[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!

Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Мало кто знает,что в шестидесятые годы в Беларусии были запрещены аборты-боялись
пропустить Лукашенко.
Билеты на поп-диву оказались так дороги, что ее стали называть Кристиной Отбашляйте...
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался
гидроусилитель руля!!!
Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по-научному
называется "вагина". А я-то думал "трахея"!
Поздравлять удачно закосившего призывника с Днем Защитника Отечества, все равно
что поздравлять трансвестита с 8 марта.
Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия 2007".

2015 год. Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта.

Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной.

А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой.

Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку...

Не так страшна гражданская ответственность, как её страхуют.

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Сосок - очень короткий сигнал SOS.

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лёд...

Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна...

А как назвать афроамериканца, никогда не бывавшего в Америке?

Во Франции свиньи во время секса кричат: "уиии!!! уиии!!!".

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.

Сегодня я видел сон - красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял - это
знак.

Сейчас парни разводят на секс так, что девушки даже не успевают сказать спасибо.
Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот - я не это имел
в виду!
Крайняя степень невезения: Подхватить триппер, занимаясь онанизмом...

Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный
момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот...

Хочешь в Бразилию? Собери три крышки от кофе - и иди!

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...

В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...

Оказывается, есть такая профессия - судебный писец!

Знали бы Серж Гейнзбур, Шарль Азнавур, Джо Дассен и Эдит Пиаф, ЧТО в России называют
шансоном...

Самый грустный анекдот - это то, что наш Президент в программе "Куклы" выглядит
лучше, чем в программе "Вести".

Новости! Михаэль Шумахер пришёл домой последним.

