- Как ты себе это представляешь?

- Девчонку надо упрятать, - Ред кивнул на меня.

- Да, но у нее уже есть муж, - сказала Элли. - Дело осложняется и неизвестно,
чем все это кончиться. Они говорили так, буд-то меня совсем здесь не было.

- Надо чтоб кончилось все хорошо, - сказал Ред, - и пожалуй придется поработать
"Мисс Динамит", - добавил он, взглянув на Элли.

- О, нет! Никогда! - воскликнула Элли, вскочив с кровати и принявшись ходить
по комнате. - Слышишь? Никогда! - Ну, ну, тише, - примирительно сказал Ред
и ловко бросил в рот сигарету, щелкнул зажигалкой и выпустил великолепный клубок
дыма.

- Ред, мы же договорились еще там.

- Наверно, но ехать нам туда без больших денег. Впрочем, деньги эти, черт возьми,
мои! Они принадлежат мне по праву! И мы их возьмем! И не только у него,
ее папаши, - он кивнул на меня, - но и у его троих дружков, которые тоже пользовались
моим паем.

- Да, но...

- Погоди! Я все обдумал. Это лучший вариант. И наиболее быстрый, Что особенно
нам нужно сейчас. Если ее письма или фотокопии с них находятся уже в руках
Ициды, то Хаяси нам времени на размышление не даст. Придется четыре-пять тысяч
долларов отвалить ему сразу же. А их надо иметь.

- Да, кутерьма...

- Но Хаяси от меня не уйдет! Эти дни многое решат. Ну, а ты, - он повернулся
ко мне, - поедешь со мной.

- Послушай, не возражай мне Ред проговорил это тихо, с расстановкой и так взглянул
на меня, что я явственно ощутила, как мурашки поползли у меня по спине.

- А ты, Элли, вернешься на недельку в Бернвиль. Тебе нужно алиби. А через неделю
полторы все закончим и уедем... Дай-ка бумаги! Элли подала ему блокнот.
Ред вынул перо и что-то написал. Потом протянул мне написанное, перо и сказал:

- Подпиши! Строчки расплывались у меня перед глазами и я с трудом прочла: "Мистер
Ричардс! Довожу до вашего сведения, что мне срочно необходимы 20000 долларов.
Можете обдумать этот вопрос в течении трех дней, а я за это время постараюсь
провести ряд душеспасительных бесед с вашей дочерью. Если же по истечению
этого срока мой посыльной вернется с пустыми руками, то Вам и Вашей дочери придеться
выяснять отношения в присутствии самого Господа Бога. Надеюсь вы не
откажите в таком пустяке слабой женщине? С величайшим почтением "Мисс Динамит".
Кэт это было ужасно! В голове был такой туман. Все то, о чем я тебе писала,
оказалось кошмарной реальностью! Да Ред имел какие-то счеты с отцом и теперь
требовал свою долю. А я попалась с этими письмами. Кэт, как это случилось?
Как же это твоя новая приятельница, Ицида могла что-нибудь узнать из того, что
там написано? Я не хотела подписываться, но Ред подсел ко мне на кровать
и влепил мне такую пощечину, что у меня в голове все закружилось и перемешалось.
Элли бросилась к Реду и повисла у него на руке.

- Подпиши, Мэг, всеравно придеться, - просила она меня. И я подписала. Ред заставил
меня сделать приписку: "Папа! Это очень серьезно. Прошу тебя отдать
деньги, иначе мне, как и тебе, будет плохо. Твоя Мэгги!" А потом... Потом Ред
послал Элли за вином. Быстро одевшись она ушла, а Ред меня "утешал":

- Ничего, детка, все будет в порядке! Обовсем поговорим завтра. Ты нам нужна,
поедешь с нами...

Я только слушала, в голове у меня был сумбур и я ничего не отвечала.

Элли принесла вино, щоколад, фрукты, придвинула к постели столик и мы начали
"пировать". Я отнекивалась, но в конце концов села на кровати, натянула почти
под мышки себе одеяло и приняла участие в этой импровизированной пирушке. Ред
отпускал неприличные шуточки по поводу моей брачной ночи и даже попросил
Элли: свести его в мою спальню, чтобы самому удостовериться, что Боб спит на
ковре. Вернулся он от туда, хохоча во все горло. А потом... потом Ред закрыл
дверь на ключь и спрятал его в карман. В это время машина была уже далеко впереди.
По привычке, я пытался заметить ее номер, но за те несколько секунд,
в течении которых она исчезла вдали, ее номерной знак на металической пластине,
успел два раза изменить свое значение на моих глазах! - "Чистая работа!"
- с восторгом подумал я и, оглядевшись по сторонам, зашел в кафе наскоро пообедав.

Там я попытался было записать в свою тетрадь основные мысли старшего японца,
но отложил это занятие на более позднее время, так как надо было торопиться
с возвращением в Токио, где я должен еще был побывать у Ямато-сан.

Сообщение о том, что моя сестра жива и находиться где-то здесь, в Японии, наполнило
меня чувством такого восторга, что все вокруг показалось мне каким-то
приветливым, радостным, и даже оглушившим меня впечатлением от необычной поездки
в таинственный штаб как-то потускнело.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 96

привет.

Помогите найти драйвера для сканера, Mustek 6000p...

заходи на www.x-drivers.ru или что-то похожее и ищи хоть обыщись.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 96

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего
не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком
и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку
загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы.
В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а
у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома
живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы,
я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность.
Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы
и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет,
хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся
по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка,
белая манишка, огромны!
е зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха
таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался
мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным
ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований
пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также
прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина,
"пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по
использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем,
которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения
этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли
в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой
жизни. Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо
вилось вокруг ног и удовлетв!
оренно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не !
наблюдал
ось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив
усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм,
я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва,
подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились
смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате
мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном.
Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть
часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая
штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза
и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно
не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос,
киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать,
но недостаточное чтобы выспать!
ся. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил
свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно
оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула... ... В ту ночь я спал
в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог
мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище
с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло
телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках!
Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов
производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру
для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос
было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут.
Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки,
которая стояла в коридоре, н!
а коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который!
могла п
роизвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило
мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую
упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно,
я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете
как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении
с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную
машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете.
Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту
тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь
висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает.
В пять утра я ушел на работу. Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько
ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят
еду", а у меня!
уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно
искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в
чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю.
В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под
духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не
представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном
луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком.
Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла
из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами,
я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное
женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я
был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ,
как заставить эту тварь!
спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то ч!
то до во
звращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним
любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и
засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным.
Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек
с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее
средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку
и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате
на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные,
на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте.
Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо
бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток
бальзама я выпил сам... ... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров
пять пива,!
в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке.
Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю. Вернувшись
вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило
коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза
- две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел
под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет
расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок
заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание,
раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен.
Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое. На вечер
у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode,
холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием
в окр!
ужающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бес!
шумно (в
кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой,
причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом
тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала
и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в
коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток
шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку
я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно
капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь
и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном
и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном
пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако
эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно.
Из-под дивана она перебази!
ровалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной
комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник
и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего
впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление... ... У меня уже был
кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне
на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день
кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив
это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под
обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно
в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это
я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал,
какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для
гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его!
искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредите!
льства,
но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно
вылизываясь... Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной.
Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть
она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может
что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну
где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я
ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно
до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт
кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился,
твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне
выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в
это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.
Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище п!
одпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий
- с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму
звуков добавил скрежет когтей по стеклу... Но человек, как метко замечено,
привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык
спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык,
приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей -
кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться.
Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно
в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить
суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев
этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и
решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась
неделя геноцида. Я постараюсь!
продержаться... На тот случай - если не сумею, прошу считат!
ь меня к
оммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь
попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.



