Привет,свободный нарорд! Возникла тут тема одна,предлогаю всем миром
обсудить,точнее кто чего может предложить!дама,лет так около 60
решила жениха себе надыбать,и попросила меня ей в этом
посодействовать! Ну ,а я соответственно обращаюсь ко всей честной
компании помочь мне её просватать. она комсомолка,активистка,с высшим
образованием и тд. вредных привычек разумеется не имеет. И вообще
ангел господень,только в жизни не повезло. для заинтересованых,если
таковые будут,могу
опубликовать и другие её данные.

это 26-е письмо от отправителя: Георгий
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2345
подписчиков на данный момент: 84
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 231
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Привет,свободный нарорд! Возникла тут тема одна,предлогаю всем миром
обсудить,точнее кто чего может предложить!дама,лет так около 60
решила жениха себе надыбать,и попросила меня ей в этом
посодействовать! Ну ,а я соответственно обращаюсь ко всей честной
компании помочь мне её просватать. она комсомолка,активистка,с высшим
образованием и тд. вредных привычек разумеется не имеет. И вообще
ангел господень,только в жизни не повезло. для заинтересованых,если
таковые будут,могу
опубликовать и другие её данные.

это 25-е письмо от отправителя: Георгий
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2344
подписчиков на данный момент: 84
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 231
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Здравствуйте, Девяносто.

Вы писали 26 ноября 2007 г., 18:17:12:

> Посоветуйте какую нибудь прогу, чтоб поковыряться в других компьютерах в моей
> локальной сети, и чтоб джозилась нормально.
> если вы имеете в виду под фразой:
поковыряться в других комъютерах в локальной сети.
просто полазить по расшарам машин, то могу
порекомендовать

NetView2-94

http://www.killprog.com

тут же можно взять Killcopy2-85.
шустренько копирует по сети и на локальной машине,
можно встроить в систему копировщиком по умолчанию,
поддерживает докачки и Т.Д. и Т.П.

или ещё неплохая софтинка lanscopy2-91.

http://lantricks.com
http://lantricks.ru

под восьмым джавсом чудненько озвучивается.

Привет всем.
Посоветуйте какую нибудь прогу, чтоб поковыряться в других компьютерах в моей
локальной сети, и чтоб джозилась нормально.
Сергей из Кишинёва
botnariserg***@r*****.ru

это 30-е письмо от отправителя: Девяносто девятый
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2342
подписчиков на данный момент: 84
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 231
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Добрый день,весёлый вечер!
Цитата:
> А вот Коку, все же, пить не стоит . Но это лично мое мнение. Возможно, у вас
> есть свои собственные секреты избавления от головной боли.
>
О!Есть ли у меня секреты?!
Секретов нету,но рецептов хоть отбавляй!
Одно время во Франции для купирования головной боли было модно использовать гильотину.
Этот же рецепт можно попробовать и для борьбы с перхотью.
Хотя способ,пожалуй,слишком радикальный.
Издревле замечено так же,что если во время головных страданий уронить на ногу
что-нибудь тяжёленькое (кирпич там,брёвнышко или,на худой конец,утюг),то болеть
будет уже не голова!
Согласен,это неприятно!
Так ведь все лекарства горькие,а запускать болезнь не стоит,придётся потерпеть...
А вот несколько более щадящих слух окружающих и нравственность ушек невинных
девушек народных рецептов:
Бабушка из соседнего подъезда в таких случаях привязывает к голове широкий лист
растения,который с латыни переводится как "лопух обыкновенный подзаборный".
Утверждает,что это помогает!
Так же,как и листья хрена огородного и капустные.
Вьетнамский бальзам "Звёздочка" тоже ничего,ежели намазать не на хлеб,а на виски...
Можно попробовать те же виски у того же чела промокнуть столовым уксусом,разведёным
один к одному с водой.
Голимую уксусную эссенцию не рекомендую - голова быстрее не пройдёт,зато кислотный
ожог дополнится таким же выражением лица!
Ну,а если голова болит и хочется кофе (или "Соса-солу"),а нельзя,то налейте выбраный
напиток в пластиковую бутыль,хорошенько охладите и приложите к больному месту.
Получите хотя бы моральное удовлетворение!
Данная научная статья не претендует на глобальность и полное раскрытие всего
спектра лекарственных средств.За её рамками осталась такая важная тема,как головная
боль после вчерашнего.
Она ещё ждёт своих исследователей,им и флаг в руки,а я скромно умолкаю!
С наилучшими пожеланиями
Валерий Жук,г.Бугульма

это 33-е письмо от отправителя: "valerii zhuk"
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2341
подписчиков на данный момент: 84
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 231
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Источник Журнал "Наша жизнь" No 10 2007 год.
" Янтарное золото" - так в старину называли мёд. Народные целители взяли на
вооружение мёд ещё при царе Горохе. Они считали его средством для сохранения
бодрости и продления молодости.
Сегодня сформировалось целое направление в медицине - апитерапия. Это
лечение прополисом, маточным молочком, пчелиным воском и конечно же, мёдом.
Кстати, учёным до сих пор не удаётся разгадать секрет создания мёда.
Пока это остаётся известным только пчёлам.
Что в нём такого полезного? Мёд в избытке содержит витамины А и Б. Богат
минералами ( особенно железом, кальцием и фосфором), , фруктозой
пищеварительными ферментами, протеинами, кислотами и фитонцидами.
Благодаря большому содержанию углеводов он достаточно калориен. Но зато
быстро всасывается в кровь ( в отличие от обычного сахара) и моментально
заряжает энергией , что особенно важно для детей и спортсменов.
Так как мёд содержит фитонциды , то способен обеззараживать и убивать
вредные микроорганизмы. Кстати , благодаря именно фитонцидам мёд может
храниться долго и не бродить.

