\v 1 И отправился Израиль со всем, что у него было, и пришел в

Вирсавию, и принес жертвы Богу отца своего Исаака.

\v 2 И сказал Бог Израилю в видении ночном: Иаков! Иаков! Он

сказал: вот я.

\v 3 *siБог* сказал: Я Бог, Бог отца твоего; не бойся идти в Египет,

ибо там произведу от тебя народ великий;

\v 4 Я пойду с тобою в Египет, Я и выведу тебя обратно. Иосиф

своею рукою закроет глаза *siтвои.*

\v 5 Иаков отправился из Вирсавии; и повезли сыны Израилевы

Иакова отца своего, и детей своих, и жен своих на колесницах,

которые послал фараон, чтобы привезти его.

\v 6 И взяли они скот свой и имущество свое, которое приобрели в

земле Ханаанской, и пришли в Египет, -- Иаков и весь род его с

ним.

\v 7 Сынов своих и внуков своих с собою, дочерей своих и внучек

своих и весь род свой привел он с собою в Египет.

\v 8 Вот имена сынов Израилевых, пришедших в Египет: Иаков и

сыновья его. Первенец Иакова Рувим.

\v 9 Сыны Рувима: Ханох и Фаллу, Хецрон и Харми.

\v 10 Сыны Симеона: Иемуил и Иамин, и Огад, и Иахин, и Цохар, и

Саул, сын Хананеянки.

\v 11 Сыны Левия: Гирсон, Кааф и Мерари.

\v 12 Сыны Иуды: Ир и Онан, и Шела, и Фарес, и Зара; но Ир и Онан

умерли в земле Ханаанской. Сыны Фареса были: Есром и Хамул.

\v 13 Сыны Иссахара: Фола и Фува, Иов и Шимрон.

\v 14 Сыны Завулона: Серед и Елон, и Иахлеил.

\v 15 Это сыны Лии, которых она родила Иакову в Месопотамии, и

Дину, дочь его. Всех душ сынов его и дочерей его -- тридцать три.

\v 16 Сыны Гада: Цифион и Хагги, Шуни и Эцбон, Ери и Ароди и

Арели.

\v 17 Сыны Асира: Имна и Ишва, и Ишви, и Бриа, и Серах, сестра

их. Сыны Брии: Хевер и Малхиил.

\v 18 Это сыны Зелфы, которую Лаван дал Лии, дочери своей; она

родила их Иакову шестнадцать душ.

\v 19 Сыны Рахили, жены Иакова: Иосиф и Вениамин.

\v 20 И родились у Иосифа в земле Египетской Манассия и Ефрем,

которых родила ему Асенефа, дочь Потифера, жреца Илиопольского.

\v 21 Сыны Вениамина: Бела и Бехер и Ашбел; [сыны Белы были:] Гера

и Нааман, Эхи и Рош, Муппим и Хуппим и Ард.

\v 22 Это сыны Рахили, которые родились у Иакова, всего

четырнадцать душ.

\v 23 Сын Дана: Хушим.

\v 24 Сыны Неффалима: Иахцеил и Гуни, и Иецер, и Шиллем.

\v 25 Это сыны Валлы, которую дал Лаван дочери своей Рахили; она

родила их Иакову всего семь душ.

\v 26 Всех душ, пришедших с Иаковом в Египет, которые произошли из

чресл его, кроме жен сынов Иаковлевых, всего шестьдесят шесть

душ.

\v 27 Сынов Иосифа, которые родились у него в Египте, две души.

Всех душ дома Иаковлева, перешедших [с Иаковом] в Египет,

семьдесят [пять].

\v 28 Иуду послал он пред собою к Иосифу, чтобы он указал *siпуть* в

Гесем. И пришли в землю Гесем.

\v 29 Иосиф запряг колесницу свою и выехал навстречу Израилю,

отцу своему, в Гесем, и, увидев его, пал на шею его, и долго

плакал на шее его.

\v 30 И сказал Израиль Иосифу: умру я теперь, увидев лице твое,

ибо ты еще жив.

\v 31 И сказал Иосиф братьям своим и дому отца своего: я пойду,

извещу фараона и скажу ему: братья мои и дом отца моего, которые

были в земле Ханаанской, пришли ко мне;

\v 32 эти люди пастухи овец, ибо скотоводы они; и мелкий и

крупный скот свой, и все, что у них, привели они.

\v 33 Если фараон призовет вас и скажет: какое занятие ваше?

\v 34 то вы скажите: *siмы,* рабы твои, скотоводами были от юности

нашей доныне, и мы и отцы наши, чтобы вас поселили в земле Гесем.

Ибо мерзость для Египтян всякий пастух овец.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 94

Идет конкурс на лучший компьютер

направленный на игру в шахматы .

Собрались все компании по производству программ

и компьютеров с этим направлением.

Один стоит неизвестный фирмы "Ванзай"

Всех обыгрывает на 10 ходу.

Все дивятся , кто же производитель ???

Приз то большой.

После двухдневных соревнований

объявляют попедителем комп фирмы "Ванзай"

И тут открывается крышка и вылазит

из него Каспаров , кряхтя

"Ну хоть кто-нибудь помог бы старику"

Встречаются два пользователя

Первый фанат IBM , второй MICROSOFT.

Первый в прикиде , деньгами швыряется

Второй каждую копейку экономит

1) - Ну как дела братан ?

2) -Да вот бедствуем понемногу.

1) -Это ты зря , я вот тоже так же жил.

2) -Как же ты устроился в жизни ?

1) -А как то нашел ошибку в MERLIN

да и послал письмо в IBM ,

вот и сделали из меня за это человека.

