Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

За 2007-03-09

[Blind-Unlimited] авантюра

Привет, Денис!
вообще я любитель всяческих путешествий, правда, это все пока в основном остается
в мечтах, поскольку не было людей, с которыми мне удалось бы пройти расстояние
более 25 километров.
в основном ходили по железке с одного поселка на другой, кстати, привет сергиеву
посаду, там-то мы и гуляли с приятелями по заброшенным местам, ну и с 76-го километра
до посада.
а сейчас я далеко от тех мест и ходить не с кем.
была идея проехать от моего города до Москвы на липиздричках, но предки завозмущались,
да и опять-таки не с кем было.
а что тебе на электричках не нравится? может сначала так попробовать, хотя есть
огромный риск геморрой заработать.
у тебя конечно, слишком глобальная задумка, с малого бы попробовать, хотя наверное
у тебя в этом опыта побольше и тебе не интересно оставаться на этих результатах.
пока.
andrey-vas@m*****.ru
ICQ 379221675



подписчиков на данный момент 95

   2007-03-09 23:10:39 (#646710)

[Blind-Unlimited] Смех да и только!

Американка-толстушка узнала о

беременности за 2 дня до родов...

Жительница Лос-Анджелеса, страдающая ожирением, узнала о своей беременности за

два дня до родов. 39-летняя Эприл Бранум, вес которой составляет 180 кг, родила

здорового мальчика.

Женщина пришла 26 февраля в больницу с жалобой на боль в животе. По результатам

УЗИ врачи определили, что Бранум находится на последнем сроке беременности.

Она была отправлена в другую больницу, где ей были сделаны все необходимые

анализы. Через два дня, 28 февраля Бранум родила сына.

В интервью журналистам женщина заявила, что очень счастлива появлению ребенка.

Она также рассказала, что семь лет назад она весела 225 кг и решилась на операцию
на

желудке, чтобы похудеть.

Однако ей не удалось сбросить так много, как она рассчитывала, и по всему телу

образовались огромные кожные складки. Именно из-за них, по словам Бранум, она
не

почувствовала, что внутри нее развивается ребенок, а задержку месячного цикла
она

приняла за раннюю менопаузу.

С уважением : Иван Денишев, Невинномысск. diama***@m*****.ru



подписчиков на данный момент 95

   2007-03-09 20:55:12 (#646680)

[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!

