[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор и Тематические истории от NikSite
приветствует Вас!
Этот случай произошёл в морге при Городской Клинической
Больнице No1 областного центра в Сибири. Впрочем, всё по порядку и
немного предисловия.
Врач - анестезиолог, дежуривший в реанимации, от которого "ушёл" больной
обязан присутствовать утром на вскрытии трупа. Поскольку еженощно
"уходят" минимум два - три пациента палаты "интенсивной терапии", врач
не уходит спать домой, а прямиком отправляется в скорбное заведение. Там
ему предстоит провести несколько часов, выслушивание ворчание санитарки,
нравоучения патологоанатома, оскорбления, крики и угрозы родственников
усопшего. А если родственники окажутся сильно упёртыми, тогда
анестезиологу по дороге домой приходится завернуть и в прокуратуру.
Кроме того, не дай Бог, патологоанатом поставит другой диагноз...
Ему же всё-таки виднее, от чего скончался пациент. Тогда анестезиолог
топает за коньяком или за водкой, в зависимости от вкусов
патологоанатома. А потом ещё долго уговаривает упря! мого
патологоанатома согласиться с его диагнозом. Патологоанатом иногда идёт
навстречу, если имеется не очень суровые расхождения в посмертном
диагнозе, или больного не угробили по халатности или от неправильного
лечения.
Есть такая байка. Идут два джентльмена по кладбищу. Один всё время
показывает второму различные надгробия и памятники:
- Это я их всех похоронил!
- Простите! Вы гробовщик?
- Нет, я врач - анестезиолог!
Это, так сказать, английский юмор. А ведь имеется и русский вариант:
Если анестезиолог идёт по кладбищу и говорит, что там нет ни одной его
могилы, он либо врёт, либо он полный идиот. В их деле без жмуриков
просто не обойтись. Специфика производства!
В ту ночь в палате реанимации дежурил молодой врач, но опытный, целый
клинический уже ординатор. Затаскивают больного с диагнозом лёгочной
формы инфаркта миокарда и очень роскошным букетом сопутствующей
патологии. Врач приёмного отделения также был молодым, но тоже уже
клиническим ординатором. ! Случай был действительно сильно запущенный.
Буфетчица одного питейного заведения заметила вдруг, что её постоянный
клиент уже 2 недели не показывает носа. Клиент этот был её соседом по
подъезду, и буфетчица знала, что он проживает в гордом одиночестве.
Вернувшись домой, сердобольная труженица прилавка долго долбилась всеми
конечностями в соседскую квартиру, а потом решилась побеспокоить
участкового инспектора, который так же имел счастье проживать в этом же
доме. Несмотря на поздний час и лёгкую степень опьянения, участковый
просёк ситуацию, напялил на майку форменный китель и в дополнении к
спортивным штанам нацепил фуражку. Он также упорно долбил дверь,
добросовестно давил пупку дверного звонка, и почти час старательно
обнюхивал замочную скважину, на предмет трупного запаха. Потом он
разбудил пару соседок, выпытывал у них, не заметили ли выползающих
тараканов, и, наконец, велел разбудить управдомовского сантехника. Тот
пришёл тоже в не совсем трезвом состоянии, но на ногах держался и даже
пытался применить какой-то хитроумный инструмент. Но ! инструмент не
поддавался и сантехник просто выбил дверь, разбежавшись, насколько
позволял размер лестничной клетки и его собственное равновесие. Они
обнаружили проживающего там человека в очень плохом состоянии и уже
практически мёртвого. "Скорая" приехала как всегда через пару часов, то
есть довольно даже быстро. Заспанный врач долго мыл руки, потом всё
пытался узнать у соседок хоть что-то о пациенте.
Выяснилось, что он художник и месяц назад вернулся с этюдов из Индии.
Почесав затылок, врач уложил художника на носилки и написал
направительный диагноз: "Подозрение на инфаркт".
С тем и привёз бедолагу в дежурную больницу. Дежурный врач, не мудрствуя
лукаво, тут же сплавил пациента в реанимацию, где тот благополучно
склеил ласты, даже не дождавшись, пока закончится капельница. Утром
патологоанатом, кстати, кандидат наук, только приступив к вскрытию,
намекнул анестезиологу, что дело пахнет керосином и уже пора бежать в
лавку. Анестезиолог вызвал врача приёмного отделени! я, и все стрелки
перевёл на него, мол, он направил к нему больного с диагнозом "Легочная
форма инфаркта миокарда".