подписчиков на данный момент 96

ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ ВВЕРХ НОГАМИ

"Орестея" - одно из самых известных и часто исполняемых греческих

драматических произведений. В ней бог Аполлон заявляет во время суда над

Орестом, убившим свою мать: "Дитя родит отнюдь не та, что матерью зовется.

Нет, ей лишь вскормить посев дано. Родит отец. А мать, как дар от гостя,

плод хранит".

"И вот вам правоты моей свидетельство" - продолжает Аполлон. - Отец

родит без матери. Пред вами здесь Паллада-дева, Зевса Олимпийца дочь. Она не

из чрева темного - Кто из богинь подобное дитя родит?".

Афина, которая, согласно древнегреческим верованиям, появилась из

головы своего отца, Зевса, присоединяется к словам Аполлона. "Ведь родила не

мать меня. Мужеское все Мне ближе и дороже. Только брак мне чужд. Отцова

дочь я, и отцу я предана. И потому жалеть не стану женщину, убившую супруга.

В доме муж глава".

Хор Эриний, или Фурий, в ужасе восклицает:

"О боги молодые, вы втоптали Закон старинный в грязь". Решающий голос

подает Афина - и Орест освобождается от кары за убийство своей матери.

Убийство матери - не преступление

Почему, спросите вы, кому-то могло понадобиться отрицать самые

естественные и могущественные человеческие отношения? Почему такой блестящий

автор, как Эсхил, должен писать на эту тему драматическую трилогию? И почему

эту трилогию - которая была в те времена не театральной постановкой в

привычном нам смысле, а ритуальным действом, обращенным к чувствам и

призванным воспитывать подчинение господствующим нормам - показывали всем

афинянам, включая даже женщин и рабов, во время значительных празднеств?

Пытаясь ответить на вопрос о нормативной функции "Орестеи",

исследователи традиционно видели здесь попытку объяснить с ее помощью истоки

греческого ареопага (суда). Правосудие в этом суде - новшество по тем

временам - должно было вершиться не через родовую месть, а с помощью более

беспристрастных правовых механизмов. Однако, как указывает британский

социолог Джоан Рокуэлл, такая интерпретация бессмысленна. Она даже не

касается главного: почему это судебное дело - первое дело, которое

рассматривалось в ареопаге, оказалось убийством матери ее собственным сыном?

Не ставит она и основного вопроса: каким образом в этом "моральном уроке" в

пользу государственного правосудия сын может быть оправдан за преднамеренное

хладнокровное убийство матери - да к тому же на таком явно нелепом

основании, будто бы он не имеет к ней отношения.

Для того чтобы узнать, какие же нормы в действительности выражает и

подтверждает "Орестея", нам придется взглянуть на трилогию в целом. В первой

пьесе, "Агамемнон", царица Клитеместра мстит за кровь своей дочери. Мы

узнаем, что по дороге в Трою ее муж Агамемнон хитростью уговаривает ее

послать к нему их дочь Ифигению якобы с целью выдать ее замуж за Ахилла, а

на самом деле - чтобы принести ее в жертву ради удачного морского похода.

Когда Агамемнон, вернувшись с войны, совершает ритуальное омовение, смывая с

себя грехи войны, Клитеместра набрасывает на него накидку и закалывает его.

Она ясно дает понять, что поступает так, движимая не просто личной скорбью и

ненавистью, но социальной ролью главы клана, которая должна взять на себя

отмщение за пролитую родственную кровь. Она действует согласно нормам

матрилинейного общества, где ее долг как царицы - восстановить правосудие.

Во второй пьесе, "Хоэфоры", ее сын Орест переодетым возвращается в

Аргос. Он входит во дворец матери как гость, убивает ее нового супруга

Эгисфа и, после некоторого колебания, мстя за смерть отца, убивает и мать.

Третья пьеса, "Эвмениды", рассказывает о судебном процессе над Орестом в

храме Аполлона в Дельфах. Мы узнаем, что эвмениды, как представительницы

старого порядка, стоящие на страже справедливости, защитницы общества и

вершительницы правосудия, преследовали Ореста. И теперь суд из двенадцати

граждан Афин под председательством Афины должен решить исход дела. Но

поскольку голоса разделились поровну, решение принадлежит Афине: Орест

оправдан, так как не пролил родственной крови.

Таким образом, "Орестея" переносит нас к тем временам, когда

происходило "столкновение культур матриархата и патриархата", как об этом

говорят X. Д. Ф. Китто и Дж. Томпсон. Или, иными словами, трилогия

прослеживает - и подтверждает - переход от норм партнерства к нормам

господства.

Как пишет Рокуэлл, "если в первой пьесе месть Клитеместры кажется

справедливой, то затем ее дочь забыта, призрак ее растаял, потому что у

женщины нет таких прав, на которые она претендует". Ибо "если столь

могущественная персона, как Клитеместра, в ответ на такое злодейство, как

убийство дочери, не имеет права отомстить, то какие вообще права есть у

женщины"?

То, что случилось с этой "дерзкой" царицей - наглядный урок,

долженствующий отбить у женщины охоту даже помыслить о непокорности. Более

того, роль Афины в этой нормативной драме, по словам Рокуэлл, - "мастерский

ход культурной дипломатии; очень важно, что в момент общественных перемен

ведущая фигура побежденной стороны принимает новую власть".

Когда превосходство мужчин было признано Афиной, прямой преемницей

Богини и покровительницей города Афины, переход к мужскому господству должны

были принять все афиняне! А наряду с этим - и переход от системы

коммунальной или плановой собственности (наследовавшейся по женской линии) к

системе частной собственности мужчин на имущество и женщин. Как, пишет

Рокуэлл, "если первый процесс нового ареопага признал, что матереубийство не

является святотатственным преступлением, потому что не существует

материнского родства, какие еще доводы нужны в пользу патрилинейности?".

