всем привет.

Пошла ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые. Вообще мне
никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас

Новый "Даниссимо". Просроченный. И пусть весь мир подождет!

Каждый раз, когда Глеб Павловский выходит в телеэфир, Геббельс переворачивается
в гробу от зависти.

Вот это женщина... скаку на кака остановит...

У России две беды - Бондарчуки и Михалковы...

Парадоксально, но факт: две из трех девушек заявляют после минета, что они это
делали впервые...

Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую женщину сделать привлекательной,
посмотрите на Жанну Агузарову.

Содержимое упаковки: презервативы натуральные из латекса емкостью 3 оргазма.

Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите! Говорите это им, когда они уже
взялись за дверную ручку!

Старая фея опять все перепутала. После 12 удара часов принц превратился в облезлую
крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую
минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

К сведению встречающих: наш самолет совершил посадку. Пассажиры подлетят попозже.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут
доставить настоящее удовольствие.

Настоящий мужик не только признаёт свои ошибки, но и платит за них алименты.

Ксения Сочак назвала Ксюшу Бородину лошадью, и долго ржала.

Новый вид экстремального спорта: Сплав по горной реке в горных лыжах на горном
велосипеде

Вся сказочная тусня в шоке. Дюймовочка сделала операцию по изменению пола и стала
теперь Мальчиком с Пальчиком.

Сисадмин Воропаев повесился на патчкорде после того как с нуля устанавливаемая
Linux попросила его растолковать что есть патчкорд на уровне ядра...

Что можно сказать о женском уме? Подумайте сами - неужели бы Вы полезли с дурацкими
вопросами о цвете зубов, встретив такое чудо природы как ГОВОРЯЩИЙ БОБЁР?

На всех кладбищах могилы, на которых написано: "Вечная память", "Вечно скорбим",
"Помним, любим" - всегда самые запущенные.

Дети всегда рождаются не вовремя. Еще более не вовремя умирают родители.

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли
в лес и расстреляли.

Милиционер периодически был в штатском. Штатский был голубым, поэтому не сопротивлялся.

Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации
миролюбивые США не смогли вынести.

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем


- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые
почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе гавно белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"

- Фигурка то у тебя, прям как шахматная.
- Точеная?
- Не, как у коня.

- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо...

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

Разговаривают два приятеля:
- Ну, как твоя новая подруга?
- Это что-то! В ней сразу всё - и огонь, и вода!
- И трубы тоже медные?

- Какая разница между женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.

Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!

Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!

Блондинка в аптеке:
- Извините, а сколько калорий в шоколадном презервативе?
- Девушка, вообще-то их не едят.

Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одессит. Негр к обезьяне:
- Мики, Мики, перестань!
Одеcсит: - Мики, ты чего папку то не слухаеш?

- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию
съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.

- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный...
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для
понту носишь.
- ХЕРНЯ!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Дом 2
Алёна возвращается на проект из поездки в Тюмень. Девчонки окружают её:
- Ну, как съездила, что привезла?
- Ой, не знаю, я ещё не проверялась!

Разговор в парикмахерской
мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... ОДИНАКОВЫЕ...!?!!!

- Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула...
...И обернулась девицей... Красной-красной.

Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке
"Графиня".
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

всем привет.

Рассказал: Arhip
Вчера на двери подъезда заметил объявление:
"В военный коммисариат ..... района приглашаются на работу молодые люди в возрасте
от 18 до 27 лет. На собеседование явиться по адресу ...."
Очень смутил возраст. Долго думал что за работа

