[svoboda] юмор
привет свободный народ!
В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша
Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.
Зима 1942 года. Из подбитого горящего немецкого танка с большим трудом вылезает
немецкий танкист и падает в сугроб. Лежит в сугробе минуты три, вскакивает и
лезет обратно в горящий танк.
Вы считаете себя ничтожеством? Не переживайте по этому поводу, если вы так считаете,
значит это действительно так.
Сборная России по футболу наконец то разгромила сборную Голландии... по горным
лыжам... молодежную... женскую... 1:0... по пенальти... из-за неявки противника.
Музыка Пахмутовой на слова Укупника не легла...
Длинные новогодние праздники даются русскому человеку для того, чтобы он мог
проесть и пропить все, что накопил за год.
Да я с ним на брудершафт блевал!
Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя
и красная - последствия ее чрезмерного употребления.
Водители! Берегите фонарные столбы! Они обозначают место вашей возможной остановки
и освещают остатки вашего автомобиля.
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все
российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
Не делай людям того, что не можешь компенсировать через суд.
Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру
анальным градусником.
Продвинутый пользователь банкомата.
Закон птички - нагадить туда, куда не собираешься садиться.
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому
удаётся избежать встречи.
Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина, презирающий женщин
- это пидорас?
Эх, березка, мне б твои почки...
Тяжелая, почти безвыходная ситуация по-французски - "Ле жопА".
Вопросу надоело стоять ребром и он стал раком!
Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про
Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой библиотеки.
Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный отряд гастарбайтеров
отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить
их в самолет до Душанбе! Не пропустите премьеру!
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно
сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от неё нужно только одно, сколько
то, что только один раз.
От внуков нет контрацептивов!
Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних
органов, строению мозга и т.д.. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает
с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т.д.
То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?
Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион
долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.
Хорваты за уши, нагло, волоком втащили сборную России в финал Чемпионата Европы,
приговаривая: "Мы вас, суки зажравшиеся, заставим позориться на весь мир!"
Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели возможность
делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из них огреет тебя по
башке своею пустой лопатою.
- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!
Из рекламного.
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
- Доктор, моя жена заикается!
- Все время?
- Нет тока когда говорит!
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
- Что за хлеб?
- Бородинский.
- Ты смотри, урожайным был 1812-й год.
- Господи, как ты меня напугала!..
- На себя посмотри!
Встречаются два мужика... Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид осоловевший,
невыспавшийся. Второй спрашивает:
- Что это с тобой такое?
- Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные...
- ?!
- Такая отмазка!
Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки
пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведёмся...
Идут два алкоголика по парку, упершись один об другого, чтобы не упасть. С другой
стороны стоят два милиционера и разговаривают. Один алкаш говорит другому:
- Видишь, вон два голубых стоят.
Другой говорит:
- Да ну, не может быть, какие же они голубые?
- Да, вот смотри, сколько вокруг девушек, а пристанут к нам.
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех
румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это полный пиздец,
дура ты ебанутая.
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо.
Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. Тут одна девушка
говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно
искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
Садиста спрашивают:
- Два кольца, два конца, а посередине гоздик?!
- Студенту-очкарику гвоздь в лоб вбили.
- Да вы что, ножницы же!
- Ножницы вбили! Гыыыыы!! Прикольно!!!
- Моему сыну 1,5 года. Из его словарного запаса (три слова) давольно часто и
чётче остальных звучит слово "Дай".
- Молодец! Настоящим мужиком растёт!!
Татьяна Толстая пригласила Ксению Собчак принять участие в своей литературной
передаче. Чтобы не ставить гостью в неловкое положение, она решала начать беседу
с простого вопроса:
- Нравится ли вам Бернард Шоу?
- Даже не знаю, что и сказать, - смущённо ответила Ксюша. - А по какой программе
идёт это шоу?
это 615-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2323
подписчиков на данный момент: 83
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 229
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