это 4-е письмо от отправителя: Кудрина Ольга
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2340
подписчиков на данный момент: 84
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 231
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

привет,victor

Вы писали 25 ноября 2007 г., 8:48:05:

> здравствуйте, свободный народ!
> по-моему уже в рассылке интересующий меня вопрос
> рассматривался. дело в том,
> что джоз 7 версии в ootlouke ни с того ни с сего прекращает
> озвучивать. пробовал
> как-то восстановить звук, но пока не выключу компьютер ничего
> не получается.
> подскажите, пожалуйста, что можно предпринять. с уважением
> Виктор

виктор,выход только один,
купить у сергея волкова его мышку.

Что такое кока-кола

А знаете ли вы, что Кока-кола изначально разрабатывалась, как лекарство от
головной боли? Удивлены? У многих людей в связи с кофе и кофеином
выстраивается
такая образная цепочка "головная боль - выпил кофе - боль прошла". Но не
всегда это именно так. Иногда именно кофеин является причиной головной боли.
Так
что же делать, когда болит голова? Пить кофе или не пить?

Давайте начнем с самого начала. Кофеин, в общем-то, - это наркотик, который
стимклирует нервную систему. Мировая Организация Здоровья пришла к выводу,
что
кофеин безопасен для здоровья, не является накротиком, который вызывает
привыкание и не разрушает жизнь людей, употребляющих его. Употребляя кофеин
с умом,
вы можете быстрее проснуться, увеличивать свое продуктивное время, а также
улучшить координацию движений.

Если вы когда-либо читали надписи на коробочках (обычно они написаны ну
очень мелким шрифтом) или инструкции к употреблению различных лекарств от
головной
боли, то наверняка видели, что в состав практически всех их входит кофеин.
Также кофеин входит в состав многих болеутоляющих средтсв, что делает их
действие
на 40% эфективнее.
Также многие люди, страдающие мигренью, заметили, что могут прожить больше
времени без боли, если выпивают в день несколько бокалов Коки или кофе.
Эффект
становится заметен примерно через 1,5 часа и продолжается около 3-5 часов.
Кофеин может быть прекоасныим взбадривающим средством, но также может иметь
и обратный эффект. Особенно если вы пьете кофе с сахаром на голодный желудок
- это может резко повысить уровень сахаора в крови и привести все к той же
головной боли. То есть при желании совместить приятное с полезным - выпить
чашечку
любимого кофе и избавиться от головной боли, следует делать это не на
голодный желудок и с меньшим количеством сахара.

Также не стоит забывать и то, что кофеин является мочегонным средством, а
кофе еще и вымывает из организма различные минеральные вещества. Так что
неплохо
было бы восполнить их запас ,выпив в течении дня несколько стаканов
минералки.
Если вы выпиваете 4-6 чашек кофе в день, вы можете получить прицепом еще и
головную боль. Приемлемая норма - 2-3 чашки в день. Если вы даже в страшном
сне не можете представить себе, что откажетесь от привычного количества
ежедневного кофе, а головные боли стали частыми гостями, стоит либо
переходить
на кофе без кофеина или же снижать привычную дозу постепенно.

Так хороший ли кофеин помощник в нашей борьбе с головной болью? И да, и нет.
И именно вы можете определить это для себя. Просто понаблюдайте за своим
состояние.
Попробуйте при очередном приступе головной боли выпить чашечку кофе с
сахаром. В следующий раз можно попробовать сделать это совсем без сахара.
Если же
и это не помогает, то лучше ограничиться черным шоколадом вприкуску с
зеленым чаем и обратиться таки к врачу.

А вот Коку, все же, пить не стоит . Но это лично мое мнение. Возможно, у вас
есть свои собственные секреты избавления от головной боли.

источник:
АМИ-ТАСС
diabetic.narod.ru
С уважением, Эвелина

это 120-е письмо от отправителя: Эвелина
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2338
подписчиков на данный момент: 84
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 231
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Верке Сердючке грозит полная неподвижность
Популярного украинского артиста Андрея Данилко в бессознательном состоянии
доставили в один из частных медицинских центров Киева. Неожиданная боль в
спине
пронзила тело Андрея так сильно, что он потерял сознание, и близкие срочно
вызвали "скорую помощь".
За неделю до запланированного выступления на сольных концертах Филиппа
Киркорова в Москве Данилко оказался прикован к больничной койке, и врачи не
гарантируют,
что смогут в короткие сроки поставить Андрея на ноги. Более того, болезнь
Данилко настолько серьезна, что в самом худшем случае ему может грозить
полная
неподвижность.
В одну из самых дорогих клиник Киева "Медиком" артиста доставили во второй
половине дня.
Корчась от страшной боли в спине, Данилко, опираясь на плечо своего
директора, поднялся в приемный покой. Там его уже ждала бригада врачей.
Сделав инъекцию сильнодействующего обезболивающего, певца на каталке отвезли
на диагностическое обследование. Медики поставили Данилко малоприятный
диагноз
- ущемление спинного нерва и вегетативную дисфункцию.
По словам лечащего врача певца Софии Устьянцевой, случившийся приступ
спровоцировал... сам певец.
- Андрей Михайлович совсем не хочет щадить свой организм, - уверена она. -
Те нагрузки, которые он испытывает, не могут пройти бесследно. И резкий
приступ
боли в области поясницы - это лишь начало тех мучений, которые могли бы
случиться с ним, если бы он протянул еще хотя бы день, не обращаясь в
клинику.
Для именитого пациента выделили сначала одну из лучших двухкомнатных палат
центра, решив перевести оттуда больного ребенка в менее комфортабельную
комнату.
Но, узнав об этом, Данилко категорически отказался ложиться в комнату люкс,
попросив поместить его в обычную палату, чтобы не причинять беспокойство
семье
больного мальчика.
- Андрей очень добрый и отзывчивый человек, - продолжает Софья Устьянцева. -
Мы все были тронуты до глубины души его поступком.
Ежедневно артисту ставят капельницы с поддерживающими организм лекарствами и
делают уколы, от которых, по словам самого певца, у него "скоро будет болеть
все тело".
- Я уже спать не могу из-за болей в заднице, - по телефону пытается шутить с
корреспондентом "Твоего ДНЯ" Андрей. - Более того, у меня уже полностью
исколоты
все руки, и это, видимо, еще не предел. Но увы! Приходится терпеть, так как
доктора совершенно правы: я на самом деле запустил себя.
Андрей Данилко находится в клинике уже несколько дней, и, как сам
признается, больше всего его угнетает одиночество.
- Я, конечно, люблю побыть один, но в данной ситуации мне это не нравится, -
говорит певец не свойственным ему печальным голосом. - У меня еще столько
дел, которые надо успеть сделать, а я тут валяюсь.
Словно услышав эти слова больного артиста, на карниз окна его палаты стали
слетаться голуби!
По словам Андрея, он очень любит наблюдать за птицами, которые беззаботно
воркуют у окна.
- Глядя на них, я стал о многом задумываться.
Несмотря на непрекращающиеся боли в спине и категорические запреты врачей,
Андрей надеется прилететь в Москву на сольный концерт Филиппа Киркорова, с
которым
артиста связывают годы дружбы.
- Доктора, честно говоря, мне и думать запрещают об этом! Они даже ругают
меня как дитя малое. А я ведь уже "больсая девоцка"! - голосом своего
персонажа
Верки Сердючки шутит Данилко.
Однако, как ни пытается артист быть в разговоре беспечным, в каждой нотке
слышна тревога.
- Андрею нужно серьезнейшее лечение! - сокрушается врач Софья Устьянцева.
источник:
vorojba.in.ua