Если чайка летит жопой вперед значит сильный ветер, если корова, значит
порошок качественный.
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел
бабушку через улицу.. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась
в подземный переход.
Недавно посмотрел по телеку МУ3-ТВ, где Ксюша Собчак готовилась стать девушкой
с обложки.
Она же не только похожа на лошадь, она же и ругается как извозчик!
В китайской школе дети первые 3 года изучают алфавит.
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия.
И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
Открытое письмо министру обороны: "Как только в футбольный клуб ЦСКА набрали
негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю
следующий вариант реформирования наших вооруженных сил:...".
В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект
Федерации - Чибурятия.
Подари девушке миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна, но белая.
Объявление в газете: "Солидная компания возьмет в аренду степлер!"
Панда - 24, собака - 16, человек - 15 сантиметров - это норма...
В наследство от мамы ей досталось красивое личико, замечательная шубка, шикарная
квартира и... долги.
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я
от бабушки ушел".
Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы".
Мёд - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения
половых органов растений.
Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика
и пирожок.
Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля
они выходят пописать.
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лёд.
Своему президенту я хочу задать только один вопрос: Владимир Владимирович - треуголка
не жмёт?
Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд
- всё равно любая женщина запросто может больше.
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить
на вопрос: Прострелит ли китайский автомат китайский бронижелет?
Министр обороны России А.Сердюков нанес первый ощутимый удар по США. При прочтении
его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается
со стулом и улетает на нем.
Кредит! Срочно, общедоступно! (Дьявол)
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная
России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Иван-царевич опустил лук и закончилась сказка о Чипполино.
Только благодаря чиновникам, стабилизационный фонд РФ еще не перешел критической
отметки и умещается в банках Швейцарии.
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного
пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
Беларусь в прошлом году заняла первое место в мире по количеству объединений
с Россией в год.
Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу... Так легко ребятам
ещё никогда не писалось!
Тот факт, что футбольный клуб "Зенит" находится в Петербурге, не отнимает у города
права называться культурной столицей России!
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
Лунный грунт - неземной вкус!
А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина - будем давить на жалость.
Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.
Купи себе тарифный план "Золушка", получи в подарок шесть бутылок водки - и ровно
в полночь твоя дыня превратится в тыкву!
Десять лет на рынке!
Помогите найти выход...
Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали свои пенисы под
комаров - и шли на болото к жабам...
А я вчера голубей покормил... На свою голову!
"Че за хуйня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте его большие отнимут.
- Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
- Сестру, дочь, тещу... зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.
- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь,
как они весело гавкают на заднем дворе?
Звезды на необитаемом острове, звезды на льду, танцы со звездами, звезды в цирке...
астрономы фигеют. А вот неплохая идея (продюсеры, ловите, дарю бесплатно)
- звезды на селе. Вспашка, посевная, сенокос, уборочная - чем не реалити-шоу?
Та же Ксюша Собчак неплохо бы смотрелась запряженной в плуг - и селу польза
и для имиджа, опять же, неплохо.
В связи с ростом потерь среди американских военнослужащих в Ираке Президент Дж.
Буш принял решение об их выводе в марте этого года. Вывод войск будет осуществлен
на территорию соседнего государства - Ирана.
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня,
Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы?
- А я люблю, когда женщина в постели работает!
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и
жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент
и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает
в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается
и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
8 марта. Мужик возвращается с работы домой. Дома его ждут жена и теща,
естественно ждут от него подарков.
И вот он приходит и дарит каждой по линейке.
- А вот Вам линейки! Чтобы измерить тот хер, который Вы мне подарили на 23 февраля!
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого)
- потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
-Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит
Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
-Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! Ну, знаете, Безухов - Вы как
нажрётесь - ну, такую уже хуйню несёте...
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик:
- Это вы обещали награду за пропавшего песика?
- Да.
- Давайте аванс, и я отправляюсь его искать.
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
Жена обращается к мужу:
-Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана.
- Угу.
- А волосы как струи водопада.
- Ага.
- А губы как лепестки роз.
-Ну.
-Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает.
Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!!!!!
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником
рыбы...
- Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
- Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы
и закидываешь...
- Тормози! Эй, а какая наживка?
- Братан, лови на понт!...
- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель
отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель по числу оборотов вокруг Земли уже Гагарина переплюнул!
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте
любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?
Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.
Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу:
- Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай,
Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
"Ваша киска купила бы вискас."
Хрен вам. Моя киска пошла бы, купила себе валерианки и напилась вдребезги.
- Эх, Толя! Надоело мне что-то эти шкафчики ГДР-овские возить из Дрездена нашим
генералам!
- Да, Вова, достал и меня этот наш "бизнес"...
- А представляешь... Когда-нибудь я стану Генеральным Секретарем ЦК КПСС... Я
тогда тебя главным генералом назначу!
- Ну, опять ты размечтался... Лучше давай еще по рюмочке.
Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется:
- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, что делать,
может процедуры какие-нибудь.
Мужчина повернулся к ней, выслушал:
- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд
кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные
методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить,
а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.
- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо.
Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий
сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.
По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени,
10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".
"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все
было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел?
- Ну, я сказала ему, что обычный секс - это 100 баксов, но он сказал, что у него
таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но
у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег.
Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу
ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй,
потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше
сделала?
- Одолжила ему 75 баксов...
"Плавает" студент на экзамене, экзаменатор пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три...
Что такое минет по-грузински?
Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
- Эй мужик - я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.
Женский разговор об общем знакомом:
- А у Димы какое звание?
- Майор.
- Ого, ему же всего 30, и уже майор?
- Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У них же
звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор подходит.
- Все регулярно. Прямо как у женщин.
- Точно, все по графику... пока не залетит...
- У вас щенки с родословной?
- Конечно!
- А что написано в родословной?
- Отец - дебошир, мать пьет...
- Моя тёща похожа на графа Дракулу!
- Что ты - у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растёт...
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные
деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
-... пошёл один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы. Пришёл, сел, выпил,
закусил... Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез глядь,
а возле одежды сидят три медведя.
- А дальше?
- А дальше, сынок - сказка для взрослых...
Системному администратору Uniх приятель демонстрирует Windоws ХР.
- Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!
- Кать, Каать - идём заниматься сексом?
- Я не КАТЯ!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал...
- Дорогая, закрой глаза, загадай желание! Загадала?
- Загадала!
- Теперь отгадывай, что стоишь, блин!
Российские политологи никак не могут сойтись во мнении, какую из сторон российской
жопы следует считать правой, а какую левой...
Впрочем, по отношению к центру разногласий нет.
- Алеся, а я у тебя какой?
- Десятый... Юбилейный.
- Я свою девушку люблю за ушком целовать...
- У нее там эрогенные зоны?
- Нет, она там жвачку прячет.
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное.
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный
лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала
пива!
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??
Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей...
- Сегодня идём на классную вечеринку в элитарный свинг-клуб, наебёмся всласть!
- Супер!!! А плохая?
- Ебать будут нас...
- По телевизору показали - сумасшедшие свой дом сожгли.
- Жертвы есть?
- Из людей никто не пострадал..
- А Ксюша?
Идут мама с сыном по тратуару. А впереди открытый канализационный люк. Сын:
- Мама, смотри, крокодил летит!
- Где?!
И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в говне, и говорит:
- Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!
- Почему в Питере нет автозавода?
- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
Американцы - в панике. Они достали список высшего командования вооруженных сил
России. Теперь американцы верят, что "мюнхенская речь" - не пустая угроза!
Итак:
Нарком обороны - Фельдмаршал Российской Федерации Анатолий Сердюков.
Командующий кавалерией - Ксения Собчак
Стройбаты - Ксения Бородина
Маршал бронетанковых войск - певец Маршал
Главный по тылу - Борис Моисеев
Начальник Генштаба - балерина Волочкова
Желедорожные войска - проводник Вера Сердючка
Командир моторизированной (джипами) пехоты - Рамзан Кадыров
ГРУ - дядя Вася
Флот (авианосные яхты), Чукотский военный округ, трубопроводные и футбольные
войска, а также ограниченный контингент в Великобритании - Роман Абрамович
Главный замполит - Швыдкой
Ракетно-ядерные силы стратегического назначения - "киндер-сюрприз" Кириенко
Диверсионная ниндзя-группа - Хакамада
Информационные системы вооруженных сил - Поносов
Юридическое управление армии - Жириновский
За авиацию отвечает группа войск "Блестящие" ("а я все летала...")
Космические Силы - Алла Пугачева ("две звезды...")
Стоит мужик на улице и спрашивает прохожего:
- Мужчина, скажите пожалуйста, вы случайно не гомосексуалист?
- Да как вы могли обо мне такое подумать!
Спрашивает следующего прохожего:
- Молодой человек, извините, вы случайно не голубой?
- Ни в коем случае!
Спрашивает следующего:
- Скажите пожалуйста, вы случайно не мужеложец?
- Ничего подобного!
Стоит дальше и задумчиво произносит:
- Мда, за женой нужен будет глаз да глаз!
- Почему у нас ежегодные гей-парады не проходят, как на Западе?
- У нас ежедневные ГАИ-парады проходят.
- Ты скотина не педофил часом будешь?, - неласково поинтересовалась Красная шапочка.
Новости науки:
ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку
может выдрать кого угодно.
- Мама, давайте я вам сам парашют уложу!
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, путаной работаешь?
- Да не... На жигулях езжу.
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих
пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний
мальчик Вова.
"Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу.
- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это такая мелкая шерсть!
- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!
Вчера сотрудники ФСБ обезвредили группу чукотских хакеров-фальшивомонетчиков,
торгующих фальшивыми WЕВ Моnеу.
- Ну что ты всё у меня в трусах шаришься?! Всё равно ничего нового там не найдёшь!
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого выебать... Но никто не
жалуется!
- Больной, пройдёмте!
- Так это 02, или 03?
- Мойша, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!
Суперпредложение! Выдаем кредиты без поручителей!
Банк спермы.
- Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт... какие на хрен пирожки, я же теперь проститутка.
Минет! Горячий минет!
Девушка пришла к гадалке:
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку:
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она
спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их
спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие
породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная
корова не имеет рогов - это лошадь.
Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть.
Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.
2016 год. Новость: - Для завершения армейской реформы на должность министра обороны
назначен директор Росгосцирка.
Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица,
- То на весь крещеный мир приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица
- То на весь бы мир одна наткала я полотна!"
Третья: "Кабы я была девица...!"
Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор. Мужик:
- Доктор, что случилось?
- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
- Со мной все будет в порядке?
- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы
были вынуждены его ампутировать.
- О, нет! Что же мне теперь делать?
- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим
биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам
его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров. Женщины будут
в восторге.
- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только скажите,
а что в третьем чемоданчике?
- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?
Из жизни
***
Едем с приятелем в автобусе.
Подходит кондукторша:
- Мужчины! Показывайте, что ТАМ у вас?
***
Из правил применения электрошокового оружия:
П.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме
случаев, когда они вооружены или нападают группой!
***
Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк Нах."
Рассказал: AleX
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода
по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет
напротив глаза.
Рассказала: Lina Danilova
Был у нас фотограф,Сеня,старый еврей.Очень обходительный дядечка.Но у него была
проблема - он был полунемой,т.е. говорил,но оччень плохо...Зато фотограф
был талантливый...
Короче,приехала ко мне родня,ну и захотелось им на память сфотографироваться...Сеня
очень долго усаживал,поворачивал и т.д...Наводит аппарат и его фраза,на
которую мы,местные,просто не обращали внимания...
-Уибоська...
Родня в недоумении,глаза круглые...
-Ну вы сто,не поимаите уибоська,это знасит надо уибнуться...вот так...
И улыбается на все свои 32 золотых зуба...
Ну не выговаривал Сеня буквы "Л" и "Ч"...
Рассказал: Потапофф
Зарисовка из "забугорной жизни".
Живем в славном приграничном городе Благовещенске (Дальний Восток), в дружественном
г. Хэйхэ (Китай) практически уже "свои люди":) Часто останавливаемся
в гостинице "Международная", по соседству с которой расположен магазин секс-шоп.
А под название ниже славная надпись "магазин полового культинвентаря"...
Из чего сделаны ваши девчонки
Не все девушки готовы любить себя такими, какими их создала природа. Более того,
у них откуда-то взялась уверенность в том, что не все мужчины готовы любить
их такими, какими их создала природа.
Самый кардинальный путь изменить себя - лечь под скальпель пластического хирурга.
Но это удовольствие дорогое. Современные барышни выбирают более гуманные
способы приукрасить имеющееся. Главная сложность - создать иллюзию, будто оно
так всегда и было. Но особо правдолюбивый и просвещенный юноша всегда сможет
разоблачить обманщицу.
И правильно сделает, потому что нас всех с детства учили простой истине: обманывать
нехорошо!
Ногти
Длинные коготки, которыми можно стучать по клавиатуре, раздражая окружающих,
или которыми можно нервно барабанить по столу, опять же раздражая окружающих,
- это для многих барышень мечта. Но они не отчаиваются и идут в салон красоты
наращивать ногти.
Процедура эта стоит от 800 рублей, поэтому некоторые девушки ограничиваются менее
дорогими накладными ногтями. Нарощенные салонные ногти делают из акрила
или геля, накладные - из пластика.
Юноши! Есть верный способ проверить маникюр на натуральность - поджечь ноготь:
настоящий загорится, а искусственный расплавится.
Волосы
Парики и шиньоны - прерогатива зрелых дам. Современная барышня предпочитает более
надежные способы создания видимости пышной шевелюры: теперь волосы наращивают.
Волосы могут быть как искусственными, так и натуральными, то есть раньше их носил
кто-то другой. Самые лучшие везут из Италии, там натуральные локоны обесцвечивают,
варят, красят и очищают от ауры прежней владелицы.
Впрочем, сырье для итальянских волос поставляется в основном российскими женскими
колониями. Виктория Бэкхем в свое время хвасталась, что на ее голове целая
камера. Волосы для наращивания поступают в салоны не только из тюрем, но еще
из психиатрических лечебниц и моргов. Цена одного пучка волос зависит от длины,
самые короткие пряди стоят в среднем от 100 рублей. Для полноценной прически
нужно около сотни пучков.
Юноши! Если вы запустите пальцы в волосы проапгрейденной барышни, то сразу же
нащупаете узелки. Пугаться не надо - это не болезнь и не насекомые, это крепления,
с помощью которых держатся нарощенные пряди.
Ягодицы
Современная барышня - существо таинственное, ей хочется, чтобы было побольше
на одном месте, а на другом чтобы было поменьше. Поменьше, как правило, должен
быть живот, побольше - попа. Чтобы удовлетворить ее капризы, дизайнеры создали
чудесные утягивающие колготки. Они как корсет стягивают талию и делают живот
плоским.
Самый писк - колготки с <бразильской попкой>, которые приподнимают ягодицы. На
ощупь утянутая девушка более твердая и упругая, чем неутянутая. По незнанию
можно подумать, что она просто очень спортивная, но не стоит льстить себе.
Юноши! Разоблачить такую барышню сложно, однако тяжелое дыхание и торчащая из
брюк, жестоко врезающаяся в тело резинка от колготок должны насторожить. В
таком случае девушку имеет смысл раздеть. Но если она ляжет на спину до того,
как вы успеете ее рассмотреть и оценить ее честность, все ваши труды пойдут
прахом. В положении <на спине> живот втягивается и становится плоским под действием
земного притяжения, а попа вообще выходит из зоны видимости.
Бюст
Грудь - это неиссякаемый источник женских комплексов: то она слишком большая
и неудобная, то слишком маленькая и помещается в среднестатистическую мужскую
ладонь. Для девушек, страдающих от компактности собственной груди, созданы бюстгальтеры
с эффектным названием Push-up, их цель - визуально увеличить объемы.
В этой области особенно преуспела фирма Wonderbra.
Чтобы распознать надувательство (в прямом и переносном смысле), нужно действовать
руками: для начала ощупать бюстгальтер и, если обман не станет очевидным,
снять его. Самые непритязательные модели лифчиков - с подушечками из поролона,
нижняя часть их чашечек твердая. Но если под руку попадется барышня в более
изысканном бюстгальтере, тут уж на осязание надеяться не приходится. Вместо настоящей
женской груди мужчине могут подсунуть подушечку, наполненную гелем,
силиконом или маслом, и разницы он не уловит.
Юноши! Если при введении иголки на глубину примерно 5 миллиметров в нижнюю часть
чашечки надетого на девушку бюстгальтера барышня вскрикивает, значит, грудь
своя.
Ресницы
Охмурить мужчину одним взмахом длинных ресниц - как это романтично! Но ресницы
у большинства барышень для охмурения коротковаты, а тушь имеет свойство осыпаться,
поэтому девушки идут на крайние меры. Ресницы, как и ногти, могут быть накладными
или нарощенными.
Первые дешевле, такие можно наклеить собственноручно, и отличить их от настоящих
не составит труда: по сути барышня лепит искусственное веко поверх своего,
а потом маскирует шов с помощью косметики, но подвох все равно заметен. Тем более
накладные ресницы неестественно длинные и густые, поэтому барышня с такой
конструкцией на глазах обладает взглядом унылой коровы.
А наращивают ресницы обычно в салонах. Их изготавливают из волокна растительного
происхождения, держатся они до двух недель. Эта процедура стоит дороже,
зато выявить обман значительно сложнее. Барышня с нарощенными ресницами глаза
старается не трогать, спать на спине, не касаясь лицом подушки, и порой она
эти ресницы теряет.
Юноши! Если на искусственные ресницы нанести оливковое масло, они отвалятся.
Чтобы проверить натуральность ресниц и не вызвать подозрений, нужно подлить
масла в жидкость для снятия макияжа барышни.
Кожа
Автозагар - это не только быстрый и недорогой способ обрести загорелую кожу,
но и самая несуразная вещь в женском арсенале. Чудесное средство из тюбика,
будь то Christian Dior или Avon, окрашивая верхний роговой слой эпидермиса, неизменно
придает коже желтый болезненный оттенок. Кроме того, девушек, умеющих
автозагар равномерно наносить, пока никто не видел, поэтому кожный покров барышни
после применения волшебного зелья обычно становится пятнисто-полосатым.
Юноши! Автозагар имеет свойство смываться. Чтобы проверить натуральность золотистого
оттенка кожи, девушку нужно намочить, а потом с усилием потереть. Верхний
роговой слой эпидермиса, а вместе с ним и загар сотрутся.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 95

