[svoboda] Рассказ: Спящая красавица.
Наш сосед - дядя Юра по прозвищу - Спящая красавица, пил.
Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался - регулярно
обнимал земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между
могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина. Полежит, подержится
за землю до утра, замерзнет, протрезвеет и домой приходит.
А что делать? Такова была жизнь. В семидесятые годы, других развлечений еще не
изобрели, ну не в библиотеку же идти в самом деле.
Так и валялись вдоль заборов утомленные советские парни в сандалиях и в сереньких
пиджачках..
Спящая красавица все-таки нашел в себе силы и пить в конце-концов бросил. Молодец.
Правда, случилось это, много позже и не без участия его жены Любы.
Способ борьбы со змием Люба нащупала интуитивно, когда уже совсем отчаялась и
вместе с детьми на стенку лезла от ежедневных скандалов и побоев.
А способ оказался прост, как ржавый лом:
Вернулся дядя Юра под утро, как обычно - пьяный и мрачный и только ждал первого
кривого взгляда жены, чтобы за все рассчитаться с этой <недовольной сукой>, а
Люба неожиданно поцеловала мужа и с материнской тревогой в голосе спросила:
- Юрочка, кто это тебя так:? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь,
давай выпей, у меня есть:
У спящей красавицы от неожиданности выползли из орбит пьяные, удивленные глазки,
он сказал: - <Спасибо, не откажусь> Взял из рук жены бутылку, влил в себя почти
залпом и провалился:
В это время Люба отправила детей погулять, открутила от стола четырехугольную
ножку, перевернула мужа лицом вниз и сделала из Спящей красавицы огромную отбивную:
В конце процедуры, в качестве кремовых розочек на торте, густо полила пациента
масляной краской и стала ждать волшебного пробуждения Спящей красавицы.
Наконец дядя Юра со сдавленным воем <возвратился>, тут к нему участливо подползла
жена и спросила:
- Юрочка, кто это тебя так:? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь,
давай выпей, у меня есть:
Дядя Юра, постанывая пил и все думал: <Какая скотина могла такое со мной вытворить?
Друзья вне подозрений, у них железное, подзаборное алиби: Но, тогда - кто и где?
Процедуру, тетя Люба повторила раза три, или четыре, а в промежутках водила перепуганного
мужа в поликлинику на рентген и консультацию по поводу появившейся крови в моче:
Так Спящая красавица с перепугу и <завязал>. Почти совсем.
А трезвый - это же отличный был мужик, мастер - золотые руки шестого разряда,
мне например, настоящий арбалет сварганил:
Но вернемся в самое начало, к истокам появления нелепого прозвища у огромного,
брутального мужика.
Это случилось давным-давно, когда тетя Люба была помоложе и не изобрела еще свою
ударную наркологическую терапию. На нее тогда еще только-только свалилось счастье
в виде пьющего мужа.
Вот однажды забежала к нам взволнованная тетя Люба и попросила у мамы велосипед
для эвакуации тела.
Мама взяла папин велик и тоже отправилась помочь соседке.
Дядя Юра лежал на тротуаре между кладбищенским забором и трамвайной остановкой.
По наивности, хотели было перевалить его через раму и покатить домой, как пленного
половца поперек коня. Но как ворочать стокилограммового мужика двоим хрупким
женщинам? Да и прохожих не попросишь, не тот случай. Каждый должен тащить свой
чемодан...
Вернулись домой ни с чем.
Но Люба не бросила родного мужа на холодном осеннем тротуаре и как могла организовала
его богатырский сон.
Вот в тот вечер к дяде Юре навсегда и приклеилось его странное прозвище.
Мы тогда всем двором ходили на него полюбоваться.
Вечер, моросит мелкий дождик, люди выходят из трамвая, кутаясь от пронизывающего
ветра и спешат по домам, а посреди тротуара - сказочный оазис. На матрасе с белой
простынкой, уютно укрывшись теплым одеялом с цветастым пододеяльником, сладко
спит усатая <Спящая красавица>, обнимая белоснежную пуховую подушку. А на голове
у "нее" женская вязаная шапочка.
Утром злой и замерзший дядя Юра вернулся домой, бросил на пол намокшую постель
и сходу принялся скандалить:
- Зачем, дура, меня перед людьми позоришь!?
Но Люба похлопала глазками, и с обидой в голосе ответила:
- Юрочка, ты что? Совсем наоборот. Ты же у меня не какая-нибудь пьянь подзаборная,
а семейный человек. Пусть видят, что о тебе, есть кому позаботится:
Грубас
С уважением
Нина.
