[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!
Вечный двигатель существует! Любой родитель это знает...
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в третью
- зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина - это бездетная
незамужняя сирота.
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате
мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер - то телега сносила всё
на своём пути.
Завёл котёнка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не
отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится
в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин.
Вопреки всем законам шоу-бизнеса Анна Курникова попала в постель через теннис.
Население Лихтенштейна ЗАБОЛЕЛ.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе - а остальное
закопайте!

Быть глупым не тяжело! Этого не замечаешь...

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные
уравнения.

С возрастом моя душа окрепла - теперь я не ломаюсь.

Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает
дома, после того, как ты выбросил эту долбаную ёлку.

Подкова, конечно, может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене
висело что-нибудь огнестрельное...

Холостяк - человек, лишённый многих радостей из страха обрести их навсегда.

ЗАСАДИТЬ - то же, что БЛАГОУСТРОИТЬ.
К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову в 23. Ты молод, умён и талантлив - но
годен!
Лидер группировки - Антон Морозенко. Образован. Обладает энциклопедическими знаниями.
Знает семь иностранных женщин.
Кто-то потерял в нашем лесу журнал "Плейбой". С тех пор ежи ходят какие-то напуганные.
Прошёл я по Тверской - ни одной скамейки! Люди должны стоять на ногах целый день!
А ведь многие уже пожилые, ноги-то не те уже! Что, трудно скамейки поставить
с урнами для презервативов?
Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?
Человек проводит треть своей жизни в постели. Остальные две трети он пытается
в эту постель кого-нибудь затащить.
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия.
И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил
Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно
и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не
стала похожа на веник.
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как
рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня
страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте
с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую
скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный
прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые
мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд
- однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно
сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа
кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую
классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:
- Пpемьеp Изpаиля Аpиэль Шаpон пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать
с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной
веp.
- Так кому игpать-то?
Посидели, подумали. Один пpедлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом
и пусть игpает!
Все хоpом: - С Богом!
Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля
после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.
- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.
- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие,
и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!
- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?
- Hа тай-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...
Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке. На Западе принято
сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых... во-вторых... А
у нас наоборот сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак.
Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.
- К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал.
- Как тебя встретили?
- Отлично, хлебом-солью... только соль как то странно, в виде "дорожки" насыпали.
Голландия разрабатывает свою космическую программу, призванную превзойти космические
достижения великих держав.
"Мы вполне способны осуществлять успешные космические запуски", - заявил глава
Голландского космического агентства, - "Главное - это как следует раскумарить
ракету на старте".
- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте, пацаны, ща умру!
- Дорогой! Смотри, наш сын курит!!
- Что!? Курит!!?... А хотя пусть курит, он скидывался.
Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...
Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между ними жестами:
- Чего с рукой?
- Да не хочу рассказывать...
- Да не ломайся, скажи...
- Блин, стоко раз уже рассказывал...
- Давай! Давай!
- Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной. Спортсменка, комсомолка
и просто 4-й размер. В тот же день уломал на ночь любви. Ну, она в постели
просто сумасшедшая. Такие скорости, такие позы, ни в одной камасутре не найдешь.
Незабываемая ночь была, короче. Вот...
- Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней!
- Не, не буду, рассказывал уже.
- Да расскажи!
- Сказал нет, значит нет.
- ... ну ладно.... а руку-то как сломал?
- Да вот, когда рассказывал, тогда и сломал!!!
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:

- Запишите. Иванов - два прыжка.

- Это же первый...

- Это был мой первый и последний прыжок.
А ведь если написать "надежда на славу" с больших букв - то совсем другой выходит.

Ну а если "надежда на любовь" написать с больших - то тут уже целый сценарий
получается...
- Ты мне хочешь что-то сказать?

- Нет! Я хочу тебе что-то набить!
- Это ещё кто?

- Это никто.

- Это я никто? Это я-то никто?!! Да за меня два военкомата дрались!
- Куда деваются мужчины после свадьбы?

- Их аист уносит.
- Подай-ка мои челюсти.

- Ты же уже пообедал!

- Да! И у меня появилось желание тебя укусить.
На пляже:

- Девушка, а вода сегодня тёплая?