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!
- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он не до такой степени болен!
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей..
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он
только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит
гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Знаешь, а ведь я со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну и вопросы ты задаешь! Я что, помню что ли? Как ее зовут, жену-то твою?
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно...
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама типа не разрешает...
Пара русских туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё
на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу
собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи...
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев
- но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так...
Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас
вы выбросили в окно не ту суку!
Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть "Дом-2"
Первый способ приятнее, но второй, бля, надёжней.
Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают:
- Таки правда есть какая-то женская логика?
Собственный корреспондент отвечает:
- Гнусная ложь!!! Нет никакой особенной женской логики. Мужская и женская абсолютно
одинаковые. Есть небольшая разница в одном категорическом императиве.
А именно, женщина рассуждает:
"Ты со мной спал, значит должен все остальное! "
А мужчина воспринимает это по-другому:
"Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо! "
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной.
Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной
статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
- Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские
индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют
обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
- Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.
Проверка на рынке.
- У вас бананы часом не из Чернобыля?
Девушка недавно вышла замуж за интеллигента. Встречает подругу:
- Ну, как он? Как все происходит?
- Ну, значит, беру я в руку его пенис...
- Это что?
- Это хуй, только висячий.
Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки,
ноги и т. д. Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
- Ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации...
Шучу! Ем я в нее, ем!
Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик объявляет:
- Выступает сводный хор N-ской дивизии. Русская народная песня "Степь да степь,
КРРРРУУУ-ГОМ! "
В американском посольстве:
- Дайте визу в Израиль!
- Но это американское посольство!
- Черт с вами, антисемиты, давайте в Америку!
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы,
знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
Звонит девушка подруге:
- Ну, что тебе все-таки муж на восьмое марта подарил?
- Пентиум 4, два гига оперативки, винт 500Gb...
- Вау! Дашь померить?...
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает
на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
Мужик звонит в "Секс по телефону":
Она:
- Милый, а что ты сейчас со мной делаешь?
Он:
- Бью тебя по роже и требую водки!!!
Однажды Господь разозлился на все народы, что дескать со времен Авраама никаких
новых анекдотов не придумали и баянят, баянят..... Кароче, ыызвал Он к себе
представителей всех религиозных конфессий и объявил:
- Услышу еще, кто травит старые анекдоты - напущу потоп и потонете все нафиг!!
Сроку для искоренения - два месяца. Ясно? Выполняйте!
Ну, мусульмане сразу собрали народ и коротко и ясно объявили - за анекдот секир-башка.
Те враз и заткнулись.
Христиане так же. Папа собрал епископов, кардиналов - Запретить анекдоты как
святотатство и гореть в аду, кто вякнет! Тоже заткнулись.
Еврейский раввин собрал народ и объявил:
- Евреи! Как хотите, но за два месяца нам надо научиться жить под водой!
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.
- Ах, девушка! Вы такая стройненькая! Как вам это удаётся? Вы, наверное, мало
кушаете?
- Нет. Я много какаю.
А вот мне всегда было интересно. Если в кинотеатре последние места называются
- места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается???
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет:
- Ой плохо мне, плохо.
Тут его рвёт, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
- Так, осетринка, икорочка, буженинка... Фигасе, плохо ему, бля!
Муж: - Жена, набери мне ванну!
Жена: - Алё! Ванна?!
Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зелёным,
зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если
ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.
Продолжение сериала "Кадетство" - "КаДЕДство или Кадеты на пенсии".
Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!
- Она в ванной... Я - её парень.
- Тебя за что с метеостанции выгнали?
- Та, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
- И за это выгнали?
- Так ведь ночь полярная.
Сижу я как-то дома, заходтит мама, видит, попугайчика нет в клетке. А я говорю:
- Это кот съел!
шутка, мама же знает, что у меня кот плюшевый, а из попугайчика я уже начал делать
чучело. На 8 марта маме подарю.
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?
"Хоть над Амурами поиздеваемся", - подумал Гудвин, давая Железному дровосеку
сердце.
Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!
- Почему партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" называют однояйцовыми
близнецами?
- Потому что это два яйца одного органа, которым государство нас имеет.
- Вот раввины отрезают шкурки у писюнов и шьют из неё обувь...
- Какую?!
- Хуёвую!!!
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин:
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных,
коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких
там...
- Так у вас что за сборная-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический
тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты,
он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями,
которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски
хороший дизайнер наших новых моделей!
Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
- Куда идешь?
- Военная тайна.
- А что несешь?
- Патроны на склад!
.... А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак...
- Мой фюрер, поздравляю Вас с очередной годовщиной!
- Какой еще годовщиной?
- Вот уже 15 лет, как покорены Восточные территории. Власть коммунистов - пала,
Советский Союз расчленен по нашему плану...
- Да... Теперь пора бы уже задуматься и о Соединенных Штатах! Как бы нам их быстро
завоевать? Послать через океан десант из танковых дивизий Гудериана?
- Мой фюрер, лучше всего использовать опыт покорения России. Наше секретное "гуманное
оружие".
- Ну что ж... Так и сделаем! Пошлем в США эту нашу секретную зондер-команду СС!
Давайте, срочно вызывайте из командировки Швыдкова, Чубайса, Гайдара, Грефа,
Кудрина и эту, как ее - женщину из японской разведки... Ну ты понял, кого...
Нужно срочно сочинить им новую легенду! Гауляйтера пока оставим, пусть он
придумает правдопободные причины для отставки членов зондер-команды...
- Вы гений, фюрер! Через несколько лет Штаты будут лежать в руинах!!
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило
и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит
отцу ребенка:
- Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей
надставим веко.
- Так я не против, - ответил отец. - Но...
- Что но?
- Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я
сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
- Значит так, на дискотеку не пойдём! Нас могут побить!

- А у меня чёрный пояс по каратэ!

- Ничего, у нас и пловцы тонули!
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца
назад женился. Жена всё, блять, знает.
- Эх, мне б твои проблемы!

- А тебе, кроме своих проблем, ещё и мои нужны?!!
Звонок в милицейской дежурке:

- Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками!

- Милиционеров пришлём, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.
- Доктор, меня все зовут тупым!

- Расскажите поподробнее!

- В смысле?
Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной
жизни:

- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!

- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошёл открывать?!

