[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для
вас не будет ничего невозможного.
Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если бы не встречный!
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги,
и предложить выписать штраф..
"Десять лет мы возвращаем людям волосы." (Сантехники)
В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в
результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба
и сломались два ребра!
Кто не разрисовывал Ленина в учебнике истории за 8й класс? Если бы в то время
существовали Фотошоп и порносайты, точно закончилось бы расстрелом.
Оказывается Лужков - гомофоб-протестант. Гей парад запретил, а парад в честь
святого Патрика разрешил.
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
Кружок "Умелый ротик".
Донор спермы - это не профессия, это призвание.
Встретились в далекой монгольской степи три великих монгольских богатыря: Сухэ-Батор,
Улан-Батор и Мастур-Батор.
Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах <Жив> на <Жива>.
В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%.... понаоставались тут...
Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: <О! Какие
люди, и без охраны!..>
С точки зрения пешехода, большая пробка, - это лишь возможность спокойно перейти
дорогу. Причём в любом месте!
Мы страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым
годом дорожает...

В каждом Хэппи Милле гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс!

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Будильники бывают разные: механические, электронные, кварцевые и мочеполовые...

Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, ещё и учат
правильно делать минет...

Женоненавистник - мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят
друг друга.

Демографическая яма. В ВУЗы берут всех, кто сдал... 6 фотографий.

Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение "лысый, как коленка" далеко
от истины...

Российско-украинская дружба измеряется в тузлах за тысячу кубометров...

Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и сцепление.

Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла.
Вывод: размер - не главное.
Выгодно продам рекламную площадь на время последующего боя с Владимиром Кличко
- на подошвах моих кедов. Обращаться к Николаю Валуеву...
А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской
паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице
Фокина напротив кинотеатра "Факел".
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она
изображена в виде дупла...
Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются
в разные стороны, сбивая с толку противника!!!
В одном африканском племени люди любили спортивные состязания. И существовала
там давняя традиция - награждать победителей побеждёнными.
Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик
"Галина Бланка" и... сразу в мусорное ведро!
Уважаемые гости и жители Лондона! К вашим услугам ресторан корейской кухни "Собака
Баскервилей"!

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!
Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам
озирается.
- Скажи мне, длинноухий, - спрашивает лев, - ведь это же не Африка?!
- Нет, - отвечает Косой, - Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за горами,
за солеными морями!
- Нет, ну, ведь чувствовал, - вздыхает Лев, - не надо было со Слоном спорить
- кто кого сильнее пнет!
Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не
действуют."
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты
меня сейчас обсчитаешь.
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет.
Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот
обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
Идет еврей в кипе по улице. Подходят двое:
- Вы такой-то?
- Да.
Снимают с него кипу, аккуратно, но сильно бьют по лицу, надевают кипу обратно.
Еврей, отплевываясь кровавой юшкой:
- А зачем кипу-то снимали?
- А чтобы ты, гад, потом не сказал, что тебя побили как еврея.
Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого рассуждали
о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об этом забыли, когда
побежали за третьей - вспомнили, но было уже пофиг.
У вас проблемы с деньгами?
Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер
авиарейса, на который вы можете купить билеты своим родственникам.
Роме Абрамовичу звонит его управляющий с Чукотки:
- Дядь Ром, а какая машика лучше? Феррари или КАМАЗ?
- Конечно Феррари - отвечает Роман Абрамович.
.... и слышит на заднем плане в трубке:
- Слышали что Рома сказал?... так значит, закупаем двенадцать Феррари, в деревню
Гадюкино торф с болота возить.
- Почему взрослые не занимаются зарядкой?
- Они просто трахаются.
Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости
ее вывела подруга словами:
- Что, о сексе мечтала?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.
В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Бля-а-а-а!!! Кто здесь?!!
- Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед: - Когда из комнаты правнука
каждый вечер слышу "О я.. я.. Дас ист фантастиш!!"
Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита,
стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита... В это
время же наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор,
пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник,
телевизор, холодильник...
Размышление коренного американца о русском мужике: С трудом говорящий по-английски
человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг
Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого
театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя
прямо из матрешек!!!
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект
одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень,
глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы
оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских
террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.
-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Бля, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?
- Есть! - отвечает он сам себе и твёрдо идёт вперёд. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.
- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде, чтобы
поддерживать свою стройность.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно!
- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.
Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся
со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?
Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет,
на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница
и спрашивает:
- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший: - Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке
с кипятком стоп-кран поворачивал.
Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу...
- И какой же ламер так кодирует??
Текст SMS-ки:"Лен, я на третьем этаже картошку жариться оставил, а тут друзья
звонят, в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что готова, стукни в аську,
ок?"
Через час ответ:
"Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую. Звякнула Аське, чтобы она постучала
по батарее."
Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожжит
и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался
за себя и за машину... впереди показался знак "неровная дорога".
"... Никогда не забывайте, что сотворил Гитлер:
обещал всем благоденствие, порядок, демократию, а в конце потопил в крови, разграбил
и разрушил независимые страны и уничтожил свою..." - горячился Дж.
Буш на пресс-конференции, посвященной победе над фашизмом...
- Хорошие дела ночью не делаются.
- А люди?
- Девушка - вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!!
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
Стандартная ситуация - любовник у чужой жены и внезапное возвращение мужа. Чтобы
избежать неприятностей, она спятала любовника в сундук. В течение трёх
дней не было никай возможности выпустить его. В какой-то момент, изнемогающий
от неудобств, любовник услышал, что в комнате находится один человек и он
стал стучать в крышку сундука. Крышка открылась и стоящий около сундука мужчина
спросил:
- Что, пизды хочешь?
- Нет, хлебушка.
- Привет, подушка!

