[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. Раньше их дураками называли. Про психиатров и их клиентов.. Всемирный день шизофрении
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. Раньше их дураками называли. Про психиатров и их клиентов.. Всемирный день шизофрении
приветствует Вас!
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
- Тише, Бога! Она же в коридоре сидит!
Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в
этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
В сумасшедшем доме:,-- ... я послан вам богом.,голос из соседней палаты,-- Я
никого, никуда не посылал!,
Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда
нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.
Психотерапевт: - Заведите собаку, чтобы снять стресс
Я: завожу пса и рассказываю ему, как сегодня прошел мой день.
Пёс: - цензура.
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат
крик тонущего мужчины: "Помогите! Тону!"
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
***
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
-- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую
кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
-- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
-- Нет, -- говорит директор, -- нормальный человек вынет пробку.
Встречаются двое:
-- Что грустный такой?
-- Болею. ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь.
-- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
-- Ну что, больше не писаешься?
-- Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!
- Доктор, помогите! Я совсем не разбираюсь в людях!.
- Я не доктор.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам. Не у всех они на ногах.
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Приходит мужик к психологу и говорит:
-- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне
их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и
с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
-- Заведите себе любовницу.
-- У меня их три, -- отвечает мужик, -- не помогает.
-- Тогда расскажите о них вашей жене.
Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть
за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После
этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено. А какие у вас?