С уважением, Эвелина

это 119-е письмо от отправителя: Эвелина
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2337
подписчиков на данный момент: 84
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 231
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

привет свободный народ!

Рассказал: Spiller
Было это прошлой весной.
Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после
пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между
заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом. Так вот,
едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого
довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего
в приветственном жесте полосатый жезл.
Далее происходит следующий диалог (Г-гаишник, Я-я):
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие
в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива): Спасибо
за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти
в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите
с собой ;-)
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли... :-)
Заходим на пост.
Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти? ;-)
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие
в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! :-)))

Рассказал: Goldfox
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно
встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то - и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык
на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно,
в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей
это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас? Я встал. Наблюдаю. А что остается?
Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед,
а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не,
я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за
хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной? Он мимо
меня - шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава
полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел - а он уже
за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила,
мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный,
лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана. До меня добегает.
Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же - редко бегает.
Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку - пых - тут - пых - не видел?
Хрррр!
- Ротвейлера? - я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. - я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! - и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот хуй его знает! Хрррр! Если шарик не съебется - поплывет как нехуй делать.
Дай закурить. - мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блять! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться
надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной - лучше ничего
не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил.
Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих ёбаных. Звуков, короче,
громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк - и
лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило - пес за ним.
- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом
поддел, тот хуяк - и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пиздец. Шарик лопнул - можно
ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко.
Выплывает этот ёбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него
видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ебанет! За этим статосратом. Я -
за ним. Блядь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. - успокоил я - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! - и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел
ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально,
если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику
метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! - сказал мужик. - А ты говоришь - не ебанет за речку. Как два пальца!
Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет - хуй отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? - я кивнул - Точно!
- Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко
видно.
- Блядь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ....?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл
- увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине
схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. - мужик явно приободрился - Бля, слушай, спасибо тебе.
Я без собаки отсюда один хуй не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароёбился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост,
мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! - радостно орал мужик и притопывал от счастья
- Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал
башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону.
И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный
красный воздушный шар.

Рассказал: Potapoff
Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все
не шел и не шел. Hу так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу
и говорит:
- Hу, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут
под дружный гогот персонала студии.

Рассказал: Гарри Великолепный
В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют нового пациента.
Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа наделила его
весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и
бритым затылком. Можно предположить, что означенный гражданин не боялся в этой
жизни многих вещей, от которых любого другого человека наверняка сковал бы панический
ужас, однако в силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем,
одно лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно эту
самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко сну, поскольку
рано утром врачи прописали ему проктоскопию - пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую
исследование прямой кишки через, пардон, задний проход.
Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась завлечь
пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной мертвой хваткой
вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он согласится только в том случае,
если единственной возможной альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась
приблизительно с полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению:
вместо клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам
собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.
Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с расспросами
о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным образом подготовлены к
предстоящей процедуре. Честная медсестра ответила, что один пациент согласился
на клизму только под общим наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина
и потому не намерена воевать с эдаким гибридом Сильвестра Сталлоне и бульдозера.
Возмущенный врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут
в приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно ничего
не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не ставлены. Исправить!
И несчастного, измученного бессонницей и жидким стулом пациента поволокли в процедурный
кабинет.
Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв краник,
медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала "Бульк!" и вода
из нее канула в бездонные глубины молодого организма. Щедрая медсестра долила
еще немного жидкости и попросила товарища повторить глубокий вдох. С повторным
"Бульк!" вода исчезла и на этот раз. Говорят, возможности человеческого организма
поистине безграничны: если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят
пять процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все двести.
Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в дверях
процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму сделали?" - спросил
врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже был решительно неспособен.
"Пошли!", - скомандовал врач и повел его в свой кабинет, где велел снять штаны
и залезть на специальный стол. Помимо доктора там же присутствовала группа студентов,
проходивших в клинике практику.
"Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, - "вот перед вами больной.
Сейчас мы начнем исследование, а вы будете внимательно смотреть и записывать.
Наклонитесь, ребята, поближе... Еще ближе... Итак, приготовились..."
Закончить он, увы, не успел, поскольку, едва он вставил в задницу несчастного
пациента расширительную воронку, в помещении случилось небольшое подобие извержения
вулкана, смывшего мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником
стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа.
По закону всемирного свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую
воду...

