Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Свободное общение на любые темы

Подписаться Бесплатный дискуссионный лист Подписчиков 173
←   Декабрь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 178 выпусков (несколько раз в день)


Открыт: 09-04-2007
Пре-модерация: Нет
Адрес для писем в лист: rest.interesting.svoboda-list@subscribe.ru
Адрес модератора: rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru

Модератор
instrumentalist

Статистика

173 подписчиков
0 за неделю

За 2012-12-25

[svoboda] Анекдоты

Привет всем!

1

- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?

2

Парень с девушкой сидят в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё
очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот парень её уговаривает:
- Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.
А она отвечает:
- Если я съем ещё кусочек - то ты во мне уже не поместишься.

3

Иван Царевич и Василиса Прекрасная сидят на пенёчке в лесу. Она:
- Ты меня любишь?
Он:
- Люблю!
- А загнёшь ради меня берёзку?
- Загну.
- А дуб загнёшь?
- Загну...
- А липу загнёшь?
- Загну.
- А сосну?
- А соснёшь... Так я весь лес загну...

4

Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.

5

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит
к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...

мой skype ikar505

С уважением
Валерий.

  
Валет
2012-12-25 21:19:42 (#2639648)

[svoboda] Ужин за 500 баксов.

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по
экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую
кулинарную историю: Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во
всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их
традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в
достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые
буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг
ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за
500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что
наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем
официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону
кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар
начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое,
накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным
лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на
тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей .. - ползает
здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали,
где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но
чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и
каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи,
разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему
досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок
какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу,
стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная
тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких
раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал,
жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница
принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он
решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в
голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок
шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница -
очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7.
Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом
считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а
точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и
считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара
откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в
голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500
баксов...
С уважением
Нина.

   Нина 2012-12-25 14:57:22 (#2639419)

[svoboda] История пук.

Помните рекламу мобильного телефона, когда можно музыку на звонок записывать.
Один чел, купил себе такой телефон, пошёл с друзьями квасить, начал хвалиться
и дабы показать все прелести телефона он будучи уже пьяным подставил телефон
к ж%пе и сделал громкий ПУК. на следующий день рассказ из его уст:

"Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг
сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая
девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу
звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит,
что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже
чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего
я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон.
В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: -
"Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем".

Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок,
успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю
водителю: - "Он больше не будет!!". На что водитель "уйми своего заср%нца , а
то дышать нечем, глаза режет". Данное замечание вызывает такую волну смеха, что
я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота."

С уважением
Нина.

   Нина 2012-12-25 14:41:18 (#2639410)

[svoboda] Анекдоты.

Новогодняя вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам.
Пьяный в умат мужик страстно пыхтит, тиская партнершу: - Какие у Вас плечи! А
кaкие бедрa! А ноги... Где Ваши ноги!?... Тьфу ты, опять, гитaру подсунули!

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? - Их всегда трезвый и один,
а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Из милицейского протокола:
Телесные повреждения были причинены в ночь с 01 на 08 января 2011 года.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит
ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков
давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из
детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда
Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал...

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается
надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-того закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "Лего", - кричит Вовочка.

- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.

- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.
Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

Письмо Деду Морозу:
<Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую
пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом
году>.

- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок,
шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает,
открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь
открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

С уважением
Нина.

   Нина 2012-12-25 14:18:27 (#2639394)