Афинянам показали, что в конце концов сдались даже древние фурии.

Наступила новая эпоха, на смену старым нормам пришли новые, и ярость фурий

уже никого не пугала. Полностью побежденные, они удаляются в пещеры у

подножия Акрополя, так как Паллада "убеждает" их остаться в Афинах, повторив

замечательный аргумент о том, что убийство своей матери - это не пролитие

родственной крови. Подчинившись, они обращаются к своим старым силам, силам

Богини, и обещают служить Афине, охраняя этот город, который чтут "мощный

Зевс - всевершитель и Арес" (Арес, конечно, был богом войны).

Как последний след женской власти до-олимпийского периода, фурии все

еще определяют судьбы мужчин и женщин, отмеряя смертным срок их жизни.

"Подобно Кали в индуистской мифологии, - пишет Рокуэлл, - женщина дает жизнь

и смерть". Однако теперь эти последние представительницы женского могущества

загнаны под землю как в основном периферийные фигуры в мужском пантеоне

новых богов.

Сознание господства и сознание равноправия

"Орестея" была призвана повлиять на людей, изменить их взгляды.

Удивительно, что в этом все еще была потребность спустя почти тысячелетие

после того как ахейцы захватили Афины в 8 в. до н. э. Хор от имени эвменид

коротко формулирует суть трилогии: носительницы "закона старинного" обречены

"В черные недра земли нынче уйти с позором".

Хотя во времена Эсхила образ мыслей прошлого еще не был полностью

уничтожен, на общественных торжествах уже можно было открыто объявить, что

все преступления мужчин против женщин, даже убийство дочери собственным

отцом, должны быть прощены. Так основательно изменились взгляды, что можно

было утверждать: собственно, матери и дети никак не связаны, родство по

материнской линии не имеет никакой опоры в жизни, а вот по отцовской как раз

имеет.

В течение двух последних тысячелетий кое-кто из гигантов западной

науки, например, Герберт Спенсер, все еще "объяснял" мужское господство тем

фактом, что женщины - не более чем инкубаторы для мужской спермы. Теперь,

когда наука доказала, что ребенок получает равное число генов от каждого из

родителей, теория об отсутствии родственной близости между матерью и

ребенком больше не преподается в школах и университетах. Но и сегодня

наиболее влиятельные религиозные деятели, а также многие известные ученые

все еще внушают, что женщины помещены Богом или природой в этот мир прежде

всего чтобы обеспечить мужчин детьми - предпочтительно сыновьями.

И сейчас наши дети носят фамилии, говорящие только об их родственной

связи с отцом. Более того, миллионы семей на западе исподволь приучаются к

патрилинейности, слушая Библию. Речь даже не об этих бесконечных "такой-то

родил такого-то". Просто всякий раз, когда речь заходите каком-то

значительном человеке, он представляется как сын своего отца, и даже народ

Израильский (а также все человечество и сам Спаситель, или Мессия) - дети

Бога-Отца.

Носителям сознания, развивавшегося в таком обществе, где родство велось

по материнской линии, а женщины как главы кланов и жрицы занимали

общественно важное место, патрилинейность и последовательное низведение

женщин до положения частной собственности мужчин едва ли показались бы

"естественными". А оправдание сына, убившего собственную мать, и вовсе было

бы недоступно пониманию - как эвменидам в драме Эсхила. Столь же

непостижимым и даже святотатственным показалось бы им то, что высшие силы,

управляющие Вселенной, персонифицируются в воинственных, мстительных богах,

которые не только прощают людям совершение убийств, грабежей и насилия, но и

призывают их совершать во имя справедливости и нравственности.

Так как же это могло случиться? Как могло сознание так перемениться?

Интересно, что сейчас, когда мы снова стоим на пороге фундаментального

сдвига в нашей культурной эволюции, вопрос о том, как в период крайней

неуравновешенности системы распадаются или заменяются другими системами,

привлекает внимание ученых. Интереса заслуживают здесь работы Умберто

Матураны и Франциске Варелы из Чили и Вильмоша Чаньи и Дьердя Кампиша из

Венгрии о самоорганизации живых систем благодаря аутопоэсису (Матурана) или

аутогенезису (Чаньи).

Чаньи описывает, как Системы формируются и поддерживают себя с помощью

процесса, который он назвал репликацией. Будучи в основном самокопирующейся,

репликация может наблюдаться на биологическом уровне, где клетки несут

репликативную информацию в своем генетическом коде, или на ДНК. Но этот

процесс идет на всех уровнях: молекулярном, биологическом и социальном. Ибо

каждая система имеет собственную репликативную информацию, которая

формирует, расширяет систему и удерживает ее от распада.

Репликация идей, как отмечает Чаньи, необходима сначала на уровне

формирования, а затем - поддержания общественных систем. И ясно, что

определенный тип репликативной информации, свойственный обществу партнерства

(например, идея равенства) абсолютно не подходит для общества господства.

Нормы морали в этих двух типах общественной организации, оказываются полярно

противоположными. Таким образом, для того, чтобы на смену социальной

организации партнерства пришла организация господства, опирающегося на силу,

необходимо произвести фундаментальные изменения в репликативной информации.

Возвращаясь к биологической аналогии - необходим совершенно иной

репликативный код. И этот новый код должен отпечататься в сознании каждого

мужчины, каждой женщины, каждого ребенка, пока их представления о

действительности не станут полностью соответствовать требованиям общества

господства.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 96

Саломалойкум!
Я здесь новичок. Хочу проверить досягаемость своих писем. Прошу не реагировать.
Ибн-Хоттаб.



подписчиков на данный момент 96

Помогите найти драйвера для сканера, Mustek 6000p.



подписчиков на данный момент 96

Добрый день,весёлый вечер!
Легко быть правым,когда ты прав!
Однако,братцы,не смог промолчать!
Мы люди нездоровые,нервы ни к чёрту,но чтобы так?!
Ну,бывает,,нарежешься до зелёных соплей,ну,приласкаешь жену по матушке,но до
животин дело никогда не доходило!
У меня,например,кот живёт.
Даже в синюю пьянку мне не приходит в голову дёрнуть его за усы или за хвост,не
то что выкинуть!
Правда,и живу на первом...
В этажах разве суть?!!!
А что сделала эта хуева нахлёстка?!
Ото,вже-ж сучка!
Использовать таких женщин можно.
Можно!
Любить - нельзя!!!
Валерий Жук из донельзя возмущённого города Бугульма!