Рассказал: Volchara
ХМ.....Только что от нефиг делать зашел на сайт Министерства обороны Грузии......Я
поржал реально.......
Военно-морские силы!(как гордо звучат) - численность - 531 чел.
Авиация - 1389 чел.
Из практики знаю, что такое количество людей в авиации необходимы для обеспечения
5-6 самолетов и 2-3 вертолетов... Хотя оно и понятно, пока грузинский истребитель
наберет скорость, то и Грузия закончится, я имею в виду территорию..... Но зато
как гордо звучит! Авиация!
***
Недавно это было...... В Киеве, помимо службы я еще подрабатывал в одной конторе
- монтажил сети компьютерные......делали мы один крупный объект - банк......
Вышел я на перекур, а по мобильному по аське общаюсь.....а в пачке последняя
сигарета...достал ее, подкурил, скомкал пачку и...... бросил в урну телефон.......
и стою как дурак и думаю, что-то я не так сделал и что-то не хватает.....раздупляюсь
- точно, стою с сигаретой в зубах, со скомканой пачкой в руке, а телефон в урне
с мусором....а телефон не из дешевых - Нокиа 6230ай........ну я ж начал рыться
в урне.а он почти на самое дно упал......сволочь.......и тут выходят девчата
на перекур, а я как бомж в мусорке копаюсь.да еще и видок у меня подгулявший
- после караула, глаза красные как у вампира, небритый и в грязной рабочей одежде......Девчонки
посмотрели на меня, соответственно......одна из них пиво пила и предложила мне
пустую бутылку взять..сцука такая! Но когда при них я уже нашел и достал свой
телефон - мы долго вместе смеялись.. я им изложил суть дела.......кстати, тогда
я познакомился со своей будущей женой:)

Рассказал: Motor771
Девушка (стоя с молодым человеком у аптечного прилавка): Дайте нам, пожалуйста...
Три теста на беременность... а, да, и "Корвалол".
Молодой человек (через плечо девушки, доверительно) "Корвалол" - это для меня.

Рассказал: Enter Sandman
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не
снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине
в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его
начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: - Мужики! Понимаете,
я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на
эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!
***
О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое -
наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий
такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется,
кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего.
Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой хуйни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага!
У нас нет вот такой вот хуйни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:
- Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
- У меня брал хуйню?! Извини, дарагой, я хуйней не торгую.
Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он
задает наводящий вопрос:
- А ты её на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица.
Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он всегда какую-то хуйню спрашивает, зебал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким,
что даже доброе Танино сердце не выдерживает.
- Послушай, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта хуйня
называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты лучше воблой закусывай,
чтобы зря людям голову не морочить.

***
В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё
разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на
огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками,
едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует. Наконец, толстяку надоедает,
он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить
баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся.
Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает:
"Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я ебу вашу маму,
она дает мне конфетку".
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как казлы.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

***
... едет маршрутка...
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место.
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на хуй!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких хуях побывала, тебе в спину воткни - ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...

Рассказал: 4epenOK
"Слышь, про тебя сейчас такую херню узнал, что теперь не знаю можно ли тебе вообще
верить. Я, конечно, доверяю, но вот мне такое рассказали, что уши вянут. Не ожидал
от тебя такого! Мне теперь даже разговаривать с тобой тошно. И вообще не хочу
тебя больше видеть."
Отправь это всем друзьям - пусть п00чкуют немного, а то совсем расслабились.
:)

Рассказал: Гарри
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом сидит рабочий и держит
кабель, уходящий внутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет
"подсекай!" Рабочий вдруг резко дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...

всем привет.

1) Ходить по Берлину с красным флагом.

2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у экскурсовода:
А где здесь памятник Жукову?. Когда тот выйдет из офигения, поинтересоваться:
А Сталину?.

3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью "Гитлер
капут!". Можно на русском - поймут. Куда они денутся.

4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо поинтересоваться,
сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут цену, разозлиться, и закричать:
Не врите, мне дедушка совсем другое рассказывал!!!

5) На каждую вежливую улыбку и немецкое bitte отвечать сначала firpiss dich (иди
ты), глядя на расширенные зрачки добавить ficke dich (тоже пошел, но дальше),
а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию, загладить ситуацию фразой
ой, б... danke shoen (большое спасибо).

6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да, которая
"Расцветали яблони и груши". Особенно они любят, когда ее поют:
а) ночью, да еще
6) размахивая красным флагом, к тому же
с) с купола Рейхстага.
Не лишайте их такого удовольствия!!

7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй колонне
слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому требуете денежной
компенсации за такое издевательство над культурными ценностями. (денег не дадут
- не Америка - но офигеют).

8) Найти красную футболку с надписью "Гитлер капут!" на немецком языке. Подойти
к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить перевести, а то вы
плохо понимаете по-немецки. Когда переведет, следовать п. 5.

9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой: Бабка, курка, яйки, шнель,
шнель.

10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с раскрытыми объятиями
кричать: Партайгеноссе Борман, как же это я вас сразу не узнал!!! . Если старец
еще и в форме, можно проделать п. 8.

11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать танк.