[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! "
[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! "
приветствует Вас!
Врачи боролись но он выжил!
Бывает, и психологу нужен психиатр
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!":
"Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает.
В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления, имеют лучшую
физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.
Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
А наркоман:
- Может быть ещё шприц покурить.
Приходит пациент к доктору,и говорит:
-Здравствуйте,меня зовут Пук!Доктор:
-Как?
Пациент: - Не Как, а Пук!
Приходит мужик к психологу и говорит:
-- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне
их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом
прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего--то нового.
Психолог говорит:
-- Заведите себе любовницу.
-- У меня их три, -- отвечает мужик, -- не помогает.
-- Тогда расскажите о них вашей жене.
Чем отличается парашют от презерватива?
-- Когда pвется парашют, одним человеком меньше, а когда pвется
презерватив, одним человеком больше.
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует
письмо:
-- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем
самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.
- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!
Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу,
преобразована в грязелечебницу.
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.
Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу
денег!
