[svoboda] юмор
всем привет.
Сиськи актуальны всегда! Мафия говорила,что она бессмертна. Чингисхан говорил,что
он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют.
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди
заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?
Загадка! У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним
из колхозного сада?
Русский человек меру знает - лишнее сблюет.
Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики, козьи шарики,
коровьи лепешки.
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще слегка им помахивать.
Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки...
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...
Если видишь девушку с ногами от плеч - не верь глазам своим! Скорее всего, просто
у нее каблуки выше задницы.
Вообще, женщины явно умнее мужчин. Железное доказательство - они не служат в
армии.
Молодожены бывают двух видов: по призыву и контрактники.
В глазах Шерхана Маугли прочитал как приговор:"Я ТЕБЯ ХОЧУ!".
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
Если девушка говорит "Нэт!", значит она с Кавказа.
Общаться с женщиной приятно до того момента, пока виноградинка в ней не превратится
в изюминку.
Благодаря нашей новой зубной пасте ваши зубы будут крепкие, а десны - здоровые!
Здоровенные такие будут десны...
Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому
взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пиздоболом.
Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.
Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная селёдка!!
У Вас шикарные ноги, в районе спины.
Старость, это когда в Аптеке, вместо презервативов, начинаешь покупать лекарства.
Полный финиш - это когда своё тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе.
Во многих интернет-магазинах цена доставки возрастает, в зависимости от веса
бандероли. Так что штанги лучше не заказывать.
"О! А это идея!" - сказал кое-кто в Кремле, наблюдая по телевизору за результатами
аргентинских выборов.
У самой заботливой в мире девочки, хомячок весит 22 килограмма.
Автоответчик: - Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с
нами работать - кивните после сигнала.
По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу её вспомнить!!
Для того, чтобы вы могли как можно полнее почувствовать вкус дорогого коньяка
и насладиться им до предела - пейте на халяву.
Благодаря упорной работе Минобразования РФ со странами Евросоюза, скоро там начнут
признавать российские дипломы. В первую очередь, сообщают источники из Минобрнауки,
будут признаваться дипломы, купленные за евро. Дипломы же, купленные за рубли,
должны будут пройти процедуру конвертации.
Новая супер-акция для москвичей: Выйди утром из дому на 10 минут раньше... и
приедь на работу на час раньше обычного!
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние
бешенства.
Учитывая текущие цены на жилье, мы с девушкой решили хотя бы порадовать наших
гуппи - купили им аквариум на 150 литров.
3-й размер сисек - это вообще понятие растяжимое...
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический
- Чуйская Долина.
Пятница, пятница,пятница-ааа. В ужасе билась печень.
Когда поматросил и бросил - это обидно, а если не поматросил и бросил - то это
уже оскорбительно.
Валерия Ильинишна Новодворская подалась в кино. Смотрим в начале января "Шрек
3".
Ксюша Собчак собирается баллотироваться в депутаты, чтобы стать спикером собрания
"ДУМА-2".
- Мам!!! у меня губы обветрились!!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы?
Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
В каждом маленьком душмане,
И в Афгане и в Иране,
Есть по 200 грамм взрывчатки или даже полкило.
Он всегда куда-то мчится,
Он ужасно огорчится,
Если что-нибудь на свете
Вдруг взорвется без него.
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
- О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться? Соблазнивший ее Змей - тут
как тут:
- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики, вот
бюстгалтеры...
Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей новую потребность.
- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!
- Какие первые слова сказал Адам Еве?
- Отойди, пожалуйста, я не знаю, насколько большой может стать эта штука...
- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю
бутылку водки.
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно... А где сама горилла?
- Может, возьмем им такси?
- Лучше водки, так их быстрее развезет.
Ходит женщина по магазину, подходит к мясному отделу, продавцу кокетливо:
- Дайте мне пожалуйста курицу, хорошую такую, чтобы на меня была похожа.
- Такую же старую или такую же толстую?
Мужик забирает машину со стоянки и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет.
- Слушай, одолжи 500 рублей!
- А надолго?
- Пока я не ёбнул тебя по морде!
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
По улице идёт крутейная блондинка. У неё одна сиська из блузки торчит. Все ахают,
охают, и только один милиционер нашёл в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдаёт:
- Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!!
Компания планокуров. Очередной раз собираются дома у одного из них. Его жена,
обречённо:
- Сейчас вы накуритесь, и у вас опять будут глупые смешные лица.
Муж: - Нет, дорогая. Сейчас мы накуримся, и у тебя будут глупые смешные лица.
На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас ещё, колбаса?
- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?!
- А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!
Разговаривают два друга:
- Слушай, чё это у тебя за белые пятна на штанах?
- Да вот, пришёл к девушке, ну мы с ней то-сё... Собрался уходить, штаны надеваю...
- И что?
- Ну, лучше поздно, чем никогда!
Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених: - А что, вы можете предложить что-нибудь получше?
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался
с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал
носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек,
и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать?
Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, всё начинается по новой.
Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я её пинаю.
- Какие последние слова произнес Брежнев?
- <<Юра, не трогай капельницу... <<
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих
пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик
Вова.
"Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
Поссорились как-то утром парень с девушкой. Вечером возвращается парень домой,
а рядышком ворона:
- Не перрреживвай, все наллладится.
- Отстань.
- Не перрреживвай, все наллладится не унимается ворона.
- Заткнись! Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома. Заходит
он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим. Парень про себя:
- Вот, сука - накаркала!
- доктор, помогите! у меня ноги чернеют!
- давайте посмотрим... так, милок, а вы их мыть пробовали?
- нет... а что, помогает?
- Мой приятель настоящий верблюд в сексе!
- Что, такой выносливый?
- Нет, просто долго может обходиться без него.
Орёл прилетел и сел рядом с Прометеем.
- Надоела мне печёнка. - пожаловался он, разглядывая тело Прометея. - Может,
вот здесь вкуснее? - орёл соскочил чуть пониже.
- Э! Э! Куда! Тебе сказано - терзать печень, вот и не отвлекайся! - испуганно
воскликнул Прометей
- Красивая, говоришь? Вот и не дам!
- Почему???
- Красотой надо наслаждаться, а не трахать ее!!!
Мужик перед совещанием:
- Набиулина, Набиулина, Набиулина... бля, главное порядок букв не перепутать...
-Может чайку трахнем?
-А она клеваться не будет?
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под
кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец
его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: блядь кого
только не ебут!
Как yстpоена гpyзинская мышеловка: беpyтся 3 киpпича, 2 кладyтся на землю, междy
ними большой кyсок сыpа, свеpхy кладется 3-й киpпич. Мышь заходит в лаз междy
киpпичами, видит ба-а-льшой кyсок сыpа, pазводит лапками, pаздвигая киpпичи:
- Вах! Какой балшой кyсок сыp!!!
- Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинятин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?
- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!
- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится?
- Ну я чё Нострадамус что ли????
ЭКЗАМЕН ПО ВЫСШЕЙ МАТЕМАТИКЕ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ГОРОДА ЛОС-АНДЖЕЛЕСА
ИМЯ БАНДАПОГОНЯЛОРАЙОН1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается
6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего
выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как ему надо
перезарядиться ?
2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма
Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09 ?
3) Руфус - сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день
должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие
Руфуса к крэку?
4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если
он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть,
чтобы получить штуку?
5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его
сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его
выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство
шлюхи, которая потратила кучу его денег?
6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква
в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми унцевыми
банками?
7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент
девочек трахнутым Гектором?
8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в
неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель
он может кормить своего удава на недельный доход ?
9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью
35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него
20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета полета
пули пренебречь