подписчиков на данный момент 96

Митрофанову подарили пижаму из тюрьмы

Экстравагантный депутат отпраздновал 45-летие с огоньком

В Golden Palacе поздравить депутата собрались яркие личности. Были и Ксения Собчак
в компании экс-жениха Александра Шусторовича, и Владимир Жириновский,
и беременная фигуристка Мария Бутырская со Светланой Мастерковой, и Сергей Доренко,
Генри Падва, Андрей Караулов, порностар Елена Беркова. Не обошлось
без <татушек> Юли Волковой и Лены Катиной, которые в мае начнут сниматься в фильме
по книге Митрофанова <Тату come back>. Зашел на огонек и режиссер ленты
Ролан Джоффе, на счету которого такие голливудские картины, как <Алая Буква>
с Деми Мур и <Ватель> с Умой Турман и Жераром Депардье. Голливудская знаменитость
скромно стоял в углу, пока на него не прыгнула Юля Волкова. Ее бойфренд Парвиз
Ясин с неудовольствием наблюдал эту сцену.
Митрофанов впервые вывел в свет свою приемную доченьку 4-летнюю Зою. Девочка
веселилась вместе со всеми, несмотря на поздний час, и даже спела со сцены
трогательную песенку.
Среди подарков была пижама, сшитая в тюрьме, где сейчас <мотает> срок Михаил
Ходорковский. Также дарили иконы, часы, картины, запонки... А продюсеры фильма
про <татушек> презентовали раритетную старинную кинокамеру за $10 000. Не обошлось
и без неприятных происшествий. Телеведущая Ксения Собчак только было
собралась покушать фуршетные блюда, как неловко оступилась и упала с полной тарелкой
еды. К счастью, девушка не пострадала.

<Татушка> Юля Волкова по-хозяйски обняла своего бойфренда Парвиза, показав, кто
в их паре главный...

<Татушка> Юля Волкова по-хозяйски обняла своего бойфренда Парвиза, показав, кто
в их паре главный...

...а потом чуть не задушила в объятиях голливудского режиссера Ролана Джоффе.

...а потом чуть не задушила в объятиях голливудского режиссера Ролана Джоффе.

Олег Митволь с завистью смотрел, как его супруга Людмила поздравляла Алексея
Митрофанова сочным поцелуем.

Олег Митволь с завистью смотрел, как его супруга Людмила поздравляла Алексея
Митрофанова сочным поцелуем.



подписчиков на данный момент 96

Билан устроил стриптиз в прямом эфире

Певец раздевался практически догола под прицелами телекамер и на глазах у всех
<Лужников>

В минувшие выходные в <Лужниках> состоялось шоу популярного певца Димы Билана.
Сольный концерт длился около двух с половиной часов. Посмотреть и послушать
именитого певца собрались около семи тысяч поклонников и поклонниц. Для последних
Билан в середине своего шоу устроил неожиданный сюрприз. Певец разделся
в прямом эфире и продемонстрировал девушкам свое загорелое натренированное тело.
Трансляция шла напрямую из гримерки, в тот момент, когда Дима быстро переодевался,
его снимала камера. В эти же секунды изображение выводилось в зрительный зал
на огромный экран. Увидев полуобнаженного кумира, поклонницы чуть не сошли
с ума. Но на этом Билан не остановился. Выйдя в зал, он выбросил в толпу свой
пиджак. Зал взревел от восторга. Позже фанаты вернули Диме пиджак в целости
и сохранности, чему певец очень удивился. Он уже и не думал его когда-нибудь
увидеть <живым>.

Дима Билан легко и непринужденно доказал своим поклонницам, что <невозможное
возможно>, выставив на всеобщее обозрение свое загорелое тело.

Дима Билан легко и непринужденно доказал своим поклонницам, что <невозможное
возможно>, выставив на всеобщее обозрение свое загорелое тело.
Фото: КАРА Андрей

Марина БАХТИЯРОВА
Всеволод ЕРЕМИН.



подписчиков на данный момент 96

Иосиф Кобзон - <КП>

Письмо в редакцию

Вот уже больше двух месяцев я с особым интересом читаю <Комсомольскую правду>.
Как много нового и интересного я о себе узнал: я и удачливый бизнесмен, и
владелец колоссальной собственности, и главный злодей российской эстрады, от
которого зависит, кому, где и что петь, где жить, с кем дружить.
Не буду скромничать - я многого добился, моя судьба и активная жизненная позиция
на протяжении последних пятидесяти лет дают мне возможность и жить в достатке,
и петь то, что хочу, и общаться с теми людьми, которые мне приятны и дороги.
Но, уважаемая редакция, объясните своим читателям и мне в том числе, какую цель
вы преследуете, публикуя обо мне все эти материалы, не соответствующие действительности?
Если вы хотите сделать мне рекламу, то вряд ли стоит трудиться, я в ней не нуждаюсь.
Если вы хотите доказать, что я - человек, нарушающий законы, то не
напрягайтесь: это в течение нескольких лет пыталось сделать одно могучее государство,
и ничего из этого не вышло, хотя возможностей у него куда больше.
Ну не нарушаю я законов своей Родины! Уж извините!
Теперь по сути. Хочу пройтись вместе с читателями по несуразностям, опубликованным
в ваших статьях.
1. Статья <Кобзон угощает водкой> (<КП>, 18.11.2006). Из текста статьи следует,
что я являюсь владельцем строительного бизнеса в Сочи, а также ликероводочного
завода в Осетии, чего на самом деле нет и быть не может, так как предполагает
нарушение мною ст. 6 ФЗ <О статусе члена Совета Федерации и статусе депутата
Государственной Думы Федерального собрания Российской Федерации>. Не кажется
ли вам, дорогая редакция, что вы без всяких доказательств и оснований обвинили
меня в совершении противоправного деяния?
2. Статья <В квартире Кобзона можно пожить за 12 500 рублей в сутки> (<КП>, 23.11.2006).
У моей семьи действительно есть квартира в Сочи. Правда, никакого
договора с управляющей компанией у меня нет, да и квартира не сдается. Кстати,
для точности: в квартире нет пяти спален, равно как и тренажерного зала,
и кабинета. Все там предельно просто - три комнаты, кухня.
3. Статья <Пугачева и Кобзон рассорили весь шоу-бизнес> (<КП>, 14.12.2006). Статья
<Кобзон не может простить Пугачевой дружбу с Гурченко> (<КП>, 21.12.2006).
Мы с Аллой Борисовной принадлежим к тому поколению артистов, которое еще сохраняет
уважение к товарищам по сцене и отдает должное каждому таланту. Это
не исключает вероятности проявления всего спектра человеческих эмоций, но невозможно
даже представить себе то, что вы пишете: <обмениваться бранными словами>.
Этого нам не позволяет чувство профессионализма.
4. Статья <Кобзон разрешил Глюк'Ozе поселиться в Сочи> (<КП>, 22.12.2006). Вы
живописуете, что я, будучи <главным>, разрешил Глюк'Оzе поселиться в Пушкинском
переулке, 5. Не стану иронизировать по поводу глупости самой сути вашей статьи,
просто замечу, что к дому ? 5 в Пушкинском переулке города Сочи не имею
никакого отношения и даже не знаю, где он расположен.
Устал. Просто устал перечислять опубликованные у вас глупости. И не потому, что
болен. Хотя в одной из ваших публикаций вы так страстно, с крокодильими
слезами на глазах описывали, как я спрятался в гримерке на концерте Вячеслава
Добрынина по состоянию здоровья и после не появился на сцене. На самом деле
я закрывал концерт своей песней.
Разумеется, я не столь наивен, чтобы рассчитывать получить ответ на мой вопрос
<Зачем вам это надо?>. Пускай читатели сами подумают над ответом, когда прочтут
это письмо.
С уважением к читателям <Комсомольской правды>
И. Д. Кобзон.



