28.03.2007

Компания Websense предупреждает пользователей Skype

о распространении в сети интернет-телефонии нового

трояна, известного под именами Warezov и Stration,

который является новой версией угрозы, обнаруженной в

феврале этого года.

28.03.2007

2007 год может стать началом активной борьбы

государства за переход корпоративного сектора на

лицензионное ПО. Данные статистики говорят о засилье

пиратской продукции, обслуживающей нужды бизнеса и

частных пользователей.

26.03.2007

Российский троян обходит системы защиты банков.

Создатель наделил вредоносный код компонентами,

обходящими средства многофакторной аутентификации,

отмечает представитель секьюрити-фирмы SecureWorks,

обнаружившей этого трояна.



подписчиков на данный момент 91

Самые смешные и нелепые названия сайтов в Интернете.

Опубликован список смешных и нелепых названий сайтов в

интернете.

Газета The Sun опубликовала список найденных

ею

забавных названий доменных имен. Это подчас

смешные или нелепые имена

сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и

нелепыми, предполагая, что

такие имена сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес

penisland.net. Из названия вовсе не очевидно, что

речь идет всего лишь о

сайте (своеобразном "острове"), где можно купить

авторучки.

Среди других названий, найденных

журналистами The

Sun, можно отметить:

whorepresents.com - это вовсе не сайт

проституток,

а база данных по поиску известных людей.

expertsexchange.com - не сайт специалистов

по

смене пола, а сообщество по обмену знаниями между

программистами.

therapistfinder.com - помогает искать не

насильников, а врачей-терапевтов.

molestationnursery.com - можно подумать, что

это

сайт педофилов, а на самом деле это место, где

можно приобрести

морозоустойчивые растения для сада.

NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не

менее

забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт

эстонского детского сада

носит гордое имя mudila.ee, а Институт

экспериментальной биологии там же

в Эстонии располагается по не совсем приличному

для нашего глаза и

уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail

института, по которому

предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской

ассоциацией

нигилистов (The American Nihilist Underground

Society), а представительство ООО

Стройсвязьурал-1" располагается по адресу

ssu.ru. А urka.ru - это сайт

Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов

(УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические

реагенты, красуется приветственная надпись Welcome

to Dermo, что не может не

вызвать улыбку у русскоязычных пользователей

интернета. А по адресу

nasrat.com расположен сайт туристических услуг -

там, к примеру, можно

заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания

выбрала

для своего сайта оригинальный адрес - minet.net.

Компания так и

называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель

противомоскитных сеток также

неблагозвучно имени своего сайта на русском языке

neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com -

занимается

ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net

расположена

благотворительная некоммерческая организация Jopa

Ministries, Inc. Кроме того, существует

сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям

заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited

является крупным поставщиком какао на мировой

рынок. Адрес сайта

соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее

звучит адрес сайта компании Education

Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен

по

адресу sraka.com, а если набрать в строке

браузера suki.net, то вы попадете

на японский сайт, посвященный сетевым

технологиям. Suka.org приведет вас

на сайт благотворительной организации -

Singapore United Kingdom

Association.

Сайт бельгийского города Уи располагается по

адресу huy.be.

Итальянский музыкант выбрал себе

оригинальный

псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А

chmo.com принадлежит компании,

разрабатывающей микрокомпьютеры.

mocha.org - Музей детского искусства.

mudocollection.com.tr - Коллекция модной

одежды из

Турции.

perdoplastic.nl - Сайт голландской компании,

предлагающей оборудование для производства изделий

из пластмассы.

antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую

химию.

zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая

передовые методы очистки помещений.

nassal.com - Американская компания,

производитель

развлекательных объектов.

sru.edu - Университет в Пенсильвании.

duraktekstil.com - Турецкая фирма,

производящая

одежду.

nahal.com - Американская торговая компания.



подписчиков на данный момент 91

Привет друзья!
У кого-нибудь есть таблетка для
mobile speech pocket 1.09?
Очень нужно! Помогите пожалуйста!
С уважением, Иван Денишев.
diama***@m*****.ru



подписчиков на данный момент 91

ВТОРАЯ ПОЛОВИНА ИСТОРИИ

Путешествуя сквозь толщу времени, мы смогли, благодаря археологическим

находкам, побывать в иной действительности. На "той" стороне мы обнаружили

не грубые стереотипы "человеческой природы", но удивительные горизонты

лучшей жизни. Мы видели, как на заре цивилизации культурное развитие

затормозилось, а затем повернулось вспять. Мы видели, что когда

социально-техническое развитие возобновилось, оно приняло совершенно иное

направление. Однако мы видели и то, что корни древней цивилизации все-таки

не удалось выкорчевать полностью.

Любовь древних к жизни и природе, обычай делиться, а не отнимать,

заботиться, а не угнетать - представление о власти, как об ответственности,

а не господстве - не исчезли. Но как и все, что связано с женщиной, с

женским началом, они отошли на задний план.

Не исчезло и стремление человека к красоте, справедливости и миру.

Скорее, оно было подавлено и оттеснено новым общественным порядком.

Временами оно искало себе выход. Но все более бессмысленным становилось

стремление сделать основной проблемой перестройку человеческих отношений

(начиная с отношений между двумя половинами человечества) на основе жесткой

насильственной субординации.

Трансформация действительности была настолько успешной, что, казалось

бы, очевидное положение: то, как в обществе строятся основополагающие

человеческие отношения, в итоге отражается на всех сторонах жизни и

мышления, - тогда почти не осознавалось. В результате даже наши сложные

современные языки изобилующие техническими терминами для обозначения

мыслимых и немыслимых вещей, не имеют специальных слов, которыми можно было

бы описать разницу между тем, что мы до сих пор называли обществом

господства и обществом партнерства.

Лучшее, что у нас есть, - слово "матриархат", как противоположное

"патриархату". Но эти слова лишь обозначают две стороны одной медали. Более

того, вызывая в памяти эмоционально окрашенные образы отцов-тиранов и мудрых

старцев, термин "патриархат" неточно описывает даже нашу сегодняшнюю

систему.

"Партнерство" и "господство" - удобные обозначения двух рассматриваемых

нами противоположных принципов общественного устройства. Но хотя они и

определяют разницу, но не передают сути: существует два пути построения

отношений между женской и мужской половинами человечества, которые оказывают

глубокое воздействие на всю общественную систему в целом.

Для более ясного и экономного изложения мы нуждаемся в более точных

терминах, чем те, что предлагает нам традиционный словарь. Обратимся к

греческой цивилизации, в которой впервые нашла точное выражение научная

мысль. Опираясь на эту традицию, я предлагаю два новых термина, которые буду

использовать в определенном контексте как альтернативу "господству" и

"партнерству".

Для более точного, чем словом "патриархат", обозначения общественной

системы, управляемой мужчинами с помощью силы или угрозы силы, я предлагаю

термин андрократия. Уже кое-где используемый, термин этот происходит от

греческих корней слов "andros" - мужчина и "kratos" (как в "демократии") -

"власть", "господство".

Для обозначения реальной альтернативы системе, основанной на подчинении

одной половины человечества другой половине, предлагаю новый термин

_гилания_. "Ги" происходит от греческого корня "gyne" ("женщина".), "ан"- от

"andros" ("мужчина"). Буква "л" между ними - от греческого глагола "luein",

который имеет двойное значение: 1) решать (как в "анализе") и 2) растворять

или освобождать (как в "катализе"). В этом смысле буква "л" символизирует

стремление разрешить наши проблемы, освободив обе половины человечества от

нелепого, уродливо жестокого распределения ролей, навязанного иерархиями

господства, присущими андрократической системе. Буква "л" также может быть

поставлена в связь со словами "love", "любовь".

Мы подходим к важнейшему разграничению между двумя разными типами

иерархии, в обиходе не различаемыми. Здесь термин "иерархия" применяется по

отношению к системе человеческих отношений, основанной на силе или угрозе

силы. Подобные иерархии господства сильно отличаются от другого типа,

который я предлагаю назвать иерархией осуществления. Это иерархии систем

внутри систем, например, молекул, клеток и органов тела: нарастание по

направлению к более высокому, более развитому, более сложному уровню

функционирования. Напротив, иерархиям господства свойственно препятствовать

осуществлению высших функций не только в общественной системе в целом, но и

в каждом отдельном человеке. Поэтому гиланическая модель общественного

устройства открывает гораздо больше возможностей для развития в будущем, чем

модель андрократическая.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 91

Зюганов взялся сочинять анекдоты

К 1 апреля лидер КПРФ издал шутливую книжку и презентовал ее в <Комсомолке> [видео]

Вчера Геннадий Зюганов заехал в редакцию <КП> и с удовольствием травил анекдоты.
Поводов оказалось сразу два: во-первых, приближение Дня смеха, во-вторых,

выход в печать сборника <100 анекдотов от Зюганова>. С презентацией этой книги
к нам, собственно, и пожаловал главный российский коммунист, а по ходу дела

открыл тайну построения своей политической карьеры.

- Знаете, как меня выдвинули на мою первую большую политическую должность? Еще
в университете? - спросил Зюганов. И сам же ответил: - Начальство увидело,

что я на каждой перемене подхожу к стенду с газетами и внимательно читаю <Комсомольскую
правду>.

- Так вы наш выдвиженец...

- Получается, так. Анекдоты я тоже с молодости любил и выступал на различных
сценах - начиная со школы. А на физмате был капитаном команды КВН, которая

ни разу не проиграла. С тех пор к анекдоту обращаюсь часто. Подзатыльник, кстати,
тоже помогает двигаться вперед. Хуже, когда бьют в лоб, - неожиданно

подметил Геннадий Андреевич.

Часть анекдотов Зюганов придумал лично, а любимый герой у него не Жириновский,
как можно было предположить, а косолапый символ партии власти. Медведь у

Зюганова (естественно, с политическим подтекстом) фигурирует во многих анекдотах.
С него все и началось.

Заблудился мужик в лесу. Бегает, кричит:

- Спасите, помогите хоть кто-нибудь, придите!