Через 4 месяца встречаются они в суде

Первый в качестве Судьи , а второй в качестве подсудимого

2) - Ты как сюда попал?

1) - Да вот IBM послала меня учится ускоренным методом , вот я и здесь

А ты какими судьбами?

2) - Да вот нашел баг в MEMPHIS , так MICROSOFT на меня в суд подала.

Сидит пьяный программист за компьютером.

На экране две панели NORTON COMMANDER.

В левой панели диск 'С:' и в правой диск'С:'

Смотрит и думает :

'А нафиг мне два диска С ???'

Взял да и стер один.

Ищу кряк к DeepBlue. Г.Каспаров.

Жил-был чайник.Завидно ему , что у его друзей MMX , а у него DX-4/100. Ну и

собрался он обновить свой старенький процессор на этот самый MMX.

Приходит в комьютерный салон , стоит в углу и не решается подойти менеджеру

по продаже. Стоит час , другой . У менеджера аж разболелась голова от

присутствия такого посетителя . Надоело ему что какой то чувак на него

глазеет и он сам подошел к чайнику.

-Что хотите приобрести?

-166MMX Intel

-Хороший выбор

-А як же.

-В кассу пожалуйста . . . $

-А он у вас не пилиный ???

-???????????????????????????????????

Что делает человек, если ему понадобились носки...

DOOM'еp пpеставился и пpедстал пpед Богом.

A Бог смотpит на него и говоpит:

"В Рай тебя не возьмешь -- гpешил пpедостаточно. В Aд тоже пpям сpазу не

напpавишь -- свой вpоде паpень. Давай так -- тpи последних желания,а потом

в Aд?"

A думеp ему в ответ:

"Давай! Вааще не вопpос! Пеpвое: IDDQD!"

Подивился господь, но выполнил.

"Втоpое: IDKFA!"

Пуще подивился господь, но все pавно выполнил и спpашивает:

"Hу а тpетье?"

"Hа фиг тpетье",-говоpит думеp-,

"давай в Aд!"

Выходит мужик из компутерного магазина с круглыми глазами:

- Блин, совсем эти новые русские охренели... это надо же

придумать- коврик!... для мыши!!!

Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.

Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.

Пьеcа для кoмпьютеpизатopoв Вcея Pycи и детcкoгo cада.

Перевод некоторых типов фpаз пpи общении междy юзеpом и пpовайдеpом:

Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):

(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?

(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.

(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.

(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный

водитель.

ГАИшник спрашивает:

- Ваши права?!

Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):

- Root!

Настоящие програмисты:

- пишут messages : Copy con com2

- пишут программы : Copy con program.exe

- сгоняют муху с монитора курсором

- совершенно уверены, что при переходе от FAT16 к FAT32 объем "Войны и

мира" не изменится

- уверены : на порядок - это в два раза

- любят файлы вида PKUNZIP.ZIP

Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя

томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира

сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение

томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард

заявил:

"Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они

гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."

(Из реального разговора)

Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:

- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!

- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?

Еще из невыдуманных анекдотов.

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога

"MYDOCU~1", изрекла:

- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки"

пишется по другому.

Тонет программист:

- F1! F1! F1!

- Какая pазница между Win'95 и женщиной?

- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной

инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.

Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную

программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta.

Добро пожаловать!

Народная примета:

Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

Американский полковник спрашивает у компьютера :

- Нам наступать или отступать?

Компьютер думает несколько минут и выдает:

- Yes!

Полковник:

- Что 'Yes'?

Компьютер думает еще несколько минут и рапортует :

- Yes, sir!

баллов!

Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю. Чеpез какое-то вpемя мужчина

пpиходит и говоpит:

- Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy.

Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:

- Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy.

Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:

- Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью

- и создал Бог Windows`95.

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А

навстречу ему другой, трезвый.

- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.

- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.

Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...

На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит

мужик, волосы взъерошены, глаза красные...

Молодая:

- Ой, что это с ним?

Старая:

- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.

Надпись на могиле хакера:

CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996

Папа! Что такое "Формат драйв Си комплитт?"

- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?

- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...

Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем

купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет.

Ожидается пpиход контpолpа(не контpолеpа). Системные пpогpаммисты

закpываются в туалете. Пpиходит контpолp. Пpовеpяет билеты у пользователей

и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает

билет. Контpолp пpовеpяет его и уходит.

Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет ,

а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолp. Пользователи

закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи

высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и

закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолp. . .

Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом

подходит для пpименения обычным пользователем.

Классификация СИСОПОВ, ХАКЕРОВ...

Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,

а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:

"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки,

все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой,

говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик

сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,

в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит

ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она

в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".

Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров

и начинает орать:

- Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали???

Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более

понятных выражениях, в чем проблема,

- Да подставка для кофе сломалась!!!

- Какая подставка?!?!?!?!?!

- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно

выезжает...

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого

полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и

спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну

занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо

отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.

Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,

очень занятная и простая.

- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне

пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю

ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.

Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.

Ну, программист уже самозавелся и говорит:

- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если

я не знаю, то плачу вам $50!!

Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он

видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.

Програмист спрашивает:

- Каково расстояние между Луной и Солнцем?

Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,

вытаскивет $5 и протягивает их программисту.

Очередь инженера:

- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -

спрашивает он программиста и отворачивается к окну.

Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.

Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда

подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал

всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим

сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и

дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в

кармашек и повернулся к окну спать.

Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:

- Так какой же все-таки ответ??!!!!

Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает

программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы

докимарить до Нью-Йорка...

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 94

Самые идиотские названия улиц

Подведены итоги конкурса на самое идиотское название улицы, который проходил
в

США. После его объявления стало ясно, что в мире еще хватает оригиналов, которые

дают улицам такие имена, что иногда волосы на голове становятся дыбом.

