[svoboda] Из жизни
всем привет.
***
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай
ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть
в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё
с ужасом смотрят.
Рассказал: Goldfox
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил
починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда
он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем
авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю
поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит.
И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые
приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет
злорадственно, типа "Я же говорила..." И тут в окне появляется довольное лицо
того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье...
Рассказал: Libero
Отдыхаем на природе. Подходит к нам девочка лет семи, дочка отдыхающей с нами
пары. Сидим водочку пьем, шашлыки кушаем. Ее отец с нами расслабляется. Девочка
вещает:
- Мне папа анекдот рассказал. Хотите расскажу?
- Конечно, рассказывай...
- Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными дырочками.
Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал!
***
Автобус в час пик. Едет молодая мама с ребенком. Сыну года 2, у него развязался
шнурок. Мама его ругает, что такой большой, а за шнурками не следит. В автобусе
тишина, все следят за разговором. Ребенок теребит шнурок, пытаясь безуспешно
его завязать. В результате в тишине раздается возглас ребенка "Господи, как заебали
меня эти шнурки".
Рассказал: с Вас 5$
Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались.
Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на
дикие счета за интернет. Но нихуя!Он б..ять поставил на все компы своей конторы
трафик контроллер). Пиздец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко".
Чую пиздец близок.
Рассказал: Сергей
Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф. Он и рассказал. Закончилась
его смена,настроение отличное,едет в парк на ул.Бочкова. Ну и естественно до
парка берёт пассажиров. Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало
заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон. Все
вышли и пассажиров больше нет,а так-как настроение на подъёме решил он немного
похулиганить. Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь. Пел
минут 10 пока его пёрнуть не приспичило,не долго думая отрывает от сиденьня жопу,да
как даст в микрофон,что чуть динамики не повыскакивали. А теперь кульминация.
Кто ездил на троллейбусах завода им.Урицкого знают,за спиной водителя находится
маленькое стекло(которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками)за
которым собственно находится сидение на одного пассажира. Соответственно это
сидение не просматривается с водительского места. И вот с этого сидения поднимается
интелегентная женщина и стучится ему в стекло:
- Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я ещё терпела,но так
пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.
Естественно он её выпустил,но после этого случая перед тем как заниматся фигнёй
он по два раза в салон выходил...! А вдруг кто притаился?
***
Снегопад, мороз. Платная стоянка. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать
корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со
своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет. Правда, ещё
сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей тёплой будки. Подумал, видимо,
что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник:
- Что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал - полей на стекло, оно и отойдёт.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не
учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по середине стекла.
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы..
Рассказал: Онубис
Наша секретарша Леночка на выходных стала тетей, ее старшая сестра родила дочку.
После работы Леночка мчится в Вишневое, затем несется в Боярку к сестре в роддом.
Совершенно издерганное существо, постоянно взъерошенное и невыспавшееся. Жалуется
сегодня:
- Боже, ребенка еще не привезли домой, а я уже смертельно устала! С утра приготовь
для сестры, потом на работу, с работы домой, потом к сестре. Ужас, у меня уже
нет сил!
- Родители не помогают?
- Ну... Мама приедет на следующей неделе... Может быть.
- А родители мужа?
- Они далеко, в Крыму...
- А муж? Муж-то чего?
- Ой, ну, что ты! Он вчера себе такие штучки купил! В уши вставлять, чтобы шума
не слышать, когда спишь. Весь вечер их примерял. Розовые.
- ?! Нахер розовые?
- Сказал: "Потому что дочка!!!
