[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!
Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно
обсасывает!
.... Лучшие друзья дедушек - это имплантанты...
Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это
дело половина...
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
Минута смеха добавят год жизни, причём условно!
А ведь совсем по-новому звучит теперь афоризм "Глупые - женятся, умные -
выходят замуж"...
Им было по четырнадцать - но нам почему-то дали по пятнадцать...
Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.
В наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он "голубых
кровей"...
Нет ничего обиднее, чем когда тебя не приглашают на вечеринку, на которую
ты ни за что не пошёл бы...
С отличием окончил школу для умственно отсталых детей...
Много будешь знать - быстро сознаешься...
Много пить на работе глупо, а мало - бестолково.
Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет
назад сажал на горшок.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Продаётся квартира. Общая площадь 65, жилая 3, туалет 62...
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
Злоумышленники похитили Ксению Собчак - но её сразу же отпустили, так как
нашли сумму выкупа в её кошельке.
Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный
солярий - приходи к нам на флюорографию.
Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.
До чего свободолюбивый мы всё-таки народ!
200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!
Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое - сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?!
- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...
Читаю газету. Крупный заголовок:
"Геи попросили Путина повернуться к ним лицом."
Прочитал ещё раз. Долго думал.
Приходит в самолёт новая стюардесса, ходит по салону...
Выходит из кабины второй пилот:
- Вот это шасси!
Выходит бортинженер:
- Вот это фюзеляж!
Выходит штурман:
- Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
- Так... Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!
В Англии у Робин Гуда был брат-близнец - Робин Бэд. Он грабил бедных и
раздавал деньги богатым.
И так они гоняли бабло по кругу, и именно поэтому в Англии сейчас один из
самых высоких уровней жизни...
Хиллари Клинтон может стать президентом США в 2008 году!
Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого дома.
На весь мир прославились англичане чопорностью и пуританством. Даже в
постели их поведение строго регламентировано этикетом.
Например, джентльмен обязательно должен лежать слева от леди. И только в
том случае, если они не знакомы, - справа.
Секс-шоп "Эльза". Широкий выбор товаров для любовных утех.
Приятно покусывающие цены!
Экзамен на ветеринарном факультете.
- В каком году умерла лошадь Жанны д'Арк?
Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит
продавцу:
- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает.
Продавец:
- Водку, что ли?!
Мужика выворачивает наизнанку - и, обблевав полприлавка:
- Ну зачем же вслух то говорить?!
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами
понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже
пьяными!
- А пароль какой?
- Без пароля...
- Не пускает!
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?!
На церемонии бракосочетания двух гомиков:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту...
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворач
ивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а
деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте! Друзь!
- А я Максим Поташёв... До Владивостока, пожалуйста!
"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз?
Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
....Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут
преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...
Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб".
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги...
Мама ей говорит:
- Дочка - ну ты палатку хотя бы взяла...
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет!
В автобусе парень подходит к молодой девушке:
- Простите, ваше лицо кажется мне знакомым... Это не вас я вчера в
свинг-клубе трахал?
- Погодите-погодите... Да, я вас вспомнила. Меня!
- О! Давайте знакомиться, я - Вова!
Старый ветеран-партизан смотрит выпуск новостей по телевизору:
- На территории бывшей ГДР арестована гражданка Германии Сабина Хелшиц. Она
обвиняется в убийстве девятерых младенцев...
Партизан:
- Хуя се антифашистка... Взвод фаусников...
Новая скульптура:
Писающий мальчик разрывает пасть льву своим членом.
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в
ужасе святому Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня
действительно направили в ад!
Святой Пётр обещает помочь.
Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия,
посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через
день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.
Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже довольно
серьёзные.
Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу
посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
- Чиста не вопрос - но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени
привезу!
- Как машину времени?!!
- Да что у меня - бабок, что ли, мало?
- Ну вези...
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?!
- Ну, ты в натуре даёшь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
Интересные факты свадебной церемонии
Вы когда-нибудь задумывались, откуда пошла традиция "подружек невесты и
свидетелей жениха" и почему их наряды практически не отличаются от одежды
жениха и невесты?
Эта традиция сохранилась с древних времен. Римский закон требовал, чтобы
десять свидетелей присутствовали на свадебной церемонии. Некоторые из этих
свидетелей наряжались как жених и невеста и тем самым путали злых духов,
которые могли навредить молодым. В Средние века Европейцы также следовали
этой традиции, но более поздние "подружки невесты и свидетели жениха"
защищали счастливую пару уже от реальных разбойников.
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему американцы носят обручальное
кольцо на среднем пальце левой руки?
Древние греки верили, что вена в этом пальце бежит непосредственно к
сердцу. Сам обряд обручения дошел до наших дней благодаря Папе Римскому
Иннокентию III, который в XIII веке ввел период ожидания между обручением и
браком, и также обязал молодых использовать обручальные кольца на свадебной
церемонии.
Обменяйтесь душами в свадебном поцелуе
Да, именно поцелуй символизирует обмен душами между новобрачными. В древние
времена римляне целовались при заключении крупных сделок. Именно поцелуй
придавал сделке юридическую силу. Хорошо, что в современном мире достаточно
рукопожатия! Поскольку, невеста, выходившая замуж в английской церкви,
должна была сначала поцеловать министра прежде, чем она целовала жениха.
Забавно было бы попасть на Свадьбу, где министр сказал бы: "Теперь я могу
поцеловать невесту!".
Почему "тост"?
Слово "тост", т.е. когда пьют за кого-то - пришло к нам из старой
французской традиции, в которой кусок поджаренного хлеба (тост) клали в ч
ашу с вином для аромата. Гости передавали чашу, и каждый пробовал вино с
тостом. Вся эта традиция кажется довольно антисанитарной, но что-то
волнующее в ней определенно есть.
Брошенная подвязка.
В День свадьбы невеста обязательно бросает в воздух какую-нибудь вещь на
удачу: щепотку риса, букет цветов или подвязку. Традиция бросать подвязку
появилась в старые добрые времена, до того, как подвенечные платья стали
стоить почти как маленькие автомобили. Незамужние девушки отрывали кусочки
от свадебных платьев для того, чтобы привлечь удачу и выйти замуж.
В Англии существовала еще более странная традиция. Мужчины кидали свои
носки в жениха, и первый, кто попадет ему в нос, жениться следующим.
Почему во время свадебной церемонии невеста традиционно стоит слева, а
жених справа.
Эта традиция уходит корнями в далекие темные времена, когда каждый
настоящим мужчина носил при себе меч, чтобы защитить себя и свою невесту.
Его правая рука всегда должна была быть свободной, чтобы он мог с легкостью
обнажить меч в случае опасности.
Свеча Единства
Вероятно самая яркая свадебная традиция американцев - это зажигание свечи
единства - когда два огонька превращаются в одно единое пламя.
Хинди
На традиционной индусской свадьбе нет белых платьев. Невеста здесь носит
сари. Причем на свадьбу невеста приходит в сари, приготовленном ее
родителями, а уходит, в сари, подаренном ей женихом.
Ислам
Это старая исламская традиция - красить руки молодых хной в ночь перед
свадьбой - к сожалению, не часто используется теперь. Мало того, что
украшенные руки выглядят очень красиво и помогают новобрачным узнавать друг
друга, так еще эти украшения (menhdi) позволяют определить, кто в семье
главный. Если жених не сможет прочитать свое имя на ладони у невесты - значит,
она будет главой в их семье.
Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732
подписчиков на данный момент 90