- Хуже! Он потащил меня с собой!
- Вас сегодня просто не узнать.

- Так хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы кто?
Новости порноиндустрии:

"DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!".
Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека,
который вечно оглядывается и смотрит по сторонам, то не пугайтесь...

Возможно, он просто пердит.
- Давай поговорим о блядях!

- Давай! Как твоя жена?
- Куда вставлять USВ?

- Без разницы, тут как в сексе, главное вставить...
- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперeд?

- Потому что иначе они пизданутся на дно судна...
Замужество делает женщин неискренними. Так, моя жена до свадьбы честно брала
у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.
Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,

И выбритой в разных местах

Мечтает нажраться и сексом заняться,

Терзает неведомый страх...

Что, коль они в мае, от страсти сгорая,

В лесу остановят мопед,

В пылу наслаждения от совокупления

Найдёт их веселый медвед...

И к парню-падонку, который девчонку

Терзает, как иву пила

Шагнёт косолапо, похлопает лапой

И спросит: "Превед! Кагдила?".
Встречаются два мужика.

- Вась! Хочешь водки?

- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня
ну совсем водки не хочу!

- Может, тебе сигарету дать?

- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить
не хочу!

- А хочешь, я тебя в задницу поимею?

- Ты что, с ума сошёл? Не хочу, конечно...

- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
***
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина0 - Что за блядство такое? Любимый муж приходит с работу,
уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот
демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать!Ты где?
- Ладно, хрен с вами!
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце концов!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишена)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давно уже приглянулась твоя
подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она,
конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне
ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову
мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им
морды об куханный стол.
(кот, задрав хвост, демонстратирует презрение)
- Кстати, тот Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет
даже не со Светкой, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения,
морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физиччески начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, олевье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана,
Альберт, Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", Медленно летящая в лицо
юбеляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: " С днем рождения, милый ! Мы хотели
сюрприз сделать, обрадовать..."
Из жизни
Рассказала: blondiночка
У меня знакомый работает в милиции. Рядом с их зданием находится рынок, там много
армян торгует. Отношения нормальные, бывает - вместе пьют, знакомы давно.
И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол. Играют у всех на виду,
улица рядом, но вроде никому до этого дела нет.
Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5. Звонкий голос на всю улицу:
- Мама, смотри, чурки с мусорами в футбол играют!!!
Рассказал: hgd
Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделении пейджинговой компании
Mobile Telecom. Однажды yтpом после пpаздника все пpиходят с бyдyна. Hачальник
спpашивает, слышал ли кто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно,
никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке, высовывает
в окно палец и говоpит: "записывай:
темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавление ветpа - такое-то.
Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайте pадио - как пеpедадyт пpавильный
пpогноз - введете новые цифpы."
И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедавать по pадио пpогноз
- все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник:
- Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!!
Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает:
- Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговой связи компанией
Mobile Telecom...
***
Было это еще в довоенной Югославии.
Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем
мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!:)
Ну мы с сомнением таким и спрашиваем:
- А это спирт?
Продавец:
- Да.
- А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
- Руссо?
Мы:
- Да.
Продавец:
- Можно!
Рассказал: zettt
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда
берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
Рассказал: Дормидонт
В ожидании конца света:
<:мысли о конце света и Втором пришествии христиане связывали с числом 1000.
К Х в. Западная Европа, практически полностью перешедшая на летоисчисление
от Рождества Христова, с приближением 1000-летия новой эры тоже ждала чего-то
ужасного. Многие летописцы прекратили свои записи, жители городов бежали
в леса и пещеры в ожидании Страшного суда и кончины мира. И вот теперь, в 1492
г. (по григорианскому календарю), то же самое случилось и с православными.
Для них заканчивалась седьмая тысяча лет от сотворения мира (5508+1492=7000).
Поэтому на Руси с ужасом и трепетом ожидали конца света: Но, к счастью, этот
год благополучно миновал, как и все предшествующие; православный люд успокоился,
увидел, что земля стоит, и небесный свод не колеблется:.>
Одного не знали наши праотцы: на другом конце полушария Христофор Колумб тихо
открыл Америку:
СКОРАЯ ПОМОЩЬ - ГЕСТАПО НА КОЛЁСАХ.