- Чувствует, сзади по плечу кто-то стучит. Обернулся, видит - огромный Медведь
перед ним стоит и говорит:

- Что ты орешь, весь лес взбаламутил.

- Как что ору: заблудился я, испугался.

- Ну вот я пришел. Тебе легче стало?

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский,
достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и уходит. За Гусинским

к гробу подходит Вексельберг, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов,
кладет, отходит. Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку,

выписывает чек на 600 долларов, кладет и забирает 400 баксов наличными.

Курить - кошельку вредить.

Цены на сигареты будут расти

Только в 2007 году стоимость табака поднялась на 1 - 3 рубля за пачку

Курение становится роскошью, за которую придется платить с каждым годом все больше.
По данным Министерства финансов, повышение акцизов с 2007 года привело

к росту цены дешевых сигарет на 1 - 1,5 рубля, а дорогих - на 2 - 3 рубля. И,
как считают в правительстве, эта тенденция должна быть продолжена.

- Цена на сигареты не должна быть ниже, чем на социально значимые товары, - считает
замминистра финансов Сергей ШАТАЛОВ. - Пачка сигарет не должна быть

дешевле буханки хлеба, а проезд на транспорте не должен стоить, как две пачки
сигарет.

Уравняют стоимость табака с хлебом чиновники постепенно. Правительство приняло
решение о повышении акцизов на 20% ежегодно в течение 2008 - 2010 годов.

Возможно, раздувание цен на табак решит проблему с курением.

- То, что у нас нет внятной политики по предотвращению табакокурения в стране,
привело к тому, что у нас курят 65% мужчин и свыше 30% женщин, - ужасал цифрами

глава Роспотребнадзора Геннадий ОНИЩЕНКО.

По официальным данным, около 17% смертей случаются из-за курения, 90% из них
- это рак легких. В среднем курильщики не доживают 10 - 15 лет.

Памела Андерсон: - Я потрясу вас не только формами, но и содержанием.

Памела Андерсон едет в Москву к Урганту

Американская секс-бомба и российский шоумен станут ведущими церемонии вручения
кинонаград MTV

Церемония кинонаград MTV сильно отличается от <Оскара> или <Ники>. Голосуют там
молодые зрители, а в категории <Лучший фильм> обычно побеждают блокбастеры

вроде <Матрицы> или <Властелина колец>. Есть также категории, которые устроителям
<Оскара> и в голову не могут прийти: <Лучший поцелуй>, <Лучший злодей>,

<Лучшая драка>...

В России первая церемония вручения кинопризов MTV прошла год назад (ведущей была
Милла Йовович, а лучшим фильмом назвали <Дневной Дозор>). В этом году ведущей

будет импортная секс-бомба Памела Андерсон (компанию на сцене ей составит Иван
Ургант), а за звание лучшего фильма будут бороться <Бумер-2>, <Волкодав>,

<Жара>, <Питер FM> и <Сволочи>.

Между прочим, кроме Памелы и Урганта, гостем церемонии должен был стать британский
комик Саша Бэрон Коэн, игравший усатого казахского журналиста-дебила

Бората в скандальном фильме. С ним вроде бы уже обговорили и гонорар, и приблизительный
сценарий шоу, но в последний момент осторожный Коэн решил не ехать

в Россию. У нас Казахстан под боком - не ровен час, какой-нибудь оскорбленный
националист из Астаны доберется до Москвы, подкараулит <Бората> и чем-нибудь

его стукнет.

Ивану Урганту будут завидовать все мужчины: он увидит настоящую Памелу!

Ивану Урганту будут завидовать все мужчины: он увидит настоящую Памелу!

КТО ЕЩЕ НОМИНИРОВАН?

ЛУЧШИЙ ЗЛОДЕЙ

Андрей Мерзликин (<Бумер. Фильм второй>), Евгения Крюкова (<Ведьма>), Александр
Домогаров (<Волкодав>), Евгений Миронов (<Охота на пиранью>), Алексей Горбунов

(<Меченосец>).

ЛУЧШИЙ ПОЦЕЛУЙ

Алексей Чадов, Агния Дитковските (<Жара>), Сергей Безруков и Ен Лан (<Поцелуй
бабочки>), Оксана Акиньшина и Александр Бухаров (за несостоявшийся поцелуй

в <Волкодаве>), Артем Ткаченко и Чулпан Хаматова (<Меченосец>), Михаил Пореченков
и Анна Михалкова (<Связь>).

ЛУЧШАЯ СХВАТКА

Драка в тюремной камере (<Сволочи>), финальный бой с Жадобой (<Волкодав>), сцена
убийства вороватого военного начальника (<Живой>), Хоттабыч против Шайтаныча

(<Хоттабыч>), старец Анатолий изгоняет беса (<Остров>).

Узнать, кто номинирован на премию, и, самое главное, проголосовать за своих фаворитов
можно на сайте kino.mtv.ru и при помощи мобильного голосового сервиса

по номеру 0703. Сама церемония пройдет 19 апреля и будет показана на MTV в прямом
эфире.

- Если я и беременна, то только новыми идеями.

Сергей Жигунов: Настя не беременна!

Недавно в прессе появились сообщения, что <прекрасная няня> внезапно отказалась
от роли дочери д'Артаньяна в продолжении приключений трех мушкетеров режиссера

Юнгвальд-Хилькевича. Причина - беременность актрисы. <Комсомолка> обратилась
к продюсеру Заворотнюк Сергею Жигунову, чтобы выяснить, так ли это?

Ребенка в планах нет

- Я прочитал в одной газете интервью продюсера новых <Мушкетеров>. Она говорила,
что Настя Заворотнюк беременна и поэтому не может сниматься в фильме. Это

полный абсурд. Насте действительно предлагали роль дочери д'Артаньяна, и она
действительно отказалась сниматься. Но совсем не по этой причине, - рассказал

<КП> Сергей Жигунов. - Начнем с того, что официального ответа о своем согласии
режиссеру Анастасия не давала. Когда мы взвесили все <за> и <против>, то

дали официальный отказ.

Дальше создатели <Мушкетеров> повели себя, скажем мягко, не очень красиво - выдали
прессе версию, что Настя не может играть из-за беременности. Настя не

беременна!

Многие, кто собирается работать с Заворотнюк, испугались, что теперь сотрудничество
не состоится, звонят нам. Настя продолжает работать. Сейчас ведутся

переговоры о ее участии в трех картинах и новых телевизионных проектах.

<Мы не можем обидеть Боярского>

- Настя отказалась играть в картине Юнгвальд-Хилькевича, потому что роль дочери
д'Артаньяна предлагалась сначала Лизе Боярской. Анастасия очень уважает

Михаила Сергеевича, с которым выступала в проекте <Две звезды>. Мы с ним товарищи.
У меня на даче на стене висит мой портрет, нарисованный маленькой Лизой,

- очень смешной, я там с рыжими усами. Я знаю, что для Михаила Сергеевича д'Артаньян
- роль его жизни. И ему как отцу приятно было бы сниматься именно

с дочкой.

- А писали, что Настя сыграет в <Мушкетерах> с Андреем Соколовым и у них даже
разгорелся роман?

- По моим данным, Андрей Соколов тоже отказался от съемок в <Мушкетерах>. По
поводу их романа - очередная сплетня. Вообще я, видимо, должен готовиться к

тому, что любой мужчина, который просто постоит рядом с Настей, уже будет записан
в герои ее романа. Мне надо либо вообще не отходить от Насти, либо смириться.

Поэтому мне хочется, чтобы читатели <Комсомолки> получили правдивую информацию.

- Развод состоялся. А что у вас с Настей будет дальше?

- Сейчас я пытаюсь получить выписку о решении суда. На это тоже нужно время.
Могу только сказать, что у нас с Настей все хорошо.

Режиссер Георгий ЮНГВАЛЬД-ХИЛЬКЕВИЧ:

- Честно говоря, я не понимаю, почему Настя не захотела играть, она очень подходила
на эту роль. И сначала мне показалось, что она загорелась идеей. Но

потом позвонили ее представители и дали официальный отказ. Причин нам не назвали.

Я не верю, что мой продюсер могла сообщить прессе, будто Заворотнюк не сыграет
из-за беременности. Допускаю, что она могла выразить такое предположение

в приватной беседе: раз ходят слухи, что Анастасия беременна, так, быть может,
в этом причина. Ей по роли нужно было выполнять самой трюки. Если она действительно

беременна, то, конечно, ей не стоит рисковать.

Дима Билан: - Теперь спою для <Союзконцерта>?

Диму Билана продали

Вдова продюсера Айзеншписа передала права на певца компании <Союзконцерт>

<КП> уже писала о конфликте между вдовой Юрия Айзеншписа Еленой Ковригиной и
продюсером Яной Рудковской, которые никак не могут поделить певца Диму Билана

(см. номер <КП> за

23 марта).

На прошлой неделе Ковригина попала в больницу и отменила свою пресс-конференцию.
И вот наконец вчера встреча с журналистами состоялась.

- Договор с у Билана с Айзеншписом был подписан до сентября 2009 года, - сразу
же бросилась в атаку Ковригина. - Дима же ушел от нас, посчитав, что смерть

Айзеншписа избавляет его от всех договоров. Но он не имеет права так поступать,
потому что речь идет о юридически нерешенных вопросах. Хочешь сменить продюсера

- идешь и договариваешься об условиях, на которых компания готова расторгнуть
контракт с тобой.

Но, как оказалось, Билан и ей больше не принадлежит. Все права на Диму она передала
<Союзконцерту>. Так что теперь именно этой компании придется разбираться

с Рудковской.

Впрочем, адвокат Ковригиной Павел Астахов убежден, что на их стороне правда,
а также 22 договора, подписанных тогда еще Витей Беланом (настоящее имя певца.

- Ред.) с Айзеншписом.

- Так, в июне 2002 года Виктор Белан письменно признал, что псевдоним Дима Билан
придуман Айзеншписом, и тому принадлежат все права на это имя. А после

смерти Айзеншписа права по закону перешли родным продюсера. Да и вообще Дима
до сих пор еще прописан у Ковригиной.