   2007-03-09 20:42:01 (#646678)

[Blind-Unlimited] ещё немного на темы предыдущие!

Милая Кэт!

Вот и все. Отсылаю тебе сразу все переписанные три тетради. И на все вопросы,
которые я тебе задала в этом письме, ответь обязательно и поскорее. И об "этом"
и о "совпадениях" в "На распутье" и т. д. пиши, что ты обо всем этом думаешь.

Впечатление от Анри и Элли у меня потрясающее! Оказывается он не Анри, а Жерар!
И он... с родной сестрой! Понимаешь? И все-таки он мне нравиться все больше...

А Элли дала мне это фото. Очень красив! Так бы и поцеловала его! Элли опять спрашивала
хотела ли бы я увидеть Жерара? Конечно, я сказала, что очень.

- Может ты его и увидешь, - медленно произнесла она, загадочно взглянув на меня.

- А теперь, - продолжала она, - ты многое узнала, о другой жизни, жизни бурной
и опасной, неспокойной и пленительной!... И ты сможешь избрать ее, если захочешь...
Я скоро уеду очень далеко. Захочешь поедем вместе.

- Куда? Как?

- Ты немножко поразмысли сама, а потом еще поговорим и по подробнее. Все это
безумно странно! Как ты думаешь? Такие непонятные разговоры, недомолвки...

Но неужели все то, что написано "На распутье", относиться ко мне? Я даже мысли
такой не допускаю! Кошмар! И все-таки как-то не по себе. Но надо подождать.

А пока столько мыслей и впечатлений, и волнений от предстоящей свадьбы, от скорой
встрече с тобой, от будущей новой жизни... Да, ели бы на месте Боба был...
Жерар! О, что бы было! Ты пишешь, что и тебе он очень понравился. Я только думаю,
то что ты хотела бы, чтобы он тебя... в задницу. Да?

Вот прочтешь, как он делал это с сестрой, ты его обожать будешь. Я только не
знаю, как мне с Элли? Так хочется расспросить ее с Жераром о том, как он делал
ей, о том, что она чувствовала под ним, но сейчас я как-то стесняюсь говорить
с ней об этом. Как я тебе уже говорила, половых сношений с нею я уже давно
не имела и нет подходящего случая поговорить с ней в интимной обстановке. Я чувствую,
что она с кем-то удовлетворяется, когда часто уезжает куда-то. Ну,
и я тоже. Так или иначе, но между нами возникала какая-то стена и разделила нас
душевно. Может быть это временно, а может быть... Я даже не знаю, что может
быть. Все так загадочно и не понятно...

С Диком я опять была в саду. Он мне положительно нравиться. Я уже не скрываю
от него то, что спускаю под ним. И уже разговариваю с ним. Понимаешь? Раньше
мы все делали молча, отворачиваясь друг от друга и закрывали глаза даже, а теперь
разговариваем об "этом."

Так вот. Вчера я опять была с ним в саду. Он лежал на мне, поддерживая себя на
локтях. У меня ноги совсем чуточку были согнуты в коленях и он так смешно
изгибался, стараясь задвинуть туда весь свой маленький горячий член...

- О мисс... - жалобно говорил он.

- Ну, что тебе?

- Если бы я мог вас попросить...

- Ну, что? Говори!

- Если бы вы ноги подняли...

- А зачем тебе это?

- О, мисс...

- Тебе так не нравиться?

- Нет нравиться, но...

- Если нравиться, то так и делай! Минуты две он тужился, напрягался, силясь вогнать
мне по глубже свой член. Его лоб вспотел, а ресницы закрытых глаз вздрагивали.

- Дик, почему ты закрываешь глаза?

- О, мисс...

- Тебе стыдно? Так зачем же ты это делаешь?

- Простите, но...

- Я не вижу, тебе приятно или нет. Открой глаза! Так. Да смотри же на меня, а
не в траву. Вот теперь я вижу... Тебе сладко?

- Да, мисс...

- От чего скажи?

- Не знаю, мисс... Я уже не могла сдержаться и подняла ноги.

- О, мисс.. Член Дика скользнул глубже и он почти лег на меня.

- Да не смей ты ложиться, а то совсем прогоню!

- Простите, мисс... И... и как вы?

- Что я? Я еще не кончаю. А ты делай... делай... так... так... Я захватила свои
ноги под коленями и начала ритмично прижимать их к своей груди...

О, Кэт ты бы видела Дика в этот момент! Рот полуоткрыт, зубы стиснуты, мокрые
волосы слиплись на лбу, а глаза так сузились, как-будто ему трудно было совсем
открыть их. И знаешь, таким он мне показался милым и красивым! Как какой-то маленький
бог! Я ему даже улыбнулась.

- О, мисс... как вы?

Я совсем прижала свои коленки к груди и почувствовала, как его горячие яйца нежно-нежно,
как мягкий бархат, прикасались к моему заднему отверстию! Всякий
раз, когда он прижимался ко мне, стараясь, как можно глубже войти в меня.

Не знаю касался он матки или нет, но мы с ним делали все для этого. Я развела
свои колени в стороны и с силой прижимала их к себе, чуть ли не к подмышкам...

