[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!

Если чайка летит жопой вперед значит сильный ветер, если корова, значит
порошок качественный.
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел
бабушку через улицу.. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась
в подземный переход.
Недавно посмотрел по телеку МУ3-ТВ, где Ксюша Собчак готовилась стать девушкой
с обложки.
Она же не только похожа на лошадь, она же и ругается как извозчик!
В китайской школе дети первые 3 года изучают алфавит.
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия.
И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
Открытое письмо министру обороны: "Как только в футбольный клуб ЦСКА набрали
негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю
следующий вариант реформирования наших вооруженных сил:...".
В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект
Федерации - Чибурятия.
Подари девушке миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна, но белая.
Объявление в газете: "Солидная компания возьмет в аренду степлер!"
Панда - 24, собака - 16, человек - 15 сантиметров - это норма...
В наследство от мамы ей досталось красивое личико, замечательная шубка, шикарная
квартира и... долги.
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я
от бабушки ушел".
Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы".
Мёд - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения
половых органов растений.
Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика
и пирожок.
Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля
они выходят пописать.
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лёд.
Своему президенту я хочу задать только один вопрос: Владимир Владимирович - треуголка
не жмёт?
Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд
- всё равно любая женщина запросто может больше.
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить
на вопрос: Прострелит ли китайский автомат китайский бронижелет?
Министр обороны России А.Сердюков нанес первый ощутимый удар по США. При прочтении
его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается
со стулом и улетает на нем.
Кредит! Срочно, общедоступно! (Дьявол)
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная
России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Иван-царевич опустил лук и закончилась сказка о Чипполино.
Только благодаря чиновникам, стабилизационный фонд РФ еще не перешел критической
отметки и умещается в банках Швейцарии.
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного
пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
Беларусь в прошлом году заняла первое место в мире по количеству объединений
с Россией в год.
Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу... Так легко ребятам
ещё никогда не писалось!
Тот факт, что футбольный клуб "Зенит" находится в Петербурге, не отнимает у города
права называться культурной столицей России!
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
Лунный грунт - неземной вкус!
А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина - будем давить на жалость.
Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.
Купи себе тарифный план "Золушка", получи в подарок шесть бутылок водки - и ровно
в полночь твоя дыня превратится в тыкву!
Десять лет на рынке!
Помогите найти выход...
Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали свои пенисы под
комаров - и шли на болото к жабам...
А я вчера голубей покормил... На свою голову!
"Че за хуйня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте его большие отнимут.
- Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
- Сестру, дочь, тещу... зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.
- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь,
как они весело гавкают на заднем дворе?
Звезды на необитаемом острове, звезды на льду, танцы со звездами, звезды в цирке...
астрономы фигеют. А вот неплохая идея (продюсеры, ловите, дарю бесплатно)
- звезды на селе. Вспашка, посевная, сенокос, уборочная - чем не реалити-шоу?
Та же Ксюша Собчак неплохо бы смотрелась запряженной в плуг - и селу польза
и для имиджа, опять же, неплохо.
В связи с ростом потерь среди американских военнослужащих в Ираке Президент Дж.
Буш принял решение об их выводе в марте этого года. Вывод войск будет осуществлен
на территорию соседнего государства - Ирана.
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня,
Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы?
- А я люблю, когда женщина в постели работает!
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и
жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент
и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает
в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается
и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
8 марта. Мужик возвращается с работы домой. Дома его ждут жена и теща,
естественно ждут от него подарков.
И вот он приходит и дарит каждой по линейке.
- А вот Вам линейки! Чтобы измерить тот хер, который Вы мне подарили на 23 февраля!
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого)
- потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
-Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит
Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
-Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! Ну, знаете, Безухов - Вы как
нажрётесь - ну, такую уже хуйню несёте...
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик:
- Это вы обещали награду за пропавшего песика?
- Да.
- Давайте аванс, и я отправляюсь его искать.
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
Жена обращается к мужу:
-Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана.
- Угу.
- А волосы как струи водопада.
- Ага.
- А губы как лепестки роз.
-Ну.
-Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает.
Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!!!!!
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником
рыбы...
- Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
- Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы
и закидываешь...
- Тормози! Эй, а какая наживка?
- Братан, лови на понт!...
- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель
отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель по числу оборотов вокруг Земли уже Гагарина переплюнул!
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте
любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?
Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.
Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу:
- Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай,
Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
"Ваша киска купила бы вискас."
Хрен вам. Моя киска пошла бы, купила себе валерианки и напилась вдребезги.
- Эх, Толя! Надоело мне что-то эти шкафчики ГДР-овские возить из Дрездена нашим
генералам!
- Да, Вова, достал и меня этот наш "бизнес"...
