[Будь-здоров! 2] Немного юмора про очкариков. Международный день очкариков! Красота спасет мир?
[Будь-здоров! 2] Немного юмора про очкариков. Международный день очкариков! Красота спасет мир?
приветствует Вас!
В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.
***
-- Как вы чувствуете себя в новых очках?
-- Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не
видел...
***
-- Ты выглядишь по-идиотски в этих новых очках.
-- Но у меня нет никаких новых очков!
-- Зато у меня они есть.
***
-- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
-- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!
***
Объявление: <<Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.>>
***
Вам очки вдаль ходить или вблизь смотреть?
***
Объявление: <<Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле
метро Сокольники и машу руками.>>
***
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди берут их у меня,
примеряют и спрашивают: <<Ну что, мне идет?>>. Что я должен вам ответить,
загадочные говорящие пятна?!
***
Ученые--историки недавно выяснили, что тогда Иван Сусанин просто очки
дома забыл.
***
Подруга спрашивает у блондинки: -- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
-- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!
***
Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин:
-- А это тут почему все такое... непонятное?
-- А это потому, что я так вижу.
-- А почему тогда очки не носите?
***
В банк врывается грабитель и кричит:
-- Всем поднять руки и не двигаться!
Через минуту он жалобно спрашивает:
-- Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.
***
Окулист читает лекцию:
-- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для
чтения, другую, чтобы находить первую.
***
На медкомиссии в военкомате.
Призывник:
-- Меня нельзя призывать в армию: я совершенно близорук!
Врач:
-- Ничего. Мы Вас пошлем на передовую.
***
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой спрашивает:
-- Ты чего такой грустный?
-- Да с девушкой поссорился.
-- Из-за чего?
-- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал
ее имя, а она обиделась.
-- Странно! Разве можно на это обидеться?
-- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
***
Франция, Булонский лес, парочка...
-- Жан, сними очки, ты мне колготки порвешь!
Через минуту:
-- Жан, надень очки, ты целуешь лавку!
***
-- Марти, у тебя новые очки?
-- О да! Они мне к лицу?
-- Нет, лицо все равно видно.
Вы носите очки? Не беда. В вашем персональном календаре на один праздник
больше:
4 Марта -- Международный день очкариков!
--