Дороги "Вон-туда" и "Вон-сюда" это еще цветочки. Например, в Штатах есть улица,

название которой можно перевести на местном сленге как "Утренняя эрекция". Еще
есть

"Кровавое ведро", "Улица тени смерти" "Тропа проститутки", "Улица воздержания",

которая контактирует с "Озабоченной улицей" и так далее.

Однако на первом месте оказалась небольшая улочка в штате Мичиган, которая находится

рядом с парком. Ее имя должно пугать молоденьких, да и не только, девушек, ведь
в свое

время какой-то умник догадался назвать эту тропинку...

"Путь психопата" (Psucho Path road).

Второе место после долгих обсуждений было присуждено самой страшной улицы для

семейных пар - "Улицы разводов" (Divorce street). Почему ее так назвали остается
только

гадать, но такая дорога имеется в штате Пенсильвания.

На а замкнула эту сомнительную тройку призеров улица в штате Арканзас. По-английски

она называется Farfrompoopen. Если попытаться перевести это слово с местного
диалекта,

то выяснится, что это... "Далекий от сортира". Видимо, ее название служит

своеобразным предупреждением о том, что поблизости приличных мест общего

пользования нет, а нужду при желании лучше всего справить на лоне природы.

С уважением : Иван Денишев, Невинномысск. diama***@m*****.ru



подписчиков на данный момент 94

Какими были наши далекие, доисторические предшественники, поклонявшиеся

Богине? Какой была их жизнь в том тысячелетии нашей культурной эволюции,

когда еще не существовало письменной истории? И чему мы можем у них

научиться?

Поскольку они не оставили письменных источников, мы можем лишь подобно

Шерлоку Холмсу, строить догадки о том, как человек палеолита, а затем

неолита думал, чувствовал, жил. Но ведь почти все, что мы знаем об

античности, основано на предположении. Даже те источники, которые

сохранились от древних исторических культур, таких, как Шумер, Вавилон и

Крит, в лучшем случае скудны, фрагментарны и представляют собой в основном

счетные записи товаров и другие деловые бумаги. Написанные позднее, более

детальные сообщения как о доисторических, так и о ранних исторических

временах: греческих, римских, иудейских и христианских - в основном

построены тоже на умозрительных предположениях, ведь археологии еще не

существовало.

Что же получается? Большая часть того, что мы привыкли считать нашей

культурной эволюцией, в действительности была интерпретацией. Более того,

как мы видели в предыдущей главе, эта интерпретация была чаще всего

отражением принятых взглядов. Она содержала заключения, сделанные на основе

разрозненных данных, истолкованных таким образом, чтобы подтвердить

традиционную модель пашей культурной эволюции как линейной прогрессии от

"примитивного человека" к так называемому "человеку цивилизованному",

которые, при всех различиях, одинаково любили покорять, убивать и править.

В последние десятилетия благодаря работам археологов получена важная

информация о доисторических временах, особенно о неолите, когда наши предки

впервые стали селиться сообществами, обеспечивая себя с помощью земледелия и

животноводства. Взглянув на эти раскопки под новым углом, мы получим

основания для переоценки и реконструкции нашего прошлого.

Один из источников сведений - раскопанные строения и то, что в них

сохранилось: одежда, украшения, еда, мебель, инструменты и другие предметы

быта. Другой источник - захоронения, которые рассказывают нам не только об

отношении людей к смерти - но и об их жизни. Но самый богатый источник,

превосходящий два предыдущих, - конечно, искусство. Разнообразное искусство

неолита, будь то настенная живопись на бытовые или мифологические темы,

статуи божеств, фризы с изображением различных ритуалов или просто роспись

вазы, печати с рисунками или резные украшения, - красноречиво повествует о

том, как жили и умирали эти люди. Оно также рассказывает о том, как они

мыслили, потому что искусство неолита было некой разновидностью языка,

своего рода стенографической записью, образно выражающей то, как люди

воспринимали, а затем воплощали действительность. И если мы прислушаемся без

предвзятости и предубеждений, то услышим захватывающее и - по сравнению с

традиционным - гораздо более обнадеживающее повествование о наших культурных

истоках.

Искусство неолита

Самое интересное в неолитическом искусстве - это то, чего в нем нет.

Ибо то, что люди не изображают в своем искусстве, может рассказать о них так

же много, как и то, что изображено.

В отличие от позднего искусства, в неолитическом характерно отсутствует

воспевание мощи оружия, жестокости и грубой силы. Здесь нет ни "благородных

воителей", ни батальных сцен. Нет здесь и "доблестных завоевателей",

волокущих за собой закованных в цепи пленников, ни других свидетельств

рабства.

В неолитических обществах с культом Богини характерно отсутствуют и

роскошные могилы "полководцев". И - примечательное отличие от более поздних

цивилизаций с мужским господством, как, например, в Египте, - нет никаких

признаков могущественных правителей, которые забирают с собой в загробную

жизнь менее могущественных соплеменников, приносимых им в жертву.

Не находим мы, опять же в отличие от позднейших обществ, и больших

складов оружия или любых других признаков интенсивного применения

материальной техники и природных ресурсов для вооружения. Предположение о

том, что это была миролюбивая эра, подтверждается еще одним важным фактом -

отсутствием 'военных укреплений. Они появляются со временем, очевидно, как

защита от постоянных набегов воинственных кочевых племен с окраин, о которых

мы поговорим позднее.