- А представляешь... Когда-нибудь я стану Генеральным Секретарем ЦК КПСС... Я
тогда тебя главным генералом назначу!
- Ну, опять ты размечтался... Лучше давай еще по рюмочке.
Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется:
- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, что делать,
может процедуры какие-нибудь.
Мужчина повернулся к ней, выслушал:
- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд
кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные
методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить,
а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.
- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо.
Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий
сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.
По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени,
10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".
"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все
было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел?
- Ну, я сказала ему, что обычный секс - это 100 баксов, но он сказал, что у него
таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но
у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег.
Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу
ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй,
потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше
сделала?
- Одолжила ему 75 баксов...
"Плавает" студент на экзамене, экзаменатор пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три...
Что такое минет по-грузински?
Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
- Эй мужик - я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.
Женский разговор об общем знакомом:
- А у Димы какое звание?
- Майор.
- Ого, ему же всего 30, и уже майор?
- Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У них же
звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор подходит.
- Все регулярно. Прямо как у женщин.
- Точно, все по графику... пока не залетит...
- У вас щенки с родословной?
- Конечно!
- А что написано в родословной?
- Отец - дебошир, мать пьет...
- Моя тёща похожа на графа Дракулу!
- Что ты - у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растёт...
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные
деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
-... пошёл один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы. Пришёл, сел, выпил,
закусил... Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез глядь,
а возле одежды сидят три медведя.
- А дальше?
- А дальше, сынок - сказка для взрослых...
Системному администратору Uniх приятель демонстрирует Windоws ХР.
- Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!
- Кать, Каать - идём заниматься сексом?
- Я не КАТЯ!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал...
- Дорогая, закрой глаза, загадай желание! Загадала?
- Загадала!
- Теперь отгадывай, что стоишь, блин!
Российские политологи никак не могут сойтись во мнении, какую из сторон российской
жопы следует считать правой, а какую левой...
Впрочем, по отношению к центру разногласий нет.
- Алеся, а я у тебя какой?
- Десятый... Юбилейный.
- Я свою девушку люблю за ушком целовать...
- У нее там эрогенные зоны?
- Нет, она там жвачку прячет.
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное.
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный
лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала
пива!
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??
Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей...
- Сегодня идём на классную вечеринку в элитарный свинг-клуб, наебёмся всласть!
- Супер!!! А плохая?
- Ебать будут нас...
- По телевизору показали - сумасшедшие свой дом сожгли.
- Жертвы есть?
- Из людей никто не пострадал..
- А Ксюша?
Идут мама с сыном по тратуару. А впереди открытый канализационный люк. Сын:
- Мама, смотри, крокодил летит!
- Где?!
И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в говне, и говорит:
- Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!
- Почему в Питере нет автозавода?
- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
Американцы - в панике. Они достали список высшего командования вооруженных сил
России. Теперь американцы верят, что "мюнхенская речь" - не пустая угроза!
Итак:
Нарком обороны - Фельдмаршал Российской Федерации Анатолий Сердюков.
Командующий кавалерией - Ксения Собчак
Стройбаты - Ксения Бородина
Маршал бронетанковых войск - певец Маршал
Главный по тылу - Борис Моисеев
Начальник Генштаба - балерина Волочкова
Желедорожные войска - проводник Вера Сердючка
Командир моторизированной (джипами) пехоты - Рамзан Кадыров
ГРУ - дядя Вася
Флот (авианосные яхты), Чукотский военный округ, трубопроводные и футбольные
войска, а также ограниченный контингент в Великобритании - Роман Абрамович
Главный замполит - Швыдкой
Ракетно-ядерные силы стратегического назначения - "киндер-сюрприз" Кириенко
Диверсионная ниндзя-группа - Хакамада
Информационные системы вооруженных сил - Поносов
Юридическое управление армии - Жириновский
За авиацию отвечает группа войск "Блестящие" ("а я все летала...")
Космические Силы - Алла Пугачева ("две звезды...")
Стоит мужик на улице и спрашивает прохожего:
- Мужчина, скажите пожалуйста, вы случайно не гомосексуалист?
- Да как вы могли обо мне такое подумать!
Спрашивает следующего прохожего:
- Молодой человек, извините, вы случайно не голубой?
- Ни в коем случае!
Спрашивает следующего:
- Скажите пожалуйста, вы случайно не мужеложец?
- Ничего подобного!
Стоит дальше и задумчиво произносит:
- Мда, за женой нужен будет глаз да глаз!
- Почему у нас ежегодные гей-парады не проходят, как на Западе?
- У нас ежедневные ГАИ-парады проходят.
- Ты скотина не педофил часом будешь?, - неласково поинтересовалась Красная шапочка.
Новости науки:
ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку
может выдрать кого угодно.
- Мама, давайте я вам сам парашют уложу!
