[svoboda] Смешной рассказ: Гель для депиляции.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана,
я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки
бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь
достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на
день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку
я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ
я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный
сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные
места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту,
которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое
я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из
колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера
я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь
бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски
и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез
я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так
что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника,
я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение
было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское
жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию
я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в
моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в
прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше
никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете,
как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда,
куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны
с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий
вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и
пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало,
и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался,
мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да,
я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи -
не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря
Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
С уважением
Нина.
