[Blind-Unlimited] доброе утро от 5 марта (анекдоты)
Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и
пpотягивает
меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:
- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.
Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает
ложкy,
облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне -
гpибной. А на
втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день
повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И
так - всю
неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy
тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть
пpибоpы
себе в одно место. .
Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая
pyки и
пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик
нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно
смотpит на официанта и спpашивает:
- А что, Маша pазве y вас pаботает?!
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь медленно таяла, но не расходилась.
При пожаре - отправь SMS со словом "HELP" на номер 01. К приславшему
наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет
тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись
услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую
выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого... Через
девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в роддом, видят
своего первенца, и один из них говорит другому:
- Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!
Нянечка:
- Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру измеряют!
Вы не курите, здоровье бережёте?
- Нет, деньги на водку экономлю...
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время
новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что
это караоке и поет.
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать,
осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках,
наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными
цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил
жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!
подписчиков на данный момент 94
