[Будь-здоров! 2] Анекдоты про Кашпировского
[Будь-здоров! 2] Анекдоты про Кашпировского
приветствует Вас!
Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня
рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра.
Идет по Нью-Йорку Кашпировский, навстречу тощий и плешивый мужик, еле
передвигая членами.- Вот сразу видно - вы не были на моих сеансах!- Был
(чуть слышно).- А как ваша фамилия?- Шварценеггер.
Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от меня
ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!"
Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит: - Вон
из того окна сейчас выкинут телевизор! Чумак: - ??? Ну посмотрим. Стоят,
ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка. Чуть погодя
- магнитофон, затем холодильник. Экстрасенсы в недоумении. Тут из этого
окна высовывается запыхавшийся мужик: - НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!
Кашпировский читает во время сеанса:- Вот еще одна интересная
телеграмма: "У меня на голове исчезло родимое пятно, выросли волосы. Не
пускают в Кремль".
Кашпировскому звонит мужчина:- Алло, я хотел бы пройти у вас курс
лечения. Можно придти к вам в пятницу?- Нет, к сожалению, в четверг вы
сломаете себе ногу.
Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он:- Ну не верю
я ему, не верю!!!!!!!! Показывает в экран дулю. Большой палец
увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она (спокойно так):- Лучше б ты
ему кое-что другое показал.
Письмо Кашпировскому: "Мой муж 10 лет был парализован. А после второго
сеанса - вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор - и ушел
на кухню".
