привет свободный народ!
Как занять блондинку минимум на полчаса? Написать на листочке с двух cторон <<Переверни!>>
Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана...
Холодильник <<Бирюса>>. Создан дарить тепло!
Корейские космонавты запустили в космос собаку... В тюбике...
После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают
позиции "давай завтра".
Учитель Йода и Зеленки научит вас правильно, обращаться со своим джедайским мечем
и правильно пользоваться пластырем, и на всякий случай презервативами.
В семье не без меня...
В сказки можешь верить, но контрацептивами - пользуйся.
Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура.
Разъяренный капитан подводной лодки кричит, - Где эта сволочь, где этот капитан
второго ранга, этот Петросян в пагонах, который написал на иллюминаторе <<Выдерните
шнур и выдавите стекло>>
Женъщина должна знать 70 вещей: Готовить и "69".
Чтобы охватить все слои населения, компания БиЛайн открывает два новых филиала
- ГомоЛайн и ГетероЛайн.
С милым рай и в шалаше, но кровать по-любому должна быть двухместной!
Ничто так не красит женщину, как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая
кожа и большие блестящие глаза!
На Чукотке тоже рождались свои Ньютоны, но там не растут яблони... А в Африке
Ньютоны после падения кокоса просто не выживали...
После концерта Александра Розенбаума все вокруг кажется лысой усатой гитарой.
Машка, хоть и моя подруга - но такая дура, каких свет ещё не видел. Сначала переспит
с парнем - а потом просит меня узнать, как его зовут... А мне тоже приходится
с ним спать, чтобы узнать, как его зовут...
Матроса называют человеком, только когда он за бортом.
А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так сказать!
Кого надо - прессует, а с особо упертыми вступает в связь.
Тренер сборной Англии по футболу был чрезвычайно расстроен поражением своей команды.
Единственное, что его немного утешило, - это радиограмма из Центра о присвоении
очередного звания - полковника ГРУ.
- Похоже он меня не уважает...-девушка, снова перечитала СМС-ку с текстом: "света,
да пошла ты на хуй!"
- Моё имя написал с маленькой буквы!- подумала она.
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой...
- Вы бы о своей судьбе подумали: ведь за 30 уже, ни жены, ни детей, обидно, неплохой
человек, а жизнь коту под хвост...
- Да вы за меня не волнуйтесь!
- Да насрать нам на вас, нам кота жалко!
- Здравствуйте, радио Попса! Меня зовут Василий и я хотел бы поздравить свою
жену, которая собирается со мной развестись, с первым весенним днем и передать
ей песню. Но дело в том, что я очень плохо знаю современную российскую поп-музыку
и предоставляю выбрать песню вам самим , главное, чтобы там были слова, вроде
"да пошла ты на хуй, сука, вместе со своей ёбаной мамашей!!!".
Спасибо, буду ждать.
- Почём этот недоношеный циплёнок?
- Это взрослый петух,мадам!
- В самом деле? По моему вам надо окулиста сменить! Кто вам этот бинокль выписал?
Больной отходит после наpкоза:
- Доктоp, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пpишлось ампутиpовать вам обе pуки.
В супермаркете:
- Дайте мне 150 тюбиков клея "Момент"
- Пакет нужен?
- Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!!
Давай, давай, вон она, за угол уходит!!!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!!!
- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично... А ты кто?
Блондинка, вернувшаяся с моря,рассказывает подруге о герое своего курортного
романа.
-Красавец-мужчина! Блондин,глаза голубые!У нас это случилось ночью, на пляже!
Мы зашли в море и...Он мне сказал,что год с женщиной не был!
-И ты поверила?-удивляется подруга.
-Поверила!-вздыхает блондинка,-всё выглядело очень убедительно. Тогда я ещё не
знала,что он в презерватив медузу засунул.
- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой
красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова
и где она живет?
На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать
ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?
Тебя явстретил на привозе,
Там,где лобастые бычки
Засохли в неудобной позе,
На нитке воткнутой в зрачки.
Купил я к пиву ожерелье,
Рентгеня твой халатный шёлк
И лещ,страдавший ожиреньем,
Мне вместо сдачи отошёл.
Потом мы пили пиво в сквере,
А снами Бахус и Амур...
Они и свистнули Венере,
Когда гасил я бра за шнур.
На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.
Сара жалуется приятельнице.
-Я купила себе колготы за три рубля,так Абрам меня уже неделю за это пилит!
-Я вам удивляюсь,Сарочка!-говорит приятельница,-вы такая эффектная женщина! Отвлеките
его сексом!
-Ой!-морщится Сара,-вы моего Абрама не знаете!Он сзади пристраивается,чтоб я
ему зудеть не мешала!
У гадалки:
- Вижу, вижу, тебя богатой и счастливой. Вижу тебя в дорогой машине в дорогой
одежде, на тебе колье из настоящих бриллиантов. А рядом сидит твой муж красавиц,
и зовут его Хулио Ебанатос. А ты Маша носишь его фамилию.
- Аллё, это Служба Спасения?!
- Нет, это Ритуальные Услуги!
- Ой, извините, ну тогда я, может, перезвоню скоро!
- Выходи чудище страшное, будем силушкой, с тобою мерится!!!
Выходит чудище усталое, приспускает штаны и говорит:
- Достал ты меня извращенец проклятый, ну давай, доставай, чем ты там мерится,
хотел...
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
Два бревна
Вам опишу печальный случай.
Я был кобель, она же сучкой
Не стала норов свой скрывать.
Мы были пьяные к тому же.
Слюны от поцелуев лужа.
Ключи, презерватив, кровать.
Я полон был одной надежды,
Что дева эта без одежды
Творит обычно чудеса.
Все потому что, право слово,
Я сам-то трахаюсь хреново.
Не колет правда мне глаза.
Но, незавидная судьбина -
Банально бухнулась на спину
И ноги развела она.
И вот, чудесная картина:
Лежат себе две буратины.
В одной постели два бревна.
это 634-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2362
подписчиков на данный момент: 84
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 235
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