В искусстве неолита ни Богиня, ни ее сын-супруг не наделены эмблемами,

которые мы привыкли связывать с силой, - мечами, копьями или молниями -

символами земного властелина и/или божества, который завоевывает власть,

убивая и калеча. Более того, в искусстве этого периода чудесным образом нет

типов правитель-подданный, хозяин-слуга, характерных для позднейших обществ.

А вот зато находим мы здесь - в храмах и домах, в настенных росписях, в

декоративных мотивах на вазах и в глиняной скульптуре богатое разнообразие

природных символов. Связанные с культом Богини, они свидетельствуют о

благоговейном страхе и трепете перед красотой и тайной жизни.

Это и животворящие стихии - вода и солнце, например, геометрический

орнамент в виде волнистой линии, так называемый меандр (символ текущей

воды), вырезанный на алтаре в Венгрии в пятом тысячелетии до н. э. Это и

гигантские каменные головы быков с огромными загнутыми рогами, изображенные

на стенах храма Чатал-Хююка, терракотовые ежи из южной, Румынии, ритуальные

вазы в виде самок животных из Болгарии, яйцеобразные каменные фигурки с

рыбьими головами и культовые вазы в виде птиц.

Это змеи и бабочки (символ превращений), которые ив исторические

времена все еще связывались с силой перерождения Богини, как на оттиске

печати из Закроса (восточный Крит), изображающем Богиню с крыльями бабочки.

Даже более поздний критский двойной топор, напоминающий мотыгу, был

стилизацией бабочки. Как и змея, которая сбрасывает кожу и "рождается

заново", бабочка была одним из воплощений Богини и в то же время - символом

ее возрождения. И везде - стенопись, статуи, ритуальные фигурки -

изображения Богини. Мы находим ее в образах Девы, Прародительницы или

Создательницы; она - Владычица вод, птиц и подземного мира, или просто

божественная Мать, укачивающая на руках божественное Дитя.

Некоторые изображения удивительно реалистичны, как, например,

скользящая змея на блюде, найденном на кладбище начала пятого тысячелетия до

н. э. в Словакии. Другие настолько стилизованы, что выглядят абстрактнее

самого модернистского нашего искусства. Такова большая стилизованная

священная ваза или чаша в форме сидящей на троне Богини с идеограммами из

Тиссы (юго-восточная Венгрия) или Богиня с колонноподобной годовой и

сложенными руками из Румынии (ок. 5000 г. до н. э.); или мраморная фигура

Богини из Тель-Азмака (Болгария) со схематически изображенными руками и

акцентированным лобковым треугольником (ок. 6000 г. до н. э.). Третьи

прекрасны, как например терракотовая консоль с женской грудью, напоминающая

классическую греческую статую крылатой Ники. Четвертые, такие, как кресты,

вырезанные на месте пупка или около грудей Богини, рождают вопросы о древнем

значении некоторых наших собственных важнейших символов.

На многих лежит налет фантазии, сказочной и причудливой, вызывающий

мысли о тайных ритуалах и давно забытых мифах. Например, скульптура из

Винчи- женщина с лицом птицы и ребенок с лицом птицы, которого она держит в

руках, покажутся нам участниками ритуального действа, разыгрывающими сюжет о

Богине-птице и о ее божественном дитяти. Точно так же, терракотовая голова

быка с человеческими глазами из Македонии (4000 г. до н. э.) кажется маской

героя некоторых других ритуалов и мифов неолита.

Среди этих фигур некоторые символизируют космические силы,

благосклонные, либо угрожающие. Другие имеют юмористический характер, как,

например, фигура человека в маске и с голым брюхом, описанная Гимбутас как

"комический актер". Есть и так называемые космические яйца (по Гимбутас).

Они тоже являются символами Богини, чье тело и божественная Чаша, содержащая

чудо рождения и способность превратить смерть в жизнь через таинственный

цикл возрождения природы.

В самом деле, тема единства всего в природе, воплощенная в образе

Богини, пронизывает искусство неолита. Высшая сила, управляющая Вселенной, -

здесь божественная Мать, дающая жизнь людям, питающая их материальной и

духовной пищей и после смерти забирающая их обратно в свое космическое лоно.

В Чатал-Хююке, к примеру, мы находим изображения беременной и рожающей

Богини. Порой ее сопровождают могучие животные - леопарды и, чаще, быки.

Символизируя единство всего живого, она сама иногда изображается как

получеловек-полуживотное. Даже в своих темных, как говорят ученые,

хтонических, или подземных, воплощениях Богиня предстает частью

естественного порядка. Жизнь рождается от нее, к ней возвращается в смерти,

чтобы снова родиться.

Можно утверждать, что хтонический облик Богини - ее сюрреалистические,

даже гротескные изображения - возник из попыток наших предков овладеть

темными сторонами действительности, наделив свои страхи именами и формой.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 94

Original Message From: "Роман Гулис" <romsan@l> я с тифлокомпа стянул три заплатки.

Здравствуйте, друзья!
Привет, Роман!
А что за заплатки ты стянул?
Сколько весят?
Если не тяжолые можешь ли прислать?