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, путаной работаешь?
- Да не... На жигулях езжу.
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих
пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний
мальчик Вова.
"Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу.
- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это такая мелкая шерсть!
- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!
Вчера сотрудники ФСБ обезвредили группу чукотских хакеров-фальшивомонетчиков,
торгующих фальшивыми WЕВ Моnеу.
- Ну что ты всё у меня в трусах шаришься?! Всё равно ничего нового там не найдёшь!
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого выебать... Но никто не
жалуется!
- Больной, пройдёмте!
- Так это 02, или 03?
- Мойша, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!
Суперпредложение! Выдаем кредиты без поручителей!
Банк спермы.
- Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт... какие на хрен пирожки, я же теперь проститутка.
Минет! Горячий минет!
Девушка пришла к гадалке:
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку:
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она
спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их
спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие
породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная
корова не имеет рогов - это лошадь.
Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть.
Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.
2016 год. Новость: - Для завершения армейской реформы на должность министра обороны
назначен директор Росгосцирка.
Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица,
- То на весь крещеный мир приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица
- То на весь бы мир одна наткала я полотна!"
Третья: "Кабы я была девица...!"
Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор. Мужик:
- Доктор, что случилось?
- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
- Со мной все будет в порядке?
- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы
были вынуждены его ампутировать.
- О, нет! Что же мне теперь делать?
- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим
биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам
его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров. Женщины будут
в восторге.
- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только скажите,
а что в третьем чемоданчике?
- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?
Из жизни
***
Едем с приятелем в автобусе.
Подходит кондукторша:
- Мужчины! Показывайте, что ТАМ у вас?
***
Из правил применения электрошокового оружия:
П.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме
случаев, когда они вооружены или нападают группой!
***
Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк Нах."
Рассказал: AleX
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода
по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет
напротив глаза.
Рассказала: Lina Danilova
Был у нас фотограф,Сеня,старый еврей.Очень обходительный дядечка.Но у него была
проблема - он был полунемой,т.е. говорил,но оччень плохо...Зато фотограф
был талантливый...
Короче,приехала ко мне родня,ну и захотелось им на память сфотографироваться...Сеня
очень долго усаживал,поворачивал и т.д...Наводит аппарат и его фраза,на
которую мы,местные,просто не обращали внимания...
-Уибоська...
Родня в недоумении,глаза круглые...
-Ну вы сто,не поимаите уибоська,это знасит надо уибнуться...вот так...
И улыбается на все свои 32 золотых зуба...
Ну не выговаривал Сеня буквы "Л" и "Ч"...
Рассказал: Потапофф
Зарисовка из "забугорной жизни".
Живем в славном приграничном городе Благовещенске (Дальний Восток), в дружественном
г. Хэйхэ (Китай) практически уже "свои люди":) Часто останавливаемся
в гостинице "Международная", по соседству с которой расположен магазин секс-шоп.
А под название ниже славная надпись "магазин полового культинвентаря"...
Из чего сделаны ваши девчонки
Не все девушки готовы любить себя такими, какими их создала природа. Более того,
у них откуда-то взялась уверенность в том, что не все мужчины готовы любить
их такими, какими их создала природа.
Самый кардинальный путь изменить себя - лечь под скальпель пластического хирурга.
Но это удовольствие дорогое. Современные барышни выбирают более гуманные
способы приукрасить имеющееся. Главная сложность - создать иллюзию, будто оно
так всегда и было. Но особо правдолюбивый и просвещенный юноша всегда сможет
разоблачить обманщицу.
И правильно сделает, потому что нас всех с детства учили простой истине: обманывать
нехорошо!
Ногти
Длинные коготки, которыми можно стучать по клавиатуре, раздражая окружающих,
или которыми можно нервно барабанить по столу, опять же раздражая окружающих,
- это для многих барышень мечта. Но они не отчаиваются и идут в салон красоты
наращивать ногти.
Процедура эта стоит от 800 рублей, поэтому некоторые девушки ограничиваются менее
дорогими накладными ногтями. Нарощенные салонные ногти делают из акрила
или геля, накладные - из пластика.
Юноши! Есть верный способ проверить маникюр на натуральность - поджечь ноготь:
настоящий загорится, а искусственный расплавится.
Волосы
Парики и шиньоны - прерогатива зрелых дам. Современная барышня предпочитает более
надежные способы создания видимости пышной шевелюры: теперь волосы наращивают.
Волосы могут быть как искусственными, так и натуральными, то есть раньше их носил
кто-то другой. Самые лучшие везут из Италии, там натуральные локоны обесцвечивают,
варят, красят и очищают от ауры прежней владелицы.
