[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!
Хотите отправить самую оригинальную новогоднюю открытку? Выкупи у нас
компромат.
Чем дольше живу - тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко,
но и змея.
Трахнем с горя! Где же няня?
Тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры!
Девушка оказалась заводной! Я нашёл куда вставлять ключик!
Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.
Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым
трюкам не выучишь...
Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше...
Как нефть продать - так по европейским ценам, а как приблизиться к общеч
еловеческим ценностям - так у России свой путь развития...
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!
Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно
эвакуировать из этого сраного города...
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берём, значит, килограмм
пельменей...
Польша - страна, где говорят на транслите...
Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже - веки.
Кто долго спит - тот ест во сне!!!
Как здесь всё красиво!
Даже не хочется гадить - но натура, натура берёт своё...
2012 год. Путин всё ещё у власти. Лукашенко проигрывает выборы в
Белоруссии...
Санэпиднадзор РФ обнаруживает в белорусской картошке пестициды и свинец.
Курсант рассказывает приятелю про устройство военного самолёта: дескать,
если летчик нажимает свою кнопку катапультирования - то отстреливается и лё
тчик, и штурман, а если штурман свою - отстреливается только он.
Приятель:
- А зачем так сложно-то придумали?
Курсант, помедлив:
- А вдруг лётчик - Гастелло... Штурман-то здесь при чём?
- Мир вам, селяне.
- О, батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек по кельям щупать не грех?
- Ладно, выпью...
В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира
билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
- Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что?!
- Приеду домой - умру...
- Ты чего такой весь помятый?
- Да вчера в лесу попал в лапы к комарам.
Мужик по пляжу идёт осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
- Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Всё
загадили! И не убирает ведь никто!... Вот тут вроде почище... не всё ещё
засрали, м-да... - присаживается на корточки...
- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щёчки, резвые ножки!
И так похож на вас... Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
- Не одолжу! Это ребёнок моей жены от первого брака...
Из жизни.
Француженка гостит в России. Девушка серьёзная, изучает русский язык, причё
м специализируется на крылатых выражениях и поговорках...
Как-то в её присутствии кто-то употребил слово "спиздить".
Она заинтересовалась:
- Что это значит?
Ей объяснили. Она тут же выясняет: почему именно так говорят?
После получаса филологических исследований до неё что-то дошло, и она
недоуменно вопросила:
- А разве ЭТО можно украсть?!!
В загсе:
- Ребята, закончите церемонию - колечки не выбрасывайте!
Лента новостей.
Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времён
первой мировой войны.
Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузили меч на
грузовик и сделала харакири далеко за городом...
Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности.
Выступил профессор:
- Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасём врача!....
Признак взросления: вместо игровой приставки GаmеВоу предпочитаешь игровую
насадку GаmеGirl.
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная
проблема мужчины в том, что он трезвый.
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр -
родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Плюшевый медвежонок вслед за Кристофером Робином спускается с лестницы, сч
итая затылком ступеньки - бум, бум, бум. Он знает - это единственный способ
перемещаться с этажа на этаж, хотя иногда ему кажется, что должен быть и
другой. И он бы догадался, что это за способ, если б его перестали колотить
затылком о ступени и дали хоть чуточку подумать.
- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У астартолога.
- Чего это за врач такой?!
- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой
звали...
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей её встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?!
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна - я бухая и залетела...
Весна.
Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей.
- Машка - а вдруг мы умрём раньше, чем Катя Пушкарёва закончится...
- Бля-я-я... Валька - во жопа-то будет...
Как кормят капризных детей в Японии?
"Палочка за маму... Палочка за папу... За дедушку...".
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...
Один чувак всё время принимал ферроплекс и стал пить виагру тоже.
Теперь у него, когда встаёт - всё время показывает на север.
Из жизни.
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 дн
ём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще,
который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорич
ески: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался
на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим
матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной.
Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности)
вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и
стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо
не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера
- оглушительное довольное мурчание.
Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?
О культуре речи, яби ея мать
Майор Галеев покровительствовал не только естественным наукам. Гуманитарные
области Знания тоже не могли увернуться от его заботливого вмешательства. К
примеру, Александр Матвеевич сказал несколько ярких слов в орфографии
русского яыка.
Под толстым стеклом на столе майора в канцелярии лежал телефонный справоч
ник под линейку расчерченный лист с аккуратно, крупным четким майорским
почерком вписанными телефонами первой необходимости.
Телефоны служб занимали верхнюю половину листа, а телефоны ответственных
лиц нижнюю. Форма таблицы оставалась без изменений.
Там, где службы, фигурировали Кательня и Сталовая, Камендатура, еще
какая-то равнонеправильно написанная шелупень и загадочная ТЕЧ. ТЕЧ
оказалась технико-эксплуатационной частью, вот. Как сейчас помню этот
список. Камутатор у нас назывался Зоглавие. Раздел ответственных лиц
назывался "Фомилие".
Когда требовалось поглубже разобраться с кем-то, на свет извелкалось
зеркало жизни Журнал Индивидидульных Занятиев и Бесед.