Здоровья и успехов!
Евгений из Тюмени!
evgeniy-bush@m*****.ru



подписчиков на данный момент 94

Добрый день,весёлый вечер!
Что-то в этой заметке заставляет насторожиться.
Вот цитата:
> А дальше понеслось. Телефон звонил до шести утра через каждый час. Квартира
Захаровых
> напоминала раскаленную плитку. Виктор уже готов был бы заплатить...
И ещё одна цитата:
> К шести утра даже валидол не спасал - Виктор Викторович поднимал трубку и чувствовал:
> если услышит в ней все тот же голос, сердце не выдержит. Так и есть:
> <Напоминаем, что вы должны...> В то же утро Виктора Захарова увезли в больницу
> с сердечным приступом.
Конец цитирования.
Какова в подобных случаях реакция нормального человека?
Правильно!
Отключи телефон и спи спокойно,дорогой товарищ!
Нет ничего глупее,чем хвататься каждый час за трубку,с мазохистским удовольствием
шептать посиневшими губами:"Опять!",хватаясь за сердце и очередную пилюлю.
Тут одно из двух:
Либо у пенсионера не только сердечко слабенькое,либо хитрый дедушка решил использовать
удачно получившийся инфаркт и повесить всех собак на банк в надежде на денежку.
С уважением
Валерий Жук из пенсионного г,Бугульма



подписчиков на данный момент 94

\v 1 Иосиф не мог более удерживаться при всех стоявших около него

и закричал: удалите от меня всех. И не оставалось при Иосифе

никого, когда он открылся братьям своим.

\v 2 И громко зарыдал он, и услышали Египтяне, и услышал дом

фараонов.

\v 3 И сказал Иосиф братьям своим: я -- Иосиф, жив ли еще отец

мой? Но братья его не могли отвечать ему, потому что они

смутились пред ним.

\v 4 И сказал Иосиф братьям своим: подойдите ко мне. Они подошли.

Он сказал: я -- Иосиф, брат ваш, которого вы продали в Египет;

\v 5 но теперь не печальтесь и не жалейте о том, что вы продали

меня сюда, потому что Бог послал меня перед вами для сохранения

вашей жизни;

\v 6 ибо теперь два года голода на земле: [остается] еще пять лет,

в которые ни орать, ни жать не будут;

\v 7 Бог послал меня перед вами, чтобы оставить вас на земле и

сохранить вашу жизнь великим избавлением.

\v 8 Итак не вы послали меня сюда, но Бог, Который и поставил

меня отцом фараону и господином во всем доме его и владыкою во

всей земле Египетской.

\v 9 Идите скорее к отцу моему и скажите ему: так говорит сын

твой Иосиф: Бог поставил меня господином над всем Египтом; приди

ко мне, не медли;

\v 10 ты будешь жить в земле Гесем; и будешь близ меня, ты, и

сыны твои, и сыны сынов твоих, и мелкий и крупный скот твой, и

все твое;

\v 11 и прокормлю тебя там, ибо голод будет еще пять лет, чтобы не

обнищал ты и дом твой и все твое.

\v 12 И вот, очи ваши и очи брата моего Вениамина видят, что это

мои уста говорят с вами;

\v 13 скажите же отцу моему о всей славе моей в Египте и о всем,

что вы видели, и приведите скорее отца моего сюда.

\v 14 И пал он на шею Вениамину, брату своему, и плакал; и

Вениамин плакал на шее его.

\v 15 И целовал всех братьев своих и плакал, обнимая их. Потом

говорили с ним братья его.

\v 16 Дошел в дом фараона слух, что пришли братья Иосифа; и

приятно было фараону и рабам его.

\v 17 И сказал фараон Иосифу: скажи братьям твоим: вот что

сделайте: навьючьте скот ваш [хлебом] и ступайте в землю

Ханаанскую;

\v 18 и возьмите отца вашего и семейства ваши и придите ко мне; я

дам вам лучшее [место] в земле Египетской, и вы будете есть тук

земли.

\v 19 Тебе же повелеваю сказать им: сделайте сие: возьмите себе из

земли Египетской колесниц для детей ваших и для жен ваших, и

привезите отца вашего и придите;

\v 20 и не жалейте вещей ваших, ибо лучшее из всей земли

Египетской *siдам* вам.

\v 21 Так и сделали сыны Израилевы. И дал им Иосиф колесницы по

приказанию фараона, и дал им путевой запас,

\v 22 каждому из них он дал перемену одежд, а Вениамину дал

триста сребренников и пять перемен одежд;

\v 23 также и отцу своему послал десять ослов, навьюченных

лучшими *siпроизведениями* Египетскими, и десять ослиц, навьюченных

зерном, хлебом и припасами отцу своему на путь.

\v 24 И отпустил братьев своих, и они пошли. И сказал им: не

ссорьтесь на дороге.

\v 25 И пошли они из Египта, и пришли в землю Ханаанскую к

Иакову, отцу своему,

\v 26 и известили его, сказав: Иосиф [сын твой] жив и теперь

владычествует над всею землею Египетскою. Но сердце его

смутилось, ибо он не верил им.

\v 27 Когда же они пересказали ему все слова Иосифа, которые он

говорил им, и когда увидел колесницы, которые прислал Иосиф,

чтобы везти его, тогда ожил дух Иакова, отца их,

\v 28 и сказал Израиль: довольно [сего для меня], еще жив сын мой

Иосиф; пойду и увижу его, пока не умру.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 94

Я сам являюсь сотрудником банковской сферы. У нас тоже есть речевые
автоинформаторы, которые доводят до клиента информацию о сумме
задолженности, необходимости ее погашения и месте, где можно совершить
погашение. Брехня это все что звонки были такими частыми. Вообще по уму эта
программа настраивается так, чтобы если клиент один раз прослушал
информацию, то ему больше звонков совершаться не будет. Просто наши
служители PR-агенств раздули случай и немного преувеличили. Нужно же
какие-то новости печатать... не следует верить всему что они пишут :-)

С Уважением Крепицин Андрей Викторович,
Управление информационных технологий,
Ведущий специалист отдела сопровождения
платежных систем группы администрирования
платежных систем,
Филиала ОАО <Уралсиб>
в г.Кемерово
Email - krepits***@p*****.ru, <mailto:krepits***@p*****.ru,>
тел. 35-03-23 (вн. 233).