Рассказал: FIgA
Однажды вечером в приподнятом настроении возвращался я домой. На дворе весна,
на работе затишье, вселенская любовь заполняет душу, машина весело урчит - одним
словом все люди братья и вообще - полная Хакуна матата. Замученный голодом я
завернул к зазывающе мигающему McDonald's. Внутри деловито суетились стайка молодых
девчушек продавщиц, шустро отпуская страждущим гамбургеры и бигмаки. Весь погрузившись
в себя я размышлял, что неплохо было бы и завтра вечерком сюда заскочить по дороге
да запастись фастфудом. Беда только, что я не знал до скольки же они работАют.
Тем временем подошла и моя очередь. Сделав заказ запаренной но все еще натянуто
улыбающейся милой продавщице, памятуя о завтрашнем вечере, вскользь спросил у
нее:
- А до скольки вы работаете?
В мгновение ока бедная забитая девчонка преобразилась - оценивающе взглянула
на меня, блеснула глазками, но, оглянувшись на строгого менеджера, со вздохом
сообщила, что сегодня ОНА работает до самого закрытия. На автопилоте забрав свои
чизбургеры и уже выходя на улицу до меня наконец дошел ВЕСЬ смысл... Разочаровывать
милое создание не хотелось, поэтому про себя хрюкая, на полной скорости я скрылся
с ее горизонта. Ну я и тормоз, блин...

Рассказал: Amfetamin
Случай на МКАДе
....На МКАДе дело было. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя,
в общем, тоже.
Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю
по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье: идут шеренгой, как
и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними
весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь внешний МКАД
медленно так тошнит за гайцем, а тот - за шеренгой поливалок этих.
.....Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи - ползти заипался,
в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам
приближаться.
.....Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным):
"-Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ - ПИДОРАС!"
....Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу "сдулся", тормознул,
потерялся где-то в общей тусе... А уж настроение как окружающим поднял гаец!
Сохраняйте чувство юмора, камрады. В любой ситуации. Не зверейте, и везде успеете.
Невзирая ни на какие пробки!

Рассказал: RoOnEy
Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на
транспортировку грузов по железной дороге.
Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера.
Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес по этическим
причинам не называю):
Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.
Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.
Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.
Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.

Рассказал: Joni
Был у нас такой случай. В нефтяном посёлке работали только нефтяники и те, кто
их обслуживал. Добраться туда можно только по воздуху: кругом болота, тундра.
Стали замечать, что техник, обслуживающий заправку, постоянно пьян. Отчего он
пьян - никак не могли понять. Алкоголь в принципе туда не завозился. Люди работают
вахтовым методом, на две недели прилетели, отработали, и на большую землю. Багаж
просматривают, потому что для нефтяника пьянка - это смерть. И не только его
смерть. С этим строго. Никакого алкоголя в поселке нет, а техник пьян постоянно.
Стали думать - как да что? Никто понять не может. Самогонку там гнать не из чего,
да и не скроешь это дело. Правда, вспомнили, что есть у него на заправке смесь
спирта с бензином, но и это мало что прояснило. Ведь спирт от бензина отделить
не так-то просто, а вместе с бензином пить - вмиг коньки отбросишь. Проконсультировались
с химиками, те говорят: невозможно, мол. У спирта с бензином и плотность одинаковая
и температура кипения близкая и точка замерзания много ниже температуры окружающей
среды. Стало быть, ни отстоять, ни выпарить, ни выморозить, ни каким иным способом
отделить одно от другого никак нельзя. Загадка века!
В конце концов, начальство сдалось. Говорит оно, начальство, технику так ласково
и даже где-то проникновенно:
- Митрич... Ты пойми, что чудес наука не допускает. Признайся, пёсий сын, как
ты напиваешься, и тебе за это ничего, разумеется, не будет.
Митрич, конечно, верить стесняется и признаваться отказывается, но начальство
всегда кроме тонкого подхода имеет ещё и толстый, так что, в конце концов, раскололи
его. Признался.
- Это просто очень, - говорит Митрич, который, заметьте без всякого там высшего
химического образования, - Я покажу сейчас.
Взял он после этого полбанки смеси, долил её до полной водой, закрыл крышкой
и давай трясти. Тряс, тряс, а потом поставил отстояться. Пока оно отстаивалось,
достал какую-то трубочку, потом окунул её в банку и то, что снизу, высосал. Вот
он и пьян опять.
Химики ведь какую задачу решили? Как отделить спирт от бензина. А Митрич какую?
Как напиться. Ему спирт не обязательно отделять. Ему и водка сгодится, то есть
смесь спирта с водой. Уж и не знаю, объяснял ли ему кто-нибудь, что вода спирт
в себе растворяет, а бензин не принимает в себя ни под каким видом? Скорее всего,
что никто не объяснял. Опытным путём дошел. Кулибин, блин!

***
Ехал как-то в автобусе - народу немного. Зима - темнеет рано, в кабине водителя
играет Энигма, и картину довершает кондукторша в бушлате с нашивкой ракетных
войск, короче обстановка несколько неземная и настроение соответствующее. На
очередной остановке в салон входят компания подвыпивших, но интеллигентных людей,
и, оценив обстановку, один спрашивает у кондукторши:
- Мадам, этот Шатл до <<Динамо>> долетит?

Рассказала: Любовь Соколова
Не подумайте, что это анекдот, это реальная история, про которую обычно говорят:
ну прям как в анекдоте! Родители мои жили в Поволжье. Времена застойные, на все
товары и продукты дефицит. Да вообще ничего ни хрена не было! Даже самогону маленько
наварить и то не из чего было! Так, кое из чего гнал народ потихоньку. А я работала
тогда в "Белом доме" в Москве, где, бывало, выдавали "заказы" - небольшие наборы
дефицитных продуктов. Вот раз звоню я родителям по межгороду. Мать взяла трубку,
а уж глуховата была, орать во все горло приходилось:
- Мама! Я посылку вам высылаю! Кофе! Селедку! Колбасу! И сусло!
- Како тако сусло? Эт чево тако сусло?!
- Ну, это вы с папой квас будете делать!
- Квас? да мы и не пьем его! Квас.
- Ну вот! А теперь будете пить! Вон жара какая стоит!
- Эх! А ты чево же, купила его уже?
- Ну конечно! Специально для вас!
- Прям не знаю... И как его делать?
- Возьмешь теплой воды! Положишь в нее сахару! И дрожжей!
- Где же я их возьму, дрожжей-то?
- Так я же тебе их в посылке вместе со всеми продуктами пришлю!
- Алло! Алло! Люба! Присылай только дрожжей!