Изменить свой имидж и выступать под другим псевдонимом, например, Белан, артист
может уже сейчас. Но как Дима Билан - только после 2009 года.

Вот только согласится ли на это Рудковская?

КОММЕНТАРИЙ ЮРИСТА

Известный адвокат Александр ОСТРОВСКИЙ:

- Дима пытается не исполнять условия договора. Договор был не с Айзеншписом,
а с компанией, которой тот владел. Хорошо, если это обойдется без уголовной

ответственности, которая предусмотрена за нарушение авторских прав. В Билана
вложили деньги, интеллект, поэтому он должен выполнять условия, обозначенные

в контракте, а его продюсером при этом может быть кто угодно. Елена Ковригина
продала права <Союзконцерту> не случайно. Эта организация может отслеживать

все нарушения договорных обязательств: например, если музыкант использует свое
имя, зарабатывает, но не отдает отчисления работодателю.

ДРУГОЕ МНЕНИЕ

Виктор БАТУРИН, инвестор певца, муж Яны Рудковской: Билан - убыточный проект

- Вспомните историю Пьера Безухова, который только после смерти отца стал богатым.
Правильно, ведь отец оставил ему наследство. Но Мише Айзеншпису папа

не оставлял Билана. В Роспатенте брэнд <Дима Билан> на сына Юрия Шмильевича не
зарегистрирован. Все, что оставил ему отец, было, наверное, в сейфе.

Дима Билан - полностью убыточный проект. Яне ежемесячно не хватает денег. Пока
Дима тратит столько же, сколько зарабатывает, и у него нет обязательств перед

третьими лицами. Он вольный стрелок.

Дима БИЛАН:

- Если все суды мира присудят мне петь под чужую дудку, я уйду в балет.

Продюсер Яна РУДКОВСКАЯ:

- Раз есть враги, значит, ты кому-то нужен, а для женщины это самое главное.

Комсомольская правда - www.kp.ru // Валерий Гаркалин научил актеров целоваться

Герои Валерия Гаркалина и Елены Бушуевой-Цеханской по сценарию еще и семейная
пара.

Валерий Гаркалин научил актеров целоваться

На съемках комедии <Жулики>, которую завтра впервые покажут на Первом канале,
мэтр кинематографа стал главным консультантом в эротической сцене

Смешной фильм <Жулики> - первая серьезная работа режиссера Маши Маханько. Однако
этот дебютный <блин> вопреки кулинарной традиции вышел гладким и румяным.

Это потому, что и сама Маша не лыком шита, и команду себе в помощь подобрала
удачно. Сценарий написал известный драматург Виктор Мережко, а на главную

роль согласился актер, чье имя гарантирует успех любой комедии, - Валерий Гаркалин.
Он сыграл афериста, который попал в шекотливую ситуацию - к нему домой

залезли воры-домушники. Но не только в кино с Гаркалиным происходят забавные
приключения. В жизни он тоже часто попадает в аховые ситуации. Первое, что

сделал Валерий для фильма <Жулики>, - чуть не сорвал съемки. Правда, нечаянно.

- Я была в двух шагах от истерики, - уверяет Маханько. - Гаркалин за час до вылета
на съемки в Сочи признался, что забыл дома паспорт. А ведь у него было

всего несколько дней! Вылет перенести нельзя, в самолет без паспорта не пускают.
Получалось, надо отменять фильм...

Маша села на скамеечку в зале ожидания и собралась плакать. А продюсер фильма
подхватил Гаркалина и повел его к начальнику аэропорта.

- Вы узнаете этого человека? - строго спросил он.

- Узнаю, - кивнул начальник, - это актер Гаркалин.

- Вот видите! Его вся страна знает. Зачем ему тогда паспорт?

Через полчаса переговоров Гаркалина пропустили в самолет.

На съемках в Сочи Валерий был выше всяких похвал. Он даже взял шефство над молодыми
актерами. По сценарию девушку, которую попросили посторожить квартиру,

соблазняет сообщник воровки. Между персонажами вспыхивает дикая страсть. Но легко
сказать - <вспыхивает>. А как это сыграть? Питерская актриса Мария Мерзликина

и ее партнер изо всех сил старались изобразить бурную влюбленность.

- Не верю! - огорченно резюмировала режиссер после каждого дубля. - Слабо целуетесь.

- Надо им показать, как это делается, - изрек Гаркалин.

Тогда члены съемочной группы разбились на пары и стали с энтузиазмом показывать.
А Гаркалин руководил процессом. После двух часов интенсивных тренировок

актеры поцеловались как следует. Потом еще столько же им пришлось целоваться
на камеру.

КСТАТИ

В фильме есть сцена массовой драки. На съемки этого эпизода был запланирован
всего один день. А попробуйте собрать вместе всех актеров, если у каждого то

гастроли, то другие фильмы... И вот приезжают все персонажи в павильон, где надо
снимать сцену, а там ничего не готово. Есть только голые стены. Пришлось

ждать декораций, а уж потом снимать каждого участника драки по отдельности с
учетом его рабочего графика. И получилось, что один заносит кулак для удара

и уезжает по своим делам, а через неделю на камеру фиксируют, как его противник
этот удар получает. При монтаже кадры склеили так, что никаких нестыковок

не наблюдается.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26и
8 911 309 38 96



подписчиков на данный момент 91

b. Диаграмма отношений

В английском языке и в древнегреческом также имеются сотни

слов, описывающих разные виды любви и дружбы между людьмиИнтересно отметить,
что существует гораздо меньше слов, описывающих ненависть и вражду. Однако,
нас не заботит сейчас поиск

как можно большего количества слов, а скорее выделение немногих, относящихся
к наиболее распространенным типам отношений

между мужчинами и женщинами, и в особенности тех, которые включают различные
сочетания эго состояний. Одной из старейших

классификаций личных отношений, пытающейся сгустить их до их

обнаженной сущности, является юридическая. В течение веков закон рассматривал
их под четырьмя основными наименованиями: Муж

и Жена, Родители и Дети, Опекуны и Подопечные, и Хозяин и Слуга

(или Мастер и Подмастерье). Однако трудность заключается здесь

в том, что все они являются отношениями сверху вниз, с одним

человеком, который всем заправляет, и другим, борющимся за свои

права, а это никак не может нас устроить.

Лучший путь - начать с диаграммы отношений, которая сообщает нам все возможные
способы, которыми двое людей, имеющих каждый три эго состояния, могут относиться
друг к другу. Это показано на таблице 2. Возможны девять простых отношений,

включающих одновременно лишь одно эго состояние в каждой личности, и кроме
того, конечно, различные комбинации их. (6) Например, имеется 72 вида отношений,
включающих две пересекающихся

стрелки или вектора (ответ, идущий в другом направлении, чем

стимул), 432, включающих три вектора и т.д. Если мы захотим

сделать картину еще более сложной, мы можем нарисовать положительные векторы
для положительных чувств и отрицательные векторы для отрицательных чувств,
а затем скомбинировать их всеми

возможными путями. В этом виде эта простая диаграмма может быть

использована для иллюстрации, я полагаю. всех слов, использующихся для описания
позитивных, негативных и смешанных отношений

в английском и древнем греческом языке.

Но это не то, чем мы намерены заняться. То, что мы собираемся сделать,
это выбрать двенадцать обычных слов, знакомых

каждому, которые описывают возрастающие серьезные и длительные

эмоциональные отношения между одним мужчиной и одной женщиной.

Мы будем стараться выбирать слова, имеющие одно и то же или

очень сходное значение во всем мире, независимо от местных законов и любых соображений
культурной традиции. Мы посмотрим

тогда, можем ли мы подвести эти отношения под диаграмму отношений. Как мы увидим,
некоторые из них подводятся легко, а другие

создают трудности, но, несмотря на это, я думаю, что это один

из самых лучших путей для выяснения того, как секс входит в человеческую жизнь
повсюду в мире.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 91

Зюганов взялся сочинять анекдоты

К 1 апреля лидер КПРФ издал шутливую книжку и презентовал ее в <Комсомолке> [видео]

Вчера Геннадий Зюганов заехал в редакцию <КП> и с удовольствием травил анекдоты.
Поводов оказалось сразу два: во-первых, приближение Дня смеха, во-вторых,

выход в печать сборника <100 анекдотов от Зюганова>. С презентацией этой книги
к нам, собственно, и пожаловал главный российский коммунист, а по ходу дела

открыл тайну построения своей политической карьеры.

- Знаете, как меня выдвинули на мою первую большую политическую должность? Еще
в университете? - спросил Зюганов. И сам же ответил: - Начальство увидело,

что я на каждой перемене подхожу к стенду с газетами и внимательно читаю <Комсомольскую
правду>.

- Так вы наш выдвиженец...

- Получается, так. Анекдоты я тоже с молодости любил и выступал на различных
сценах - начиная со школы. А на физмате был капитаном команды КВН, которая

ни разу не проиграла. С тех пор к анекдоту обращаюсь часто. Подзатыльник, кстати,
тоже помогает двигаться вперед. Хуже, когда бьют в лоб, - неожиданно

подметил Геннадий Андреевич.

Часть анекдотов Зюганов придумал лично, а любимый герой у него не Жириновский,
как можно было предположить, а косолапый символ партии власти. Медведь у

Зюганова (естественно, с политическим подтекстом) фигурирует во многих анекдотах.
С него все и началось.

Заблудился мужик в лесу. Бегает, кричит:

- Спасите, помогите хоть кто-нибудь, придите!

- Чувствует, сзади по плечу кто-то стучит. Обернулся, видит - огромный Медведь
перед ним стоит и говорит:

- Что ты орешь, весь лес взбаламутил.

- Как что ору: заблудился я, испугался.

- Ну вот я пришел. Тебе легче стало?

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский,
достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и уходит. За Гусинским

к гробу подходит Вексельберг, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов,
кладет, отходит. Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку,

выписывает чек на 600 долларов, кладет и забирает 400 баксов наличными.

Курить - кошельку вредить.

