[svoboda] Из жизни
всем привет.
***
Название гостиницы в Большой Ялте: "Веселый Хотей"!
***
Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так
импотентом стану!
Рассказал: DC
Полпервого ночи лежу сплю понимашь.
раздоетсо звонок телефона.
думаю какого и кого на... в такое позднее время...
мну соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"
Рассказала: Mishelin
У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:
"Господа!!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."
Рассказал: Decorator
История эта случилось с одним моим хорошим другом.
После окончания института в 2000 году он пошел работать по специальности на одно
крупное оборонное предприятие.
На первые 2 недели его посадили в комнату и выдали кипу инструкций, чтобы он
осваивал все тонкости предстоящей работы.
И вот изо дня в день приходя на работу, он начал замечать что его коллеги как-то
нестандартно читают входящую корреспонденцию в Outlook Express.
Выглядело это так - получив письмо, они его распечатывали на принтере. Затем
доставали из шкафчика какую то бумажку и начинали своё колдовство. Выглядело
это так - один мужик держал в руках два листочка (распечатку письма и тот листок,
который вынули из шкафчика) и периодически диктовал буквы второму мужику, который
всё это тщетельно переписывал в тетрадку.
Однажды, мой друг осилив таки одну из выданных ему инструкций решился подойти
к этим мужикам с давно мучающим его вопросом.
-Мужики, почему вы так странно электронную почту читаете?
В общем, оказалось, что часто письма приходят в виде набора нерусских загогулин.
Эти загогулины дядьки называли "Ёгриками" И вот, за долгое время работы на компьютерах
эти мужики догадались таки, что это не просто хаотически набор букв иностранного
письма, а что каждому из этих Ёгриков соотвествует одна буква в русском алфавите.
И тогда мужики быстренько освоили навыки транскрипции и вскоре составили так
называемый Ёгрико-русский листок для перевода
Теперь имея под рукой такой словарь, стало возможно свободно читать письма с
Ёгриками. Таким вот образом уже года 3 читали.
Но нашелся таки человек который все поставил на свои места. И этим человеком
был тот самый мой хороший друг. Он объяснил мужикам что есть такое понятие, как
"кодировка". И чтобы они перестали трахаться с Ёгриками научил их менять кодировку
входящих писем в программе Outlook Express.
В общем, ларчик просто открывался :-)
P.S. И вот такие люди работают на заводе, который изготавливает боевую начинку
для ядерного оружия :-)
Рассказал: Dotoshny
Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега,
сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший отчет в экономический
отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашем в "Пятёрочку" прикупить
ещё пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах,
фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашёл.
Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окоужающие брезгливо морщатся, но присутствие
его терпят. Звонок сотового. Коллега порывшись где то в закромах камуфляжа, достаёт
приличный смартфон, по моему "Nokia N 90"и слушая душещипательные вопли начальника
экономического отдела, совершенно забыв о том что здесь он не один, выдаёт во
все услышание фразу:
- Вася, вот мне делать больше нехер сегодня, кроме как тебе какие то сраные десять
миллионов искать!!!! Вот что ты за человек - за копейку удавиться готов!
Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием.
Рассказал: XXXL
Сегодня утром зашёл в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика,
оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семёрку, передний на восьмёрку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмёрочный бампер, злобно:
- А как ты, бля, думаешь?
Рассказал: Манго-Манго
1988 год. Учебка ПВО недалеко от города Бердянск. Идут занятия по политподготовке.
Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы государств членов СЭВ, затем
соцлагеря и уж напоследок столицы государств членов НАТО. Молодые бойцы на
первые два вопроса еще как-то отвечают, а про страны НАТО полное незнание. Но
выручил всех курсант Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки
отвечает на любой, даже самый каверзный вопрос. Замполит в полном замешательстве.
Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не задумываясь
отвечает: "Столица такая-то...". Дело закончилось тем, что этому не в меру умному
бойцу до конца учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита.
Пятерка гарантирована. На естественный вопрос остальных курсантов: "КАК? Откуда
такие познания в географии?" последовал блестящий ответ: "Да у меня в деревне
на двери ТУАЛЕТА висит политическая карта мира. Ну и не отвлекаясь от главного
само все выучилось....."
Рассказал: Фалькоша
Мой бывший коллега любил шутить, что когда он приезжал в очередную командировку,
то покупал конфет и угощал ими детишек на улице по принципу "А вдруг мой?!"
На днях у бывшей было день рождения, решил поздравить, купил сладостей и проч.
атрибутов ДР. Еду в маршрутке, напротив молодая мама с девчушкой лет 4-х, капризничает,
ёрзает. Она пытается её успокоить, безуспешно. Я достаю из пакета три конфетки
и протягиваю ребёнку. Та берет и успокаевается. Реакция мамашки:
- Это Вы зря сделали! Вот скажу сейчас, что Вы её папа, точно не отвертитесь!
УжОс!
Рассказал: Shustroff
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению
- сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне
пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе.
Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь
к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе
и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут,
а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде
ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков
на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная
возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе
появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул
ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул
на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз.
В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась
в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон,
напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо,
видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного
убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо
чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма,
накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше
на деревья.
P.S Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая
за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись -
сил нет".
Рассказал: Goort
Из беседы с пожилым доктором наук, биологом:
"Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по инструкции,
отечественная наука никогда не узнала бы многих видов интереснейших микроорганизмов!"
***
Особенности Национальной торговли.
Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать. Идиллию нарушает
милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под предводительством бравого капитана.
Отряд залетает в магазин и решительно направляется к уголку с пиратским софтом.
О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Adobe" и "Microsoft" при виде этих дисков
истекают ядом и строчат многокилометровые диски. Еще бы! Софт стоимостью в десятки
тысяч долларов щедрая русская душа оценила в каких-то 150 рублей...
Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть в обморок.
Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда несколько дисков,
вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу:
"В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот так! И чтоб
больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить." Отряд вылетает из магазина
и удаляется в направлении ближайшего радиорынка.
Занавес.
Рассказал: Xmel
Не знаю как вас, а меня после полового акта пробивает на хавку. Этой ночью, после
этого дела, открываю у подруги холодильник, а там из пищепродуктов быстрого употребления
только молоко да солёные огурцы. Наелся, блин...
Рассказал: Volchara
В нашей части, есть один прапорщик... Ну пусть будет Гоша.... Как то он пришел
на службу с загипсованным указательным пальцем правой руки... Ну, у нас народ
веселый....Агрессоров доброты хватает и сразу же придумали причину, почему он
сломал палец... "Во время глубинного ковыряния в жопппе Гошу кто-то вспугнул"
