[svoboda] Юмор анекдоты.
Я смотрю небо тучами затянуло
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю
- небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с
кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами
затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на хер сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Мышка попала в бутылку с водкой.
Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, - я тебе за отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она
юрк в норку и спряталась.
Кот закричал:
- Ты же мне обещала!
- Мало ли что может обещать пьяная женщина.
Поручик танцует с Наташей.
- Наташа, вы сегодня без трусиков!
- О, поручик, а как вы догадались?
- У меня на ногах перхоть.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
Таксист привез девушку в указанное место. У девушки нечем было
расплатиться и она предлагает расплатиться натурой.
Таксист кладет ее под машину и трахает.
Подходит сотрудник ГАИ:
- Что вы здесь делаете?
- Как, что, машину ремонтируем.
- Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее ставить на ручной
тормоз, а то она, вон куда укатилась.
Жена спрашивает мужа:
- Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро...
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще
девственница, я вел бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
Два пирожка разговаривают.
- Тебе ватрушка нравится.
- Нравится!
- Так давай ее трахнем!
- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...
По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть.
Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко
рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.
Муж собирает чемодан.
- Ты куда? - спрашивает жена.
- Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком
полсотни дают.
Жена:
- Ну тогда я тоже с тобой поеду.
- А ты-то там зачем?
- Посмотрю как ты на сотню в месяц проживешь.
Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил водка. Обрадовался,
выпил еще стаканчик.
Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
- Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем
ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем
заняться...
- Вы кем работаете? - перебивает дама.
- Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего
станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь
отдохнем.
- А как они выглядят?
- Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
- Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
- Извини, но столько водки я не выпью.
Написал Лилия П. Все темы автора в этой группе вчера, обновлено вчера
С уважением
Нина.
Кто убил детей?
smith & wesson
andrey_cruz
блог.
december 17th, 9:44
Да-да, тех самых, в школе. Кто? Некто Ланца? Оружие его мамочки? Да вот
хер там, их убили журналисты, те самые, что сейчас борются за запрет
оружия. Поэтому
хочется обратиться к ним напрямую:
Идиоты!
Это вы убиваете детей в школах, а не какие-то жалкие психи. Вы создаете
ненормальным приманки, обещая никчемным задротам не то что пятнадцать
минут славы,
а целые недели всемирной известности. Почему хуйло, стрелявшее в людей в
кинотеатре, выкрасило свои волосенки в красный цвет? Почему чмо-юрист,
которому
никто не давал, вырядился в "тактическое"? Да чтобы лучше выглядеть
тогда, когда ваша тупая визжащая от предчувствия гонораров толпа потащит
его на экраны
дебиловизоров. Для чего? Чтобы делающие вид что сочувствуют жертвам
тетки могли закатывать глаза, повизгивать "ой какой ужас!" и с
придыханием выспрашивать
друг у друга: "А чо там? А он чего? А они чего? А чего он?"
Тупые нелепые бляди, неужели так трудно это понять? Причем тут оружие? В
Китае кухонные ножи уже по паспорту продают, а толку? Сколько психов за
последние
три года резало детей в тамошних детских садах? Без всяких винтовок
"бушмастер"? А? Напомнить, блять? А ведь уже больше чем в Америке. Но об
этом говорить
скучнее, ага. И таким одноклеточным как вы даже понять это трудно, так
что давайте визжать про оружие. Это понятней и текст легче пишется. И
ага, вам за
это заплатят, а "народ имеет право знать".
Как справиться с этим? Да проще некуда, как справились с терроризмом
ради выкупа и выдвинутых условий, как справляются со всем подобным.
Сказав: "Мечтающие
о такой славе задроты и дрищи, вы обломаетесь! Максимум, на что вы
можете рассчитывать - это на фразу "тупое никчемное хуйло убило детей".
Не будет ни
вашего ебальника с волосами на фото, не будет интервью с мамочкой и той,
которая вам не давала. НИ ХУЯ НЕ БУДЕТ. Будет суд в закрытом режиме и
"Черный
дельфин". Или яма на помойке без креста и доски. Все. Никто про вас
никогда не узнает."
И тогда все это прекратится. Разом. Навсегда.
Но вы, журнализды, этого не сделаете, потому что вы одновременно и
идиоты, и моральные пидарасы. Клоуны у пидарасов. У вас такой
естественный отбор. Вы
отвыкли отвечать за слова, за последствия своих поступков, за что
угодно. Вы даже не осознаете что несете в большинстве случаев. Вас надо
зажимать законом.
И судить в случае его нарушения.
Граждане депутатики! Давайте попробуем сделать хоть что-то бесплатно и к
тому же на пользу. Давайте примем закон о том, что убийца подохнет
неизвестным
для всех. Как и подобает подобной гнилой твари - в грязи и забвении.
Пусть будет такой закон и охуевшие фарма-юристы будут дрочить в своей
комнатке на
сетевую порнушку пока мама не слышит и тихо спиваться от несчастной
любви. В крайнем случае - стрелять в башку самому себе. Тогда о них
можно и поговорить.
Неужели искусство думать стало таким сложным в освоении? А, бля?