Цены на сигареты будут расти

Только в 2007 году стоимость табака поднялась на 1 - 3 рубля за пачку

Курение становится роскошью, за которую придется платить с каждым годом все больше.
По данным Министерства финансов, повышение акцизов с 2007 года привело

к росту цены дешевых сигарет на 1 - 1,5 рубля, а дорогих - на 2 - 3 рубля. И,
как считают в правительстве, эта тенденция должна быть продолжена.

- Цена на сигареты не должна быть ниже, чем на социально значимые товары, - считает
замминистра финансов Сергей ШАТАЛОВ. - Пачка сигарет не должна быть

дешевле буханки хлеба, а проезд на транспорте не должен стоить, как две пачки
сигарет.

Уравняют стоимость табака с хлебом чиновники постепенно. Правительство приняло
решение о повышении акцизов на 20% ежегодно в течение 2008 - 2010 годов.

Возможно, раздувание цен на табак решит проблему с курением.

- То, что у нас нет внятной политики по предотвращению табакокурения в стране,
привело к тому, что у нас курят 65% мужчин и свыше 30% женщин, - ужасал цифрами

глава Роспотребнадзора Геннадий ОНИЩЕНКО.

По официальным данным, около 17% смертей случаются из-за курения, 90% из них
- это рак легких. В среднем курильщики не доживают 10 - 15 лет.

Памела Андерсон: - Я потрясу вас не только формами, но и содержанием.

Памела Андерсон едет в Москву к Урганту

Американская секс-бомба и российский шоумен станут ведущими церемонии вручения
кинонаград MTV

Церемония кинонаград MTV сильно отличается от <Оскара> или <Ники>. Голосуют там
молодые зрители, а в категории <Лучший фильм> обычно побеждают блокбастеры

вроде <Матрицы> или <Властелина колец>. Есть также категории, которые устроителям
<Оскара> и в голову не могут прийти: <Лучший поцелуй>, <Лучший злодей>,

<Лучшая драка>...

В России первая церемония вручения кинопризов MTV прошла год назад (ведущей была
Милла Йовович, а лучшим фильмом назвали <Дневной Дозор>). В этом году ведущей

будет импортная секс-бомба Памела Андерсон (компанию на сцене ей составит Иван
Ургант), а за звание лучшего фильма будут бороться <Бумер-2>, <Волкодав>,

<Жара>, <Питер FM> и <Сволочи>.

Между прочим, кроме Памелы и Урганта, гостем церемонии должен был стать британский
комик Саша Бэрон Коэн, игравший усатого казахского журналиста-дебила

Бората в скандальном фильме. С ним вроде бы уже обговорили и гонорар, и приблизительный
сценарий шоу, но в последний момент осторожный Коэн решил не ехать

в Россию. У нас Казахстан под боком - не ровен час, какой-нибудь оскорбленный
националист из Астаны доберется до Москвы, подкараулит <Бората> и чем-нибудь

его стукнет.

Ивану Урганту будут завидовать все мужчины: он увидит настоящую Памелу!

Ивану Урганту будут завидовать все мужчины: он увидит настоящую Памелу!

КТО ЕЩЕ НОМИНИРОВАН?

ЛУЧШИЙ ЗЛОДЕЙ

Андрей Мерзликин (<Бумер. Фильм второй>), Евгения Крюкова (<Ведьма>), Александр
Домогаров (<Волкодав>), Евгений Миронов (<Охота на пиранью>), Алексей Горбунов

(<Меченосец>).

ЛУЧШИЙ ПОЦЕЛУЙ

Алексей Чадов, Агния Дитковските (<Жара>), Сергей Безруков и Ен Лан (<Поцелуй
бабочки>), Оксана Акиньшина и Александр Бухаров (за несостоявшийся поцелуй

в <Волкодаве>), Артем Ткаченко и Чулпан Хаматова (<Меченосец>), Михаил Пореченков
и Анна Михалкова (<Связь>).

ЛУЧШАЯ СХВАТКА

Драка в тюремной камере (<Сволочи>), финальный бой с Жадобой (<Волкодав>), сцена
убийства вороватого военного начальника (<Живой>), Хоттабыч против Шайтаныча

(<Хоттабыч>), старец Анатолий изгоняет беса (<Остров>).

Узнать, кто номинирован на премию, и, самое главное, проголосовать за своих фаворитов
можно на сайте kino.mtv.ru и при помощи мобильного голосового сервиса

по номеру 0703. Сама церемония пройдет 19 апреля и будет показана на MTV в прямом
эфире.

- Если я и беременна, то только новыми идеями.

Сергей Жигунов: Настя не беременна!

Недавно в прессе появились сообщения, что <прекрасная няня> внезапно отказалась
от роли дочери д'Артаньяна в продолжении приключений трех мушкетеров режиссера

Юнгвальд-Хилькевича. Причина - беременность актрисы. <Комсомолка> обратилась
к продюсеру Заворотнюк Сергею Жигунову, чтобы выяснить, так ли это?

Ребенка в планах нет

- Я прочитал в одной газете интервью продюсера новых <Мушкетеров>. Она говорила,
что Настя Заворотнюк беременна и поэтому не может сниматься в фильме. Это

полный абсурд. Насте действительно предлагали роль дочери д'Артаньяна, и она
действительно отказалась сниматься. Но совсем не по этой причине, - рассказал

<КП> Сергей Жигунов. - Начнем с того, что официального ответа о своем согласии
режиссеру Анастасия не давала. Когда мы взвесили все <за> и <против>, то

дали официальный отказ.

Дальше создатели <Мушкетеров> повели себя, скажем мягко, не очень красиво - выдали
прессе версию, что Настя не может играть из-за беременности. Настя не

беременна!

Многие, кто собирается работать с Заворотнюк, испугались, что теперь сотрудничество
не состоится, звонят нам. Настя продолжает работать. Сейчас ведутся

переговоры о ее участии в трех картинах и новых телевизионных проектах.

<Мы не можем обидеть Боярского>

- Настя отказалась играть в картине Юнгвальд-Хилькевича, потому что роль дочери
д'Артаньяна предлагалась сначала Лизе Боярской. Анастасия очень уважает

Михаила Сергеевича, с которым выступала в проекте <Две звезды>. Мы с ним товарищи.
У меня на даче на стене висит мой портрет, нарисованный маленькой Лизой,

- очень смешной, я там с рыжими усами. Я знаю, что для Михаила Сергеевича д'Артаньян
- роль его жизни. И ему как отцу приятно было бы сниматься именно

с дочкой.

- А писали, что Настя сыграет в <Мушкетерах> с Андреем Соколовым и у них даже
разгорелся роман?

- По моим данным, Андрей Соколов тоже отказался от съемок в <Мушкетерах>. По
поводу их романа - очередная сплетня. Вообще я, видимо, должен готовиться к

тому, что любой мужчина, который просто постоит рядом с Настей, уже будет записан
в герои ее романа. Мне надо либо вообще не отходить от Насти, либо смириться.

Поэтому мне хочется, чтобы читатели <Комсомолки> получили правдивую информацию.

- Развод состоялся. А что у вас с Настей будет дальше?

- Сейчас я пытаюсь получить выписку о решении суда. На это тоже нужно время.
Могу только сказать, что у нас с Настей все хорошо.

Режиссер Георгий ЮНГВАЛЬД-ХИЛЬКЕВИЧ:

- Честно говоря, я не понимаю, почему Настя не захотела играть, она очень подходила
на эту роль. И сначала мне показалось, что она загорелась идеей. Но

потом позвонили ее представители и дали официальный отказ. Причин нам не назвали.

Я не верю, что мой продюсер могла сообщить прессе, будто Заворотнюк не сыграет
из-за беременности. Допускаю, что она могла выразить такое предположение

в приватной беседе: раз ходят слухи, что Анастасия беременна, так, быть может,
в этом причина. Ей по роли нужно было выполнять самой трюки. Если она действительно

беременна, то, конечно, ей не стоит рисковать.

Дима Билан: - Теперь спою для <Союзконцерта>?

Диму Билана продали

Вдова продюсера Айзеншписа передала права на певца компании <Союзконцерт>

<КП> уже писала о конфликте между вдовой Юрия Айзеншписа Еленой Ковригиной и
продюсером Яной Рудковской, которые никак не могут поделить певца Диму Билана

(см. номер <КП> за

23 марта).

На прошлой неделе Ковригина попала в больницу и отменила свою пресс-конференцию.
И вот наконец вчера встреча с журналистами состоялась.

- Договор с у Билана с Айзеншписом был подписан до сентября 2009 года, - сразу
же бросилась в атаку Ковригина. - Дима же ушел от нас, посчитав, что смерть

Айзеншписа избавляет его от всех договоров. Но он не имеет права так поступать,
потому что речь идет о юридически нерешенных вопросах. Хочешь сменить продюсера

- идешь и договариваешься об условиях, на которых компания готова расторгнуть
контракт с тобой.

Но, как оказалось, Билан и ей больше не принадлежит. Все права на Диму она передала
<Союзконцерту>. Так что теперь именно этой компании придется разбираться

с Рудковской.

Впрочем, адвокат Ковригиной Павел Астахов убежден, что на их стороне правда,
а также 22 договора, подписанных тогда еще Витей Беланом (настоящее имя певца.

- Ред.) с Айзеншписом.

- Так, в июне 2002 года Виктор Белан письменно признал, что псевдоним Дима Билан
придуман Айзеншписом, и тому принадлежат все права на это имя. А после

смерти Айзеншписа права по закону перешли родным продюсера. Да и вообще Дима
до сих пор еще прописан у Ковригиной.

Изменить свой имидж и выступать под другим псевдонимом, например, Белан, артист
может уже сейчас. Но как Дима Билан - только после 2009 года.

Вот только согласится ли на это Рудковская?

КОММЕНТАРИЙ ЮРИСТА

Известный адвокат Александр ОСТРОВСКИЙ:

- Дима пытается не исполнять условия договора. Договор был не с Айзеншписом,
а с компанией, которой тот владел. Хорошо, если это обойдется без уголовной

ответственности, которая предусмотрена за нарушение авторских прав. В Билана
вложили деньги, интеллект, поэтому он должен выполнять условия, обозначенные

в контракте, а его продюсером при этом может быть кто угодно. Елена Ковригина
продала права <Союзконцерту> не случайно. Эта организация может отслеживать

все нарушения договорных обязательств: например, если музыкант использует свое
имя, зарабатывает, но не отдает отчисления работодателю.