Рассказал: Варламов
Работаю в банке, есть дополнительный небольшой бизнес на паях, жена работает
в этой фирме... утром после секса:
- Дорогая, а ты вообще-то на работу опаздываешь! непорядок!
- Скажу, что руководство трахало!
... И не придерешься!

Рассказал: Инкогнито
Есть в Москве сеть аптекомагазинов "Мир экологии". Там обычными лекарствами торгуют,
всякими "экологическими чистыми на основе народных рецептов" снадобьями, фильтрами
для воды, ионизаторами воздуха и прочей фигней. Цены действительно невысокие,
пенсионерам скидка итп. Один из магазинов в подвале нащего института находится,
где раньше столовая была. Стою в очереди (настоящей, человек 10) для покупки
вполне традиционной и проверенной продукции (за сотню рублей экономии можно и
постоять, ехать для этого никуда не надо). По мере стояния замечаю, что народ
покупает примочку под названием что-то вроде "Георгия". На коробке Георгий Победоносец
изображен, пронзающий змея. Продавщица заученой речью и движениями показывает,
как пользоваться прибором, так что волей-неволей на ушах навязло. Посеребренный
электрод, который опускаешь в воду, включаешь прибор в сеть, стержень насыщает
воду ионами серебра и ее потом надо пить по схеме, описанной в методичке, в зависимости
от того, какое заболевание. Покупает этот прибор и пенсионерка, стоящая передо
мной. Продавщица по шаблону ей:
- Вот эту кнопочку нажимаете, ждете.... Та ей
- В инструкции все написано?
- Да.
- Ну и хорошо. Отдам, пусть сами разбираются.
- Так вы не себе?
- Конечно. Что я, дура?

Рассказал: Олег Муравьев
История эта случилась со мной ранней осенью 94 года, когда я в составе группы
слушателей отправлялся в США, на курсы повышения квалификации банковских работников.
Визы для всей группы оформляла какая-то фирма, но меня, как самого молодого,
пригласили в посольство на собеседование. И вот, являюсь я утром к американскому
посольству, одетый в свой лучший костюм, весь такой уверенный в себе - молодой
банкир, блин. А на входе в посольство - рамка-металоискатель (незадолго до этого
какой-то псих то-ли обстрелял, то-ли бросил в них что-то, в общем они обиделись),
и два бравых морских пехотинца с боков, на ломаном русском предлагают выложить
металические предметы из карманов. Я выкладываю телефон, ключи, зажигалку...
и вдруг понимаю, что у меня в кармане плаща лежит газовый пистолет (тогда они
были в моде), который я забыл выложить, собираясь в посольство. Видимо, я слегка
меняюсь в лице, потому что секьюрити напрягаются:
- Что у вас там?
- У вас сейф есть? - с робкой надеждой спрашиваю я.
- Зачем?
- Пистолет сдать - тихо шепчу я, что бы не привлекать внимание окружающих. Неуловимо
быстро охранников становится четверо.
- Обратитесь к вашему милиционеру, он снаружи - говорит один из них.
Я понимаю, что если буду еще здесь отсвечивать, меня пожалуй пристрелят, так,
на всякий случай. Выйдя на улицу, я понимаю, что обратившись к менту с просьбой
подержать пистолет пока я схожу в посольство, в лучшем случае окажусь в психушке.
До окончания приема в посольстве минут пятнадцать, я обреченно бреду к скверику
на площади Восстания, сажусь на лавку и мысленно прощаюсь с поездкой. Решимость
приходит внезапно - я вытаскиваю злополучный пистолет и бросаю его в стоящую
рядом урну, бегу в посольство, прохожу собеседование и получаю вожделенную визу.
По выходу из посольства меня начинает душить жаба, все-таки стоил он долларов
пятьдесят, и вот так - в урну... Приближаюсь к скверу. В голове крутятся кадры
из шпионских фильмов: вышел из посольства, в укромном месте (т. е. в урне) забрал
припрятанное оружие - вот тут-то меня и повяжут! По закону подлости на нужной
мне лавке сидят две мамаши с колясками, все лавки вокруг - свободны. Они на меня
коситься начали, как только я к ним подсел, но я сижу - может уйдут. Не уходят.
А время идет, а мне в банк на работу. Стиснув зубы лезу в урну, достаю пистолет
(слава богу на месте), отряхиваю от мусора, засовываю в карман. И тут черт меня
дернул, оборачиваюсь взглянуть на мамаш. Умирать буду - эти лица не забудутся...
А попробуйте поставить себя на их место...

Рассказал: Libero
Печатал я значит вчера харктеристику своему отцу. От имени какого-то там ген.
директора. Точнее, просто набирал текст с черновика, который мне дали.
Такого начитался...
Оказывается у папы высокая работоспособ_о_н_н_ость, а также командный дух (интересно,
как это понравится начальству). А главное, я узнал крайне интересную вещь. Я
узнал, кто виноват во всех глюках и других проблемах сети. Ибо было в той бумаге
русским по белому написано, что "такой-то (инициалы) в период с 1 апреля 1997
по 1 апреля 1999 года обеспечивал бесперебойную работу Интернета".
Вот так!

Рассказал: Enter Sandman
Коллега (молодой, холостой) счас спрашивает:
- А че, есть порнухи какой нить?
- Ну, если надо, то особо не проблема найти...
- А много?
- Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
- Мля, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТЬСЯ!