Ох, Кэт! Даже сейчас стыдно... И еще я подумала: "А что если бы Анри увидел меня
в такой позе?"... И внутри меня как-то так сладко-сладко защемило...

- Ты знаешь, Дик, - уже с трудом проговорила я - кажется я скоро кончу...

- О, мисс... Я... я...

- И ты... не смей!... Ожидай меня! Иначе... я тебя... отстегаю... и смотри же.
Раньше меня не смей!... В другой раз не... не дам... и изобью-ю-ю... глу-у-у-бже-е-е...
так... так...

- Извините, мисс, но... я чувствую, что... вы... уже... Да?... Пожалуйста, скажите...

- Еще немножко... Вот так! Так!... Ты прелесть! Вот сейчас уж... Ко н... чаю...
Слышишь?... Кон... ча... ю-ю-ю-ю... В этот миг я не чувствовала, как у меня
болят ноги, поясница и руки от такой ненормальной позы...

Потом я разрешила кончить мне на живот. Ты заешь, Кэт, он такой послушный! Мне
будеть очень жаль с ним расстаться! В прочем, не так уж и обязательно это
расставание. Будем встречаться реже, может быть и очень редко, но все же видеться
будем.

Мы еще долго валялись с ним на траве обнимались и целовались. Под конец я чуть
не довела его до слез, расспрашивая его о том, кого он имел до меня. И представь
себе! Мой невинный Дик оказался маленьким Анри-Жераром! Чуть не плача, он признался
мне, что уже год как совокупляется со своей младшей сестрой. Ты только
вообрази себе Кэт такое! Вот откуда у него такая опытность!...

- Сколько же ей лет? - спросила я.

- Скоро будет тринадцать. Она на год моложе меня.

- И она тоже кончает?

- О мисс...

- Ну говори же!

- Да...

Дик обещал познакомить меня с ней. А Дика, кажется я все больше люблю. Он мне
рассказывал кое-какие подробности от которых мой клитор опять стал твердым.
он рассказывал, как однажды ночью он, даже от страха, стоял голый возле кровати,
на которой спала сестренка с матерью. Сестренка выпятила свой зад и в
течении целого часа или больше они оба, замирая от страха, осторожно совокуплялись.
При этом он кончил один раз, а сестренка, эта малышка, успела два раза!
И при этом они еле еле двигались и почти не дышали от страха, опасаясь разбудить
маму. А потом он рассказал, как они вместе, спрятавшись за забор, наблюдали
во дворе одного фермера совокупление жеребца с кобылой. Это их так растревожило,
что они как пъяные, бродили целый час в поисках уединенного местечка.
Был воскресный день, родители были дома, в парке и на реке было много гуляющих
и, наконец, они зашли в свой школьный двор и, молча не сговариваясь, направились
в глубь двора, где находился ватер-клозет. Они заперлись вместе в одной из кабин.
Сестра от волнения видимо захотела писять. А потом они начали возиться.
Сперва делали они это стоя друг перед другом, что было очень неудобно и член
все время выскальзывал. Потом он приподнял ей одну ногу, стало немного лучше,
но все же не так как хотелось.

- А может, как они? - тихонько прошептала сестренка и покраснела.

- Как они? - не сразу понял Дик.

- Да как там. Тут только вспомнил Дик, только что увиденного жеребца и кобылу
и у него даже дух захватило.

И вот первый раз в жизни Дик имел совокупление с зади. Сестренка наклонилась
над сидением, а он делал ей с зади. И на этот раз она кончила дважды.

Какая-то школьница помешала им немножко, забежав в соседнюю кабину. Они затаились
не разъединяясь, ожидая пока она пописяет. А она, как назло писяла долго
и Дик, чувствуя нетерпеливые движения задницы сестренки, принялся вновь делать
ей то, не заботясь больше о школьнмице, которая оставалась в кабине еще
очень долгое время, ведя себя подозрительно тих о... может быть она подслушивала...

Дик уточнил, что этот случай имел место за два месяца до того, как он имел сестру
в кровати, о чем я тебе уже только что написала. На мой вопрос, Дик признался,
что после того, как он много раз имел свою сестру с зади, которая охотно становилась
на четвереньки.

А ты знаешь, Кэт, ведь ни кто ни Дик, ни Боб не имели меня с зади! А мне хочется...
С каким бы удовольствием я чувствовала у себя на спине горячего самца!
Нет он мне очень нравиться!... От тебя, как всегда, с большим нетерпением жду
письма, хотя мы скоро увидимся Твоя Мэг.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 95

   2007-03-09 17:57:10 (#646652)

[Blind-Unlimited] СУЩЕСТВЕННЫЕ ОТЛИЧИЯ: КРИТ. окончание.

Особенно интересно, что в Бронзовом веке на Крите все еще почитают
Богиню, дающую жизнь всей природе, как высшее воплощение тайн мира, а

женщины продолжают сохранять важное положение в обществе. Здесь, как пишет

Рордих-Ливитт, "на предметах искусства и ремесел чаще всего изображены

женщины. И они заняты какими-то общественными делами".

Таким образом, утверждение, что городам-государствам присущи

воинственность, иерархическая структура общества, подчиненное положение

женщины, неосновательно. В критских полисах, славных своим богатством,

высоко развитыми искусствами, ремеслами и процветающей торговлей,

техническое развитие, а с ними и усложняющаяся общественная структура,

дальнейшая специализация, не несли с собой никакого ущерба положению женщин

в обществе. Напротив, новое распределение ролей в меняющихся условиях не

ослабляло, а усиливало их статус. Поскольку не происходило никаких

фундаментальных общественных и идеологических изменений, новые процессы не

приводили к нарушению исторической преемственности, которое мы видим в

других местах. В южной Месопотами IV тысячелетия до н. э. мы находим

социальное расслоение и постоянные военные действия наряду со снижением

статуса женщин. На минойском Крите, несмотря на урбанизацию и общественное

расслоение, войны не велись и статус женщин не снижался.

Невидимость очевидного

Традиционная система взглядов, строящаяся на принципе иерархии,

подразумевает, что, если женщина занимает в обществе высокое положение,

положение мужчины обязательно должно быть ниже. Ранее мы видели, как

свидетельства о матрилинейном наследовании и родстве, о женщине как высшем

божестве, жрицах и царицах, наделенных временной властью, воспринимались как

указания на общество матриархата. Но это заключение не подтверждается

археологическими данными. Точно так же, из высокого статуса критских женщин

вовсе не следует, что статус критских мужчин можно сопоставить с положением

женщин в общественных системах с мужским господством.

На минойском Крите сам комплекс отношений между полами: определение и

содержание родовых ролей, а также отношение к чувственности и сексу - явно

отличался от нашего. Например, платья с открытой грудью у женщин и узкие,

подчеркивающие гениталии, одежды у мужчин демонстрируют откровенное

любование сексуальными различиями и осознание того наслаждения, которое

может быть возможно благодаря этим различиям. Современная гуманистическая

психология позволяет утверждать что это "наслаждение" усиливало чувство

взаимопонимания между женщиной и мужчиной.

Естественное отношение критян к сексу имело и другие преимущества, не

укладывающиеся в рамки традиционного мировоззрения, в котором религиозная

догма часто рассматривала секс как больший грех, чем насилие. Как пишет

Хоукс, "критяне, видимо, давали выход своей агрессивности в свободной и

уравновешенной сексуальной жизни". Наряду с увлечением спортом и танцами, с

творческим духом и любовью к жизни эти свободные взгляды на секс

способствовали гармоничному характеру жизни.

Как видим, среди других цивилизаций этого периода Крит выделяется

прежде всего духом. По выражению Арнольда Хаубера, "минойская культура

кардинальным образом отличается по духу от современных".

А дальше - неодолимое препятствие, ученые встречаются с информацией,

которая автоматически исключается при господствующем мировоззрении. Когда

дело доходит до связывания этого основного отличия с тем обстоятельством,

что минойский Крит был последним и наиболее технически развитым обществом,

где мужское господство не было нормой, большинство ученых вдруг смущаются

или поспешно изменяют направление поисков. В лучшем случае обходят эту

трудность стороной. Они могут отметить, что в отличие от других древних и

современных цивилизаций, на Крите "женские" добродетели миролюбия и

восприимчивости к нуждам других получили социальный приоритет.