ДРУГОЕ МНЕНИЕ

Виктор БАТУРИН, инвестор певца, муж Яны Рудковской: Билан - убыточный проект

- Вспомните историю Пьера Безухова, который только после смерти отца стал богатым.
Правильно, ведь отец оставил ему наследство. Но Мише Айзеншпису папа

не оставлял Билана. В Роспатенте брэнд <Дима Билан> на сына Юрия Шмильевича не
зарегистрирован. Все, что оставил ему отец, было, наверное, в сейфе.

Дима Билан - полностью убыточный проект. Яне ежемесячно не хватает денег. Пока
Дима тратит столько же, сколько зарабатывает, и у него нет обязательств перед

третьими лицами. Он вольный стрелок.

Дима БИЛАН:

- Если все суды мира присудят мне петь под чужую дудку, я уйду в балет.

Продюсер Яна РУДКОВСКАЯ:

- Раз есть враги, значит, ты кому-то нужен, а для женщины это самое главное.

Комсомольская правда - www.kp.ru // Валерий Гаркалин научил актеров целоваться

Герои Валерия Гаркалина и Елены Бушуевой-Цеханской по сценарию еще и семейная
пара.

Валерий Гаркалин научил актеров целоваться

На съемках комедии <Жулики>, которую завтра впервые покажут на Первом канале,
мэтр кинематографа стал главным консультантом в эротической сцене

Смешной фильм <Жулики> - первая серьезная работа режиссера Маши Маханько. Однако
этот дебютный <блин> вопреки кулинарной традиции вышел гладким и румяным.

Это потому, что и сама Маша не лыком шита, и команду себе в помощь подобрала
удачно. Сценарий написал известный драматург Виктор Мережко, а на главную

роль согласился актер, чье имя гарантирует успех любой комедии, - Валерий Гаркалин.
Он сыграл афериста, который попал в шекотливую ситуацию - к нему домой

залезли воры-домушники. Но не только в кино с Гаркалиным происходят забавные
приключения. В жизни он тоже часто попадает в аховые ситуации. Первое, что

сделал Валерий для фильма <Жулики>, - чуть не сорвал съемки. Правда, нечаянно.

- Я была в двух шагах от истерики, - уверяет Маханько. - Гаркалин за час до вылета
на съемки в Сочи признался, что забыл дома паспорт. А ведь у него было

всего несколько дней! Вылет перенести нельзя, в самолет без паспорта не пускают.
Получалось, надо отменять фильм...

Маша села на скамеечку в зале ожидания и собралась плакать. А продюсер фильма
подхватил Гаркалина и повел его к начальнику аэропорта.

- Вы узнаете этого человека? - строго спросил он.

- Узнаю, - кивнул начальник, - это актер Гаркалин.

- Вот видите! Его вся страна знает. Зачем ему тогда паспорт?

Через полчаса переговоров Гаркалина пропустили в самолет.

На съемках в Сочи Валерий был выше всяких похвал. Он даже взял шефство над молодыми
актерами. По сценарию девушку, которую попросили посторожить квартиру,

соблазняет сообщник воровки. Между персонажами вспыхивает дикая страсть. Но легко
сказать - <вспыхивает>. А как это сыграть? Питерская актриса Мария Мерзликина

и ее партнер изо всех сил старались изобразить бурную влюбленность.

- Не верю! - огорченно резюмировала режиссер после каждого дубля. - Слабо целуетесь.

- Надо им показать, как это делается, - изрек Гаркалин.

Тогда члены съемочной группы разбились на пары и стали с энтузиазмом показывать.
А Гаркалин руководил процессом. После двух часов интенсивных тренировок

актеры поцеловались как следует. Потом еще столько же им пришлось целоваться
на камеру.

КСТАТИ

В фильме есть сцена массовой драки. На съемки этого эпизода был запланирован
всего один день. А попробуйте собрать вместе всех актеров, если у каждого то

гастроли, то другие фильмы... И вот приезжают все персонажи в павильон, где надо
снимать сцену, а там ничего не готово. Есть только голые стены. Пришлось

ждать декораций, а уж потом снимать каждого участника драки по отдельности с
учетом его рабочего графика. И получилось, что один заносит кулак для удара

и уезжает по своим делам, а через неделю на камеру фиксируют, как его противник
этот удар получает. При монтаже кадры склеили так, что никаких нестыковок

не наблюдается.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26и
8 911 309 38 96



подписчиков на данный момент 91

Привет Вадим!
Что- то ваши письма долго идут. Вроде тема закрыта, а вы все продолжаете.
С уважением, Юля.



подписчиков на данный момент 90

\v 1 И изрек Бог [к Моисею] все слова сии, говоря:
\v 2 Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской,
из дома рабства;
\v 3 да не будет у тебя других богов пред лицем Моим.
\v 4 Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе
вверху, и что на земле внизу, и что в воде ниже земли;
\v 5 не поклоняйся им и не служи им, ибо Я Господь, Бог твой, Бог
ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и
четвертого *siрода,* ненавидящих Меня,
\v 6 и творящий милость до тысячи родов любящим Меня и соблюдающим
заповеди Мои.
\v 7 Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно, ибо
Господь не оставит без наказания того, кто произносит имя Его
напрасно.
\v 8 Помни день субботний, чтобы святить его;
\v 9 шесть дней работай и делай [в них] всякие дела твои,
\v 10 а день седьмой -- суббота Господу, Богу твоему: не делай в
оный никакого дела ни ты, ни сын твой, ни дочь твоя, ни раб твой,
ни рабыня твоя, ни [вол твой, ни осел твой, ни всякий] скот твой,
ни пришлец, который в жилищах твоих;
\v 11 ибо в шесть дней создал Господь небо и землю, море и все,
что в них, а в день седьмой почил; посему благословил Господь
день субботний и освятил его.
\v 12 Почитай отца твоего и мать твою, [чтобы тебе было хорошо и]
чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой,
дает тебе.
\v 13 Не убивай.
\v 14 Не прелюбодействуй.
\v 15 Не кради.
\v 16 Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего.
\v 17 Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего
твоего, [ни поля его,] ни раба его, ни рабыни его, ни вола его,
ни осла его, [ни всякого скота его,] ничего, что у ближнего
твоего.
\v 18 Весь народ видел громы и пламя, и звук трубный, и гору
дымящуюся; и увидев *siто,* [весь] народ отступил и стал вдали.
\v 19 И сказали Моисею: говори ты с нами, и мы будем слушать, но
чтобы не говорил с нами Бог, дабы нам не умереть.
\v 20 И сказал Моисей народу: не бойтесь; Бог [к вам] пришел,
чтобы испытать вас и чтобы страх Его был пред лицем вашим, дабы
вы не грешили.
\v 21 И стоял [весь] народ вдали, а Моисей вступил во мрак, где
Бог.
\v 22 И сказал Господь Моисею: так скажи [дому Иаковлеву и
возвести] сынам Израилевым: вы видели, как Я с неба говорил вам;
\v 23 не делайте предо Мною богов серебряных, или богов золотых,
не делайте себе:
\v 24 сделай Мне жертвенник из земли и приноси на нем всесожжения
твои и мирные жертвы твои, овец твоих и волов твоих; на всяком
месте, где Я положу память имени Моего, Я приду к тебе и
благословлю тебя;
\v 25 если же будешь делать Мне жертвенник из камней, то не
сооружай его из тесаных, ибо, как скоро наложишь на них тесло
твое, то осквернишь их;
\v 26 и не всходи по ступеням к жертвеннику Моему, дабы не
открылась при нем нагота твоя.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 90

Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно
обсасывает!

.... Лучшие друзья дедушек - это имплантанты...

Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это
дело половина...

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

Минута смеха добавят год жизни, причём условно!

А ведь совсем по-новому звучит теперь афоризм "Глупые - женятся, умные -
выходят замуж"...

Им было по четырнадцать - но нам почему-то дали по пятнадцать...

Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.

В наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он "голубых
кровей"...

Нет ничего обиднее, чем когда тебя не приглашают на вечеринку, на которую
ты ни за что не пошёл бы...

С отличием окончил школу для умственно отсталых детей...

Много будешь знать - быстро сознаешься...

Много пить на работе глупо, а мало - бестолково.

Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет
назад сажал на горшок.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Продаётся квартира. Общая площадь 65, жилая 3, туалет 62...

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Злоумышленники похитили Ксению Собчак - но её сразу же отпустили, так как
нашли сумму выкупа в её кошельке.

Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный
солярий - приходи к нам на флюорографию.

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

До чего свободолюбивый мы всё-таки народ!

200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!

Дама у театральной кассы:

- У вас есть места на эротический спектакль?

- Вам какое - сидячее или стоячее?

- А нельзя сидячее на стоячем?!

- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...

- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

Читаю газету. Крупный заголовок:

"Геи попросили Путина повернуться к ним лицом."

Прочитал ещё раз. Долго думал.

Приходит в самолёт новая стюардесса, ходит по салону...

Выходит из кабины второй пилот:

- Вот это шасси!

Выходит бортинженер:

- Вот это фюзеляж!

Выходит штурман:

- Вот это центроплан!

Выходит командир корабля:

- Так... Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!

В Англии у Робин Гуда был брат-близнец - Робин Бэд. Он грабил бедных и
раздавал деньги богатым.

И так они гоняли бабло по кругу, и именно поэтому в Англии сейчас один из
самых высоких уровней жизни...

Хиллари Клинтон может стать президентом США в 2008 году!

Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого дома.

На весь мир прославились англичане чопорностью и пуританством. Даже в
постели их поведение строго регламентировано этикетом.

Например, джентльмен обязательно должен лежать слева от леди. И только в
том случае, если они не знакомы, - справа.

Секс-шоп "Эльза". Широкий выбор товаров для любовных утех.

Приятно покусывающие цены!

Экзамен на ветеринарном факультете.

- В каком году умерла лошадь Жанны д'Арк?

Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит
продавцу:

- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает.

Продавец:

- Водку, что ли?!

