[svoboda] Смешная история: про студента.
Было это в то славное время, когда проживал я в каменном городе-на-Неве. Был
я тогда беззаботным и разгильдяйным студентом (коим и остался до сих пор) и жил
соответственно в студенческой общаге. В то время я подрабатывал рекламным агентом
в одной Питерской шарашке, а суть сводилась к тому, что начальница моя - эффектная
блондинка - всячески меня домогалась, чему я нисколько не сопротивлялся.
Представьте: 2001 год, февраль, поздний вечер, спальный район Веселого поселка,
на улице слякоть, мерзко и противно, подружка уехала на работу, а я, соскучившись
по женской ласке, отправился к закрывающемуся метро, чтобы добраться к начальнице.
Мысль возникла купить чего-нибудь горячительного (ну не с пустыми же руками в
гости ехать!). Итак, я задумавшись выхожу из общежития Гидромета и бреду вдоль
стройки в поздний магазин, дабы приобрести шампанского или какой еще дряни. Совершенно
уйдя от реальности (считая в уме деньги) я не заметил как подошел к магазину.
А у магазина я не заметил на стоящую на газоне парочку. С собачкой. Маленькой.
Сенбернар зовется. И вот только мое больное воображение заиграло и нездоровая
фантазия уже обрисовывала мне мои ночные утехи в полном соку, как... собачка
наверное почувствовала некие флюиды счастья от меня и ни с того ни с сего одним
рывком кинулась на меня...
Собака. огромная, как медведь; страшная, как вся моя жизнь; ужасная, как ядерная
война; волосатая и слюнявая.. морда размером с монитор, глаза.... зубы.... К
слову, собачка была мне по пояс ростом. Это меня и погубило. Последнее, что я
услышал, был слабый вскрик хозяина, когда поводок вылетел с его руки.
через секунду собака вцепилась в меня зубами. как раз по росту... в пах.. мое
достоинство просто исчезло в собачьей пасти. -Ужас!- картина: парень с выпученными
глазами стоит в раскорячку, а весь пах находится в пасти (ртом у меня язык не
поворачивается ЭТО назвать) у собаки... Вся жизнь пронеслась у меня перед глазами:
вот я маленький, вот я побольше, вот я блин студент... а вот собачьи свирепые
глазищи пялятся на меня на расстоянии в полметра.
Слава богу, собака захватила мое достоинство все целиком, а не пережевывала его
по частям. Моя первая реакция - схватить ее за уши, чтобы она банально не ушла
с моим хозяйством. Что я и сделал. Собаку это видимо еще больше раздразнило и
она принялась давать задний ход с таким рычание, которое я мог слышать только
лишь от своей несостоявшейся супруги. Неожиданно проснулся от ступора хозяин
и принялся ТЯНУТЬ СОБАКУ ЗА ПОВОДОК!!! Я взмолился всем богам, включая языческих,
пообещал, что больше никогда не буду изменять своей девушке и... случилось чудо....
хозяин пнул собаку сзади по причиндалам и с жалким визгом она подлетела в воздух,
отпустив мое счастье.... "НЕТ НУ НАДО ЖЕ! всего пару минут и такая ерунда в голову
пришла!"- сказал я себе и.... эта страшная зверюга снова подскочила ко мне....
-УЖАС!!!- зверюга схватила на этот раз меня более основательно: за ногу. И принялась
мотать головой. Честное слово Я ЛЕТАЛ В ВОЗДУХЕ, точно тряпичная кукла. КАК У
МЕНЯ НЕ ОТОРВАЛОСЬ я не знаю. сделано в России!. Тут я пообещал себе, что никогда
даже ни на одну блондинку не посмотрю и... собака отпустила меня. Пролетев по
дуге с метр, я рухнул на землю и принялся визжать, точно подсвинок под ножом
мясника и кататься по снегу.
Хозяин таки упрятал собаку в машину и вместе с супругой (?) они подбежали ко
мне. Быстро посовещавшись со мной (на каждый вопрос я отвечал трехэтажным матом),
они решили, что я здоров и сунув мне в лапу полтинник уехали. немного полежав
и ощупав через карманы свое богатство я понял, что вроде бы все цело, рявкнул
на толпу зевак и похромал домой. Дома оказалось, что на мне можно студентам медикам
практиковаться по теме "строение мужских половых". Все в разрезе. Глаза мои сами
по себе вылезли на лоб и я чуть сознание не потерял. Дамы бросились за йодом,
парни за скорой. -через час- я сижу со спущенными штанами и, прижимая ватку с
перекисью к порванному хозяйству, травлю байку толпе парней. неожиданно в комнате
появляется парень в белом халате. Видя его вопросительный взгляд я убираю вату
и тыкаю ему свое больное место. У него отвисает челюсть и он советует мне обратиться
к врачу, т.к. он водитель....
Наконец приходит медсестра и со смехом, перебрасываясь шутками с напарником,
мажет .... йодом. У меня уже складывается впечатление, что у нас кроме йода ничем
не лечат. -через час- меня на скорой увозят к черту на кулички в травм пункт.
По пути скорая застревает в сугробах и водитель, медсестра и БОЛЬНОЙ (я) выталкиваем
ее битый час.... кому расскажи- не поверят... Через полчаса медсестра ведет меня
в травм пункт пешком...
В травм пункте я встречаю жениха и невесту. У невесты разбит нос, у жениха сломана
рука (она подралась с бывшей подружкой жениха, он упал с балкона) Пройдя в кабинет
и увидя ехидного старичка за столом, я немного опешил. Старичок был похож на
строителя, дворника или пес знает на кого, но только не на доктора. Учитывая
свой предыдущий опыт, я уточнил у мужичка, доктор ли он. Мужичок ухмыльнулся
и ответил, что это мы щас и узнаем.. Отгадайте, как меня лечили? Правильно: МАЗАЛИ
ЙОДОМ! Только на этот раз мне залили все внутри. От шока я вырубился. -и?- наложили
швы. дали понюхать аммиак или как он там.. Доктор уточнил у меня, зачем я сувал
собаке в рот член. Что я мог ответить на такой вопрос?... Я сказал, что не совал,
а она сама кинулась. На что доктор удивился, мол, а зачем ты его высовывал? ты
ее дразнил им что ли? и проч. и проч. В конце концов все медсестры не смогли
удержаться и стали в открытую угорать. Доктор же с невозмутимым видом спросил
у меня, знаю ли я, бешенная ли собака? Откуда же мне знать? а какие признаки
бешенства? Оказалось, что от бешенства нет лекарства, что у меня подскочит температура-рвота-понос-смерть,
и проч.. Я уже попрощался с жизнью, когда молодая сестра, загибающаяся рядом
с доктором, простонала что, мол, Ван Ваныч, хорош прикалываться над парнем: у
нас уже много лет не отмечено ни одного случая бешенства. Лишний раз подивившись
бесшабашности врачей я ... пошел домой пешком. Автобусы то кончились!
На обратном пути я встретил 1. до сих пор стоящую скорую, в которой мед брат
и водитель хлестали горькую 2. еще одну собаку, которая на меня кинулась с громким
лаем. Пришлось вскочить с визгом на стоящую рядом машину. Подруге я с тех пор
не изменял, устройство для ввода-вывода у меня слава богу работает до сих пор.
Остались шрамы и память о безумных врачах, которые и от ангины и от поноса лечат
йодом.
С уважением
Нина.