Почти во всех работах по Криту встречается ссылка на любопытное

примечание Ч. Дарвина из "Происхождения видов". Работая над разделом о

расовых различиях, Дарвин вспоминал, как, когда он был в Египте, ему

показалось, что у статуи фараона Аменхотепа III негроидные черты. Пусть лишь

в примечании, но Дарвин сразу же сделал вывод из того, что видел

собственными глазами и что было затем подтверждено, - в Египте бывали черные

фараоны. Хотя, по словам Дарвина, - его наблюдения были в дальнейшем

подкреплены свидетельствами двух людей, которые были с ним в это время, он

счел себя обязанным процитировать мнение двух широко известных авторитетов

по этому вопросу, Дж. К. Нотта и Дж. Р. Глиддона, которые в своей книге

"Типы человечества" описали черты фараонов как "в высшей степени

европейские" и утверждали, что эта статуя не имела никаких признаков

"негроидной примеси".

В начале главы мы отметили случаи такого рода, связанные с

женщинами-фараонами, например, с Мериет-Нит и Нит-Хотеп. Но если в

египтологии подобный вид авторитетной слепоты встречается нечасто, то в

большей части научной литературы по Криту - она распространяется на все,

искажая, лишая смысла, в лучшем случае, упрощая на редкость ясный смысл

критского искусства. Гораздо позже Дарвина, когда обнаружили больше статуй и

намного больше четких свидетельств существования в истории Египта черных

правителей, эксперты (подавляющее большинство их были, конечно, белые

мужчины) все еще утверждали, что не было никаких признаков "негроидной

примеси". Точно так же поразительные свидетельства существенных отличий

Крита от других обществ все еще не признаны большинством ученых.

Центральная роль женщины в критском обществе настолько поразительна,

что с момента открытия минойской культуры ученые не могли полностью ее

игнорировать. Однако, подобно Дарвину, они чувствовали себя обязанными

увязать то, что видели собственными глазами, с господствующей идеологией.

Например, когда сэр Артур Эванс в начале 1900-х годов начал раскопки на

острове, он признал, что у критян был культ женского божества. Он также

увидел, что критское искусство изображало то, что он назвал "сценами женской

доверительности". Однако, комментируя эти сцены, Эванс почувствовал себя

обязанным истолковать их как "женскую болтовню" или "светские сплетни".

Позиции Ганса Гюнтера Бушхольца и Вассоса Карагеоргиса, с одной

стороны, напоминают пародию на стереотип немецкого отношения к женщине. С

другой стороны, даже они заключают, что "превосходство женщин во всех сферах

жизни острова было отражено в пантеоне" и что "почтение к женщине

присутствует даже в религии более мужской микенской цивилизации". И только

женщина, Джакетта Хоукс, прямо характеризует минойскую цивилизацию как

"женскую", но даже она не идет дальше в этом важном направлении.

Плейтон особо отмечает: "во всех сферах жизни видна важная роль

женщин": "женщины - или по крайней мере влияние женской чувствительности,-

несомненно, внесли заметный вклад в минойское искусство. "На руководящую

роль женщин в обществе указывает то, что они принимали активное участие во

всех сторонах жизни Нового Дворца",- пишет он. Но признав высокий статус

женщин и их активное участие во всех аспектах жизни как важную

характеристику критской культуры, даже Плейтон чувствует себя обязанным

добавить, что "это могло быть благодаря отсутствию мужчин из-за долгого

мореплавания". В остальном это - прекрасная научная работа, в которой

специально отмечается, что хотя "неправильно было бы считать Крит обществом

матриархата, существует, однако, множество свидетельств того, что даже в

более позднее эллинское время наследование шло по материнской линии".

Таким образом, мы снова и снова видим, как под господствующей системой

взглядов наше реально прошлое и истоки нашей культурной эволюции лишь едва

различимы, "как сквозь тусклое стекло". Но осознав всю важность того, что

предвещает нам прошлое, - чем мы на уровне нашего социального и технического

развития могли и еще можем стать, - мы сталкиваемся с навязчивым вопросом:

что привело к радикальному изменению в культурном развитии, изменению

общества, питаемого Чашей, что ввергло нас в общество, управляемое Клинком?

Когда и как это случилось? И что эта катастрофическая перемена говорит нам о

нашем прошлом - и нашем будущем?

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,

успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий!
город: "старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 95

   2007-03-09 16:34:26 (#646643)

[Blind-Unlimited] Как Пугачева отдала Вертинской свое колье

Как Пугачева отдала Вертинской свое колье

Клипмейкер Ирина Миронова, известная своими работами для Пугачевой, Орбакайте,
дуэта Гурченко - Моисеев и многих других, решила рассказать о своей профессии
и о закулисной жизни знаменитостей в книге <Жизнь по правилам съемки>, которая
выйдет в марте в издательстве <Эксмо>. Отрывки из нее мы публикуем сегодня.

Об Алле Борисовне и дорогом колье

<...Мы с Аллой Борисовной договорились встретиться в ресторане <Ваниль>. Этот
ресторан принадлежит Федору Бондарчуку и Степану Михалкову, как пишут глянцевые
журналы. В тот день в ресторане оказался Степан. <Алла Борисовна, спасибо, что
заглянули>. Он кормил ее бесплатно всегда у себя, из уважения. <А у моей
мамы сегодня день рождения! Она там сидит, в VIP-зале, может, зайдете к нам?>
Пугачева искренне смутилась: <Мне неудобно, у меня же подарка нет никакого.
Большой привет маме, я ее поздравляю, но зайти не могу>.

С моего места хорошо просматривался проход по всему ресторану - в проходе угадывалась
приближающаяся к нам актриса Анастасия Вертинская. <Я знаю, что вы
здесь, и как же так, вас не увидеть, вы моя любимая певица. У меня сегодня день
рождения>. Тоже такая слегка пьяненькая, как и все мы. Она стала петь Пугачевой
дифирамбы.

У Аллы Борисовны обостренное чувство необходимости ответа, она обязательно должна
что-то подарить. Алла Борисовна молча снимает у себя с шеи колье с огромными
камнями и дарит Вертинской: <Вы, конечно, извините, но я без подарка никак не
могу>. Не знаю, из чего оно было сделано, это была массивная, красивая дизайнерская
штука. Та делает восторженный вдох и тут же надевает штуку себе на шею. Пугачева
делает выдох с облегчением, и обе счастливые расходятся...>

О ссоре с Земфирой

<...Ни для кого не секрет, что у Земфиры были большие проблемы, связанные с лицом.
Когда она выпускала дебютный ролик, пришлось даже замазать его всякими
каракулями, потому что положение было практически безвыходным. Я могла представить
себе, какая буря возникала у нее внутри по поводу этого обстоятельства.

...Земфира и ее менеджер Анастасия фон Колманович поставили мне песню тут же,
в машине. Я сказала: <Все, я знаю, что снимать>. Мне очень не понравилось
тогда, как она слушала то, что я ей говорила, она меня пыталась похвалить все
время за то, что я угадываю ее мысли. Мне это показалось не очень корректным,
потому что это были все-таки мои мысли, а вовсе не угадывание ее идей.

...Кстати, с этим же самым феноменом я столкнулась, общаясь с Ренатой Литвиновой.
Только открываешь рот, через полсекунды она это выдает, как свое, на полном
серьезе тебе рассказывает, что она придумала. Впрочем, умные женщины этим злоупотребляют
не со зла, а от жадности поглощать все новое.

Мы договорились встретиться через два дня. Я позвонила своему водителю. У Земфиры
округлились глаза, она спросила: <У тебя есть водитель? У тебя есть машина?>
Во время следующей встречи она вспомнила: <Надо же, даже у меня нет водителя.
Ничего себе, режиссеры пошли!> И опять же это было не в пользу нашим отношениям.
...Она приглашала меня на какие-то концерты... сейчас понимаю, что избегала встречи,
а тогда интуитивно ссылалась на отсутствие свободного времени.

Наши отношения закончились тем, что мы наорали друг на друга матом - кричала
в основном я. Потом она звонила несколько раз подряд, а я бросала трубку. Разумеется,
я не стала бы скандалить ни с того ни с сего. Причина была. Земфира, попросту
говоря, переманила к себе моего директора. Пригласила сначала снять ей клип,
а потом вообще с ней поработать. Все это происходило в большом секрете от меня.
Во время того, как я рожала дочку.

Найти директора съемочной группы для производства видеоклипа непросто. Так что
Земфира присвоила себе не только мои идеи по поводу ее песни <Трафик>, но
и выращенного мной профессионала. С тех пор мы ни разу не встречались...>

Ирина Миронова сначала снимала знаменитостям видеоклипы, а потом решила написать
про них книгу.

Ирина Миронова сначала снимала знаменитостям видеоклипы, а потом решила написать
про них книгу.
Фото: PHOTOXPRESS

АВТОРА!

- Ирина, как возникла идея написать книгу?

- Мне скоро 33 года, и только последние три я учусь называть вещи своими именами.
Чего бы мне это ни стоило.