подписчиков на данный момент 96

\v 1 И сказал Господь Моисею: войди к фараону, ибо Я отягчил
сердце его и сердце рабов его, чтобы явить между ними сии
знамения Мои,
\v 2 и чтобы ты рассказывал сыну твоему и сыну сына твоего о том,
что Я сделал в Египте, и о знамениях Моих, которые Я показал в
нем, и чтобы вы знали, что Я Господь.
\v 3 Моисей и Аарон пришли к фараону и сказали ему: так говорит
Господь, Бог Евреев: долго ли ты не смиришься предо Мною? отпусти
народ Мой, чтобы он совершил Мне служение;
\v 4 а если ты не отпустишь народа Моего, то вот, завтра [в это
самое время] Я наведу саранчу на [всю] твою область:
\v 5 она покроет лице земли так, что нельзя будет видеть земли, и
поест у вас [все] оставшееся [на земле], уцелевшее от града;
объест также все дерева, растущие у вас в поле,
\v 6 и наполнит домы твои, домы всех рабов твоих и [все] домы всех
Египтян, чего не видели отцы твои, ни отцы отцов твоих со дня,
как живут на земле, даже до сего дня. [Моисей] обратился и вышел
от фараона.
\v 7 Тогда рабы фараоновы сказали ему: долго ли он будет мучить
нас? отпусти сих людей, пусть они совершат служение Господу, Богу
своему; неужели ты еще не видишь, что Египет гибнет?
\v 8 И возвратили Моисея и Аарона к фараону, и [фараон] сказал им:
пойдите, совершите служение Господу, Богу вашему; кто же и кто
пойдет?
\v 9 И сказал Моисей: пойдем с малолетними нашими и стариками
нашими, с сыновьями нашими и дочерями нашими, и с овцами нашими и
с волами нашими пойдем, ибо у нас праздник Господу [Богу нашему].
\v 10 [Фараон] сказал им: пусть будет так, Господь с вами! я готов
отпустить вас: но зачем с детьми? видите, у вас худое намерение!
\v 11 нет: пойдите *siодни* мужчины и совершите служение Господу, так
как вы сего просили. И выгнали их от фараона.
\v 12 Тогда Господь сказал Моисею: простри руку твою на землю
Египетскую, и пусть нападет саранча на землю Египетскую и поест
всю траву земную [и все плоды древесные], всё, что уцелело от
града.
\v 13 И простер Моисей жезл свой на землю Египетскую, и Господь
навел на сию землю восточный ветер, *siпродолжавшийся* весь тот день
и всю ночь. Настало утро, и восточный ветер нанес саранчу.
\v 14 И напала саранча на всю землю Египетскую и легла по всей
стране Египетской в великом множестве: прежде не бывало такой
саранчи, и после сего не будет такой;
\v 15 она покрыла лице всей земли, так что земли не было видно, и
поела всю траву земную и все плоды древесные, уцелевшие от града,
и не осталось никакой зелени ни на деревах, ни на траве полевой
во всей земле Египетской.
\v 16 Фараон поспешно призвал Моисея и Аарона и сказал: согрешил я
пред Господом, Богом вашим, и пред вами;
\v 17 теперь простите грех мой еще раз и помолитесь Господу Богу
вашему, чтобы Он только отвратил от меня сию смерть.
\v 18 [Моисей] вышел от фараона и помолился Господу.
\v 19 И воздвигнул Господь с противной стороны западный весьма
сильный ветер, и он понес саранчу и бросил ее в Чермное море: не
осталось ни одной саранчи во всей стране Египетской.
\v 20 Но Господь ожесточил сердце фараона, и он не отпустил сынов
Израилевых.
\v 21 И сказал Господь Моисею: простри руку твою к небу, и будет
тьма на земле Египетской, осязаемая тьма.
\v 22 Моисей простер руку свою к небу, и была густая тьма по всей
земле Египетской три дня;
\v 23 не видели друг друга, и никто не вставал с места своего три
дня; у всех же сынов Израилевых был свет в жилищах их.
\v 24 Фараон призвал Моисея [и Аарона] и сказал: пойдите,
совершите служение Господу [Богу вашему], пусть только останется
мелкий и крупный скот ваш, а дети ваши пусть идут с вами.
\v 25 Но Моисей сказал: [нет,] дай также в руки наши жертвы и
всесожжения, чтобы принести Господу Богу нашему;
\v 26 пусть пойдут и стада наши с нами, не останется ни копыта;
ибо из них мы возьмем на жертву Господу, Богу нашему; но доколе
не придем туда, мы не знаем, что принести в жертву Господу [Богу
нашему].
\v 27 И ожесточил Господь сердце фараона, и он не захотел
отпустить их.
\v 28 И сказал ему фараон: пойди от меня; берегись, не являйся
более пред лице мое; в тот день, когда ты увидишь лице мое,
умрешь.
\v 29 И сказал Моисей: как сказал ты, так и будет; я не увижу
более лица твоего.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 96

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь
хорошее решение, он уже принимает плохое.

Несмотря ни на что, у блондинок есть одно важное преимущество, и все знают
- какое.

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто
виноват?", а "Где ты был?".

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял...

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

"Вискас " для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке
чувство колоссальной уверенности в себе...

Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем рассч
итывать на их хорошее мнение о нас только в случае, если эти послания не
дойдут.

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по
грибы... В конце концов, он уехал в Голландию...

Эх, берёзка - мне б твои почки...

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло - то получится схема
московского метрополитена...

Друг - это человек, который продаст вас дороже остальных.

.... в #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем...

- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!

- А мне - доброе сердце.

- А мне?!

- А ты будешь донором...

- Вы знаете - завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник!

- А кто вы по профессии?!

- Сексуальный маньяк...

- Так как все ведущие передачи "Спокойной ночи, малыши" звери, к их именам
было решено добавить приставку "зоо". Так, к примеру, ЗооХрюша, ЗооСтепашка
- хорошо звучит! А вот Филя... Филя потерял работу на ОРТ.