это 622-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2336
подписчиков на данный момент: 84
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 231
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

привет свободный народ!

Ну че, Европа, готовь вазелин... наши пидарасы едут.

Кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная России стала чемпионом Европы?

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и
сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой
ему действительно хорошо!

Работать сегодня не хочется. Хочется найти хорвата, который сделает всю работу
за меня.

Удовольствие как жвачка: долго пережевывать - потеряет вкус, а сильно растягивать
- лопнет.

На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга...

Вышли как-то братья в чисто поле и пустили стрелы. А Иван-дурак, как обычно,
с пистолетом пришёл. И опять долго пытался понять, чьи там ошмётки на болотных
кочках, могли стать его женой.

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты
знакомств освоили только умные.

Лёд тронулся, господа, - сказал Александр Невский, обращаясь к немецким псам-рыцарям.

Хорошо нам, детям 70-х, жить в 21 веке, где слово "вафля " имееет толко кондитерское
значение.

Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских <<Хаммеров>> с криком:
Аллах Акбар.

Если женщина утверждает, что все мужики козлы, то это значит, что она не там
паслась.

На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки
природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник
забиваются.

Провел субботний вечер за просмотром программ НТВ. Завтра иду покупать мыло &
веревку.


Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой
главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна,
знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .................................... Афигеть!...... Дайте две!!

Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
Пятачок спрашивает:
- А я там был один?
Винни Пух говорит:
- Нет, с гарниром!

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не изменяешь!
- Клянусь!
- Жизнью своей матери?
- Да, жизнью своей матери!
- Кстати, как она себя чувствует?
- Очень, очень плохо...

- Микола, твоя корова курить?
- Нi.
- А. Тодi в тебе сарай горить.

- Ты её все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.

- Лейтенант! Ты чего нос рукавом вытираешь, платка что ли нет?!
- Запомни, салага, оперу платок не для соплей, а вещдоки собирать!

Субботний вечер в холостяцкой квартире Штирлица. Разведчик задумчиво просматривает
программу телепередач. "Конец резидента" - 23.00.
- Ох уж эта пресловутая немецкая педантичность! Ошиблись на целых пять сантиметров,
- сказал Штирлиц, измеряя свой конец.

- Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать, ребёнок ну никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!

Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Голлум.
- Вы кто? - спpашивает Гэндальф.
- Мы хоббиты!
- Это как это?!!
- А из pазных пеpеводов!

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так
правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

- Микола!:лови топор
- Кхе
- Ты не кхекай ,а кажи, паймау чы ни?

Парень спрашивает совета у друга.
- Скажи, что мне делать. Я скромный и стесняюсь подойти к девушке...
- Напейся и подползи.

это 620-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2334
подписчиков на данный момент: 84
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 231
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

привет свободный народ!

Писательнице Астрид Линдгрен было бы сегодня сто лет. Она все
так же шутила бы.
И ездила на трамвае без билета (было такое). И может даже,
забралась бы на дерево.
Ведь сказала же она, семидесятилетняя бабушка, карабкаясь на
березу: "Закон Моисеев,
слава богу, старухам по деревьям лазить не запрещает".
Сначала она была хорошей девушкой, потом прекрасной мамой и под
конец замечательной
старухой. Она стала революционером в детской литературе. Это
после появления
ее Пеппи детей перестали воспитывать как маленьких взрослых. В
школах Европы
отменили жесткие наказания и ввели новые методики воспитания.
В конце концов, если сегодня ваш первоклассник может, не
спрашивая учителя, посреди
урока потихоньку выйти в туалет - считайте это заслугой Астрид
и Пеппи. Серьезно.

Пеппи лишили права кусаться.

А ведь когда-то ее книжки пробивались к читателю с трудом. В
Германии Пеппи Длинныйчулок
показалась издателям непристойной хулиганкой. Пять немецких
издательств отказались
печатать рукопись. Вышли ругательные статьи, завязалась
дискуссия о том, можно
ли допускать Пеппи к детям. Единственное издательство, которое
решилось напечатать
книгу, потребовало решительных правок. Подумать только, Пеппи в
их версии за
ноги никого не кусала и сахар по полу не разбрасывала! И
происходило это в середине
XX века, в 1950 году. Иногда Линдгрен почтительно спрашивали:
<<Когда вы пишете
детскую книгу, у вас перед глазами стоит какой-то определенный
ребенок?>> Астрид
несказанно удивлялась: <<По правде сказать, я пишу для ребенка,
который находится
внутри меня. Я никогда не думаю о детях, читающих мои книги.
Никогда. Я пишу
для удовольствия. Писать книги - такое же удовольствие, как и
их читать. Нет,
я не думаю ни о каких других детях. И мне не важно, что они
думают... Я лишь
надеюсь, что они такие же ребячливые, как я>>.

Девочка не боялась высоты.

Детство Астрид проходило на хуторе Нес, в местности Смоланд,
сплошь поросшей
лесом. Папа Самуэль Эрикссон арендовал кусок земли у местного
священника. Работали
в поле и, разумеется, держали скот. В семье были три сестры -
Астрид, Стина,
Ингегерд, и один брат -- Гуннар. Кроме того, детей хватало и на
соседних хуторах.
Когда не были заняты по дому, играли - прятались на чердаках,
лазали по деревьям,
бегали в лес играть в разбойников. Астрид любила забраться на
чердак, а потом
- на крышу деревенского двухэтажного дома. Оттуда хорошо была
видна окрестность.
Она не боялась высоты, как и ее герой Карлсон. Удивительно, но
она запомнила
момент, когда поняла, что играть в их возрасте уже неловко, и
ее охватило настоящее
горе. Это было, когда им - ей и подружке Мадикен - исполнилось
по 12-13 лет.
Они вышли в первый день каникул на улицу и... поняли, что детство
кончилось. Астрид
даже заплакала.

Писала заметки и слушала джаз.