Я описала собственные ощущения от того, что происходило со мной, ощущения от
людей с которыми меня сводила жизнь надолго или вскользь. Я выбрала десять
совершенно разных персонажей, потому что я их люблю и ценю. И еще потому, что
на примере нашего общения могу рассказать о десяти сценариях, по которым
строятся отношения между людьми. Их я назвала для себя <правила съемки> .

- Какая же съемка была для вас самой трудной?

- Труднее всего снимать тех, кто мне не доверяет до конца. Потому что режиссура
- дело вообще очень авторитарное. Все творческие решения должны приниматься
одним человеком. Много вы знаете выдающихся полотен, написанных группой художников?

А легче всего мне работалось с Аллой Пугачевой. Она как раз из тех, кто умеет
не мешать. Если захочет.



подписчиков на данный момент 95

   алексей 2007-03-09 15:36:19 (#646624)

[Blind-Unlimited] Где обзаводятся потомством звезды

Где обзаводятся потомством звезды

<КП> публикует список элитных роддомов столицы

Каждая женщина, которая готовится стать матерью, оказывается перед выбором: где
рожать? Многое зависит от материальных возможностей. Сегодня мы расскажем,
в каких клиниках становились или готовятся стать мамами звезды шоу-бизнеса, политики
и спорта.

Гольданская и Такшина готовятся...

В этом году готовятся стать мамами актрисы Амалия (бывшая Гольданская) и Юлия
Такшина (Вика из <Не родись красивой>). И если у Амалии это будет уже третий
ребенок, то Юля родит впервые. Как, впрочем, и другая беременная звездочка Диана
Гурцкая. Они с роддомами пока не определились.

Волочкова и Кочеткова - самые капризные

Пожалуй, титул <самой капризной роженицы> может быть присвоен балерине Анастасии
Волочковой. Она предъявила медикам такие требования, что возмущенный главный
врач Центра планирования семьи Марк Курцер отказался их выполнять. Балерина хотела
привезти в палату свою кровать, на стенах развесить картины, а во время
родов должна была играть классическая музыка. Вводить свои порядки Волочковой
не позволили.

<Фабрикантке> Анастасии Кочетковой, которая перед родами обратилась в платное
отделение обычной московской клиники, там не понравилось все: интерьер палаты,
отсутствие кондиционера и даже подушки на кровати. После долгих споров медики
намекнули Насте, что ей стоит поискать другой роддом. В результате дочь <фабрикантки>
появилась на свет в элитной клинике.

Молодой отец Табаков не нарадуется на дочку.

Молодой отец Табаков не нарадуется на дочку.

Алсу и Шукшина взяли чужие имена

Певица Алсу, до последнего пытавшаяся скрыть беременность, чуть ли не главным
условием пребывания в клинике считала конфиденциальность. Даже легла на сохранение
в Перинатальный медицинский центр под именем Олеси Соколовой. Однако, когда сохранить
инкогнито не удалось, Алсу отправилась рожать за океан, в одну из
лучших клиник Беверли-Хиллз - подальше от любопытных глаз. Кстати, по той же
причине в свое время уехала рожать в Америку Светлана Хоркина. Роды популярной
актрисы Марии Шукшиной хоть и проходили в Москве, тоже были окутаны тайной.
В перинатальный центр при роддоме ? 29 Маша легла под фамилией Иванова. А
в день выписки выносила новорожденных сыновей-близнецов из клиники под покровом
ночи.

В последнее время самым популярным роддомом среди звездных мам стал Перинатальный
медицинский центр на Севастопольском проспекте. Рождение малыша обойдется
родителям примерно в 400 000 рублей.

Именно здесь появился на свет первенец певца Николая Баскова. У супруги артиста
Светланы Шпигель была шикарная трехкомнатная VIP-палата, в которой мама
находилась вместе с сынишкой. За ними ухаживала персональная медсестра. Даже
еду для Светланы готовили по отдельному меню в ресторане. Говорят, рождение
сына обошлось Баскову почти в десять тысяч долларов. А после выписки Светланы
стоимость <пропиаренной> VIP-палаты резко возросла.

Владимир Соловьев стал отцом в шестой раз - на фото он с дочкой Эммой-Эстер и
женой Эльгой.

Владимир Соловьев стал отцом в шестой раз - на фото он с дочкой Эммой-Эстер и
женой Эльгой.

Например, певице Юлии Началовой пришлось выложить за шикарные трехкомнатные апартаменты
уже более 12 тысяч долларов. В этом же центре рожали телеведущая
Татьяна Лазарева и супруга звезды НТВ Владимира Соловьева Эльга.

Второе место по звездной популярности занимает Центр планирования семьи. Там
благополучно разрешились от бремени певица Наталья Королева, жена <рыжего <Иванушки>
Андрея Григорьева-Аполлонова Мария, супруга Олега Газманова Марина, спортсменка
и телеведущая Мария Киселева, жены солистов группы <Uma2rmaн> братьев Кристовских,
супруга легендарного вратаря Рината Дасаева Морено Парра, невестка экс-Генерального
прокурора Владимира Устинова Инга, жена Рамзана Кадырова, тогда еще
премьера правительства Чечни.

Роды в ЦПС обойдутся в 64 900 рублей. В эту сумму включены полное обследование,
УЗИ, наблюдение врача и сами роды.

Не меньшим <спросом> пользуется у звезд и Центр акушерства и гинекологии. Роды
обойдутся в 64 800 рублей, кесарево сечение - в 82 800.

Здесь родила дочку Марина Зудина, стала мамой невестка премьер-министра Михаила
Фрадкова Виктория. А супруга министра экономразвития Германа Грефа Яна лежала
в клинике под вымышленной фамилией - Головина.

В старейшем роддоме столицы - Клинике имени Сеченова - рожали дочка Вячеслава
Тихонова Анна, экс-солистка <Блестящих> Ольга Орлова, супруга актера Александра
Белявского Людмила, актрисы Виктория Толстоганова, Ольга Ломоносова, жена солиста
группы <Чай вдвоем> Стаса Костюшкина Юлия. Стоимость пребывания в этом
роддоме - 2,5 тысячи рублей в сутки. А сами роды обойдутся в 30 - 35 тысяч
рублей.



подписчиков на данный момент 95

   алексей 2007-03-09 15:28:48 (#646619)

[Blind-Unlimited] Прекрасная половина человечества глазами веселых и находчивых

Прекрасная половина человечества глазами веселых и находчивых

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине
не главное.

- Ты что делаешь?

- Домой собираюсь.

* * *

- Господа! Ну что может быть дороже женщины?

- Другая женщина, третья женщина...

- Бросьте, поручик, здоровье дороже.

* * *

- Я преклоняюсь перед великими женщинами. Вот Валентина Терешкова, вот это женщина!
Сначала в открытый космос вышла, а уже потом замуж.

* * *

- В Одессе есть нудистский пляж! Женщины там загорают без верха!

- Запомни, мальчик! Женщина без верха - это мужчина!

* * *

- Женщины на Руси довольно часто и протяжно выли, в зависимости от ситуации это
называли либо песней, либо <заткнись!>.

* * *

- Женщины, как часы с боем, - если не заводить, то и бить не будут.

* * *

- Женщины - странные существа! Они замазывают синяки под глазами... и рисуют
их над глазами.

- Почему-то абсолютно всем мужчинам нравятся красивые женщины. Но почему-то ни
одной красивой женщине не нравятся абсолютно все мужчины.

- Дорогие женщины! Обращайтесь в наше брачное агентство. В нашей базе более 10
000 мужчин. VIP-предложение - богатые мужчины, которые скоро умрут.

* * *

- Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как
дура, на шубе.

* * *

- Почему женщины выходят замуж за мужчин, а разводятся с козлами?

* * *

- Если женщина заикается о подарках, сводите ее к логопеду.

* * *

- Вот задумайтесь, насколько женщине легче в этой жизни: какая-то пара лишних
хромосом, и тебя уже носят на руках! А это умение напиваться с одной бутылки
пива?

* * *

- Во все времена был свой идеал женщины, но всегда мужчины сходились в одном:
хорошая женщина - голая женщина!

- Группа логически мыслящих женщин изобрела вечный двигатель, после чего пристроила
его в стиральную машину со словами: <Ну пусть пока так, а там - посмотрим>.

* * *

- Спорить с женщиной - все равно, что посещать стоматолога. Либо очень больно.
Либо дорого.

* * *

- Я узнал, что женщин на земле больше, чем мужчин!

- Ну и что?

- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!

* * *

- Да, сколько женщину ни корми, ей все равно худеть надо!

* * *

- Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?

* * *

- Процесс похудания у женщин равносилен мыслительному процессу Джорджа Буша.
Мучительный, очень энергозатратный и безрезультатный.

