[svoboda] юмор
всем привет.
Всех детей, как известно, приносит аист и только Джорджа Буша принес дятел Вудди
Вудпеккер.
Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят
его, а он застесняется и бежит босиком по траве... И только борода на ветру развевается...
Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола
Cтаруха, наученная колобком , испекла кубик
Выборы 2008 для многих пройдут под лозунгом - "Ничто не выбираю, ибо в сортах
ГОВНА не разбираюсь!!!"
Повариха нашей столовой Тамара Григорьевна всегда хотела грудь, как у Памелы
Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди еще не делают.
Немецкие часы с кукушкой. Каждый час выкрики: "Арбайт, орднунг унд дисциплинен"!!
Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток
до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке ''Ламборджини Дьябло''.
Я думал , что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия.
Николай Валуев доказал правоту теории Дарвина... молча... одним видом.
Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно укладывть
асфальт.
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян,
а у русских - самогонный аппарат!
Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.
Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пидорас, но не знаете,
как это лучше сделать - букет цветов на восьмое марта может выразить всё без
слов.
Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? Загляни себе в
штаны... если там член, еще не время.
- Как перевести '' I don't know'' ?
- Я не знаю.
- Блин , никто не знает!
Буш Путину:
- Володя, давай дружить! США и Россия - великие державы. Поделим сферы влияния
- и все!
- Спасибо, Жора, но мы воздержимся.
- Но, почему?
- Мы уже разок дружили ... с Германией!
- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела
до смерти. Можно помоложе?
- Хорошо, ступай.
Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:
- Будет тебе и Дом 2, и старуха помоложе...
Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов,
населенное кровожадными людьми с полным отсутствием морали, готовое убивать своих
противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
- У вас есть водЫ?
- Не водЫ, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а водЫ.
- Да я вижу у вас хуй напьешся!
Когда дома скучно:
Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми
над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки
для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
В это время вы - троллейбус. Можно выкрикивать названия остановок.
Одной из наиболее бесполезных вещей являются разговорники. Вот подходите Вы к
иностранцу, открываете разговорник, судорожно ищете нужную страницу, потом по-слогам
в русской транслитерации вычитываете нужную фразу, поднимаете глаза и... понимаете,
что ОН ЖЕ ВАМ СЕЙЧАС ОТВЕТИТ!
- Лена, а я у тебя первый парень?
- Конечно первый.
- А как же Серега?
- А что Серега... Серега-то - мужик!
- Будьте добры мне свинины полкило.
- У нас не продается мясо
- Ну, это же зоомагазин?
- Да.
- У вас свинки продаются?
- Продаются, но морские.
- Хорошо.Будьте добры мне полкило морской свинины.
- Нет, вы не поняли. Мы продаем живых животных.
- Да ладно,всегда брала и ничего, а тут проблемы какие-то. Вон вчера рыбок брала.
- Это же были мадагаскарские филакоки!
- О! Тогда ещё двести грамм.
- Солнышко, я хочу тебе сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
Небольшая притча, которая полностью обьясняет "крепкую" женскую дружбу.
"Плывет черепаха, на спине у нее сидит змея. Змея думает (если укушу - сбросит
и я утону). Черепаха думает (если сброшу-укусит). Так и плывут душа в душу."
НЕ ТАК ЛИ ДЕВЧАТА?
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием
председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну охуенно, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, хуй стоять перестал.
- Ты чё такой грустный?
- Да, блин, вчера стекло в машине стукнул... теперь менять надо. Стекло столько-то
стоит, резинки, плюс работа... до хера короче...
- А как стукнул?
- Ну ехали с девушкой в машине, тут коза какя-то дорогу перебегала, я по тормозам
моя - лбом в стекло и разбила. Бабла на замену немеряно
- А как девушка????
- (задумчиво) Девушка?... Ебал всю ночь...
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь объявление "Сметану евреям
не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший
фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах.
К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с
ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!
Фриц, щёлкая зубами:
- Да пиздец просто, йобанарот!
Сидят 2 наркомана.
- Колян, улыбайся, бобик мусорской едет.
Через 5 минут:
-Можешь не улыбаться, мы уже в бобике.
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю.
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот
- караоке!
В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!
- Ты кто?
- Чё, без пальто не узнаешь?
- А, Ксюшенька, привет!
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого)
потянyло блеснyть познаниями в области биологии. - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство
pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь,
нy такyю хуйню несёте!