- Нео, у нас будет ребёнок!

- Ты что, хочешь стать матерью?

- Нет, просто у Морфея кончились синие таблетки.

В метро:

- На следующей сходим?

- В МакДональдсе сходим.

- Антон, ты дурак!

- Тихо, кто тебе сказал?

- Все говорят?

- Все? Вот она какая, слава дурная!

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?

- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!

Теперь на концертах они не только услышат фонограмму - но и увидят
великолепное чучело певца!

Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много
трахались, стрелялись...

Китайские презервативы "Рискни-ка".

Проверены китайской электроникой...

Дядя Серёжа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА ХУЙ!

Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я
девочка.

Лена, 5 лет, Москва.

Хочешь стать законным инвалидом?

Займи место кондуктора в "льготнике" в ЧАС ПИК!

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве
меры.

Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам волей-неволей придётся на
ней жениться из-за денег.

Из жизни.

Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у
него была любовница по имени Лена.

Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его -
Ульянов-Ленин...

- На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки?
Це карбiд!

- Что можеть быть хуже мужа-импотента?

- Любовник-импотент!

Совет ревнивым жёнам.

Известно, что мужчины любят глазами...

Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь
выколоть ему глаза.

- Достал ты меня, брат твой достал, мать твоя достала, один друг у меня
остался, пёс наш, Тузик - а вы у меня вот где!

- Вы просмотрели миниатюру "Трое в глотке, не считая собаки"...

- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!

- Так ведь ты же звонил, что твой самолёт уже вылетел.

- А теперь я вылетел из него...

- Думайте о чем-нибудь приятном, и не почувствуете боли, - советует
дантист, включая бормашину.

Закончив работу, спрашивает клиента:

- Ну, и о чём же вы думали?

- Я представил, что тут в кресле вместо меня сидит мой босс...

Хохол-ветеран делится воспоминаниями:

- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара...

- И вас наградили?

- А как же! Дали тёплое питание и 150 дойч-марок!

Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в верхнем
правом углу: "Программа НЕ выполняла недопустимой операции и закрываться НЕ
БУДЕТ".

Секретарши очень пугаются.

Я думал, что "я столько не выпью" - это чистое творчество, анекдот...

А сегодня я её видел.

Строевой смотр в шотландской армии.

Капрал:

- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?

- Капрал, а вы как думаете?

- Христос воскресе!

- Кросавчег!

- Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула.

- Так на то она и подворотня.

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай...
будем Друзями...".

- Любимый - скажи, я красивая?

- Да...

- А подробнее?

- Да, красивая...

- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"?

- Да - вот Аня, Алла, Алёна...

- А на "Б"?

- На Б нет.

- А на "Ы"?

- Тоже нет.

- А на "Ш"?

- Анаша всегда есть! Пойдём, дунем...

Из жизни.

.... В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно
вышла девочка лет четырёх.

В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у
которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгурёнок с симпатичной
мордочкой.

Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании
сына, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту
идиллию с восторгом, глаза его просто сияли.

В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом,
исполненным восхищения, завопил:

- Мам, смотри! Пиписька с глазами!

СЕКС ИЛИ КОШЕЛЁК?!

Из женского журнальчика статья.

Хочешь не хочешь, а вспомнишь старика Фрейда, который утверждал, что с
секса все начинается и на сексе все отражается. Вот и материальное
положение в семье не может не влиять на положение дел в спальне. Как?

Живут люди какое-то время вместе, их отношения так или иначе состоялись,
выработался определенный сексуальный сценарий. И тут вдруг меняется
внутрисемейная финансовая обстановка... В результате - отношения
наперекосяк, в спальне передел влияния и прочие метаморфозы.

Действительно, как показывают исследования, когда количество денег в семье
существенно сокращается или возрастает, именно такие скачки в 70% случаев
приводят к переменам в сексуальных отношениях. Давайте проследим, как
срабатывает этот механизм.

Заработки выросли у мужа

Как правило, поначалу незапланированные деньги, принесенные в дом супругом,
вызывают всеобщий подъем настроения. Жена часто просто инстинктивно
пытается сексуально вознаградить мужа за его материальную заботу. Получив
столь высокий интимный прием, мужчина понимает, что хорошо зарабатывать
выгодно вдвойне. И продолжает делать деньги с особым рвением, получая на
супружеском ложе все более крупные дивиденды. Но очень скоро или спустя
какое-то время на фоне финансового роста семьи начинаются психологические и
сексуальные катаклизмы.

Ситуация может иметь несколько сценариев:

1) Мужчина-добытчик, чьи доходы растут в геометрической прогрессии, быстро
отходит от решения рутинных хозяйственных проблем, устраняется от процесса
воспитания детей, перекладывая всю ответственность за существование семьи
на супругу. При этом он нередко заставляет жену бросить работу ("зачем
сидеть где-то за копейки?!"), а позднее начинает упрекать ее за то, что она
"ничего не делает".

Дистанция в заработках становится непреодолимой, а семейные обязанности -
непересекающимися. Поскольку практически все рычаги влияния на мужа (кроме
секса) у такой "домоседки" отсутствуют, именно в этой сфере она и пытается
восстановить свои былые позиции. Начинается борьба за лидерство в постели,
которая редко дает сладкие плоды.

2) А бывает, что внезапно разбогатевший мужчина вдруг начинает воспринимать
себя как VIP-персону и требовать от жены оказания секс-услуг класса люкс.
При этом мужчина превращается в клиента для собственной жены, вознаграждая
ее ласки не сексуально, а материально.

Для большинства женщин эта ситуация попросту неприемлема. Но какой-то
процент женщин считает такую схему интимных отношений рациональной,
занимаясь фактически супружеской проституцией.

3) Нередко мужчина, выйдя за рамки привычных финансовых возможностей, сч
итает своим долгом перешагнуть и через семейные ценности, касающиеся секса.
Он заводит любовницу, мотивируя свое поведение тем, что она ему "положена
по статусу", да и вполне по средствам.

4) Другая крайность - мужчина садится на скамейку запасных в сексуальном
смысле. Зарабатывание больших денег, как правило, сопряжено с колоссальным
нервным напряжением, полной отдачей сил, огромными временными затратами,
которые вытесняют даже мысли о сексе.

А их жены тем временем ходят к психоаналитикам лечиться от хандры,
некоторые заводят любовника... Ну а кто-то из женщин, радуясь большим
деньгам, прощает мужу скромный секс или полное его отсутствие, стараясь
забыть об этой проблеме (как правило, на время).

В поисках выхода

Если муж пошел в гору (и зарплата его туда же), старайтесь мудро вести
семейную политику и не пропускать тревожных симптомов в его повседневном и
сексуальном поведении.

Если хоть раз вы дадите ему понять, что теперь, в связи с возросшими
заработками, он может позволить себе игнорировать какие-то правила, которые
раньше выполнял, то очень скоро вы столкнетесь с его вседозволенностью и...
новыми правилами, ограничивающими только вас.

Не поддавайтесь на провокации типа: "Кто больше зарабатывает, тот и
заказывает музыку в спальне". Секс - не предмет торга и не блюдо на заказ,
а обоюдная (и добровольная) обязанность супругов.

Постарайтесь не терять своей самостоятельности. Кто сказал, что вы не
сможете сами о себе позаботиться? Выходите на работу, идите учиться - это
укрепит вашу самооценку и повысит интерес мужа к вам.

Заработки выросли у жены

И вновь ситуация может иметь несколько сценариев:

1) Женскую сексуальность тоже может подкосить "синдром менеджера". В кач
естве секс-заменителей у такой женщины могут выступать сауны, бассейны,
сеансы массажа и прочие процедуры, направленные на достижение релаксации.

Муж, который не содержит семью и не востребован как сексуальный партнер,
превращается в полубесполезный предмет интерьера. Если его эта роль
устраивает, он остается в семье выполнять свою формальную функцию, если нет
- возможны варианты (уход, измены в отместку и т.д.)

В поисках выхода Секс, завершающийся оргазмом, а не фрустрацией, - это
релаксация и источник энергии. Если вы добровольно отказываетесь от этого
способа отдыха и поднятия тонуса, значит, супружеский секс и прежде не
приносил вам должного удовлетворения.

И дело тут не в деньгах, не в вашей сверхзанятости и суперусталости. Давно
пора было обратиться к сексологу, чтобы нормализовать свои половые
отношения. Но и сейчас не поздно.

2) Бывает наоборот - женщина одно- временно оказывается на пике своей
сексуальной формы и в зените финансовых возможностей. Это тот случай, когда
она меньше всего готова идти на компромиссы.

Статистика подтверждает, что финансово самостоятельные женщины в 4 раза ч
аще разводятся с "недостойными" их мужьями, чем материально зависимые.

В поисках выхода

Конечно, никто не может вам запретить искать мужчину, достойного вас. И все
же не торопитесь с выводами: ведь что-то объединило вас в свое время именно
с этим человеком. Да, сегодня вы оказались удачливее и сильнее, так будьте
великодушны и добры: помогите своей менее удачливой и сильной "сильной
половине".

Возможно, ваши поддержка и забота помогут ему раскрыть себя и в карьере, и
в спальне.

3) Впрочем, реакция мужа на то, что его заработки стали куда более
скромными, чем у жены, тоже может быть разной. Один затаит обиду, другой от
расстройства потеряет потенцию, третий будет из ревности провоцировать
ссоры, грубо вести себя в сексе. Вообще, если мужчина воспринимает успехи
жены на поприще зарабатывания денег как личное оскорбление, добра не жди.

Психологический климат в семье скоро станет невыносимым и на сексе это
отразится в первую очередь. И не надо думать, что такая реакция - удел мужч
ин с больным самолюбием. Вполне вменяемые мужья верят в стереотип о том, ч
то жизнь превратится в ад, стоит жене продвинуться и начать зарабатывать.

В поисках выхода

Как правило, в таких ситуациях на поверхность выплывают ранее
существовавшие у пары проблемы, а возросшие доходы жены являются лишь
катализатором этого процесса. В подобных случаях следует лечить брак (если
он не безнадежен), а не волноваться о равенстве зарплат. При этом неразумно
сбрасывать со счетов роль мужского самолюбия. Мужчине надо помочь пережить
эту "усмешку судьбы" и ни в коем случае не говорить в ироническом ключе о
его заработке, не диктовать в постели, если прежде вы ему покорно
отдавались.

Лучше подбадривать его чем-то вроде: "У меня получилось - теперь будем
делать твою карьеру". Но вот чего нельзя допускать, так это унижений в свой
адрес, психологической и сексуальной тирании.

Заработки упали

И все же к улучшениям в жизни всегда приятнее и легче привыкать, даже
несмотря на побочные эффекты, чем к ухудшениям. Поэтому, когда заработки
мужа или жены существенно снижаются, это неизбежно влияет на все сферы
семейного житья-бытья. Ребенка придется переводить из частного садика в
муниципальный, выплаты по кредиту под угрозой, поездка к морю отменяется...
Разумеется, такие "новости" никого не радуют, но особенно переживает та
сторона, которая потеряла доход (а может, и работу). Казалось бы, до секса
ли ей теперь? Но, как ни странно, именно занятия любовью способны помочь в
таких ситуациях. Допустим, вашему мужу урезали оклад.

Ваши действия:

Поддержите его не только словами утешения, но и жестами: возьмите за руку,
если он сидит за компьютером - помассируйте плечи и шею, сядьте рядом на
диван, обнимите и чмокните в щечку. В психологии известно, что подобные
прикосновения, которые возможны только между близкими людьми, отличное
средство против неврозов.

Дайте понять мужу, что вы хотите заняться с ним любовью. Мужчина в такой
ситуации чувствует себя виноватым и отвергнутым, и ему важно, чтобы именно
вы его не отталкивали. Проявив инициативу, вы продемонстрируете, что он вам
по-прежнему дорог и желанен.

Занятия любовью могут служить прекрасным буфером против стресса. Удачный и
логически завершившийся акт любви обладает отличным антистрессовым
эффектом. И дело не только в выбросе гормонов, вызывающих состояние эйфории
и душевного благополучия, но и в моральной подоплеке.

Мы чувствуем себя более счастливыми и довольными, потому что успешно
реализуемся в сексуальной сфере. И для мужчины такая компенсация чрезвыч
айно важна, когда в финансовом плане он оказался несостоятельным.

Финансовый паритет

Одинаковые заработки супругов - великолепная основа для современного
партнерского брака. Казалось бы... Однако примерно у каждой пятой такой
пары возникают недоразумения именно на этой почве.

И не только в случае, когда доходы обоих невелики. Зачинщицей подобных
конфликтов почти всегда бывает женщина.

В связи с чем:

Не следует постоянно провозглашать лозунг: "Мужчина должен зарабатывать
больше женщины". Во-первых, таким образом вы принижаете свои способности
добывать деньги. Во-вторых, подобные суждения легко могут завести вас и
ваши отношения с мужем в тупик. Представьте на секундочку, что супруг будет
с маниакальным упорством повторять: "Настоящая женщина должна иметь грудь
пятого размера" (а у вас, к примеру, второй). Подобные намеки-шпильки
только накаляют атмосферу в семье, формируют ненужные комплексы и никогда
не идут на пользу интимным отношениям.

Если вас действительно сильно волнует то обстоятельство, что заработок мужа
идет вровень с вашим, спокойно поговорите с ним об этом - не с колокольни
обвинителя, а с позиции советчика.

Не ведите подобных разговоров в постели, регулярно приурочивая обсуждение
зарплаты мужа к интимным занятиям. Не надо так тесно и неразделимо
увязывать эти две сферы супружеского взаимодействия (финансовую и
сексуальную), чтобы какие-то трения в одной из них мгновенно не перетекали
в другую, как в сообщающийся сосуд.

Оцените в целом ситуацию в вашей семье. Если есть любовь, взаимопонимание,
сексуальная гармония, то, может быть, и не надо настаивать на том, чтобы
муж во что бы то ни стало увеличивал свой взнос в семейный бюджет.

Быть может, его вклады в семью и так бесценны, просто они не имеют
денежного эквивалента (роскошный секс, океан нежности, абсолютная
преданность, отцовский талант и т.д.). Так стоит ли разрушать этот баланс?

Психологи утверждают, что...

Разбогатевшие люди зачастую теряют свою сексуальную привлекательность.
Женщина перестает соблазнять, а мужчина - добиваться, убедив себя, что они
теперь сверхценны. В итоге их действительно добиваются (из-за денег), но не
любят и не ценят в сексуальном плане. Вывод: не задирайте нос, если
разбогатеете.

Многие бизнес-партнеры со временем перестают видеть друг в друге партнеров
сексуальных. Во всяком случае, накал страсти ослабевает. Вывод: не
затевайте семейный бизнес, если дорожите супружеским сексом.

В Америке проводился опрос среди людей среднего достатка и тех, чей доход
за последние 5 лет заметно возрос.

Один из вопросов звучал так: "Улучшился ли ваш секс с партнером за
последние 2 года?" В первой группе "да" ответили 12%, во второй группе -
14%. Процент небольшой, а разница ничтожна. Как видите, дополнительные
деньги дополнительного счастья в постели не гарантируют. Вывод делайте
сами.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 96

Полезный и бесполезный
(Суфийская притча)

Однажды один царь сказал своему советнику:

- Правильное мышление опирается на исследование альтернатив. Скажи
мне, что лучше: увеличить знание моих подданных или дать им больше
еды? И то, и другое будет для них полезным.

Суфий ответил:

- Ваше величество, нет смысла давать знание тем, кто неспособен его
воспринять, точно так же, как давать пищу тем, кто не может понять
ваших побуждений. Поэтому неправильно говорить, что <то и другое
будет для них полезным>. Если они не смогут переварить пищу, или если
они подумают, что вы даёте её им только для того, чтобы подкупить их,
или что они могли бы получить больше, - вы не добьётесь своей цели.
Если они не смогут понять того, что вы даёте им знание, или не смогут
узнать, действительно ли это - знание или нет; или если они даже не
поймут, почему вы даёте его им,- знание окажется для них бесполезным.
Поэтому ответить на ваш вопрос сразу нельзя, его нужно разбирать по
частям. Прежде всего, примите во внимание такое соображение: <Самый
полезный человек - бесполезен, самый никчемный - ценен>.

- Я тебя не понимаю, приведи пример,- сказал царь.

Тогда суфий позвал главу афганских дервишей, и тот явился во дворец.

- Если бы ты мог действовать в соответствии со своим разумением, что
бы ты хотел, чтобы кто-нибудь сделал в Кабуле? - спросил он
руководителя дервишей.

Глава дервишей, знавший внутреннюю связь событий, ответил:

- Здесь, в Кабуле, есть торговец, который мог бы, если бы он знал об
этом, осчастливить себя, принести пользу всему государству и
послужить Пути; и для этого он должен всего лишь дать фунт вишен
одному нуждающемуся человеку.

Весьма взволнованный услышанным - ибо суфии обычно не открывают таких
вещей - царь воскликнул:

- Приведите этого торговца, и мы его заставим это сделать.

Но суфий жестами остановил его.

- Нет,- сказал суфий. - Он должен сделать это по доброй воле, и никак
иначе.

Итак, переодевшись в обычные одежды, чтобы не смутить торговца и не
повлиять на его решение, царь и суфии отправились на базар. Без
тюрбана и халата, глава суфиев теперь ничем не выделялся среди других
горожан.

- Я возьму на себя роль посредника, - прошептал он своим спутникам,
когда они подходили к прилавку с фруктами.

И вот суфий приблизился к торговцу и, поприветствовав его, сказал:

- Я знаю одного бедного человек. Не пожертвуешь ли ты ему фунт вишен?

Торговец громко захохотал:

- Видывал я всяких хитрецов, но впервые встречаю человека, который
вымаливает вишни как подаяние.

- Теперь вы понимаете, что я имел в виду? - обратился советник к
царю. - Самому полезному человеку только что на наших глазах сделали
самое полезное предложение; но оно оказалось совершенно бесполезным
для того, кто мог бы воспользоваться этим предложением.

- Но что означает <самый никчемный человек полезен>?

Оба дервиша поклонились ему и попросили следовать за ними. Подойдя к
реке Кабул, суфии вдруг схватили царя и бросили его в воду. Царь не
умел плавать, поэтому, наглотавшись воды, он стал тонуть. Но тут на
помощь ему бросился известный всему городу юродивый по прозвищу Кака
Диван - Безумный Дядя, как раз в этот момент случайно оказавшийся
рядом. Он подхватил царя и вытащил его на берег. Другие горожане -
более сильные и здравомыслящие люди, тоже видели, как царь беспомощно
барахтался в воде, но даже не сдвинулись с места. Когда царь пришёл в
себя, оба дервиша в один голос сказали:

- Самый никчемный человек оказался полезен.

Вот так царь возвратился к своему старому традиционному обычаю:
помогать в меру своих возможностей тем, кого он признавал наиболее
заслуживающим этой помощи, - шла ли речь об образовании или о чем бы
то ни было другом.

притча дзен "Истинное преображение":

Рёнан посвятил свою жизнь изучению Дзен. Однажды он услышал, что
его племянник, несмотря на увещевания родственников, тратит
деньги на куртизанок. Поскольку племянник занял место Рёнана в
управлении семейным имуществом и благосостояние семьи оказалось в
опасности, родственники обратились к Рёнану с просьбой что-то
предпринять.
Рёнан отправился в долгий путь, чтобы навестить племянника,
которого он не видел много лет. Казалось, племянник рад был снова
увидеть дядю и пригласил его остаться переночевать.
Всю ночь Рёнан сидел в медитации. Когда утром он собрался уехать,
он сказал юноше:
"Я уже стар. Руки мои дрожат. Не поможешь ли ты завязать мне
шнурки на сандалиях?"
Племянник охотно помог ему.
"Спасибо, - сказал Рёнан. - Ты видишь, человек стареет и слабеет
день ото дня. Береги себя."
И Рёнан уехал, ни слова не упомянув о куртизанках или жалобах
родственников.
Но с этого дня племянник прекратил беспутную и расточительную
жизнь.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 95