[svoboda] анекдоты
всем привет.
Пошла ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые. Вообще мне
никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас
Новый "Даниссимо". Просроченный. И пусть весь мир подождет!
Каждый раз, когда Глеб Павловский выходит в телеэфир, Геббельс переворачивается
в гробу от зависти.
Вот это женщина... скаку на кака остановит...
У России две беды - Бондарчуки и Михалковы...
Парадоксально, но факт: две из трех девушек заявляют после минета, что они это
делали впервые...
Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую женщину сделать привлекательной,
посмотрите на Жанну Агузарову.
Содержимое упаковки: презервативы натуральные из латекса емкостью 3 оргазма.
Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите! Говорите это им, когда они уже
взялись за дверную ручку!
Старая фея опять все перепутала. После 12 удара часов принц превратился в облезлую
крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую
минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
К сведению встречающих: наш самолет совершил посадку. Пассажиры подлетят попозже.
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут
доставить настоящее удовольствие.
Настоящий мужик не только признаёт свои ошибки, но и платит за них алименты.
Ксения Сочак назвала Ксюшу Бородину лошадью, и долго ржала.
Новый вид экстремального спорта: Сплав по горной реке в горных лыжах на горном
велосипеде
Вся сказочная тусня в шоке. Дюймовочка сделала операцию по изменению пола и стала
теперь Мальчиком с Пальчиком.
Сисадмин Воропаев повесился на патчкорде после того как с нуля устанавливаемая
Linux попросила его растолковать что есть патчкорд на уровне ядра...
Что можно сказать о женском уме? Подумайте сами - неужели бы Вы полезли с дурацкими
вопросами о цвете зубов, встретив такое чудо природы как ГОВОРЯЩИЙ БОБЁР?
На всех кладбищах могилы, на которых написано: "Вечная память", "Вечно скорбим",
"Помним, любим" - всегда самые запущенные.
Дети всегда рождаются не вовремя. Еще более не вовремя умирают родители.
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли
в лес и расстреляли.
Милиционер периодически был в штатском. Штатский был голубым, поэтому не сопротивлялся.
Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации
миролюбивые США не смогли вынести.
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые
почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе гавно белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"
- Фигурка то у тебя, прям как шахматная.
- Точеная?
- Не, как у коня.
- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо...
В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.
Разговаривают два приятеля:
- Ну, как твоя новая подруга?
- Это что-то! В ней сразу всё - и огонь, и вода!
- И трубы тоже медные?
- Какая разница между женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.
Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!
Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!
Блондинка в аптеке:
- Извините, а сколько калорий в шоколадном презервативе?
- Девушка, вообще-то их не едят.
Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одессит. Негр к обезьяне:
- Мики, Мики, перестань!
Одеcсит: - Мики, ты чего папку то не слухаеш?
- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию
съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.
- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный...
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для
понту носишь.
- ХЕРНЯ!!!
Сыр упал и повис на страховке.
Дом 2
Алёна возвращается на проект из поездки в Тюмень. Девчонки окружают её:
- Ну, как съездила, что привезла?
- Ой, не знаю, я ещё не проверялась!
Разговор в парикмахерской
мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... ОДИНАКОВЫЕ...!?!!!
- Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула...
...И обернулась девицей... Красной-красной.
Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке
"Графиня".
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
