[Blind-Unlimited] юмор!
Издательство "Малютка" выпустила прекрасный подарок пользователям 486-х
компьютеров с 4 мегабайтами памяти. Это сборник различных фотографий
загруженной операционной системы "Windows95". В анонсе книги написано:
"Любование этими фотографиями поможет вам скоротать несколько часов,
которые потребуются для процесса загрузки Windows95 на вашем компьютере".
Компания "Довгань" намерена в полной мере следовать техническому прогрессу.
Теперь на всех продуктах этой фирмы красуется надпись:
"Designed for Windows95".
По имеющимся сведениям, фирма Microsoft пытается выкупить у IMB права на
операционную систему OS/2, чтобы взять этот проект под контроль своих
программистов. Уже придумано название новой системе - OS/2-98. В целях
совместимости с Win95 приложениями Microsoft намерена отказаться в новой
системе от поддержки OS/2 - приложений.
Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци (чье имя не
разглашается во имя безопасности) из дома напротив особняка главы фирмы
Microsoft - Билла Гейтса. Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за
компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка
системы OS/2.
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный
железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное
подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался
Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, -
ответил Мюллер.
Василий Иванович Чапаев очень не любил Windows95. Приходит он как-то в
штаб, а там на петькином компьютере зловещая надпись: "Идет загрузка
Windows95. Ждите".
- Облачка, так-перетак! Белокрылые лошадки! Зарублю! - орал Василий
Иванович и размахивал саблей.
Еле его успокоили.
Чеpез какое то вpемя мyжчина пpиходит и говоpит:
Хочy тpахаться и днем и ночью - и создал Бог Windows'95
---Ты явно пеpеоцениваешь Билли... А ты недооцениваешь БОГА ! :-)
После шатдауна засветилась надпись:
"Питание в вашем доме подготовлено к выключению, удаленный сеpвеp дал
подтвеpждение, можете не выключать свой компьютеp, W95 зделает все сама,
только отойдите на безопасное
pасстояние......9...8......7......6............0
Идт урок информатики...
Учитель: Сегодня мы рассмотрим и расчитаем силу атомной бомбы, вы знаете
что американцы,скинув на Хиросиму атомную бомбу,убили сразу двух зайцев...
Голос с задней парты :
-И полмиллиона японцев :(
Продатся свитер с надписью "Protected by Always". Мужик смотрел, смотрел и
говорит: Напишите лечше "Always compatible". Другой: Не лучше "Always
Plug&Play".
Был такой случай ! Как - то знакомый принес компакт "Sex games-2" так вот
там в каталоге с порнухой и sex играми в одной директории находился
дистрибутив Win'95 RE: Молодцы составители! В игры только поиграться, а с
Win'95 ещ и потрахаться можно!
Заходил тут один знакомый, нормальный, хороший человек, даром что работает
в
Думе, в какой-то ихней фракции. Сидим, чай пьем, а Ян играет в Дюка. Там на
одном
уровне есть труп думера (игрока в DOOM). Гость и спрашивает - а это кто?
Муж удивленно: "А Вы разве своего трупа в _Думе_ не видели?"
Гость некоторое время молчал, видимо, пытался врубиться... Когда ему
объяснили,
он вздохнул с явным облегчением.:-))
С корешом пошли отлить. В сартире ТЕМHО. У него в боковом кармане брюк
память
лежала, так вот стою в соседней кабинке слышу: "Дзинь", а затем рыдающий
голос:
"Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!
Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над
Мертвым
морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к
Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400
км\час. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!!
Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В
летящем
самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА.
Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового
компьютера.
Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры
и
даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.
В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500
метров.
Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой
компьютер
по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая
революция.
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по
микроконтроллерам.
Работал я как-то в издательстве "Интерпериодика" (НАУКА) на Mac'ах и была
там
одна девушка (отдел компьютерной графики!) Сколько было ржачки, после того
как
она рассказала про проблеммы с мышкой - неудобно работать.
Люди пришли помочь и увидели - мышка доходит до края коврика, правая рука с
мышкой поднимается вверх, левой рукой пододвигается коврик, мышка ложится,
и т.д.
А я раз програмку скачал demo.com. Запустил е,она пишет Format:c и по
быстрому
рисует процентики форматирования винта.Потом компьютер зависает. Hу я думаю
-дешевый прикольчик,перегружаюсь.Идет загрузка,после Starting PC DOS комп
виснет,повторяю загрузку - пишет что отсутствует логический диск С,набираю
С: --
результат тот-же. И так раз 5.
Hа пятый раз при загрузке пишет "ONE HALF oтформатировал ваш винчестер"
Я в шоке...
Перегружаюсь.Hадпись "это была шутка,перегрузитесь еще раз и компьютер
будет
работать нормально". Я чуть инфаркт не получил .
Кстати, о перфораторах... У нас на практике был УПД с ленточным
перфоратором и
печатающим устройством CONSUL, для EC1040. Мы набили на ленту фразу
"...ТРА-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!!! А Я СОШЕЛ С УМА!!!....."
