[Будь-здоров! 2] Про Кашпировского
[Будь-здоров! 2] Про Кашпировского
приветствует Вас!
Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:- Давай миллион. Помялся он,
помялся, достает и отдает им со словами:- Нате, засритесь! Через три дня
приходят снова и приносят два лимона. Говорят:- Не можем больше терпеть.
Понос замучил.- Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите! День не
срут, два не срут, три. На четвертый день пошли к Чумаку. А он им
говорит:- Спокойно, мужики! Главное - не ссать!
Телеграмма Кашпировскому: "В течение нескольких лет мой муж был прикован
к креслу, сидя перед телевизором. Но уже через минуту после начала
сеанса в вашей программе муж самостоятельно поднялся, плюнул, выключил
телевизор и ушел за пивом".
Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в
глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение".
Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она
бросила и пошла.- А чем она болела?- Коклюшем.- А костыли зачем?-
Дедушке несла.
Два импотента после сеанса Кашпировского:- У тебя как?- Нормально, начал
действовать. А у тебя?- Рассосался.
Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя
хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются,
но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища.
Ты знаешь, у меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась!- Как
это?- Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.
Женщина пишет Кашпировскому: "У меня за ушами были бородавки. Благодаря
вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались''.