Однажды, придя на работу, я сразу понял, что сутки обещают быть дерьмовыми.Мы
выехали на вызов уже через пять минут после приёма смены.И, вот ведь блядство
какакое, не куда-нибудь, а на бескрайние просторы Купчино, хотя доблестная наша
подстанция находилась в Автово.

Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой, расположенных
на левом берегу, величайшая жопа мира.Там всего одна станция Скорой,которая,
естественно, не справляется . Попав туда на вызов, у бригады есть все шансы после
окончания получить от диспетчера ещё один "там неподалёку", потом ещё
один "тут рядом совсем", потом ещё один, потом опять, потом нахуй снова, потом
впизду блять ещё парочку... ебать по голове всех жителей этой блядской деревни
с населением в 600 тысяч тяжело больных людей и всего одной станцией Скорой на
весь этот караван-сарай.

Короче, часам к пяти вечера, мы с доктором выполняли восьмой или девятый вызов,не
имея возможности даже выпить чаю, не говоря уже о том, что бы заехать
на подстанцию и чего-нибудь съесть.Мы хотели только одного, чтобы судьба послала
нам какого-нибудь мужичка, вмеру пьяного и чуть-чуть побитого.

Тут необходимо пояснить.

Дело в том, что подобная категория граждан в те времена свозилась Скорой помощью
во вполне определённое и единственное в городе место - на Пионерскую улицу,
дом 16.Страна Пионерия, на жаргоне старых скориози.Так вот, если бы такой вызов
получить, то мы прямиком бы повезли нашего пациента в страну Пионерию,
а уж оттуда практически всегда дают команду на выдвижение в сторону порта приписки,т.е.на
родную станцию, где есть еда и чайник.

Просто центр города хорошо прикрыт Скорой, и местные подстанции вполне справляются
с той работой, которая для них есть в окрестностях славной Пионерской
улицы.

Но нам давали одних бабок, которые очень редко бывают пьяными и практически никогда
не бывают битыми, потому что в основном сидят дома или на лавочке, где
судачат и вошкаются в среде себе подобных.

Вообще, бабки-это весьма специфическая категория нашего населения.Я бы даже сказал,
что Бабки-это особая форма жизни.Они на заре цивилизации внедрились
в виде спор с потоками солнечного ветра единичными особями в человеческое общество,
а потом, размножаясь почкованием, расселились по всему миру и скоро
захватят господство на планете Земля, постепенно вытесняя с неё коренных обитаталей.

В общем, выходим мы из парадняка очередной спасённой бабки,проезжаем метров 100,
собираемся отзвониться по рации и сообщить что готовы к очередному вызову,
и, о чудо, что мы видим...А видим мы тело, сидящее на скамейке троллейбусной
остановки.То, что это наш клиент, стало понятно, когда тело закатило на нас
чуть безумные глаза, где был отчётливо виден уровeнь выпитой жидкости, и что-то
торжественно запело.С криками "родной ты наш", мы выскакиваем из машины,
хватаем "человека в грязном" под руки и с песнями и плясками весело сажаем его
в карету.

Осматриваем.

Мужичёк выглядит довольно бомжевато, он изрядно пьян, но... На нём нет ни царапины.
Это плохо. Это значит, что везти его надо в ментовку, а не в больницу.А
ментовка рядом, в Купчино, а после неё опять дадут вызов в то же Купчино.Короче,
полное дерьмо и счастья в жизни нет.

Доктор думал не долго, и через несколько секунд скомандывал:

- "Расширить диагноз!"

- "Есть!", - отозвался я, беря в руки деревянную киянку.

Данный инструмент входит в комплект лечебно-диагностического оборудования практически
всех бригад славной службы "03?, как наиболее эффективный и наименее
травматичный аргумент в разговоре с буйными телами, которые далеко не редки в
работе Скорой.