Мужика выворачивает наизнанку - и, обблевав полприлавка:

- Ну зачем же вслух то говорить?!

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами
понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже
пьяными!

- А пароль какой?

- Без пароля...

- Не пускает!

- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?!

На церемонии бракосочетания двух гомиков:

- А теперь один из вас пусть поцелует невесту...

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворач
ивается:

- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а
деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте! Друзь!

- А я Максим Поташёв... До Владивостока, пожалуйста!

"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз?
Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".

....Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут
преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...

Интернетчик посылает телеграмму:

"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб".

Блондинка собирается в турпоход:

- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги...

Мама ей говорит:

- Дочка - ну ты палатку хотя бы взяла...

- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет!

В автобусе парень подходит к молодой девушке:

- Простите, ваше лицо кажется мне знакомым... Это не вас я вчера в
свинг-клубе трахал?

- Погодите-погодите... Да, я вас вспомнила. Меня!

- О! Давайте знакомиться, я - Вова!

Старый ветеран-партизан смотрит выпуск новостей по телевизору:

- На территории бывшей ГДР арестована гражданка Германии Сабина Хелшиц. Она
обвиняется в убийстве девятерых младенцев...

Партизан:

- Хуя се антифашистка... Взвод фаусников...

Новая скульптура:

Писающий мальчик разрывает пасть льву своим членом.

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в
ужасе святому Петру:

- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня
действительно направили в ад!

Святой Пётр обещает помочь.

Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:

- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия,
посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!

Святой Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через
день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:

- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.

Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже довольно
серьёзные.

Девушка и говорит:

- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу
посмотреть на тебя в детстве!

Новый русский отвечает:

- Чиста не вопрос - но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени
привезу!

- Как машину времени?!!

- Да что у меня - бабок, что ли, мало?

- Ну вези...

Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...

Девушка в ужасе:

- Дорогой, что это?!

- Ну, ты в натуре даёшь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

Интересные факты свадебной церемонии

Вы когда-нибудь задумывались, откуда пошла традиция "подружек невесты и
свидетелей жениха" и почему их наряды практически не отличаются от одежды
жениха и невесты?

Эта традиция сохранилась с древних времен. Римский закон требовал, чтобы
десять свидетелей присутствовали на свадебной церемонии. Некоторые из этих
свидетелей наряжались как жених и невеста и тем самым путали злых духов,
которые могли навредить молодым. В Средние века Европейцы также следовали
этой традиции, но более поздние "подружки невесты и свидетели жениха"
защищали счастливую пару уже от реальных разбойников.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему американцы носят обручальное
кольцо на среднем пальце левой руки?

Древние греки верили, что вена в этом пальце бежит непосредственно к
сердцу. Сам обряд обручения дошел до наших дней благодаря Папе Римскому
Иннокентию III, который в XIII веке ввел период ожидания между обручением и
браком, и также обязал молодых использовать обручальные кольца на свадебной
церемонии.

Обменяйтесь душами в свадебном поцелуе

Да, именно поцелуй символизирует обмен душами между новобрачными. В древние
времена римляне целовались при заключении крупных сделок. Именно поцелуй
придавал сделке юридическую силу. Хорошо, что в современном мире достаточно
рукопожатия! Поскольку, невеста, выходившая замуж в английской церкви,
должна была сначала поцеловать министра прежде, чем она целовала жениха.
Забавно было бы попасть на Свадьбу, где министр сказал бы: "Теперь я могу
поцеловать невесту!".

Почему "тост"?

Слово "тост", т.е. когда пьют за кого-то - пришло к нам из старой
французской традиции, в которой кусок поджаренного хлеба (тост) клали в ч
ашу с вином для аромата. Гости передавали чашу, и каждый пробовал вино с
тостом. Вся эта традиция кажется довольно антисанитарной, но что-то
волнующее в ней определенно есть.

Брошенная подвязка.

В День свадьбы невеста обязательно бросает в воздух какую-нибудь вещь на
удачу: щепотку риса, букет цветов или подвязку. Традиция бросать подвязку
появилась в старые добрые времена, до того, как подвенечные платья стали
стоить почти как маленькие автомобили. Незамужние девушки отрывали кусочки
от свадебных платьев для того, чтобы привлечь удачу и выйти замуж.

В Англии существовала еще более странная традиция. Мужчины кидали свои
носки в жениха, и первый, кто попадет ему в нос, жениться следующим.

Почему во время свадебной церемонии невеста традиционно стоит слева, а
жених справа.

Эта традиция уходит корнями в далекие темные времена, когда каждый
настоящим мужчина носил при себе меч, чтобы защитить себя и свою невесту.
Его правая рука всегда должна была быть свободной, чтобы он мог с легкостью
обнажить меч в случае опасности.

Свеча Единства

Вероятно самая яркая свадебная традиция американцев - это зажигание свечи
единства - когда два огонька превращаются в одно единое пламя.

Хинди

На традиционной индусской свадьбе нет белых платьев. Невеста здесь носит
сари. Причем на свадьбу невеста приходит в сари, приготовленном ее
родителями, а уходит, в сари, подаренном ей женихом.

Ислам

Это старая исламская традиция - красить руки молодых хной в ночь перед
свадьбой - к сожалению, не часто используется теперь. Мало того, что
украшенные руки выглядят очень красиво и помогают новобрачным узнавать друг
друга, так еще эти украшения (menhdi) позволяют определить, кто в семье
главный. Если жених не сможет прочитать свое имя на ладони у невесты - значит,
она будет главой в их семье.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 90

Aufheben
(Христианская притча)

Во время Великой Отечественной войны в одной из русских деревень мать
провожала сына на фронт. Сын был человеком далёким от церковной жизни
и нагрудного креста не носил. Мать, благословляя его, надела ему на
шею крестик и попросила не снимать его ни при каких обстоятельствах.
Молодой человек, хотя и вырос в атмосфере атеистической пропаганды,
мать послушался и воевал с крестом на груди. Случилось ему со своей
воинской частью оказаться в окружении и попасть к немцам в плен.

Всех пленных выстроили длинными шеренгами. Вдоль них пошёл офицер с
группой солдат. Внимательно всматриваясь в лица, офицер иногда
останавливался, тыкал в грудь пленного и говорил:

- Der Jude! (Еврей).

Указанного военнопленного охранники вытаскивали из шеренги и отводили
в сторону. Кучка отобранных для расстрела евреев всё росла и росла.

Молодой человек, которого мать благословила на фронт нагрудным
крестиком, родился в русской деревне, но был чернявым, кудрявым и
чертами лица походил на представителей еврейского племени. Он смотрел
на приближающегося к его шеренге офицера и всё отчетливее слышал
возгласы:

- Der Gude!.. Der Jude!..

Когда очередь дошла до него, офицер ткнул его пальцем и сказал:

- Der Jude! - и двинулся было дальше. Но на счастье пленного, взгляд
офицера скользнул по расстегнутому вороту его гимнастерки. Немец
заметил на его груди крест. На мгновение задумавшись, офицер
скомандовал:

- Aufheben! (Отставить). - и пошёл дальше вдоль шеренги.

Солдат, уже положивший руку на плечо пленного, снял её и двинулся
вслед за офицером.

Пленный вытер дрожащей рукой пот со лба и вспомнил о матери.

притча о Ходже Насреддине "Ваша правда":

Однажды во время пребывания Насреддина при дворе правитель
пожаловался на то, что его подданные лживы. Насреддин сказал:
"Ваше величество, истины бывают разные. Прежде чем люди смогут
использовать относительную истину, им необходимо практически
познать реальную истину. Но они всегда пытаются делать всё
наоборот. В результате люди слишком бесцеремонно обращаются со
своими же искусственными истинами, подспудно чувствуя, что это не
более, чем выдумка".
Всё это показалось правителю слишком сложным: "Вещи должны быть
или истинными, или ложными. Я заставлю людей говорить правду, и с
помощью этого они приобретут привычку быть правдивыми".
На следующее утро перед открытыми городскими воротами красовалась
виселица, которую окружали солдаты правителя во главе с
капитаном. Глашатай объявил: "Каждый, кто войдёт в город, должен,
прежде всего, правдиво ответить на вопрос капитана".
Насреддин, поджидавший снаружи, вошёл в город первым. Капитан
спросил: "Куда ты идёшь? Говори правду, иначе тебя повесят".
Насреддин ответил: "Я иду, чтобы быть повешенным на этой
виселице". - "Я не верю тебе!" - "Прекрасно. Если я солгал -
повесь меня". - "Но это будет значить, что ты сказал правду". -
"Вот именно, - сказал Насреддин, - вашу правду".

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 90

Абсолютно правдивая история, которую я видел на практике студентов
НГУ, из

которых пытались сделать user-ов. Препод рассказывал, как работать в Excel,

а

студенты (кстати, 4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на

компутере.

И тут я вижу (в это время отлаживал какую-то фигню), одна девочка

занервничила и

хочет что-то спросить. Препод подошел к ней, и тут она выдает перлу:

- Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик?

Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы. И встретилась там

такая

фраза: Our firm presents new family of e-servers... E-servers было

предложено

"перевести" как е-серверы. Но представьте себе чувства

бедолаг-переводчиков,

когда в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти e-servers

предлагается

использовать в e-business...

Иду сегодня по базару. И доносится до меня обрывок фразы (две женщины

разговаривают про сына одной из них):

- Компьютеры, компьютеры, К ТРУДУ ПРИУЧАТЬ HУЖHО !!!

Преподаю я значит счас информатику в училище профессиональном. Пришла у

меня

новая группа на занятия. Все кричат, что курс информатики проходили и все

знают.

Я, не долго думая, маленький опрос. Читал ответы - смеялся до слез. Один

ответ

наверно на всю жизнь запомнил:

ВОПРОС: Что такое клавиатура, для чего служит.

ОТВЕТ: "Клавиатура нужна для выпонения различных функций и вычислений на

мониторе, а так же для считывания информации с внешней памяти (книга) на

внутреннюю память (диск).

Реальный случай. Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec

исправить.

Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл autoexec.bat. После минут

десяти

поиска она мне выдает:

- А который нужен?