подписчиков на данный момент 94

Посвещается Константину Лапшину!!!

Способ 1. Заокеанские медики рекомендуют перебравшим за праздничным столом,
выпить утром чашку пчелиного меда. По их словам, полезные вещества в нем
помогают выводить алкоголь из организма.

Способ 2. Как средство борьбы с похмельем также известен поход в сауну. На
Западе этот вариант снятия похмелья называют 'русским'.

Однако классический западный метод полного уничтожения неприятных
воспоминаний о том, сколько было выпито вчера, таков:

"Если вы в состоянии добраться до ванны, то по пути туда примите 2 таблетки
аспирина. Запейте их двумя большими стаканами воды. Затем - до ванны - можно
выпить очень крепкую чашку кофе. Съешьте небольшой лимон и тонкий ломтик
поджаренного хлеба. Затем долго отмокайте в душе".

Способ 3. Еще один западный рецепт - пить с утра коктейль "Кровавая Мэри":
смешать водку с томатным соком и добавить как можно больше острых специй,
которые остались на новогоднем столе. Хотя в западных рецептах Bloody Mary
всегда есть острый соус табаско, можно ограничиться красным или черным
перцем и выжать в стакан немного лимона.

Традиционные русские методы борьбы с похмельем действуют немного медленнее
западных, однако так же эффективны и не требуют похода в магазин с
похмельной головой:

1. Отоспаться. Отлично работает, если вы не работаете 1 января.

2. Очистить желудок. Не важно, как именно, просто помогите своему желудку.

3. Пейте много жидкости v воды или чаю. Многим помогает минералка, особенно
если вас "колбасит". Литр колы v есть даже легенда, что колу придумали для
опохмелки.

4. Самый известный метод "реанимации" называется в народе "поправица", то
есть выпить немножко того, что пили накануне. Не переборщите.

5. Бутылочку пивка. См. предостережение выше.

6. Рассол от соленых огурцов или кислой капусты. Главное, чтобы не было
уксуса.

7. Горячий бульон или борщ. Если вы уже можете думать о еде.

8. Кефир. "Оттягивает"!

Но главное в похмельном состоянии - не волноваться. Можно негромко включить
телевизор или поставить любимую, но обязательно тихую музыку и, лежа на
диване, почитать что-нибудь напечатанное крупным шрифтом.

Потом можно неспешно пройтись. И только на следующий день идти кататься на
лыжах. После чего похмелье будет забыто до следующего ближайшего праздника.



подписчиков на данный момент 94

Да, конечно жалко дедушку!
Что же ему помешало отключить телефон на ночь?
Всех благ. Дмитрий Шитиков.
shitik***@2*****.ru
Original Message From: "алексей" <aleksm***@l*****.ru>
To: "culture.people.blindunlimited (11491857)" <shitik***@2*****.ru>
Sent: Sunday, March 04, 2007 2:54 AM
Subject: [Blind-Unlimited] Банк довел пенсионера до инфаркта