Как-то раз Матвеич озаботился чистотой языка межнационального общения. До
сих пор непонятно как именно, но кому-то из безымянных героев и защитников
родины удалось его впечатлить особо заковыристым матом, и майор решил, что
от такого жуткого сквернословя недалеко и до снижения боеготовности через
общее ухудшение морального духа.
Был оглашен его приказ не материться под страхом ссылки на кухню. Майор,
однако, не пустил дело на самотек и постоянно сам контролировал ход
выполнения приказа. Надо заметить, что когда Галеев подобным образом
давался ебу, он становился особенно несносен. Он постоянно появлялся то
там, то тут и прислушивался, не употребляет ли личный состав табуированную
лексику. Личный состав не употреблял. Солдаты знали, что это наваждение
надо просто переждать, и перешли на литературную и правильную речь.
Однако, если это еще кое-как удавалось собаке Павлову и мне, ну может еще
двум-трем человекам в роте, то большинству боевого коллектива приходилось
нелегко. Кое-кому удавалось выучить несколько матерных слов на языках
народов СССР, но лингвистические таланты были не у всех.
Кстати, на латышском языке есть замечательные выражения струту пууслис и
дырст плёве пузырь с гноем и целка в жопе соответственно. Незабываем
Знанием обогатила меня армия.
Вместо всех нехороших и запрещенных к употреблению слов за неимением
адекватных заменителей народ стал вставлять "эээээээээээээ", "ну!", "короч
е", "типа", "ну ты понял" и подобную чешую. Когда чешуя иссякала, речь
входила в ступор. Общение превратилось в пытку. Даже прием рапорта на веч
ерней пРоверке начал занимать несколько минут вместо секунд.
Мысль же майора не дремала. Как-то он подслушал невинный разговор в бытовке
и вышел оттуда темнее тучи. Долго обдумывал командир новое решение, до
самого вечера. И вечером не без труда огласил плод напряженной мыслительной
работы.
- В общем, эта..... Ну! Ну!! Короче вот! Я имею довести некотОрые вопросы.
Многие солдаты думають, што то, что им этааааа... аааа... Ну! Панимаеш! што
им маиор говорить, так это яб... ну! Так... мало. Им бл... Ну!!! Им мало
што им маиор говорить!! Вам, бл... Вот! Вам надо, штобы вам генерал наверно
это сказал. Вот! НекотОрые солдаты продолжають выражаться! Я сегодня слышал
у бытовой комнате, яб... Ну! радовой Ярошшук младшый! Панимаеш! Научыуся
прыказ командира обходить!! у радовога Антипина просиу пасты бляху поч
ыстить! Я вам, яб... Ну!!!! я вам, радовой Ярошшук младшый, покажу пасту!!!
Бляху ён чыстить! С сегодняшнего момента, бл... эээээээээээээээ. Уместо
слова бляха прыказываю гаварыть слова пражка!
Помутнение рассудка оставило майора где-то через неделю, когда он сам
заебался путаться в незнакомых словах и постоянно блеять, экать и мекать.
Имело место собрание сержантов в канцелярии, где Александр Матвеевич
признался, что общаться с личным составом стало невыносимо муторно.
На вечернем построении счастливо оказалось, что кого-то из урюков поймали в
самоходе, поэтому майору удалось ввести реабилитированную лексику обратно в
строй очень органично.
- Это же ж блядь яби их мать сука на хуй хто за пидарасы такия??? Это ж
пидарасы блядь последния!! Вы, яби вашу мать, радовой Джадигерау, сука на
хуй, пидарас!!! Вы эта, как яби яго мать это солдаты говорять, ЧМО!
Ебаное!!! Вы у меня теперь с ванючай блядь яби яе мать посудомойки не
выйдетя, пока не осознаетя!
Речь майора лилась свободно и привольно, ласково журча, и лицо его
светилось нежным кирпичным светом.
Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732
подписчиков на данный момент 91
Тунельчик мощьностью 38 800 ват:
Что случиться с человеком если он пройдет через ворота-арку составленную из 36
16-амперных
саббуферов и подключенной к массиву усилителей мощьностью почит 40 000 ват? Возможно
у него
разорвутся ушные перепонки или даже остановиться сердце, он не сможет дышать
или даже упадет
сразу от нарастающей звуковой волны. Разработчики этих звездных ворот сообщают
лишь о потере
слуха у одного из тестеров :) Интересно как они его уговорили пройти сквозь них,
точнее какой ганарар
он получил. А вы готовы попробовать?
gadgetblog.ru
Роды при свете мобильника:
Современные технологии приходят на помощь даже в самых, казалось бы, нестандартных
ситуациях.
Например, во Вьетнаме докторам пришлось проводить кесарево сечение под свет мобильных
телефонов. Как пишет Cellular News, операция была на очень важной стадии, когда
в госпитале в городе
Плей Ку провинции Гиа Лаи (550 км от столицы страны) отключилось электричество,
а резервный
генератор почему-то не включился.
Врачи и медсестры быстро вытащили мобильники и при свете от 8 дисплеев продолжили
операцию.
Мать и ребенок чувствуют себя хорошо.
helpix.ru
подписчиков на данный момент 91