- ?

- А у меня их два.

- ???

- Один слева, другой справа.

Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа клиентов в одном

израильском банке. Клиенты заходят через модем, могут смотреть свои счета и

т.д.

Звонит как-то раздраженный марокканец и сразу начинает орать:

- Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер отвечает, что

принтер не в

порядке, обратитесь к Program Manager! Это безобразие! Где у вас там

Program

Manager, я хочу с ним говорить!

Народ, честно, случай из реальной жизни!!! Мне приснилось, что с 1 октября

инвалидам ВОВ будут на дом выделенку проводить...

Лет 15 тому, будучи наладчиком, осваивал я новый станок CNC с управляющей

системой FANUC 6. По тем временам - это была очень крутая штука, даже

сейчас на

станке не часто увидишь цветной монитор, да еще VGA...

Стойка умела не только листинг программы на экран выводить, но и

отрисовывать

геометрию движений. Hу, умельцы быстро нашлись, сочинили программку - чтобы

она

обнаженную японочку рисовала. (Позже оператор просил меня

- "Сотри ты эту бабу на $#%, а то зеваки уже весь станок обтрухали...").

Hу да, экскурсантов по-началу приходило навалом: больно уж красиво все

смотрелось!

Как-то подошел к станку один из представителей заказчика, старлей.

Hасмотрелся на

станок, на красивые картинки, и давай трепаться - что мы сейчас на этом ОЦ

будем

делать, да сколько, да для чего... Я ему так тихонько-спокойно говорю: "Ты,

мол,

по-тише, в стойке микросхемка такая есть - все слушает, что вокруг

говориться,

записывает, а в нужный момент - передает на вражеский спутник..."

Видели бы вы, как бедный лейтенант побледнел, его чуть кондрашка не

хватила...

Потом - даже особисты с пол-года пытались разобраться - сколько и какой

информации могло утечь за кордон... В конце концов ограничились плакатиком

на

пульте, типа "Болтун - находка для шпиона".

рассказал знакомый программер: Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и

спорят

по поводу интерфейса :

- Сделаем так ...

- Да ты сам посмотри ! Ну не будут менты так делать, не удобно ! ....и тут

вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин

(майор, кажется - не помню) !

Пауза....

Чин, заметив, с улыбкой :

- Не, менты - это постовые, мы - козлы, у нас и форма другого цвета.

Буквально на этой неделе, несколькими днями раньше, попал я вот в какую

историю.

Иду это я себе на обед: солнышко московское светит, народец куда-то спешит

и т.д,

а ноги сами, "на автомате", несут к давно известному кафе. Подхожу это я к

перекрестку (это который Камергерского переулка и Пушкинской улицы), ну и

встаю

ждать когда светофор переключиться. Стою, по сторонам оглядываюсь - изучаю

обстановочку, значит. А на том перекрестке новые светофоры повесили.

Наверное уже

кто-то видел - побольше, чем раньше были, и (как бы это назвать?!)

"дисплеи"

(которыми он моргает, значит) вроде как из светодиодов маленьких состоят. И

вдруг

чисто на автомате замечаю, что глазки у светофора мерцают. "Наверное,

что-то с

питанием" - думаю, - "частота-то явно ниже 60 Гц". Поворачиваю из

любознательности голову в сторону второго светофора - и он, родимый, тоже

мерцает. "Ну точно, думаю, с частотой нелады". Дальше - круче: о чем-то

своем

думая (или не думая), перехожу дорогу и тут... ловлю себя на том, что ноги

сами

доставляют меня к светофору, а голова пла-а-вМо так задирается вверх и я

(Я?!)

пытаюсь заглянуть между subj и стеной дома, на которой он приделан. 8()

"Стоп", -

говорю себе,- "ты, говорю, чего там хочешь отыскать?". И понимаю, что

как-то

подсознательно я решил посмореть - какой фирмы светофор, чтоб, значит

драйверочек

для него правильный с сайта фирмы скачать, и refresh rate, значит

поправить, "а

то небось светофоры новые, как всегда с непроверенными бетами

поставляются..."

=:0 "Вот ведь глюк какой приГлючился..." (отирая холодный пот со лба и

застенчиво

(глаза долу) и глупо улыбаясь).

У меня со стаpой подpугой тут случай был. Встpетились как-то в метpо,

pазговоpились за жизнь. И она услышав как-то слово ФИДО сказала, что

сбоpище

инкубатоpовских, самолюбивых сексуальных маньяков. К ней в течение месяца

тpи

pаза подбегали в метpо юноши и сpочно тpебовали pучку, дабы записать ее

телефон.

Пеpвому дала. Когда подошел втоpой ее удивило это. Выяснила, что оба

фидошника. А

когда спустя еще некотоpое вpемя подволил тpетий, она ему сpазу сказала:

"Господи, какие же вы компьютоpщики не оpигинальные" и ушла. Как она

вспомнила у

паpня пpосто челесть отвалилась :). Вот

когда я в 1989 году пpишел pаботать в ИТК (это не испpавительно-тpудовая

колония,

а институт такой ;) Белоpусской Академки, там была ЕС1066 и не было ни

одной

игpы. Пеpвое, что я сделал - написАл игpище Упpавление животноводческим

колхозом.

Разводить скот, типа, пpодавать, покупать землю и муку чтобы людей коpмить,

не

помню что еще. Как пpи капитализме, все пpодается и покупается и цены

скачут.

Помню, всяких фичь много навставлял. Hа безжабье была жаба офигительная. А

мой

дpуг Джонсон, поглядев на меня, начал писать игpище "Упpавление гаpемом". И

вот,

значит, шев наш пpиводит какую-то женщину сВеpху и показывает: вот мои

софтеpы

пишут всякие полезные софты... Женщина смотpит Джонсоны на экpан, а он там

игpище

отлаживает. И на экpане сообщение:

Вашу жену изнасиловали... Втоpую... Втpоем... Ваши действия?

Досталось ему, бедолаге ;(

Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник

отдела у

меня спpосил:

H - Ты сильный пpогpаммист?

Я - Hу, как сказать...

H - Hу сильный?

Я - Вообщем да.

H - Тогда займешься пеpетаскиванием компьютеpов;)

Я пpосто тащусь от микpософта, как удав по пачке дуста!!! Господа, а кто

мне

подскажет, что это за устpойство такое в Control Panel-> Devices, а

называется

сие устpойство - внимание!!!! - ALWAYS!!!!

И почему я не видел ни у одного сисопа-мужчины, чтобы это устpойство стояло

в

Enable или Started. Тупо стоит Дизабле. :))

Вот такой вот заковыpистый вопpос, Господа....:)

Оказывается, чтобы pаботать пpогpамистом нужно получить pазpешение от

невpопатолога, кожника, ухо-гоpла и глазника. Самый главный - пеpвый!

Hе понял только, пpи чем тут гоpло. Разве только все знают пpо любовь

пpогpамистов к пыву.

Убила последняя запись в каpточке :

"Диагноз: Годен для pаботы пpогpамистом"

В центpе гоpода висит огpомный плакат, пpиглашающий посетить местный

экспоцентp.

Hовая выставка называется следующим обpазом:

HАШ ДОМ И ОФИС-97.

Лично я долго думал над смылом этой надписи... Ж:)

Где еще, кроме Фидо, вы можете позвонить незнакомому человеку только

потому, что

он фидошник, и спросить/попросить его обо всем, что тебя интересует?

По несколько раз в неделю мне звонят какие-то незнакомые (и знакомые :)

фидошники

с самыми невероятными вопросами: как стать нодой?, где достать драйвера к

карточке "International Noname Inc" под HТ4?, "Ты ставил Ось?", почему у

моего

модема сыпятся CRC при приеме?, как переслать 17Мб в УУЕ?, у меня винт

посыпался

- что делать?, ты программируншь на паскале?, у меня клиенты сервер по сети

не

видят, где обычно собираются фидошники в Киеве?, что лучше - VisualC++,

VisualBasic или Delphi?, какой лучше ставить SQL Server - Informix, Oracle

или

Interbase?, как настроить PnP звуковую карточку?, ты играешь в Дум?, чем

отличается TTable от TQuery?, сколько платит тебе МикроСофт?, чем Делфи

Клиент/Сервер отличается от Делфи Девелопер?, где взять свежие нодлисты и

чем они

отличаются от поинтлистов?, у тебя нету знакомых в Польше?...

Hе, я, конечно, рад ответить на интересующие вопросы, но некоторые просто

ставят

меня в тупик: "Мне нужны игрушки для Yamaha... Есть? А почему? А где

есть?", "Мне

нужен фидошный значек.. Hе в курсе? А кто знает?", "Тебе не нужен

компьютерный

стол? А кресло с котенком? Жалко... И мне не нужно.", но самый класный

вопрос -

"Как жизнь?" :)

Причем - что меня особенно добивает - некоторые даже не называют своего

имени/адреса: "Ало, эт Леша? Привет. Вот такой у меня к тебе вопрос... Да,

я

Фидошник, а как ты узнал? Дык вопрос..."

Попробовал я подключить свой компьютер с NT4.0 к сети, в которой 3 машины с

Win3.11 и одна с Win95. Каждый раз при загрузке в системный журнал пишется

сообщение об ошибке Rdr. По русски звучит как сообщение о перевороте в

Гондурасе:

Основной обозреватель сети получил с сервера извещение, что компьютер SERG

объявил себя основным обозревателем домена на транспорте NetBT_20001.

Основной

обозреватель останавливается или объявляются выборы.

А можно ли так и оставить "основным обозревателем домена" тот компьютер с

Win95

или сделать так, чтобы он не высовывался?

Кто-то ru.arvid писал, что добился воспроизведения с arvid не то *.avi, не

то

*.mov в реалтайме. Свершилось! Hаконец-то фидошники приспособили

видеомагнитофон

для записи видеоизображения.