* * *

- Что же ты стоишь, женщина? Иди отсюда! И да продлит Аллах твои ноги!

* * *

- Куда смотрят мужчины: 90% женщин уверены, что <Прелюдия> - это пианино!

Дорогие читатели!

А о том, кто будет играть в сезоне-2007 Высшей лиги КВН, читайте
ЗДЕСЬ.



подписчиков на данный момент 95

   алексей 2007-03-09 15:25:45 (#646615)

[Blind-Unlimited] Вновь России не до сна: так и прёт <голубизна>!

Вновь России не до сна: так и прёт <голубизна>! [АУДИО]

В СЛУЧИВШЕЙСЯ на днях исторической дискуссии мэров Москвы, Парижа, Лондона и
Берлина по одному из важнейших вызовов современности - как относиться к гомосексуализму?
- Ксенофонту ПРИРОДНОМУ, нашему поэту от карусельного станка, оказалась, безусловно,
ближе позиция московского градоначальника. Однако ж высказывания Юрия
Михайловича Лужкова, считает Ксеник, чересчур мягкие, какие-то слишком толерантные...

Бодр я не по годам:
За права прекрасных дам,
Чтоб они довольны были,
Я и честь, и зуб отдам!
Потому-то прямо в лоб
Сообщу, что гомофоб,
Откровенен монолог мой,
Весь акцент расставить чтоб.
Что, противный, говоришь?
Посетил Лужков Париж?
И затеял мэр наш диспут
Про таких, как ты, парниш?
Спорить с ними? Вот умора!
Там Содом и там Гоморра!
Жалко даже тратить время
Для такого разговора.
Дескать, не жалея трат,
Проводите гей-парад,
И на то настроить надо
Целый мэрский аппарат...
Разлюли его в малину,
В <голубую> ту долину!
Нам известны предпочтенья
Глав Лондона и Берлина...
Там на сцене и на ринге
Мужики одеты в стринги,
Среди пляжных разных лежбищ
Процветает всякий лесбос,
А с небес слетает манна
Для мальчишечек жеманных...
Ими в пару запряжён
<Голубой> один пижон -
Полупарень-полудевка
Композитор Элтон Джон.
Видел как-то я надысь,
Как глаза тянул он ввысь...

СЛУШАТЬ СТИХИ:
Мы <Свечу> его погасим -
Ты, подруга, не боись!
Наш Лужков стоит за всех,
Как железный дровосек:
Счастье бабы, чтоб мужик был,
Чтоб мужик! Не гомосек!
Не случилось чтоб беды,
Не ослабит власть узды,
Не дадут, мол, разрешенье
Им столичные суды...
Но лоббисты - как таран!
Много разных видел стран,
И, пожалуй, лишь в России
<Голубой> такой экран.
От повадок их фигея,
Движусь к цели по дуге я,
Чтоб случайно не столкнуться,
Обхожу любого гея.
С толерантностью легко
В споре потерять очко!
Хряпнешь граммов сто с утра,
Ждешь, когда же <ВИА Гра>,
Лезешь в <ящик>, а там Пенкин,
Моисеев и Шура...
Или же еще - побачь,
Как вихляется Трубач,
А ведь рос в стране советской,
Где повсюду был кумач...

Вот Чайковский: тихо, чинно
Строил оперу-хорал,
И ведь этим не кичился,
И про это не орал...
Ставил сам себе в вину,
Что не любит ни одну,
Жил подальше от столицы
Где-то в городе Клину...

Снова лето на носу,
Вижу русскую попсу:
Если там не <голубые>,
То я чупа-чупс сосу!
Сердце от чего щемит?
Он не западный наймит,
Не в гостях, а дома рощен
Наш российский содомит!
Тащат всех, пока я пью,
В однополую семью
И, придумав сокращенье,
Говорят, что <Good as you>*...
Наш народ раздет-разут,
Так какой, скажите, <гуд>?!
Да притом в укромном месте
Жженье ежели и зуд?
На очко натянешь глаз ты,
Очень быстро склеим ласты,
Если право заимеют
Лесбиянки-педерасты...
Пока есть Земли вращенье,
Не допустим извращенье!
Пусть они от нас подальше
Своё лижут угощенье!
В центр селить их не с руки:
Подберём - не дураки! -
Подойдет вполне Капотня
Или, может, Вешняки.
Там лощина, буерак...
Быстро возведём барак,
А поскольку нет мущин там,
Будет мирно и без драк...
Всем мастям мы бросим кость -
Свой питомник, свой погост...
Зоофилы-некрофилы...
Тоже маются, небось?!
Ходят пусть на голове
С местным чёсом за лавэ,
И пущай там выступают
Все на кабельном ТВ...

* * *
Напишу тебе стихи,
Подарю тебе духи...
Разве что-то понимают
В счастье эти петухи?
Скажет кто-то: он ершист
И по взглядам как фашист.
Пусть! Зато с подружкой милой
Очень бел я и пушист...

* <Хороший, как и ты> - так сами извращенцы расшифровывают английское слово <гей>.



подписчиков на данный момент 95

   алексей 2007-03-09 15:25:23 (#646614)

[Blind-Unlimited] 100 лет исполняется бюстгальтеру

100 лет исполняется бюстгальтеру

- незаменимому аксессуару, который поддерживает женщин в их нелегкой жизни. Он
обнимает нас чаще, чем муж

В мире нет наряда лучше, чем бюстгальтер на Белуччи.

В мире нет наряда лучше, чем бюстгальтер на Белуччи.

Впервые эта необходимая вещица была представлена прогрессивному человечеству
в 1907 году в журнале Vogue под названием brassire. Американцы и англичане
укоротили название, и появилось слово bra, прижившееся в России только в последние
годы. Как-то неловко стало употреблять традиционные слова <бюстгальтер>
или <лифчик> в подписях к глянцевым дивам. Хотя в народном мужском словаре найдется
немало обидных синонимов этого <изделия номер один>, индустрия нижнего
белья почти сразу стала мужской империей.

ИЗ ИСТОРИИ ВОПРОСА

Сдавайте лифчики на благо армии

Уже в 1889 году французская дама Эрмини Кадолль, богатая буржуазка и убежденная
феминистка, представила на Всемирной выставке в Париже свое творение: две
хлопчатобумажные чашечки, снабженные бретельками. Иными словами, грудь была разделена
посередине - настоящая революция.

Первый патент на изобретение бюстгальтера был выдан в 1914 году нью-йоркской
даме Мэри Фелпс Якоб. Она тут же продала его компании Warner за 1500 долларов.

В 1917 году военная промышленность побудила американских женщин отказаться от
бюстгальтеров, снабженных металлическими деталями. Из сэкономленных 28 тонн
металла построили целых два военных корабля.

До 1920-х годов основной целью бюстгальтера было уплощение груди. Но в пятидесятые
красота взяла свое - женщины с пышным бюстом отвоевали мир, дав бюстгальтеру
простор для усовершенствования.

УМНОЕ БЕЛЬЕ

Красота, конечно, главная сила белья. Но неутомимые производители сегодня готовы
предложить еще и его <умные> варианты:

суперобъемный бюстгальтер, который можно надуть с помощью специальной кнопки;

бюстгальтер, снабженный микрочипом, измеряющим давление и сердечный ритм;

бюстгальтер с <тревожной кнопкой> - системой радиооповещения о нападении;

бюстгальтер из титана, запоминающий форму груди при первом надевании;

бюстгальтер, делающий невыносимым запах сигареты;

бюстгальтер из экологического меха с гелиевым наполнителем: его помещают на несколько
секунд в микроволновку, чтобы можно было не бояться холодов.

ГЛАВНЫЕ ФОРМЫ

<Бандо> - бюстгальтер

без бретелей или со съемными бретелями. Носят с открытыми плечами и спиной.

<Халтер> - бретели этого бюстгальтера завязываются на шее, обеспечивая сильную
поддержку.

<Бра> - общее название для классического бюстгальтера. Подходит всем.

<Вандербра> - модель с сильно разделенными чашечками. <Подъемной силой> являются
жесткие боковые стенки чашечек. Лучшая модель для декольте.

<Танк> - нечто вроде очень короткой маечки с цельнокроенными бретелями; его разновидность
- <танкини> - маечка подлиннее. Незаменима для демонстрации того,
чему поддержка не требуется.



подписчиков на данный момент 95

   алексей 2007-03-09 15:24:54 (#646613)

[Blind-Unlimited] притчи!