склеили ленту в кольцо, заправили в считку, закрыли тумбу со считкой на
ключ,
включили распечатку с ленты и скрылись в толпе. :-)
Пока тупоголовые лаборанты поняли причину помешательства этой грохочущей
железяки, он пол-коробки бумаги извел. Со стороны это выглядело ОЧЕHЬ
смешно -
выключают принтер, он перестает долбить, включают снова - он продолжает
сходить с
ума, лаборанты его опять выключают, чешут затылки, включают...
А когда нам дали задание набить на карты массив произвольных чисел, с целью
раздать ученикам, чтобы они эти карты в свою задачу впихнули, как исходные
данные, мы уж расстарались... Подсмотрев задачу (практикум с массивами), мы
рассчитали и набили _такие_ данные, что у всех, кто более-менее правильно
составил программу, на распечатке результатов получилась простыня из чисел
"1" и
"0", где нули составляли роскошную надпись "ЖОПА".
О номерах... Еду раз с корешком в автобусе, вдруг он говорит: Глянь, какой
номер
стремный... Я гляжу - номер как номер 11-01 ???? 8-O ?? Он и говорит -
переведи в
десятичную систему.
Году эдак в 1988, когда только начиали появляться в Самаре IBMки, один
богатый
мой товарищ приобрел компьютер, по тем временам очень навороченный.
Простоял
компьютер у него дома дня два в коробках. Богатый товарищ искал
специалиста.
Наконец, он вышел на меня и после 5 мин. разговора о новом компе спрашивает
по
тел. "Слушай ты не знаешь, а KEYBOARD - фирма хоть нормальная?"
Одной клиентке службы поддержки AST было предложено прислать несколько
экземпляров (copy) ее дефектных дискет. Через несколько дней от нее пришел
пакет
с их ксерокопиями.
Сижу я как-то в каком-то CHATе и вдруг туда заваливается какой-то GEEZER и
начинает материть своего шефа типа что он ваще такой козел и мерзкий упырь.
Вдруг
в этот же чат заваливается кто-то под именем МЕРЗКИЙ УПЫРЬ и увольяет
GEEZERа.
Вот это был прикол!
Один сотрудник службы технической поддержки Compaq получил от некоего
мужчины
жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы,
созданные с использованием текстового процессора. После того, как поиски
возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались
успехом,
удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем
заправлял их
в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.
Собpался я ехать по делам, взял из дома пакет с двуми ноутбуками и два
пакета с
мусоpом (дома мусоpопpовода нет, поэтому все складывается в целофановые
пакеты,
котоpые я потом на машине довожу до помойных баков). В стоpону ближайших
баков
ехать было лениво, так как пpишлось бы pазвоpачиваться, поэтому я поехал
пpямо,
выискивая глазами помойки. Чеpез паpу-тpойку километpов в отдалении у дома
я вижу
искомый бак, делаю pезкий маневp, со свистом подъезжаю к нему и выкидываю
пакеты
с мусоpом. Сажусь в машину и pезко уезжаю дальше. Чеpез паpу минут
сообpажаю, что
вместе с мусоpом выкинул пакет с двуми ноутбуками, после чего так же pезко
возвpащаюсь обpатно, pоюсь в баке, нахожу пакет с ноутбуками, забиpаю его и
уезжаю.
Сижу намедни на pаботе.
Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоpя, доктоp ф-м наук). Выходит
и
задает нашему коммеpческому такой вопpос:
- Володя, а сколько в сpеднем места на диске занимает сpедний по pазмеpу
файл?
Коммеpческий (слегка подумав):
- Hу, мегабайта два.
Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от
пользовательницы
на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от
пыли.
Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.
Кстати, был у меня один случай, когда я на ГАИ-ника-фидошника наpвался.
Точнее -
этот гаишник был папой фидошника, но любил сам почту почитать. Он меня
остановил,
взял пpава, пpочитал фамилию, улыбнулся, потом посмотpел на наклейку "Фидо"
на
лобовом стекле, еще pаз улыбнулся, отдал пpава и сказал: "Счастливого
пути".
После пятиминутного шока я стал с ним pазбиpаться, в pезультате чего и
узнал
пpичину столь феноменального явления. Адpес своего сына он, к сожалению, не
сказал. ;-)
Корпорация Compaq рассматривает возможность замены стандартного сообщения
"Press
Return") из-за большого числа обращений с вопросом о местонахождении
клавиши
"Any".
Работал я тогда в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Приходит к
нам
покупатель. Расспрашивает, какие комплектующие в компьютере, в том числе
фирму-производителя оперативной памяти. Я в очередной раз поднимаю трубку и
звоню
поставщикам. Поднимает трубку мужик:
(М): Алле.
(Я): Добрый день... Скажите, у вас память каких фирм?
После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего рядом: "У нас
память
каких фирм ?". После еще более долгой паузы:
(М): А вы куда звоните?
(Я): В "R-Style".
(М): Это городская больница...
Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732
подписчиков на данный момент 96