Клиент получает деревянным молоточком в грязный лобик. В месте соприкосновения
молоточка и головы начинает расти небольшой рог.

Цель достигнута!

На борту пациент с диагнозом "Гематома лобной части головы, алкогольное опьянение".
Проще говоря - "пьяный-битый".

Мы уже предвкушаем вкусный обед на станции, горячий чай, и может даже, по бутылке
пива получится: Остаётся формальность - отзвониться диспетчеру на Центр
и доложить.

Док суёт мне трубку от рации со словами:

- Скажи там... этим... что у нас тут того... этого....

Я радостно вызываю диспетчерюгу, предвкушая, как он попытается отправить нас
к очередной бабке, а я ему скажу, что мол, хуй тебе на рыло, имеем случайного
пациента в машине, требующего срочной госпитализации в спецбольницу.

И у нас происходит такой диалог:

- Говорит 3094, говорит 3094, вызываю диспетчера :

- Говорит диспетчер. 3094, вызовов нет, езжайте на станцию, можете обед брать...

Ебать! Мой! Лысый! Череп!

Пидары синегнойные!

Ну что же это за говно такое,а!?

Теперь,блядь, вместо того, что-бы ехать кющать, мы поедем нахуй через пробки
на Пионерь, и только потом, может быть, на станцию.

Я вдруг понимаю, что не в силах сказать диспетчеру про нашего клиента, и тем
самим обречь себя ещё на пару часов голодухи. Как-то само собой вырывается:

- "Вас понял. Следуем на станцию"

Докторилло на меня удивлённо таращится.

Чё, говорит, станцию дали что-ли?

Я лишь киваю в ответ.

И мы оба переводим наши взгляды на тело, лежащее на носилках.

Тело диковато озирается, потирает ушибленное место и что-то удивлённо бормочет.

Взгляд дока на тело, а потом на дверь легко поддаётся расшифровке.

Теперь уже со словами "откуда же ты взялся на нашу голову, пьянь проклятая" мы
проделываем обратную процедуру. Обработав гематому йодом и залепив крест-накрест
пластырем, мы под ручки довольно резко извлекаем объект из машины и сажаем на
прежнее место, откуда 5 минут назад так бесцеремонно выдернули. Благо, остановка
абсолютна пуста, а редким прохожим нет до нас никакого дела.

Воровато оглядываясь, срываемся с места и берём курс на родную гавань.

На следующий день я прямо с суток отправился в то же злополучное Купчино, где
у меня жила тогдашняя подружка.Поднявшись на нужный этаж, и проторчав у двери
минут 30, я решил скоротать ожидание в местном пивняке типа "Мутный Глаз", грязном
и дешёвом. Стою потягиваю пивко, покуриваю цигарку.В стороне за соседний
столик подруливают два мужичка. Боковым зрением замечаю, что у одного на лбу
белеет крест пластыря. Поворачиваю голову и... Ну, короче понятно кого узнаю.
Отварачиваюсь скорее в сторону и слышу разговор.

- Мишка, чего это у тебя на лбу-то? Пиздюлей, что-ль, получил?

- Ага, отвечает Мишка, - вчера вечером буквально.

- А где же это так?

- Да... В машине...

- В какой такой машине

- Блядь, "Скорая Помощь" называется... Гестапо на колёсах... Сидел на остановке,
ждал троллейбуса, вдруг подъехала Скорая, два мужика в белых халатах выскочили,
затащили в машину, дали пизды и отпустили...

Мне становится невыносимо смешно. Я живо представил смятенные чувства человека,
который сидел себе, ждал общественный транспорт, вдруг подъезжает Скорая,
два молодца выскакивают, хватают тебя по руки и затаскивают к себе в машину.А
там они бьют тебя киянкой по голове, протирают место ушиба йодом, залепляют
пластырем, а потом так же под руки выводят и сажают дальше ждать троллейбус.

Мотив данного поступка вряд ли когда-нибудь будет ясен для этого бедного мужичка.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 95