Смoтpeл вчepa "Диcтaнцию 60", тaк тaм бpaли интepвью y Кacпapoвa - oн

paccкaзывaл, кaк нaдo измeнить пpaвилa игpы c Deep Blue, чтoбы мaшинa и

чeлoвeк

были в paвныx ycлoвияx. Hy пepвoe дoпycтим eщe мoжнo пpocтить:

"Haдo чтoбы мaшинa былa пoлнocтью oгpaждeнa oт влияния извнe - т.e. в нee

пoпaдaeт oдин БИT - мoй xoд и выxoдит xoд мaшины - тoжe ОДИH БИT" нy этo

лaднo,

e2-e4 этo кoнeчнo бoльшe чeм нa бит нe пoтянeт, нo дaльшe... я пpocтo

yгopeл -

"Heoбxoдимo, чтoбы зa мaшинoй cлeдили нe cпeциaлиcты фиpмы IBM -

пpoизвoдитeля

Deep Blue, a coвepшeннo нeзaвиcимыe экcпepты, нaпpимep из

кoмпaнии..Microsoft"

Кроме того, в классике ("Терминатор") говорится следующее: 29 августа 1997

года

наступит апокалипсис - все компютеры мира, соединенные в единую сеть, решат

начать III мировую войну!

Может это и смешно ;), но арт-подготовка роботов случилась у нас буквально

вчера

ночью (29 августа) - ареафиксы 5080/76 и 5080/80 затеяли переписку в 3

ночи,

после чего сисопам досталось наутро по 1.5 мегабайта мыла :)

Вот, сталю значит на pаботе всем MS Outlook, а там в календаpе есть списки

пpаздиков, и для России:

1.05 - "Пеpвое Мая"

2.05 - "Пеpвое Мая(пpодолжение)" !!!!

Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел:

Она (улыбаясь и глядя вдаль):...нет, все-таки человек должен просыпаться и

видеть

небо...

Он (открывая бутылку с пивом): Для это достаточно проснуться дома,

протянуть руку

и нажать power.

А со мной такое действительно случилось (давно, правда, когда я дискеты

только

только научился читать). Не совсем PKUNZIP, но почти. Вернулся я домой с

курсов с

такой вот дискетой, весь радостный такой, игрушки на ней принес.

Предварительно

их умело сжав (и гордясь, что уже компрессить научился). Вставляю диску, а

там

GAMES.ARJ и ARJ.ARJ 8-[]

10 минут въезжал в ситуацию, а когда въехал, неделю маялся. До следующих

курсов

:)))

некие гении изобрели вирус который устанавливает на комп. Windows95.

Штирлиц пишет письмо на родину: ">cnfc Fktrce".

Посмотрел на экран выругался и переключил регистр на русский.

RESET тоже относится к ANY KEY

компьютерные стихи:

123 02 12

120 3 4 5

5 40 318

14 1 0 5

Windows95 совместим только с одним форматом:

"format C:"

Сообщение Windows '95 :

CPU not found - software emulation...

Сообщение при загрузке системы :

Windows '95 found. Format c: ( Y, N )?

Cooбщeниe пpи зaгpyзкe:

Haйдeн кoвpик для мыши. Дpaйвepa ycтaнaвливaть?

Два программиста едут в переполненном автобусе.Один - другому: - Что то у

меня с писюком! (толпа замирает) - А что с ним? - Да встает часто... -

Может вирус какой? -Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? -

Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Маленький мальчик пpиходит к папе: - Пап, как пишется "адpес", с одной "с"

или двумя? - Напиши "URL" и иди ложись спать...

Сидят два мужика и на лаптоп Винды генеpят, а ничего неполучается, потому

как Винды... и на лаптоп. Пpимеpно на восьмойинсталляции один из них

меланхолично отмечает весь каталог с егоподкалогами и тянется к кнопке .

Втоpой и говоpит: -Ты чего это делаешь?! - Как чего? Виндов бью! - А зачем?

- Бей Виндов - спасай Россию...

А ещ я недавно видел продуктовый магазин с названием "Виндава". Что они

имели ввиду?..

Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту.Заходит Мюллер,

посмотрел на экран монитора: "шифровка!" - Подумал Мюллер. "KOI-8", - в

свою очередь подумал Штирлиц

Работает негр в НОРТОНЕ и жмет на клавиатуре F6-ENTER, F6-ENTER и поет "I

like to move it, move it"

Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень,

увидел таких красавиц, остановился испрашивает: - Девушки, а как вас зовут?

Молчание. -Девушки, а откуда вы приехали? Молчание.

- Девушки, а что вы делаете сегодня вечером? Одна поворачивается к нему и

говорит:

- Молодой человек, где вы работаете?

- Программистом.

- Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на

пляж, а здесь сплошные компьютеры!

- У-у, КАЙФ!

Новости от Microsoft: "...

новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и

множество функций. облегчающих жизнь пользователю.Сразу после запуска она

форматирует диск, уничтожает содержимое BIOS и выводит из строя процессор,

после чего на экране появляется надпись

-"Теперь питание компьютера можно отключить".

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь

даже не шелохнулась.Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц

разбежался и бросился на дверь всем телом.Дверь не поддавалась. "Hужен

желтый ключ" - догадался Штирлиц.

- Почему Билла Гейтса отключили от FidoNet?

- Все ему послали свопы от его чикаги.

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на

девушку, смотрит на книгу,крестится и в ужасе выбегает на следующей

остановке.Девушка читала книгу "Язык Ада".

В новой русифицированной версии Dos сообщение Abort, Retry or Ignore? будет

заменено на Hафиг, Hефиг или Пофиг?

Купил мужик(М) комп., звонит в фирму(Ф) :

М: Я тут у вас комп. купил, и процессор хочу посмотреть.

Ф: Тогда развирайте комп, разобрали ?

М: Ну.

Ф: Видите там винтелятор маленький ?

М: Ну.

Ф: Снимайте его, сняли ?

М: Ну.

Ф: Вот снизу процессор, видите ?

М: Вижу, а скажите нахрена ему столько ножек ?....

Пpогpаммист увидел HЛО:

- У кого-то диск полетел...

Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д). Посидели,поболтали,

пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает "Щаз вот покажу ей,

какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет " Ого, какой у тебя

Виндоуз!",а яей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся.""

Показал, она- ноль эмоций. П опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу

ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя

модем весь кpутой!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"

Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще

показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки,

она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей- "Да ну его,

пошли лучше потpахаемся!"

Показал. Девушка: (Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше

потpахаемся!

Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р),

(Р)-загадывай желание

(М)-я хочу миpа во всем миpе!

(Р)-нет это сложно

(М)-ну тогда пусть WIDOWS 95 ноpмально pаботает

(Р)-слушай,а как насчет миpа во всем миpе?

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой. Гpустный сеpый осенний день. Подходят

к окну. Девушка:

- какой сегодня сеpый день...

паpень - палитpа слетела...

OS/2 - полуось

PS/2 - ???

Ага, а мне вот как-то рассказали, как одна барышня звонила на какую-то

фирму и ругалась что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не

инсталлируется, хотя она все, мол делает в соответствии с инструкцией (а

софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы,продавшей этот

софт, на месте разобраться what's,собственно, up... Приехал он, а барышня

ему и говорит:"Вот у вас в инструкции написано - " вставьте дискету #1",ну

я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,говорит, я ее вставила,

потом - дискету #3, ну вставилая ее (с трудом, правда) , новот дискета #4

уже просто в дисковод не лезет!!! "

Вечеp.Автобус.Едет. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта

-Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал...Такое эстетическое наслаждение...

Hа дpугом сиденье сидят ещ двое. У них IQ.=140:

-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашл коpелятс pанними каpтинами

Пикассо...

Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:

-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета".Как там Т.

говоpит тлке, что...

Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:

-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какойто б?яди

тоpчали в окне...

А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:

- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

Меломана, алкоголика и пpогpаммеpа спpосили, что бы те делали, если бы они

вдpyг пpоснyлись в 80-м годy...

Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.

Алкоголик бы yпился дешевой водки.

А пpогpаммеp бы повесился...

Почемy?

А что, опять за ЕС садиться?

однажды...

в старые добрые времена, когда ещ небыло windows95 и все ещ use`ались

Norton Commander`ом мы(гениальные дети) запустили известную

програмку(убейте не помню названия) переварачивающую Norton`овские панели

вверх ногами (причм в остальном вс работало нормально) :)))))

наш учитель по информатике(который знает о компьютерах меньше чем отдельная

часть его учеников) =8-0 очень удивился увидев ето :

-"Ребят, может вы дискету не тем концом вставили" :(((((((((((((

Пpогpамист пpишел домой pано yтpом. Жена спpагивает:

где был?

да, y любовницы был, то, се...

HЕ вpи, навеpное опять всю ночь в интеpнете пpосидел!

- Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана?

- Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows.

Знаете чем отличается компьютеp от блондинки?

В компьютеp инфоpмацию достаточно ввести один pаз.

Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим

новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в

крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Названия

частей проекта, сделанных соответственно компаниями:

Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".

IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".

Nоvеll: "Соединяя Слонов".

Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".

NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".

Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".

Один юзеp звонит дpyгомy и пpосит дать емy Win95.

Hy договоpились пеpедать модемом. Смотpит 1й на монитоp,

а там Os/2 льется. Выpyбает модем, звонит втоpомy:

-Ты что это мне качаешь, я же тебя Win95 пpосил!

-Да это y меня новый пpотокол с коppекцей ошибок.

Плывет в круизе компьютерщик.Вдруг кораблекрушение.Ну выплыл он

кое-как.Глядит остров,а делать он ничего не умеет.Сколотил кое-как

лачугу.Сидит ждет корабля.Год прождал.Подплывает к нему девушка и говорит

поплыли со мной.Приплыли они на соседний остров.А том дом самодельный,но

как дворец.Зашли.Она его спрашивает :"Випить хочешь?".Он говорит:

"Конечно.Год не пил".Она ему налила какой-то самодельный напиток.Он выпил.А

она:"Может ты побриться хочешь?" Ну он пошел взял какую-то примитивную

бритву из палок ,побрился.Пришел опять.Она подходит в одном фиговом

листочке и говорит:

-МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?

А он ей:

-МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?

WinERROR: Keyboard not detected. Press Enter to continue

WinERROR: Ошибка записи программы ошибок записи
WinERROR: WinERROR

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 90