- Сама подстилка!
Инструктор по дайвингу:

- Сегодня мы разберём типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения,
на примере дурацких действий трёх утопленников из вчерашней группы...
Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо...

Ещё интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...
Мужчина всегда думает о женщине.

То о молоденькой, с ногами - то о старенькой, с косой...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться,
не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Автоответчик:

- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать
- кивните после сигнала.
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.

Если при достижении 55 лет переменить пол - то можно уйти на пенсию на 5 лет
раньше.

- Какой у вас замечательный сериал! В нем совершенно нет пошлости и глупости.

- Подождите. Завтра начинаем снимать жену и детей спонсора.
- Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?

- Ну, ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?
- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!

- Желание есть желание...

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1
маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
Из жизни
***
Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.
Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании
"РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант
встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор
говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским
пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я
- переводчик".
***
Бактерицидный пластырь.

Что характерно, изготовлен в Питере, а не где-нибудь в Китае.

В инструкции написано: "ИДЕАЛЬНОЕ СРЕДСТВО ПОСЛЕ ИНЪЕКЦИЙ, БРИТЬЯ, ОБРЕЗАНИЯ".
***
У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела. Сидим мы
как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе прекрасных дам и
пьем - понятое дело - теплую водку. Колек расстегивает на рубашке пуговицу за
пуговицей: во-первых - жарко, а во-вторых - мало ли что. Изрядно сомлевшая
от жары, алкоголя и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню за плечо,
а вторую руку направляет под рубашку. Тут к ней частично возвращается способность
к логическому мышлению:
- Коля, сними свитер - такая жара!
***
Как известно на выборы губернатора
Белгородской области одним из кандидатов был Владимир Вольфович... Вот один из
перлов его предвыборных выступлений. Встреча со студентами местной академии.
Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь либо учиться на пятерки, либо учиться честь
отдавать.
Рассказал: Dromos
Живём в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные - в одной тёща, в другой - мы
с женой. Ночь. Дверь раскрыта - тёща боится оставаться одна. Мы ждем до середины
ночи, чтоб она покрепче заснула. Наконец слышится ее громкий храп: Осторожно,
на цыпочках, подхожу к тому месту, где спрятаны презервативы: тихонько открываю
ящик: и в это мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: <Ты
не там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!>:
Не, ну не сука, а?!!
Рассказал: Krex
Много было историй про американцев и вторую мировую но вчера меня особенно порадовал
фильм в котором америка в очередной раз спасая всех и вся засылает
в немецкий тыл группу из американских преступников в СС-ой форме для уничтожения
какогото фашисткого генерала. Всебы хорошо но политкоректность довела
до того что в этой группе был НЕГР (простите афроамериканец) которому и довелось
грохнуть несчастного генерала. Как он комично выглядел в форме СС......
Вот и думайте до чего демократия доводит.
Рассказал: Student
Рецепт из книги "Чёрная магия" 1993 года издания (обязательно попробуйте):
"Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!), высушите её месяц на солнце (если
за этот месяц не поймают и не посодют...). В блюдце налейте расплавленный
воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте зажённую свечу. Каждый, кто войдёт
в комнату- ОЦЕПЕНЕЕТ."
Блин, базара нет, я бы точно оцепенел....
Рассказал: Шпиён
Смотрел только-что по телеку интервью с театральным режиссёром Кириллом Ганиным.