Патологоанатом рассвирепел окончательно и сообщил коллегам, что
инфарктом и не пахнет. Больной умер от запущенной пневмонии. Говорил
патологоанатом, перемежая свою речь не столько латинскими терминами, а
больше русской ненормативной лексикой. И оба врача понуро побрели в
сторону винно-водочного магазина. Потом все втроём пили водку, закусывая
клубничным вареньем, любезно предоставленного морговской санитаркой.
Хлеба у неё не оказалось. С хлебом в морге постоянная напряжёнка.
Поэтому они кушали варенье прямо из банки, поочерёдно окуная туда
единственную ложку. Водка, как и водится, закончилась быстро, её, как
всегда оказалось недостаточно, и анестезиолог был заслан в реанимацию,
выпрашивать спирт у дежурной сестры. Но его уже опередили. Кислородчик
менял баллоны, ну, и как водится, потребовал оплату за тяжёлый
физический труд. Остатки пришлось выделить дежурно му хирургу, после
вчерашнего чьёго-то дня рождения, у него скальпель и! з рук выпадал.
Засланец вернулся в морг ни с чем. Врач приёмного отделения отправился в
"кооператив
Ромэн", то есть к цыганам, спекулировавшим водкой после закрытия
магазина. Но и его постигла неудача. Цыган на месте не оказалось. Их
разогнали доблестные сотрудники
ОБХСС. И тогда за дело взялся патологоанатом. Приговаривая "эх,
молодёжь, молодёжь..." он решительно взял телефонную трубку и набрал
домашний номер главного врача. Совершенно спокойно извинился за поздний
звонок и так же спокойно сообщил ему, что на вскрытии обнаружена
бубонная чума. Да, у того самого художника, чей случай обсуждали на
утренней планёрке. В истории болезни чётко написано, что он полгода жил
в Индии, а там что угодно подцепить можно. Да, меры уже принимаются.
Подняты сотрудники противочумного института, в больнице объявлен
карантин, все работники морга и врачи, присутствовавшие на вскрытии,
задержаны в морге. Ну, разве что вот только проблемка маленькая, не
хватило спирта для дезинфекции стол! ов, полов, и тщательной обработки
рук и инструментов. Вот и телефон придётся дезинфицировать...
Главврач примчался в больницу на третьей космической скорости. К моргу
подкатили двухсотлитровую бочку спирта и велели его ни коим образом не
экономить. Были стянуты войска и куча омоновцев с автоматами, окружившие
всю территорию больничного комплекса плотным двойным кольцом.
На складах лихорадочно искали противочумные комплекты.
Халаты до пят, бахилы, перчатки, нарукавники и фартуки, маски с очками.
Всюду понатыкали чёрные флажки с угрожающей надписью "карантин!", а
сотрудники расхаживали в противочумных костюмах, пугая больных и
задержавшихся родственников, тщательно переписывая все данные и
предупреждая, что из больницы никто не выйдет. Многие и так бы не вышли.
При слове "чума" некоторые просто теряли сознание, да и необычный наряд
медиков изрядно добавлял испугу. Начали подтягиваться и санэпидемстанция
и работники противочумного института. Они везде понаставили свои биксы и
пробирки, брали пробы воздуха, пыли, ну, и тому подобное.
К! моргу подъехали грузовик с негашеной известью, бетономешалка и срочно
был вызван слесарь для изготовления цинкового гроба. Доктора спокойно
попивали казённую спиртягу и весело ржали, глядя на суету. Главный врач
носился по больнице, за ним резво скакали санэпидемстанция,
противоэпидемическая служба из инфекционной больницы, а также огромное
количество врачей и медсестёр. Наши герои уже мирно спали сладким сном в
алкогольном забытьи, когда нагрянула ватага московских эпидемиологов.
Москвичи вообще побоялись заходить на зачумлённую территорию, просто
поинтересовались, какие меры приняты, готова ли могила для захоронения
трупа с особо опасной инфекцией и убрались восвояси. На четвертые сутки
слегка протрезвевший патологоанатом сообщил главврачу радостное
известие. Готов гистологический анализ, который показал, что чумы нет.
Пневмония в стадии серого опеченения, что легко спутать с чумой.
Счастливый главврач на радостях даже позабыл расспросить про оставшийся
спирт.
! Элик Гендельман