В 16 лет она закончила школу и устроилась в местную газету
городка Виммербю.
Еще в школе у нее были лучшие сочинения, и учитель говорил ей,
что она будет
второй Сельмой Лагерлеф. Девочкой Астрид очень любила читать,
но в доме была
только библия - и она брала книги у соседей и учителей,
записалась в библиотеку.
Видимо, поэтому газета показалась ей единственным местом, где
она сможет что-нибудь
заработать. В редакции Астрид занималась тем, что писала
репортажи и всякие юбилейные
заметки. Она заодно с подружкой влилась в компанию молодых
людей, которые слушали
джаз и вечером ходили посидеть в местном кафе. Современная
музыка ее увлекала,
она не пропускала ни одной вечеринки. В то время Астрид
остригла волосы, что
было в провинции страшным эпатажем. Однако никого эпатировать
она не хотела и
сделала это, потому что так казалось удобнее. А к мнению чужих
людей она относилась
спокойно. Кроме того, Астрид считала себя некрасивой,
следовательно, всякие манипуляции
с внешностью не могли в ее глазах ничего ни убавить, ни
прибавить.

Я одинока и бедна.

Вскоре случилось событие, которое повлияло на всю ее дальнейшую
жизнь. 18-летняя
девушка призналась родителям, что беременна, и совершенно не
хотела говорить,
от кого... Для Самуэля и Ханы это было потрясением. У них была
хорошая крепкая
семья. Они дружили с 9 лет. 20-летними поженились. И считали,
что дети повторят
их судьбу... Не желая, чтобы имена родителей склоняли местные
сплетники, Астрид
Эрикссон отправилась в Стокгольм. Там до нее никому не было
дела. Она успела
закончить курсы секретарей-стенографисток. 14 ноября 1926 года
девушке исполнилось
19 лет, а в декабре у нее родился сын Ларс. Одна бойкая
знакомая помогла ей устроиться
в датскую клинику, где принимали роды у бедных, а потом с
помощью этой же девушки
они нашли кормилицу для Ларса, временную приемную мать. Ну, а
Астрид кинулась
искать работу, чтобы оплачивать свою комнату и отсылать
приемной матери хоть
что-нибудь на воспитание сына. В те голодные стокгольмские
времена она как-то
написала своему брату Гуннару: <<Я одинока и бедна. Одинока, ибо
так оно и есть,
и бедна, ибо все мое состояние -- одно датское эре. С
содроганием жду зимы>>.
Единственным утешением для бедной девушки в то время было
чтение. В своих автобиографических
заметках она вспоминает, как в первый раз пришла в
стокгольмскую библиотеку.
Долго ходила по светлому теплому залу мимо рядов с книгами,
выбирая и не веря
своему счастью - дома будет чем заняться вечером, вместо того
чтобы сидеть в
сумерках и с болью в сердце представлять себе, как там сейчас
маленький Лассе
в чужой семье... Она выбрала несколько книг и подошла к
библиотекарю, молодому
благообразному человеку. Тот книжки у нее забрал и объяснил,
что сначала надо
выписать читательский билет, а на это уйдет несколько дней. И
тут у Астрид сдали
нервы - она зарыдала. Она не могла сказать этому библиотекарю,
как она одинока.

Моя мама прыгала по деревьям!

Всю жизнь она помнила эти четыре года разлуки с ребенком. При
первой возможности
моталась в Копенгаген, чтобы повидать сына. Ларс звал приемную
мать <<матушкой>>,
ну а Астрид - мамой. Это была печальная полоса ее жизни,
которая закончилась,
когда она познакомилась с будущим мужем - Стуре Линдгреном. Он
был старше девушки
на 17 лет. Она пришла наниматься к нему секретаршей - Стуре
работал в Королевском
автомобильном обществе и занимался поставкой автомобилей в
Швецию. Потом он вспоминал,
как она простодушно улыбнулась в ответ на какую-то его шутку.
<<Совсем как ребенок>>,
-- говорил он. Астрид было 23 года, и вскоре они поженились.
Наконец-то она смогла
взять Ларса к себе. Любила ли она мужа? От нее никогда нельзя
было добиться каких-то
признаний на этот счет. <<Я никогда не была влюблена в
общепринятом смысле этого
слова, -- говорила Астрид. -- Любовь к детям всегда значила для
меня больше, чем
любовь к мужчинам>>. Как бы там ни было, теперь она могла сидеть
дома и не работать
- заниматься детьми, которых со временем стало двое. Когда
Ларсу было семь лет,
она родила от Стуре дочку Карин. Уже взрослым сын вспоминал:
<<Она была не из
тех матерей, которые сидят на скамеечке в парке, наблюдая за
играющими детьми.
Ей надо было самой участвовать во всех играх, и, честно говоря,
я подозреваю,
что нравилось ей это не меньше, чем мне!>>
Однажды Астрид бежала за трамваем, запрыгнула в него на полном
ходу, и ее оштрафовал
кондуктор. Один из одноклассников Ларса это увидел и потом в
полном смятении
описал ему этот эпизод. Матери тридцатых годов были степенными
фру, держались
с достоинством и ходили по городу, как величавые гусыни.
В другой раз Астрид уже сама вспоминала, как, запрыгивая в
автобус, потеряла
туфлю. И даже не сразу это заметила. А разорванная юбка? Мать с
сыном играли
в парке. Допрыгались до того, что у матери порвалась по шву
юбка. Сзади. И всю
дорогу домой Ларс прикрывал мать с тыла...

Дочка придумала Пеппи...