- Мужик, ты что, забыл - мы же вчера уже трахались!
- У тебя какой объём жёсткого диска?

- 1 гигабайт.

- Старыми или новыми?
Пациент - хирургу:

- Доктор - а вы, кажется, зашить забыли...

- Ничего страшного - патологоанатому работы меньше будет.
Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные.

Все в шоке:

- Батюшка, что ты делаешь?

- Гоню бесаааааа!!!
- Ты что нос повесил, старина?

- Чёрт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую
шутку: положили дамские трусики мне в карман.

- И что, твоя жена их обнаружила?

- Нет, моя любовница!

- Ну, это не так уж страшно...

- А - сразу видно, что ты ничего не понимаешь! Она тут же позвонила моей жене
и всё рассказала.
- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!

- Видите, девушка всё-таки нашла проект поприличнее!
Национальный менталитет

- Бля, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.
Вахтенный матрос - капитану круизного лайнера:

- Разрешите доложить - в судне течь!

Капитан:

- Откуда известно?!

Матрос:

- В плавательном бассейне - АКУЛА!
- Я смотрю - глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...

- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская
машина, из которой выходит мент:
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
- Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
Муж с похмелья. Жена жалея его:
- Может, опохмелишся?
- Hе хочу.
- Может, солененького?
- Hе надо.
- Может раздеться?
- Hу, разденься, может, вырвет.
Старая богатая английская семья живет в замке и собирается на лето переехать
на южную виллу. Но произошла заминка: прислуга уехала, а семья на несколько
дней задержалась. Поскольку мыть посуду некому, каждый раз использовали новую.
Грязная скапливалась и наполняла замок зловонием. Члены семьи решили: кто
первый заговорит, тот и будет мыть посуду. Все злые сидят и обедают.
Заходит жених старшей дочери. Пытается завести беседу, но все молчат. Он видит,
что всем на него наплевать, тогда он затаскивает свою невесту на стол и
в присутствии всей семьи, делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную
ночь.
Все молча продолжают трапезу. Тогда жених затаскивает на стол младшую дочь и
делает то, что он собирался с ней сделать, через несколько лет, после брака
со старшей дочерью.
Все молчат. Тогда жених затаскивает супругу лорда и делает с ней то, что вообще
не собирался с ней делать. Все продолжают обедать.
И тут у жениха проснулась совесть, и он решил для отмазки от этой совести сделать
что ни будь полезное для семьи. Жених вспоминает, что входная дверь скрипит
и хочет ее смазать. Для этого он обращается к лорду:
- Сэр, а нет ли у Вас вазелина.
- Нет уж, сэр. - отвечает старый лорд и кряхтя идет мыть посуду.
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто
больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый,
пятый - сломался, сломался американец. Пока с помоста выносят американского
спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый,
пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался, сломался француз.
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен
на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый,
шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый,
тринадцатый - сломался, сломался ковшик. Пока чинят ковшик, русский спортсмен
разминается красненьким.
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну давай, теперь второе
слово пиши...
- Сегодня отправил тёщу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня
идет париться.
Муж приходит домой и видит:
- Ты кто?
- Дед Мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так июль же!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант: - Да, конечно, пожалуйста!
Дети хором и радостно:
- Ура! Нам купят собаку!
Из жизни
***
Рассказал знакомый. Есть у него друг, который является автолюбителем, то есть
водит машину. Водил он еще не слишком, однако страх перед феями с полосатыми
палочками уже был. (Наверное многим знакомо то чувство, когда неожиданно появляется
одна из таких "фей" и машет вам своей палочкой - сердце начинает бешено
колотиться, мысли разлетаются в разные стороны и слегка заплетается язык. Особенно
это проявляется у начинающих водителей.) Был какой-то праздник - то
ли 9 мая, то ли еще что. Ехал наш герой по улицам светлого города Алма-Ата и,
видимо, где-то нарушил правила ДД. А тут как раз и его Величество "фея" стоит.
В вышеописанном состоянии наш герой подходит к гаишнику, и дабы хоть как-то подмазаться
решает поздравить его с праздником:
- С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
У гаишника глаза лезут на лоб, но он приходит в себя:
- ... А ты откуда знаешь?!.. (немного подумав)... ладно, езжай.
Паренек также удивлен, однако сразу же уезжает. Только потом до него доходит
причина, по которой его не оштрафовали.
ЗЫ: Если каждый раз говорить гаишникам "С днем рождения", то в одном случае из
365 вас могут отпустить... Что будет в остальных 364, я не знаю.
Рассказал: Trouman
Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре
утра и пьяная в дупель. Ей открывает дверь мама, она вваливается в квартиру
и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь
хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит:
- Ну что, поебенька плюшевая, не спится без мамки-то, а???
Стоящая рядом мама падает...
Рассказал: AleX
Чикаго (США, если кто не знает). Солнечный будний день. В центре города припарковаться
практически невозможно. Вдруг неожиданно вижу, что освобождает место
маленький Фольксваген-Жук. Я устремляюсь в освободившуюся дырку и ставлю там
машину. Через полчаса возвращаюсь и вижу, что у моего авто колдует полицейский.
Он достал Полароид, сделал снимок и начал выписывать штраф. Я подбегаю. "Вы своим
автомобилем загородили пожарный кран" (В Америки есть такая мелочь как
пожарные краны, у которых паковаться нельзя). Короче, он выписывает 200 $. Понимая,
что спорить бессмысленно, я (в шутку!) говорю:
- А почему 200? Я же загородил кран лишь наполовину.
Тот смотрит, видит, что в принципе я прав. Снова достает Полароид, снова ДЕЛАЕТ
СНИМОК и в квитанции исправляет 200 на 100!!! Я еле сдержался, чтобы не
скорчиться от смеха, пока он это делал...
Рассказал: ВВП
У меня, после перехода на летнее время, утренняя эрекция стала совпадать по времени
с подъёмом, т.е. дошёл до абсолюта - встаю весь а не по частям.
Почему в Формуле-1 нет негров?