Невероятный зануда
(Христианская притча)

Один пожилой набожный человек молился пять раз в день, тогда как его
делового партнёра ни разу не видели в церкви. В день своего
восьмидесятилетия старик обратился к Богу с молитвой:

- О Господи! С самого детства я ни единого дня не пропустил без
утреннего визита в церковь; я молился пять раз в день. Ни одного
поступка, ни одного решения, важного или пустякового, я не совершил
без упоминания имени Твоего. Сейчас, когда я постарел, я стал
совершать в два раза больше благочестивых дел и молиться Тебе
беспрестанно, денно и нощно. Но при этом остался таким же бедным, как
церковная мышь. Посмотри же на моего делового партнёра. Он пьёт,
играет в азартные игры и, несмотря на почтенный возраст, проводит
время в компании девиц сомнительного поведения, и при этом ещё
купается в роскоши! Не думаю, что хотя бы одна молитва слетела с его
губ. Господи, я не прошу Тебя наказать его, это было бы не
по-христиански. Но, пожалуйста, ответь мне: за что, за что, за что ты
уготовил мне такую печальную участь, а его наградил богатством?

- За то, - ответил Бог, - что ты такой невероятный зануда!

хасидская притча "Истая молитва":

Ребе Цви Хирш пришел за советом к своему ребе, Менахему Мендлю из
Риманова, ибо с Хиршем во время молитвы стали случаться странные
вещи.
- Лишь начну моление, - рассказывал он, - как перед глазами
вспыхивают огненные буквы, слова и целые предложения. Они меня
отвлекают. Совсем не получается сосредоточиться на молитве.
- То, что ты видишь, - сказал ребе, - суть сокровенные кавванот
нашего святого учителя, рабби Ицхака Лурии. Тебе открываются
глубочайшие тайны, скрытые за словами молитв. Многие готовы все
отдать за такой дар, а ты жалуешься.
- Но, ребе, - возразил Цви Хирш, - все это хорошо и прекрасно, и
я не испытываю по отношению к
Ари ничего, кроме любви и восхищения, но мне хотелось бы
сосредоточиться на обычном, самом простом смысле молитвы.
Ребе Менахем Мендль закрыл глаза и на несколько секунд погрузился
в молчание.
- То, к чему ты стремишься, - произнес он едва слышно, - большая
редкость. Лишь один человек в каждом поколении может добиться
того, о чем ты просишь. Узнать величайшие секреты молитвы,
овладеть кавванот, а затем отбросить их и молиться как дитя -
охо-хо! - тот, кто это сумеет, познает саму Истину!

Комментарий: Почему простоту встретишь так нечасто? Потому что
сложным питается это.
Духовность - это врожденная способность видеть то, что есть. И ни
чего более. Но чтобы видеть ясно, нужно действовать просто. В
этом вся проблема. Нас учили: видение - это сложное действие,
требующее длительного обучения и жесткой самодисциплины. Но это
подобно тому, как если бы человек тряс банку с мутной водой в
надежде рассмотреть находящийся там бриллиант. Оставь банку в
покое, муть вскоре осядет на дно, вода станет прозрачной, и ты
узришь наконец искомое. Однако человеку вечно кажется, что это
как-то уж очень просто. Если бы дело обстояло именно так, думает
он, то откуда тогда множество запутанных учений и громоздкие
иерархии наставников? Неужели лишь для того, чтоб не оставлять ни
на миг в покое банку, скрывая тем самым сокровище?
Жизнь сложна, но не запутанна. Сложность проистекает из
разнообразия и богатства творческих возможностей. А запутывает
жизнь неумение человека пребывать в Настоящем и быть честным,
добрым и справедливым.

Кавванот (мн. ч. от каввана) - благочестивые намерения, на
которых сосредоточивается хасид во время молитв и ритуалов.
Ари - акроним слов "Ашкенази рабби Ицхак". Так называли
каббалиста Ицхака Лурию.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 95

   2007-03-09 09:48:42 (#646577)

[Blind-Unlimited] Re: как похудеть?

ссылка http://www.podarokbook.narod.ru/pohudenie.exe



подписчиков на данный момент 95

   2007-03-09 08:35:58 (#646572)

[Blind-Unlimited] религия! (3).

\v 1 Моисей пас овец у Иофора, тестя своего, священника
Мадиамского. Однажды провел он стадо далеко в пустыню и пришел к
горе Божией, Хориву.
\v 2 И явился ему Ангел Господень в пламени огня из среды
тернового куста. И увидел он, что терновый куст горит огнем, но
куст не сгорает.
\v 3 Моисей сказал: пойду и посмотрю на сие великое явление,
отчего куст не сгорает.
\v 4 Господь увидел, что он идет смотреть, и воззвал к нему Бог из
среды куста, и сказал: Моисей! Моисей! Он сказал: вот я,
[Господи]!
\v 5 И сказал Бог: не подходи сюда; сними обувь твою с ног твоих,
ибо место, на котором ты стоишь, есть земля святая.
\v 6 И сказал [ему]: Я Бог отца твоего, Бог Авраама, Бог Исаака и
Бог Иакова. Моисей закрыл лице свое, потому что боялся воззреть
на Бога.
\v 7 И сказал Господь [Моисею]: Я увидел страдание народа Моего в
Египте и услышал вопль его от приставников его; Я знаю скорби его
\v 8 и иду избавить его от руки Египтян и вывести его из земли сей
[и ввести его] в землю хорошую и пространную, где течет молоко и
мед, в землю Хананеев, Хеттеев, Аморреев, Ферезеев, [Гергесеев,]
Евеев и Иевусеев.
\v 9 И вот, уже вопль сынов Израилевых дошел до Меня, и Я вижу
угнетение, каким угнетают их Египтяне.
\v 10 Итак пойди: Я пошлю тебя к фараону [царю Египетскому]; и
выведи из Египта народ Мой, сынов Израилевых.
\v 11 Моисей сказал Богу: кто я, чтобы мне идти к фараону [царю
Египетскому] и вывести из Египта сынов Израилевых?
\v 12 И сказал [Бог]: Я буду с тобою, и вот тебе знамение, что Я
послал тебя: когда ты выведешь народ [Мой] из Египта, вы
совершите служение Богу на этой горе.
\v 13 И сказал Моисей Богу: вот, я приду к сынам Израилевым и
скажу им: Бог отцов ваших послал меня к вам. А они скажут мне:
как Ему имя? Что сказать мне им?
\v 14 Бог сказал Моисею: Я есмь Сущий. И сказал: так скажи сынам
Израилевым: Сущий [Иегова] послал меня к вам.
\v 15 И сказал еще Бог Моисею: так скажи сынам Израилевым:
Господь, Бог отцов ваших, Бог Авраама, Бог Исаака и Бог Иакова
послал меня к вам. Вот имя Мое на веки, и памятование о Мне из
рода в род.
\v 16 Пойди, собери старейшин [сынов] Израилевых и скажи им:
Господь, Бог отцов ваших, явился мне, Бог Авраама, [Бог] Исаака и
[Бог] Иакова, и сказал: Я посетил вас и *siувидел,* что делается с
вами в Египте.
\v 17 И сказал: Я выведу вас от угнетения Египетского в землю
Хананеев, Хеттеев, Аморреев, Ферезеев, [Гергесеев,] Евеев и
Иевусеев, в землю, где течет молоко и мед.
\v 18 И они послушают голоса твоего, и пойдешь ты и старейшины
Израилевы к [фараону] царю Египетскому, и скажете ему: Господь,
Бог Евреев, призвал нас; итак отпусти нас в пустыню, на три дня
пути, чтобы принести жертву Господу, Богу нашему.
\v 19 Но Я знаю, что [фараон] царь Египетский не позволит вам
идти, если *siне* *siпринудить* *siего* рукою крепкою;
\v 20 и простру руку Мою и поражу Египет всеми чудесами Моими,
которые сделаю среди его; и после того он отпустит вас.
\v 21 И дам народу сему милость в глазах Египтян; и когда пойдете,
то пойдете не с пустыми руками:
\v 22 каждая женщина выпросит у соседки своей и у живущей в доме
ее вещей серебряных и вещей золотых, и одежд, и вы нарядите ими и
сыновей ваших и дочерей ваших, и оберете Египтян.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 95

   2007-03-09 07:49:58 (#646564)

[Blind-Unlimited] Авантюра,дополнение!

Здравствуйте, всем.
Ребята! хочу немного дополнить своё предидущее письмо! для того, чтобы вы отнеслись
к моему предложению серъёзно и писем типа вот заебись побухать на халяву в дороге
и прочих небыло. мне нужен напарник,если такой найдётся,который бы твёрдо знал,что
в дороге(или точнее сказать на маршруте) ни капли спиртного и вообще всё обстряпать
очень серъёзно! ну вот когда завершим сее действо (если оно конечно получится
и состоится) вот тогда и отметим!!!

   2007-03-09 06:39:43 (#646561)
  • 1
  • 2