[svoboda] Из жизни
всем привет.
Рассказал: Arhip
Вчера на двери подъезда заметил объявление:
"В военный коммисариат ..... района приглашаются на работу молодые люди в возрасте
от 18 до 27 лет. На собеседование явиться по адресу ...."
Очень смутил возраст. Долго думал что за работа
Рассказал: Volchara
ХМ.....Только что от нефиг делать зашел на сайт Министерства обороны Грузии......Я
поржал реально.......
Военно-морские силы!(как гордо звучат) - численность - 531 чел.
Авиация - 1389 чел.
Из практики знаю, что такое количество людей в авиации необходимы для обеспечения
5-6 самолетов и 2-3 вертолетов... Хотя оно и понятно, пока грузинский истребитель
наберет скорость, то и Грузия закончится, я имею в виду территорию..... Но зато
как гордо звучит! Авиация!
***
Недавно это было...... В Киеве, помимо службы я еще подрабатывал в одной конторе
- монтажил сети компьютерные......делали мы один крупный объект - банк......
Вышел я на перекур, а по мобильному по аське общаюсь.....а в пачке последняя
сигарета...достал ее, подкурил, скомкал пачку и...... бросил в урну телефон.......
и стою как дурак и думаю, что-то я не так сделал и что-то не хватает.....раздупляюсь
- точно, стою с сигаретой в зубах, со скомканой пачкой в руке, а телефон в урне
с мусором....а телефон не из дешевых - Нокиа 6230ай........ну я ж начал рыться
в урне.а он почти на самое дно упал......сволочь.......и тут выходят девчата
на перекур, а я как бомж в мусорке копаюсь.да еще и видок у меня подгулявший
- после караула, глаза красные как у вампира, небритый и в грязной рабочей одежде......Девчонки
посмотрели на меня, соответственно......одна из них пиво пила и предложила мне
пустую бутылку взять..сцука такая! Но когда при них я уже нашел и достал свой
телефон - мы долго вместе смеялись.. я им изложил суть дела.......кстати, тогда
я познакомился со своей будущей женой:)
Рассказал: Motor771
Девушка (стоя с молодым человеком у аптечного прилавка): Дайте нам, пожалуйста...
Три теста на беременность... а, да, и "Корвалол".
Молодой человек (через плечо девушки, доверительно) "Корвалол" - это для меня.
Рассказал: Enter Sandman
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не
снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине
в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его
начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: - Мужики! Понимаете,
я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на
эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!
***
О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое -
наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий
такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется,
кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего.
Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой хуйни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага!
У нас нет вот такой вот хуйни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:
- Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
- У меня брал хуйню?! Извини, дарагой, я хуйней не торгую.
Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он
задает наводящий вопрос:
- А ты её на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица.
Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он всегда какую-то хуйню спрашивает, зебал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким,
что даже доброе Танино сердце не выдерживает.
- Послушай, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта хуйня
называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты лучше воблой закусывай,
чтобы зря людям голову не морочить.
***
В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё
разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на
огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками,
едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует. Наконец, толстяку надоедает,
он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить
баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся.
Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает:
"Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я ебу вашу маму,
она дает мне конфетку".
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как казлы.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.
***
... едет маршрутка...
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место.
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на хуй!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких хуях побывала, тебе в спину воткни - ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...
Рассказал: 4epenOK
"Слышь, про тебя сейчас такую херню узнал, что теперь не знаю можно ли тебе вообще
верить. Я, конечно, доверяю, но вот мне такое рассказали, что уши вянут. Не ожидал
от тебя такого! Мне теперь даже разговаривать с тобой тошно. И вообще не хочу
тебя больше видеть."
Отправь это всем друзьям - пусть п00чкуют немного, а то совсем расслабились.
:)
Рассказал: Гарри
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом сидит рабочий и держит
кабель, уходящий внутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет
"подсекай!" Рабочий вдруг резко дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...