9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время
штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
- Милый, всё нормально?

- Да, всё в порядке.

- Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен?

- Ни на что я не обижен, с чего ты взяла?

- Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то?

- Нет, тебе кажется, всё хорошо.

- Я чувствую, что ты напряжён!

- Я не напряжён.

- Нет, напряжён! Что-то изменилось?

- Да ничего не изменилось, я тебя люблю, всё хорошо, сказал же!

- Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с
тобой сейчас что-то происходит, я хочу разобраться в этом!

- Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно?

- Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься
от меня?

- Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!!

- Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в
одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился!

- Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и давай
оставим этот разговор.

- Нет! Не оставим! Я не хочу, чтобы наши отношения с самого начала строились
на лжи и замалчиваниях! Если тебя что-то напрягает, заставляет уйти в себя,
погрузиться в раздумья - я хочу знать, что это! Я имею право на откровенный ответ!
Любовь не терпит недомолвок! Скажи, это потому что я отказала тебе утром,
когда у меня болела голова?

- Нет.

- Ага, может потому, что я улыбнулась соседу в магазине? Ты не думай, милый,
это вежливость, ничего больше! Из-за этого?

- Нет!

- А, может тебя обидело, что я сегодня не надела серёжки, которые ты мне подарил?
Ты не обижайся, любимый, просто мне захотелось одеть другие. Но если тебя
это так расстраивает, я сейчас же всё исправлю! Признавайся, зайчик, из-за этого
надулся?

- Да нет же!!!

- Ну а в чём дело тогда?! Что произошло с тобой?!! Всё кончено, да?! Скажи мне
правду - я требую!!! Что с тобой происходит?!

- ДА ПОНОС У МЕНЯ!!! ПОНОС! Довольна?!

- ...

- Напридумывала себе чёрт знает чего, просто отравился я и всё! ..

- Ой, мой маленький! Бедненький мой. Сейчас я тебя вылечу!

- Не надо, я сам.

- Нет-нет, сейчас мы что-нибудь придумаем!

- Пожалуйста, оставь меня в покое!

- Твоя агрессия понята, я сделаю тебе отвар...

- НЕ НАДО МНЕ ОТВАРА!

- Пожалуйста, не кричи, я лучше знаю. И еще надо помассировать живот!

- Не подходи ко мне! ОТСТАНЬ!

- ... Милый, почему ты так сказал? Что-то изменилось?! Скажи мне правду, я имею
право знать!

- ААААААААА!!!!!!!

Йож

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 91