали
этикетки. Знакомый наш нашил сто пийсят моделей всех цветов и фасонов. И про
кепки энти мы забыли на полгода. Продажи вроде как у него росли нехило. Бейсболки
шли по 100 евро за штуку и недурно расползались по южнороссийским "бутикам".
Нарисовались, вроде как даже крупные оптовики откуда то из крупных столичных
городов...
Через полгода гуляю я значицца по Охотному ряду в Москве. И возле одного из павильонов
замечаю стойку с до боли знакомыми кепками, увенчанную знакомой торговой маркой.
Подхожу, значицца, и ко мне подлетает дефка какая-то селерша и грит - чем мол
вам помочь. Я грю - это чё за херня? А она мне - вот, пжалста, каталог. Так мол
и так - старинная италианская семейная фирма, которая уже пийсят лет шьёт головные
уборы и вот теперь выходит на российский рынок. Иксклюзив, гламур, все дела.
Я, значицца, смотрю на неё охеревшими банками и грю - милая, ты чё упала, что
ли? Ты хоть знаешь хто такой Джанмария Бруни и в каком месте родилась эта твоя
"семейная фирма с традициями"? Девочка чё-та там прошипела про "не мешайте работать".
А я пошёл в ахере дальше... А знакомый наш через три года потом решил таки свою
собственную марку продвигать. Безо всяких там Трефолоней:) У него теперь в магазинчике
обувь с этикетками продаётся. А на этикетках надпись гордая красуется. Зауро
Бадрутдино:)
Рассказал: Shustroff
Работал я некоторое время назад в одной небольшой конторке, работа была не бей
лежачего... до некоторых пор! Приняли к нам на освободившуюся ставку специалистки
блатное небесное создание по имени Танечка (именно так и представлялась - Танечка)
- живое воплощение всех анекдотов про блондинок и сиречь страшный сон сисадмина.
С компьютером Танечка была в тех же отношениях, что и с головой, то есть на Вы
шепотом и все равно друг друга не слышат! Однажды возьми и брякни одна пад...
хорошая человека Танечке, что я отвечаю якобы в этом здании за все, что в розетку
втыкивается! Что тут началось... у-у-у-у-у!!! Каждое мое утро начиналось с вопля
Танечки <<ЛЕЕЕЕЕЕЕЕШАААААААААА!!!!>> (зовут меня так - Леша)! <<Ломался>> комп
у этого чуда постоянно... Если кто думает, что фраза <<У мя кончился коврик,
а мне мышку надо дальше подвинуть, что мне делать?>> это строчка из анекдота,
то гарантирую он заблуждается я это слышал от Танечки раз двадцать!!! Словами
в пределах ос3ячной цензуры весь этот ужас не описать... Так продолжалось на
протяжении двух месяцев, и я уже серьезно начал задумываться над поиском новой
работы, когда подвернулся счастливый случай. Так вот, сижу я утром балдею с кружкой
кофе в одной руке и горячей плюшкой в другой из кафе напротив, пролистывая кучу
анеков... Слышу стандарный вопль Танечки, свидетельствующий о том, что снова
<<злобные хакеры сломали пасьянс и стерли всю таблицу ЕЕ рекордов>>, а через
некоторое время влетает и она... волосы дыбом и орет:
<<Скорее!!! ВСЕ!!! Пиздец!!! ТАКОГО ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! СКОРЕЕ!!! Все сломалось!!!!!!!!!!!>>,
потихоньку вытягиваю из нее симптомы поломки, зная таланты Танечки сразу определяю
причину - забыла в розетку включить! Доходчиво объясняю, стараясь не срываться
на мат... Снова дикий вопль <<КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ???!!! Я что по-твоему совсем
дура???!!! Ты меня совсем за ебанутую держишь???!!!>>. Начинаю орать в ответ,
что так оно и есть! В общем девочку срывает в ультрозвук <<Если я в разетку не
включила, прям там... прям сразу у тя отсосу!!!>>. Меня накрывает псих, говорю
<<ОК>> и тащу Танечку к компу волоком! Есно как и было сказано выше штекер отдельно
розетка отдельно. Резко разворачиваюсь к этому чудо и рывком расстегиваю молнию
на джинсах... первый раз в жизни я видел, как человек падает из положения стоя
в обмороки. В последний раз когда ко мне обращалась Танечка!!!
Занавес.
