[svoboda] юмор
всем привет.
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех
пор, пока оно не станет сильным.
Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже
"Какой же милый у меня зятек". Говорила теща расставляя 2 розы по разным вазам.
<<Камасутра>> - фигня! Доказано сопроматом!
У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите!
Вместе побухаем!
А в детстве Роман Абрамович мечтал стать учителем, как мама... Но что-то у мальчика
в жизни не сложилось
Все, что ни случается, все к лучшему.... но не всегда к нашему.
Между обаянием и обеспеченностью связь прямая: где металлокерамика, там и улыбка.
Глава Генштаба РФ на заседании предложил установить противоракетные установки
на территории Кубы для защиты от возможных атак возможных ракет с территории
Грузии.
Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!
"Cвет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее"...
спрашивала царевна, задумчиво покачивая в руке молоток.
Сенсация! Цигане по ошибке украли Ксению Собчак.
Новогодний тур. Вверх по Енисею. На коньках.
Меня зовут Катя, мне 15 лет. У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что
мне делать с этой малолетней дурой?
Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы
- опа... остановились...
Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу,
муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!
Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!".
Если работаешь чтобы жить! Зачем убиваться на работе?
Вышла последняя книга о Гарри Поттере: "Конец колдовства, или Гарри Поттер и
волшебный галоперидол".
Народная мудрость: "Один в поле - не воин. Один в поле - по нужде".
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие
уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их
у человека, тем дольше он живет.
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь
больше двух любовников сразу.
Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...
Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.
Плохая примета встретить поезд, сидя на рельсах.
Мороженое "Кто убил Кеннеди". Спрашивайте во всех магазинах.
Девушка, кроме того что вы два года были рекламным лицом Пензенской гуталиновой
фабрики, какая у вас еще фишка?
Зализываем раны. Интим не предлагать!
Вчера Комедии Клаб посетили звёзды рока Гарик Сукачёв и Костик СукаКинчев.
... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.
Здоровый сон - это когда просыпаешься утром, а вокруг кровати мощно воняет.
Подруга - это такой хороший друг, с которым можно даже потрахаться.
Новые подушечки "Орбит" - теперь с жидким азотом внутри, и зубы вам больше не
понадобятся!
При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких шансов.
Министр обороны объявил на пресс-конференции, что за истекший год 534 боевика
сложили оружие... В торжественной обстановке всем сдавшимся было вручено новое.
Будни отдела продаж:
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс! Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Кто эти люди??!
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!
- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!
- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком
нереальные задачи!
- На банку Колы, открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
- Сергей, скажите пожалуйста, а сколько вам лет?
- 30!
- Странно, я читал, что дятлы больше 12 не живут!
- Какой самый лучший вес для тещи?
- Три килограмма вместе с урной!
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить,
вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал-
я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать
начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА
ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
- А существовал ли на самом деле композитор Глюк?
- Композитор Глюк родился в 1714, завис в 1787.
- Что такое даунтаун?
- Это город, в котором каждый дом - это ДОМ-2.
- Девушка, а не подскажете сколько время?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.
- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором.
А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет все в крови, засохнет
- не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда все нормально.
- Папа, а зачем человеку усы?
- Чтобы сопли в рот не стекали...
Разговаривают два зека в камере:
- Надо же, Пугачевой уже пятьдесят, а выглядит как? Супер! И как ей это удается?
- Ну а ты как думал? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло,
пряники, тушёнку...
Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.
Парень обгоняет девушку и говорит:
- Девушка, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на хуй не иду!
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали
заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под
кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются,
вдруг хуй маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает
ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
Девочка на всё согласна
И на секс, и на минет...
Лишь бы сисадмин ей снова
Подключил к компу Инет.
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться.
В лицо кастрюля борща
И два часа крика.
Потому что, вручая духи из бутика,
Я Наташке сказал- С днем рождения, Вика!
- Шеф, подбрось до Домадедова, на самолет опаздываю. Две таксы плачу.
- Нет, мне вот девушку в паранже срочно во Внуково надо отвести, не могу же я
разорваться! Блин, ладно садись...
Теперь у таксиста Петрова, дома живут две милые таксы. А девушка в паранже, так
и не успела на самолет. И более сотни людей остались в живых. И все благодаря
двойной таксе.
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О её грудях.
- Вот это груди!