Ставит он в театре классические произведения, но в сильно своей обработке
- актёры в спектакле ходят голые и ощущение такое, что все сейчас перетрахаются
не смотря на то, что это сцена Ледового побоища. Ганина за такое искусство
дважды сажали в тюрьму. Второй раз арестовывать пришли прямо на спектакль. Идёт
очередное действие. По сцене бегают голые бабы, музыка играет, публика
подогрета... И тут в зал входят менты, становятся возле сцены, а на саму сцену
поднимается женщина-милиционер, в форме и с бюстом шестого размера. Выходит
на середину и начинает вещать публике, которая уверена, что это продолжение спектакля:
"спокойно, товарищи, сейчас в вашем присутствии совершено преступление...
мы пришли задержать... не волнуйтесь... ", а ей из зала кричат: "Хорош пиздеть!
Сиськи покажи!". Самый, наверное, весёлый арест был.))
Рассказала: Kotenok
Весна. После некоторой задержки иду с парнем покупать тест на беременность. Выходим
из аптеки, и тут мой любимый выдает: "Если тест даст положительный результат
- то я положу эту палочку под стекло или в рамку!";
- Почему?
- Это будет его первая фотография!
)))
P.S.: Приятно такое слышать от парня, особенно если он был бы не в восторге от
такой новости))
Рассказал: Andrey Varlamov
Лет так много назад. Дочку, когда ей было около 5-6, учили мы не открывать дверь
кому попало и пользоваться совеским 3-х кнопочным домофоном для переговоров
с тем, кто тарабанит в звонок. Вроде научилась и в концепцию опасности въехала.
Иду домой. Думаю - проверю как там малая соображает. Звоню.
- "Кто там?"
... Молчу...
- "Ну кто там?"
... Молчу...
Вместе с открывающейся дверью:
"Щас посмотрим кто там!".
Рассказал: Miroshnichenko Ivan
Секс по телефону
М: Здравствуйте, вы дозвонились в единый московский государственный секс по телефону.
Если вы девушка, хотите поговорить с мужчиной, нажмите цифру 1.
Если вы мужчина, хотите поговорить с женщиной, нажмите двойку.
Если вы женщина, хотите поговорить с женщиной, нажмите 3.
Если вы мужчина, хотите поговорить с мужчиной, нажмите цифру 4.
Если вы мужчина, хотите поговорить с собакой, нажмите 5.
Если вы депутат, нажмите 6.
(Х. нажимает)
М: К сожалению, все вице-спикеры заняты, оставайтесь на линии::: Алло, алло,
добрый вечер. Партия <Девушки России за 50>. Приветствую вас!
Х: Але, привет! Какая ты?
М: Привет! Я блондинка 90-60-90. Я сижу сейчас на кровати, в спальне спокойная
политическая атмосфера. Я курю парламент.
Х: мм:Парламент..
М: Да: Ну что, привет, шалун, рассказывай, какая у тебя фракция.
Х: Я делаю 10 фракций в секунду.
М: мм:ты плохой депутат!
Х: ДА!!!
М: Я люблю плохих депутатов. А ты явно любишь ораторское искусство..
Х: Обожаю!
М: Ты хороший оратор?
Х: Я лучший! Лучший!
М: Тогда выругай меня матом.
Х: Зачем?
М: Меня это возбуждает.
Х: Хорошо: Шалава: Потаскуха: Проститутка: МАНДАТ!!!
М: ДА!!!
Х: АААА!!!!
М: мм...мандат:мандат:
Х: ОДНОМАНДАТНЫЙ ОКРУГ!!!
М: :ты знаешь, на что давить:
Х: Шандыбин!!
М: Ты извращенец??
Х: ДА!!! МАНДАТ!!!!
М: ааа..
Х: хорошо:хорошо: Я хочу тебя!
М: да?
Х: да! Ты хочешь меня?
М: Да, хочу - 45%
Нет - 15 %
Воздержалось 73%
Х: МАНДАТ!!!
М: Знаешь как меня зовут?
Х: Как?
М: Называй меня Партийной элитой!!!
Х: А почему Партийной элитой?
М: потому что ты сейчас войдешь в партийную элиту!
Х: ААА: я хочу в парт.элиту!
М: Тогда вытащи свой СПС и оба Яблока.:Ну, начнем, шалун! Представь, я снимаю
с себя верхнюю палату парламента, а там БЛОКИ левоцентристский и правоцентристский.
Огромные блоки! Ну что, поднялась экономика?
Х: У меня экономика поднялась уже до предела. Снимай нижнюю палату!
М: Ладно, шалун, я снимаю нижнюю палату:
Х: Что там? Что там??
М: А как сам думаешь? Пофантазируй:
Х: Я не знаю.. Может быть, какой-нибудь аграрный блок?
М: Ты меня недооцениваешь. У меня там красивая избирательная урна. Хочешь кинуть
пару бюллетеней?
Х: Да, я хочу кинуть пару бюллетеней!
М: Показать тебе реформу ЖКХ, шалун?
Х: Покажи мне реформу ЖКХ!!!!
М: Я снимаю с себя *ту* ..К сожалению время избирательного срока истекло. Если
вы хотите избраться на следующий, 17 срок, сбросьте слово <Лукашенко> на
номер 3304 с пометкой <КК>. До свидания.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 96