Впрочем, сырье для итальянских волос поставляется в основном российскими женскими
колониями. Виктория Бэкхем в свое время хвасталась, что на ее голове целая
камера. Волосы для наращивания поступают в салоны не только из тюрем, но еще
из психиатрических лечебниц и моргов. Цена одного пучка волос зависит от длины,
самые короткие пряди стоят в среднем от 100 рублей. Для полноценной прически
нужно около сотни пучков.
Юноши! Если вы запустите пальцы в волосы проапгрейденной барышни, то сразу же
нащупаете узелки. Пугаться не надо - это не болезнь и не насекомые, это крепления,
с помощью которых держатся нарощенные пряди.
Ягодицы
Современная барышня - существо таинственное, ей хочется, чтобы было побольше
на одном месте, а на другом чтобы было поменьше. Поменьше, как правило, должен
быть живот, побольше - попа. Чтобы удовлетворить ее капризы, дизайнеры создали
чудесные утягивающие колготки. Они как корсет стягивают талию и делают живот
плоским.
Самый писк - колготки с <бразильской попкой>, которые приподнимают ягодицы. На
ощупь утянутая девушка более твердая и упругая, чем неутянутая. По незнанию
можно подумать, что она просто очень спортивная, но не стоит льстить себе.
Юноши! Разоблачить такую барышню сложно, однако тяжелое дыхание и торчащая из
брюк, жестоко врезающаяся в тело резинка от колготок должны насторожить. В
таком случае девушку имеет смысл раздеть. Но если она ляжет на спину до того,
как вы успеете ее рассмотреть и оценить ее честность, все ваши труды пойдут
прахом. В положении <на спине> живот втягивается и становится плоским под действием
земного притяжения, а попа вообще выходит из зоны видимости.
Бюст
Грудь - это неиссякаемый источник женских комплексов: то она слишком большая
и неудобная, то слишком маленькая и помещается в среднестатистическую мужскую
ладонь. Для девушек, страдающих от компактности собственной груди, созданы бюстгальтеры
с эффектным названием Push-up, их цель - визуально увеличить объемы.
В этой области особенно преуспела фирма Wonderbra.
Чтобы распознать надувательство (в прямом и переносном смысле), нужно действовать
руками: для начала ощупать бюстгальтер и, если обман не станет очевидным,
снять его. Самые непритязательные модели лифчиков - с подушечками из поролона,
нижняя часть их чашечек твердая. Но если под руку попадется барышня в более
изысканном бюстгальтере, тут уж на осязание надеяться не приходится. Вместо настоящей
женской груди мужчине могут подсунуть подушечку, наполненную гелем,
силиконом или маслом, и разницы он не уловит.
Юноши! Если при введении иголки на глубину примерно 5 миллиметров в нижнюю часть
чашечки надетого на девушку бюстгальтера барышня вскрикивает, значит, грудь
своя.
Ресницы
Охмурить мужчину одним взмахом длинных ресниц - как это романтично! Но ресницы
у большинства барышень для охмурения коротковаты, а тушь имеет свойство осыпаться,
поэтому девушки идут на крайние меры. Ресницы, как и ногти, могут быть накладными
или нарощенными.
Первые дешевле, такие можно наклеить собственноручно, и отличить их от настоящих
не составит труда: по сути барышня лепит искусственное веко поверх своего,
а потом маскирует шов с помощью косметики, но подвох все равно заметен. Тем более
накладные ресницы неестественно длинные и густые, поэтому барышня с такой
конструкцией на глазах обладает взглядом унылой коровы.
А наращивают ресницы обычно в салонах. Их изготавливают из волокна растительного
происхождения, держатся они до двух недель. Эта процедура стоит дороже,
зато выявить обман значительно сложнее. Барышня с нарощенными ресницами глаза
старается не трогать, спать на спине, не касаясь лицом подушки, и порой она
эти ресницы теряет.
Юноши! Если на искусственные ресницы нанести оливковое масло, они отвалятся.
Чтобы проверить натуральность ресниц и не вызвать подозрений, нужно подлить
масла в жидкость для снятия макияжа барышни.
Кожа
Автозагар - это не только быстрый и недорогой способ обрести загорелую кожу,
но и самая несуразная вещь в женском арсенале. Чудесное средство из тюбика,
будь то Christian Dior или Avon, окрашивая верхний роговой слой эпидермиса, неизменно
придает коже желтый болезненный оттенок. Кроме того, девушек, умеющих
автозагар равномерно наносить, пока никто не видел, поэтому кожный покров барышни
после применения волшебного зелья обычно становится пятнисто-полосатым.
Юноши! Автозагар имеет свойство смываться. Чтобы проверить натуральность золотистого
оттенка кожи, девушку нужно намочить, а потом с усилием потереть. Верхний
роговой слой эпидермиса, а вместе с ним и загар сотрутся.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 95