> Банк довел пенсионера до инфаркта
>
> Ему всю ночь звонил автомат и требовал вернуть кредит, которого он не брал
>
> Виктор Викторович Захаров - новосибирский военный пенсионер, полковник в
> отставке,
> живет с женой. Оба, хоть и на пенсии, работают - не желают сидеть на
> шее у родственников. Другое дело - 34-летний сын Альберт. Нет-нет да и
> попросит
> у родителей подкинуть деньжат. А весной прошлого года Альберт взял в банке
> кредит - почти десять тысяч рублей, а потом сгинул - ни слуху ни духу.
> Банкиры
> стали его разыскивать, а родня лишь разводит руками: <Сын же деньги взял
> - с него и спрос!> Виктор назвал телефон и адрес квартиры Альберта и
> попросил
> должника искать там.
> Через месяц подошел срок выплачивать очередной платеж по кредиту. Гром
> разразился
> поздно вечером...
> - Я только задремал - звонок. Сынок опять <забыл> погасить ежемесячный
> платеж,
> а в банке решили доверить процедуру выколачивания долга автоответчику, -
> рассказывает Виктор Викторович. - Автоинформатор металлическим голосом
> сообщил
> мне о задолженности, и в трубке раздались короткие гудки.
> Около полуночи после тяжких раздумий усталость взяла верх над
> переживаниями,
> и сон сморил пенсионера.
> - Напоминаем вам, что вы должны в ближайшее время погасить кредит, взятый
> в нашем
> банке. Спасибо, - отчеканил все тот же голос ровно в половине первого
> ночи.
> А дальше понеслось. Телефон звонил до шести утра через каждый час.
> Квартира Захаровых
> напоминала раскаленную плитку. Виктор уже готов был бы заплатить.
> Но куда бежать ночью?
> - Информатор произносил один и тот же текст. И указывал телефоны, по
> которым
> можно получить справки: мобильный и обычный, городской телефон. Набираю и
> тот,
> и другой и попадаю в московский офис банка! - возмущается пенсионер.
> К шести утра даже валидол не спасал - Виктор Викторович поднимал трубку и
> чувствовал:
> если услышит в ней все тот же голос, сердце не выдержит. Так и есть:
> <Напоминаем, что вы должны...> В то же утро Виктора Захарова увезли в
> больницу
> с сердечным приступом.
> Как потом объяснили представители банка, в Сети произошел технический
> сбой, в
> результате которого у автоинформатора сдвинулось время на 12 часов. В
> принципе
> этому объяснению можно было бы и поверить... Но в суде Железнодорожного
> района
> Новосибирска, куда написал заявление пострадавший сибиряк, тут же
> отыскался
> абсолютно аналогичный случай. За три месяца до <ночного террора> Захарова
> банк
> точно так же выбивал деньги у еще одной клиентки - Валерии Высоцкой.
> Совпадение?
> Или рассчитанный метод давления? Во всем, видимо, разберется суд.
> Александр АГАФОНОВ (<КП> - Новосибирск>)
> Фото автора.
> ВОПРОС ДНЯ
> А вы как долги выбиваете?
> Виталий КЛИЧКО, чемпион мира по боксу:
>
> Виктор Викторович готов был уже выложить свои деньги, но куда он побежит
> ночью?
>
> Виктор Викторович готов был уже выложить свои деньги, но куда он побежит
> ночью?
> - С моими <должниками> разбирается мой младший брат. Как-то из-за травмы я
> проиграл
> американскому боксеру Крису Берду. <Урегулировать> долг взялся Володя,
> и уже дважды американец уходил с ринга битым.
> Алексей МИТРОФАНОВ, депутат Госдумы (фракция ЛДПР):
> - Один <фрукт> задолжал деньги за рекламу одному телеканалу и не хотел
> отдавать.
> Мы показали его фото - анфас и в профиль - с приметами в передаче <Их
> разыскивает
> милиция>. Он вернул долг через два часа.
> Ирина САЛТЫКОВА, певица:
> - Уже никак - научена горьким опытом. Был у меня инцидент с моим
> водителем -
> он взял денег взаймы, а отдавать не хотел. Теперь я - никому ни копейки!
> Оскар ГОЙХМАН, писатель-сатирик, специалист по русскому мату:
> - Как бы это выразиться... Есть 218 крепких русских слов, с помощью
> которых это
> можно сделать. Но все они непечатные. Кому нужно, догадаются какие.
> Валерия НОВОДВОРСКАЯ, лидер <Демсоюза>:
> - Я в долг не даю, потому что дать особенно нечего. По той же причине - не
> из
> чего возвращать - и сама ничего ни у кого не одалживаю. Надо жить по
> средствам.
> Александр ПРОХАНОВ, главный редактор газеты <Завтра>:
> - Разбегаюсь метров за сто и - ногой под дых. А если серьезно? Так я
> серьезно!
> Юрий СКУРАТОВ, экс-Генпрокурор РФ:
> - Всем, кто мне что-то должен, я все простил. Я не только про деньги. А
> вообще
> лучший способ выбивания денежных долгов - не давать взаймы.
> Дмитрий ПУЧКОВ, известный переводчик, Санкт-Петербург:
> - Надо не шапчонку в руках мять, а тупо спрашивать, желательно прилюдно:
> <Когда
> деньги отдашь?>
> Павел АКСЕНОВ, офицер запаса, Калининград:
> - Когда я служил в военкомате, мы так выколачивали <долг Родине>: не
> явился парень
> в назначенный день на призывной пункт - моментально через МВД объявляли
> его в розыск. И это помогало.
> Дмитрий АНИКИН, предприниматель, Пермь:
> - Заказчик не оплатил мне работу, тогда я принес ему счет на один рубль:
> <Подпишите!>
> И он сразу выдал гонорар.
> Антон, читатель сайта
> WWW.KP.RU,
> Москва:
> - Я в глаза смотрю. Осуждающе. Действует!
>
>
>
> подписчиков на данный момент 94
>
> --
>



подписчиков на данный момент 94

Банк довел пенсионера до инфаркта

Ему всю ночь звонил автомат и требовал вернуть кредит, которого он не брал

Виктор Викторович Захаров - новосибирский военный пенсионер, полковник в отставке,
живет с женой. Оба, хоть и на пенсии, работают - не желают сидеть на
шее у родственников. Другое дело - 34-летний сын Альберт. Нет-нет да и попросит
у родителей подкинуть деньжат. А весной прошлого года Альберт взял в банке
кредит - почти десять тысяч рублей, а потом сгинул - ни слуху ни духу. Банкиры
стали его разыскивать, а родня лишь разводит руками: <Сын же деньги взял
- с него и спрос!> Виктор назвал телефон и адрес квартиры Альберта и попросил
должника искать там.
Через месяц подошел срок выплачивать очередной платеж по кредиту. Гром разразился
поздно вечером...
- Я только задремал - звонок. Сынок опять <забыл> погасить ежемесячный платеж,
а в банке решили доверить процедуру выколачивания долга автоответчику, -
рассказывает Виктор Викторович. - Автоинформатор металлическим голосом сообщил
мне о задолженности, и в трубке раздались короткие гудки.
Около полуночи после тяжких раздумий усталость взяла верх над переживаниями,
и сон сморил пенсионера.
- Напоминаем вам, что вы должны в ближайшее время погасить кредит, взятый в нашем
банке. Спасибо, - отчеканил все тот же голос ровно в половине первого
ночи.
А дальше понеслось. Телефон звонил до шести утра через каждый час. Квартира Захаровых
напоминала раскаленную плитку. Виктор уже готов был бы заплатить.
Но куда бежать ночью?
- Информатор произносил один и тот же текст. И указывал телефоны, по которым
можно получить справки: мобильный и обычный, городской телефон. Набираю и тот,
и другой и попадаю в московский офис банка! - возмущается пенсионер.
К шести утра даже валидол не спасал - Виктор Викторович поднимал трубку и чувствовал:
если услышит в ней все тот же голос, сердце не выдержит. Так и есть:
<Напоминаем, что вы должны...> В то же утро Виктора Захарова увезли в больницу
с сердечным приступом.
Как потом объяснили представители банка, в Сети произошел технический сбой, в
результате которого у автоинформатора сдвинулось время на 12 часов. В принципе
этому объяснению можно было бы и поверить... Но в суде Железнодорожного района
Новосибирска, куда написал заявление пострадавший сибиряк, тут же отыскался
абсолютно аналогичный случай. За три месяца до <ночного террора> Захарова банк
точно так же выбивал деньги у еще одной клиентки - Валерии Высоцкой. Совпадение?
Или рассчитанный метод давления? Во всем, видимо, разберется суд.
Александр АГАФОНОВ (<КП> - Новосибирск>)
Фото автора.
ВОПРОС ДНЯ
А вы как долги выбиваете?
Виталий КЛИЧКО, чемпион мира по боксу:

Виктор Викторович готов был уже выложить свои деньги, но куда он побежит ночью?