Астрид говорила: <<Моя дочь начала писать раньше меня. Когда ей
было пять лет,
она писала мемуары. Она была активной, когда росла. <<Вот я
вырасту, - говорила
она, - стану толстой и буду писать книжки>>. Это было еще до
того, как я написала
первую книгу. Но она не стала ни толстушкой, ни писательницей.
Она - переводчик.
А мой сын интересуется техникой. Может быть, они не хотят
заниматься подобным
видом деятельности, потому что их мать - писательница?>>. Но
писать Астрид стала
именно из-за Карин. Когда девочка в семь лет заболела
воспалением легких, ей
пришлось месяц провести в постели. А мама каждый вечер
рассказывала ей придуманные
истории. Когда в очередной раз Астрид спросила, про кого бы ей
хотелось услышать
в этот вечер, Карин, не задумываясь, попросила: <<Расскажи мне
про Пеппи Длинныйчулок!>>
И мама, у которой с фантазией всегда было в порядке, немедля
начала рассказывать.
Но и тогда она не задумалась о том, чтобы записать эти истории.
Почти через три года судьба дала ей второй шанс. Тогда,
мартовским вечером, Астрид
спешила в гости по свежевыпавшему снегу, не заметила под ним
"ледянки", упала
и сильно повредила ногу. Ей тоже пришлось лечь в кровать. Вот
тогда-то, в марте
1944 года, и пришло ей в голову записать все истории о Пеппи и
послать их в какое-нибудь
издательство. Надо сказать, что Астрид понимала, кого она
произвела на свет,
и к рукописи сделала приписку: <<Надеюсь, вы не поднимете
тревогу в ведомстве
по охране детей...>>

...и Карлсона тоже.

Идею <<Карлсона, который живёт на крыше>> тоже подсказала Карин.
Она сочинила сказку
о девочке, к которой в гости через окно влетает маленький
человечек, а когда
кто-то входит в комнату, он прячется за штору или картину.
Астрид подхватила
историю, и родился Карлсон, которого поначалу звали Лильем
Кварстен, и он весь
был из себя положительный. <<В небольшом рассказе для шведского
радио его уже
звали Карлсоном, и он был очень положительным человечком,
добрым, настоящим другом
Малыша. Он был великолепным мужчиной! Но когда я начала писать
о нём книгу, он
почему то не захотел оставаться примерным и превратился в
маленькое толстенькое
ужасное существо, правда, с пропеллером>>.

Астрид умела быть сердитой.

В 1978 году ее пригласили в Германию, во Франкфурт, чтобы
вручить Премию мира.
Это было престижно. До нее премию получали Альберт Швейцер и
Герман Гессе. Линдгрен
же была первой награжденной детской писательницей.
Лауреат должен был произнести речь, которую дотошные немцы,
разумеется, предварительно
вычитывали. Так вот, Астрид написала речь под названием <<Нет -
насилию!>> в защиту
прав детей. Написала резко. А в Германии того времени в
некоторых школах продолжали
существовать законы о физическом наказании учеников. В общем,
немцы заартачились
и предложили Линдгрен просто поблагодарить за премию и мирно
уйти. Она сказала:
<<Либо я говорю эту речь, либо... идите вы с вашей премией>>.
Кое-как разрешили.
Речь сказочницы потрясла слушателей. И произвела переворот в
европейской педагогике.
Через год в Швеции был принят первый в Европе закон о защите
прав ребенка.

Советы родителям от Астрид Линдгрен:

<<Я играла со своими детьми и получала такое же удовольствие,
как и они. Нельзя
притвориться: <<А теперь мы повеселимся!>>. Это должно идти
изнутри. Не каждый
любит проводить время с детьми>>.

<<Нельзя наказывать детей, когда их агрессия выходит наружу. У
них есть на это
право>>.

<<Если дети хотят читать комиксы, пусть читают. Не надо
говорить: <<Комиксы плохие,
нельзя их читать>>. Я бы не давала им страшных комиксов, а
смешные комиксы занимательны,
даже если мы считаем их глупыми>>.

<<Если бы у всех подростков было что-то значимое, какое-то
занятие, что-то веселое,
если бы взрослые больше интересовались ими, если бы взрослые
были родителями
всем детям и действительно отдавали им себя, на свете было бы
очень хорошо жить>>.

Цитатник Карлсона на все случаи жизни.

Эти фразы, которые в нашей стране наизусть знают все, от
дошкольника до пенсионера,
- плод совместного творчества Астрид Линдгрен, ее гениальной
переводчицы Лилианы
Лунгиной, сценариста мультфильмов "Малыш и Карлсон" и "Карлсон
вернулся" Бориса
Ларина, а также дуэта Фаина Раневская (фрекен Бок) и Василий
Ливанов (Карлсон).

"Ой, а у вас молоко убежало!"
"А-ля-ля-ля-ля, а может, я сошла с ума... какая досада!.."
"Малыш, а как же я? Ведь я же лучше собаки?!!"
"Сейчас вы увидите привидение! Дикое, но симпатишное".
"Я -- мужчина хоть куда! Ну в полном расцвете сил!"
"Папа? А что папа? Хм... Ну, я пошел..."
"Детям мучное вредно! Отдай плюшку!"
"Пустяки, дело-то житейское!"
"Малыш, у тебя в доме завелась говорящая голова!"
"На шею не дави!"
"О, я самый больной в мире человек..."
"А мы тут, знаете ли, плюшками балуемся!.."
"Спокойствие, только спокойствие, сейчас я вас настигну! Вот
тогда-то мы похохочем..."

"Ты знаешь, моя бабушка -- чемпион мира по обниманиям! Как
налетит, как обнимет!"
"Ку-ку! Ку-ку, мой мальчик!"
"Что ты орешь? Ты же мне всю рыбу распугал!"
"Бросай белье! Бросай белье, тебе говорю!"
"По телевизору показывают жуликов... Ну чем я хуже?!"
"Фу, как некультурно!"
"Скажи мне, милый ребёнок, в каком ухе у меня жужжжит?"
"Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!"
"Он улетел, но обещал вернуться..."

Лиза НИКИТИНА

это 620-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2334
подписчиков на данный момент: 84
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 231
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Доброе утро, Рассылка!
Я разыскиваю электронный адрес программы "Здоровье" и номер телефона. Если
кто нибудь знает ответ на данный вопрос, то пишите в рассылку.
Спасибо.

это 3-е письмо от отправителя: Кудрина Ольга
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2333
подписчиков на данный момент: 84
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 231
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru