[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!

Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции, Украина направила
в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.
В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и вызывали проституток!
Мужчины, почему вы стремитесь стать первыми в жизни женщины? Главное - стать
последним!
Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное,
расходы огромные.
А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья. И называют этот
напиток щи.
Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить.
Дай ей сказать последней. Пусть уймется.
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все
знаю! Как ты могла?".
Было это в те далёкие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца...
Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления
своих коллег, и в том, как порнозвёзды на съёмках показывают удивление
и смущение при виде члена.
Мышка - за кошку, Кошка - за жучку, Жучка - за внучку, а уж Внучка за бабки и
не такое сделает!
Главное Разведывательное Управление объявило набор в группу ВИА ГРУ.
Девичник - женская вечеринка, бабник - любвеобильный мужчина. Где логика?
Родители! Если ваш ребёнок в 18 лет досих пор не покупает презервативы, это значит
одно из двух: -Либо ему до сих пор везло. -Либо ему до сих пор не везло.
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и
трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало,
а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...
Надпись в маршрутке: <Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!>
Я несу людям добро и свет... И хоть бы одна сука спасибо сказала!

Плохая примета... ехать ночью... в лес... в багажнике.

Почему на всех сайтах пятиминутную блядь называют девушкой дня?

Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Он сделал ей предложение, от которого она не могла дать ему... отказаться.

Новый тариф от МТС - "Похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь.

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить
в консерваторию по классу тромбона?

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе...

Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы трахать
коллектив и получать зарплату.

Редкий человек откажется взглянуть на своё совсем ещё свежее творение... даже
в туалете.
Простите, а как будет по-грузински "Понаехали тут"?
Молодой человек!.. Я Вас умоляю!.. Вернитесь в ХУЙ!

Объявление:
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.
Рецепт
Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым.
Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу. Это может
быть твой отец.
Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его. Это может быть твой сын.
Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что.
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка
с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно....
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до
головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Корреспондент берет интервью у Адама и Евы:
- Скажите, вот у вас уже два сына, а как вы вообще догадались, каким способом
люди размножаются, ведь вас же никто не учил?
- А мы экспериментально, методом тыка.
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через
какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете,
что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить
за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?
Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке. Она ему рассказывает
как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю... Как ложусь спать,
опять смотрю и вздыхаю...
- А в остальное время?
- Нуу-у... это тебе неинтересно..
Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть.
- Ты чё??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин.
- У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка! Отстирает!
Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!!
.... Вот что делают с людьми лишние 2 кубика...
Аэропорт:
- К сведению втречающих, первая часть ТУ-134 приземляется.
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я
иду.
На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор:
- Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи
с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи. В ответ пришел факс,
в котором нам пообещали дать выволочку!
Все: - За что?!
Директор: - Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку.
Сейчас загляну в факс - Волочкову!
Все с надеждой: - Может, всё-таки - выволочку?
- Почему НАТО так стремится заполучить Украину?
- Чтобы брать хохлов в десантники.
- Зачем?
- На парашютах экономить.
- ?
- У них же шаровары!
Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются,
улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
- Господин министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встаёт из-за стола и, обращаясь ко всем:
- На колени!
- Ну что вы?
- У нас один "Першинг" остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает
и шепчет:
- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась не разоружённой.
Наш министр встает и отряхивает колени:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто её на колени
не поставит!!!
- Ты, как стемнеет, на сеновал приходи.
- Знаю, знаю - без кузнеца приду.
- Э, вот как раз кузнец-то мне и нужен!
Экскурсия в зоопарке. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: - Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: - Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него рога!!
Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль:
левый борт - 40 грозных пушек, правый борт - соответственно, на мачте развевается
огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький, белый...
ну, так, на всякий случай.
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.
В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в
4 раза?
Студентка: - Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод: - Да не "хи-хи-хи", а печень!
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца
инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в
это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая
свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти
бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть
то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже
треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что
это кладбище парашютистов нашей школы.
Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и хуево!
- Вы так молоды... У Вас, наверное, ещё нет детей?

- Наверное, ещё нет...
- Алло!

- Воистину, алло!
Через 3 года корейцы планируют выйти в космос.

По непонятным причинам Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом...
- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?

- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.

- А сам шеф пострадал?

- Да, он орал как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".
- Андрюшенька - вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?
- Папа, а что значит слово "опешил"?

- Ну это... как его... типа охуел!
Девушка приходит в салон красоты:

- Хочу гладкую кожу и от такие от большие глаза. Сколько стоит?

- 1500.

- Баксов, за операцию?!

- Рублей, за противогаз...
- Алло, кто это? О, Вася? Куда ты пропал? На твоей квартире другие люди... И
номер, смотрю, другой у тебя. Что случилось?!!

- Я опять готовлюсь стать отцом...
- Ты вновь решил связать себя брачными узами?

- Да какие тут узы! Так, ещё один узелок на память...
Кстати, есть ещё коктейль "Кровавый Майкл".

Состав: та же Мэри, только с яйцами...
Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как
дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории...

Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть
наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в
премудростях ширинки. Он наклоняется ещё больше и как есть грохается в сугроб.

Пролежав без движения минут пять, он встаёт, застёгивает ширинку и говорит:

- Ну, надо же! Расхотелось!

Из жизни
Рассказал: Glavcom
Служил я в психиатрической больнице, иногда полистывал истории болезней. Читаю
в одной из них дневник наблюдения:
":В выходные дни больной И. вымыл со своим мылом общественный туалет в отделении.
Hа вопрос, зачем он это сделал, больной И. ответил, что хотел, чтобы всем
в отделении было приятно туда заходить. ВЫСКАЗЫВАЕТ И ДРУГИЕ БРЕДОВЫЕ ИДЕИ:"
***
Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью
побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие
- удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт
корчевания ограничивался выкапыванием картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли
корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было,
а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому:
В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до
диаметра, перерубаемого лопатой: а корней было много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены,
и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне
полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было
не под силу: Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не
было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой
характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал
первую за два дня правильную идею:
- Звони еврею!
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова - здоровенного светло-русого парня, с
лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно
известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов
(он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал
обидным). Но прозвище не отлипало: А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать
пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком
прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит
пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания
этого дела:
:Выезд получился - что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего
его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня
по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика.
Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак,
зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за
деньгами: Упс! А деньги-то - в куртке! А куртка - на даче: Коля на всякий
случай перезвонил корешам, и те подтвердили - да, мол, здесь. Возвращайся:
:Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в
руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? - спросил один из них.
- Не-а! - весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!
P.S. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков - его
вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили
к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда
цветы распустились!!!
P.P.S. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает:
- "ПОЧЕМУ?!!!".
Рассказал: Old Rocker
С утра болит зуб...
Сижу и думаю, что не всего человека делал Господь... Зубы точно вставлял Сатана!...
Рассказал: Патриот
У нас был в 80-х годах случай, который стал легендой. "Скорая" подобрала на улице
старичка, которому на жаре плохо сделалось. Привезли в терапевтическое
отделение, обследовали, привели в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным
тоном:
- Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой персональный самолет.
Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол, нет никакого
самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите ваше имя и адрес, мы вас
домой отвезем. А старичок в амбицию, мол, разговаривать с вами не буду, имя не
назову, звоните, пусть самолет присылают.
Естественно, отправили старичка на "Агафуровские дачи", так у нас областная психиатрическая
больница в народе называется. Провел там старичок две недели,
и все самолет требовал. Его, естественно, лечили от мании величия. Наконец, кто-то
из студентов-медиков смеху ради взял да и позвонил в Москву по названному
дедом номеру. Человек, который взял трубку, сначала долго допрашивал студента,
где тот добыл этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек
на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану у палаты старичка,
никого близко не подпускать и ждать подхода помощи. Через несколько
минут на территорию больницы въехало несколько машин КГБ, толпа военных и так
далее. Старичка с почетом усадили в машину, повезли в аэропорт и туда за
ним действительно прилетел персональный самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным
авиаконструктором, работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге.
Приехал на пару дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок,
а там и началось...
Рассказала: Не Блондинка
Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю
назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях
очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел
врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную
командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца
должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа.
Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу
Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается
тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну, как там твои яйца?
- ... А?.. Нормально. А что?
- Ну, холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну, я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?..
- Ну, яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них
вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну, что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ?! ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!
Рассказал: ШУМный
Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто
ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нахуй иду!
Рассказала: Grig
Он был в меня офигенно влюблён...приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил
мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел мои капризы...
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим... я-то
дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное,
типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть
в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую
куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались
в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!
Рассказал: Петрович
Друг рассказал.
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел
дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза
проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.
Рассказал: RJ
Еду с женой сегодня вечером в маршрутке.
Она задумчиво смотрит в окно и говорит:
- Хм...Аптеку открыли. Называется "36 и 6". Чудные. Кто ж прийдет когда здоров
в аптеку? Надо назвать "40 и...пиздец"
Я чуть не выпал из маршрутки!
А еще кто-то критикует женскую логику!

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 96