Виктор Викторович готов был уже выложить свои деньги, но куда он побежит ночью?
- С моими <должниками> разбирается мой младший брат. Как-то из-за травмы я проиграл
американскому боксеру Крису Берду. <Урегулировать> долг взялся Володя,
и уже дважды американец уходил с ринга битым.
Алексей МИТРОФАНОВ, депутат Госдумы (фракция ЛДПР):
- Один <фрукт> задолжал деньги за рекламу одному телеканалу и не хотел отдавать.
Мы показали его фото - анфас и в профиль - с приметами в передаче <Их разыскивает
милиция>. Он вернул долг через два часа.
Ирина САЛТЫКОВА, певица:
- Уже никак - научена горьким опытом. Был у меня инцидент с моим водителем -
он взял денег взаймы, а отдавать не хотел. Теперь я - никому ни копейки!
Оскар ГОЙХМАН, писатель-сатирик, специалист по русскому мату:
- Как бы это выразиться... Есть 218 крепких русских слов, с помощью которых это
можно сделать. Но все они непечатные. Кому нужно, догадаются какие.
Валерия НОВОДВОРСКАЯ, лидер <Демсоюза>:
- Я в долг не даю, потому что дать особенно нечего. По той же причине - не из
чего возвращать - и сама ничего ни у кого не одалживаю. Надо жить по средствам.
Александр ПРОХАНОВ, главный редактор газеты <Завтра>:
- Разбегаюсь метров за сто и - ногой под дых. А если серьезно? Так я серьезно!
Юрий СКУРАТОВ, экс-Генпрокурор РФ:
- Всем, кто мне что-то должен, я все простил. Я не только про деньги. А вообще
лучший способ выбивания денежных долгов - не давать взаймы.
Дмитрий ПУЧКОВ, известный переводчик, Санкт-Петербург:
- Надо не шапчонку в руках мять, а тупо спрашивать, желательно прилюдно: <Когда
деньги отдашь?>
Павел АКСЕНОВ, офицер запаса, Калининград:
- Когда я служил в военкомате, мы так выколачивали <долг Родине>: не явился парень
в назначенный день на призывной пункт - моментально через МВД объявляли
его в розыск. И это помогало.
Дмитрий АНИКИН, предприниматель, Пермь:
- Заказчик не оплатил мне работу, тогда я принес ему счет на один рубль: <Подпишите!>
И он сразу выдал гонорар.
Антон, читатель сайта
WWW.KP.RU,
Москва:
- Я в глаза смотрю. Осуждающе. Действует!



подписчиков на данный момент 94

<Татушка> Юля отговорила Лазарева от <Евровидения>

О том, что его кандидатуру рассматривают на участие в конкурсе, певец узнал последним

Сергей прилетел в Самару за несколько часов до концерта. И перед выступлением
успел ответить на несколько вопросов корреспондента <КП>. Конечно же, речь
зашла о том, что Лазарев якобы примет участие в конкурсе <Евровидение>.

- Да я об этом узнал последним! - уверяет Сергей. - А я даже не подавал заявки,
к тому же уже согласился на участие в шоу Первого канала.

Тем не менее, узнав, что его могут послать на <Евровидение>, Сергей посоветовался
со своей сводной сестрой <татушкой> Юлей Волковой.

- Она меня отговорила, - признался певец. - После выступления на <Евровидении>
артиста начинают обсуждать, давать советы, искать изъяны, обливать грязью...
Кстати, я считаю, что значение этого конкурса в России слишком завышено. Для
других европейских стран это просто однодневное шоу.



подписчиков на данный момент 94

Наркоманов заставят лечиться силой

Госдума намерена принять закон об этом уже весной

Депутаты Госдумы, разобравшись с курильщиками, решили взяться за наркоманов,
которых, по данным Госнаркоконтроля, в России уже 6 миллионов человек. При
этом ежегодно от передозировок погибают до 100 тысяч человек.
Бороться с таким положением дел депутаты решили кардинально. И сейчас в Госдуме
готовится законопроект о принудительном лечении наркоманов по решению суда.
Над ним идет активная работа в двух профильных комитетах - по охране здоровья
и по образованию и науке.
В законопроекте, в частности, предлагается предусмотреть три причины для принудительного
лечения: заявление родителей, сигнал из школы или института и инициатива
участковых. А в качестве помещений для реабилитационных центров могут использоваться
здания, оставшиеся от лечебно-трудовых профилакториев (ЛТП), где в
советское время принудительно лечили алкоголиков.
Готовы депутаты и к серьезной дискуссии в обществе. Например, некоторые правозащитники
уже назвали данную инициативу актом насилия над народом.
Депутаты же уверяют, что лечение наркоманов будет в корне отличаться от советского
опыта. Причем принудительное лечение коснется не всех 6 миллионов употребляющих
наркотики, а только тех, кого можно назвать <законченным наркоманом>.



подписчиков на данный момент 94

На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна!

Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

Рис уродился.
Сложная будет уборка -
Радикулит!

Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?

Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...



подписчиков на данный момент 94